Сдала я тут второй раз кучу анализов и подтвердился у меня этот чертов АФС. Пришла к гематологу. И она мне толи не смогла, толи не захотела, обьяснить результаты анализов и предложить четкий план решения данной проблемы. Сколько я не задавала вопросов (предварительно перелопатив инет), ничего от нее не услышала. Вообще ничего. Только и смогла она мне сказать, что у меня есть предрасположенность к тробозу (а то я не знала без этих дорогих анализов об этом!). И заявила, что с первого дня беременности я должна буду ставить себе уколы в живот для разжижения крови. На мой резонный вопрос, какой же день она считает первым, она не ответила, что-то промычав не членораздельное. И быстренько выпроводила меня из кабинета, выдав шедевр: "Тут вот написаны в анализах рекомендации. Вот когда вы соберетесь беременнеть, тогда и сдайте все эти рекомендуемые анализы. В лаборатории вам все сами объяснят, вы им только бумажку покажите. И покажите результат анализов гинекологу. Чтобы она вела вашу беременность зная о ваших проблемах". Занавес. Вышла я от этого "специалиста" в таком трансе, что словами цензурными точно не описать. Но, так как предпочитаю решать проблемы, а не тратить свое время на нервотрепку, засела я в инете вчера на долго. И записалась в центр планирования семьи на прием к гинекологу. Послушаю, что она мне путнее скажет. Как не странно, но на меня какое-то спокойствие нашло. Даже если гиня ничего внятного не сможет предложить, я четко знаю, что решу любую проблему. Пусть не сию минуту, но решу. Так или иначе. Но решу.

У нас дождь, сырость, грязь, холодный ветер, серое небо. Как будто осень наступила. А надо сказать, осень я терпеть ненавижу именно из-за вот такой погоды. И если бы не нежная листва на деревьях, то совсем бы было тоскливо.

В общем и целом, выгуливают нас с Заей утром в парке наши собакевичи. Сверху дождик крапает, под ногами лужи хлюпают, холодный ветер усиленно пытается с ног сдуть. И тут я четко осознаю, что хочу горячего черного чаю с сахаром. Как в детстве. Когда в саду у тети Лизы в подобную погоду мы согревались чаем из термоса и вкусными пирожками, которые просто потрясающе она пекла и жарила. Я даже ощутила аромат и вкус чая с пирожками. Пришли домой и я побежала на кухню ставить чайник.

Сидела я на кухне у окна, наслаждаясь горячим сладким чаем (без пирожков, увы), и четко понимала, что вот таким оригинальным образом держусь на плаву. Приятные воспоминания о родных и любимых людях, о времени с ними проведенном, переживание тех чувст, что испытывала тогда - именно это здесь и сейчас помогает мне не просто отвлечься от всего плохого, но и дарит силы жить.

А периодически выглядывающее из-за тучек солнышко - приятный бонус к ностальгическим воспоминаниям.

Как же больно разочаровываться. Это даже не падение с высот небес на грешную землю. Упал - ударился - и все. Боль от падения, конечно сильная, но не такая долгая. Вроде как руки-ноги целы. И пусть медленно, стеная и кряхтя, но начинаешь подниматься, чтобы идти дальше.

Это как будто что-то острое и ржавое воткнули в грудь и медленно периодически поворачивают, причиняя острую боль, которая медленно затихает до следующего поворота. Это как резать по живому, каждый движением делая соединяющую нить все тоньше и тоньше. И что самое страшное, ничего с этим поделать нельзя. Ни вернуть назад, ни быстрее отрезать, чтобы не было так больно.

Однажды, в прошлом, я думала, что больше не буду резать по живому. Наивная...

P.S. Зато теперь я умею принимать людей такими, какие они есть. И умею давать право выбора себе и другим. И черт весь мир побери, я больше никогда не буду разочаровываться! Потому что я не жду и не буду ждать ни от кого ничего плохого или хорошего. И надежду я не буду убивать первой. Я больше не позволю ей появиться в моей жизни.

Вот и пришли мои КД. Третий день льет так, что я еле-еле прокладки успеваю менять. Сил нет никаких, двигаюсь еле-еле, постоянно мутит и голова кружится (при такой кровопотере не мудрено).
Пыталась вспомнить, как было в прошлый раз - не помню. Мозг мой все воспоминания как отрезал. Что было пол года после больницы - вообще не помню. Даже новогодние праздники отрывками вспоминаются.
Мда, нервная система у меня здоровая, раз умеет так защищаться.
Звонила в роддом насчет результатов исследований. Сказали звонить на следующей неделе. Типа, праздники же были! Видимо, с 14 по 31 декабря к праздникам готовились и было не до работы. А уж с 31 декабря по 14 января - сам бог велел не работать.
Живу на пустырнике (четыре-пять раз в день его пью) нормально. Правда, возник вопрос, как долго на нем можно жить? Если привыкну и перестану реагировать, нужно быдет замену искать.
Делаю по утрам бодифлекс. В парке никак себя не могу уговорить гулять. Как отрезало! Плюнула и решила себя не насиловать. Но каждое утро сама себя спрашиваю, хочу ли сегодня походить с палочками по парку? Пока ответ отрицательный.

Третий день болит низ живота справа. Позавчера слегка, вчера к вечеру уже согнутой ходила, сегодня с утра не смогла ни гимнастику сделать, ни в парке погулять.
На аппендицит не похоже, так как боль какая-то гуляющая (в трех точках по очереди пульсирует). Когда не шевелюсь - тогда ничего не болит. И температуры нет (тьфу-тьфу-тьфу).
Голову сломала, что это и куда кидаться за помощью. Праздники же, чтоб их! Да и к какому врачу идти, даже не представляю. Гиня моя в отпуске до февраля. В поликлинику к хирургу надо еще умудриться записаться. Терапевта на нашем участке уже четыре года нет и нас каждый раз записывают к тому, кто в данный момент принимает (и нафиг мы кому сдались!). Если скорую вызывать, так могут и не поехать.
Если это овуляция, то что-то она затянулась и слишком болезненная. Если аппендицит, то он в любом положении болеть должен. И не в разных местах.

Сходила сегодня на прием к своей гине в ЖК. Выслушав то, что мне в роддоме врачи наговорили, она чуть со стула не упала. Решила я ее слова проверить и залезла сейчас в инет. Тоже чуть со стула не упала.
В роддоме мне высказали предположение, что у меня кровь густая и гемоглобин высокий (они же у меня кучу анализов при поступлении взяли). Я сильно удивилась. Спросила, сколько у меня гемоглобин. Мне с выпученными от ужаса глазами с надрывом выдает врачиха: "140!". И начинает вещать на тему - вот от этого ребенок и мог умереть. Я округляю глаза и удивленно сообщаю, что перед самым этим событием сдавала кровь и анализы были нормальные. Она лезет смотреть в мой материнский паспорт и читает, что у меня гемоглобин 120. После чего она вспоминает про мой варикоз и пытается им обосновать случившееся. Тут уже я начинаю возмущаться. Варикоз у меня наследственный, без тромбов и воспалений (тьфу-тьфу-тьфу). И кровь у меня вовсе не густая, а нормальная (если судить по результатам анализов в материнском паспорте).
В общем, в инете я вычитала, что норма гемоглобина для беременной - от 110 до 150. У меня до роддома был 120, в роддоме - 140. Твою дивизию! Она, дипломированный врач, которая каждый день принимает роды, строит предположения, не зная норм анализов крови беременных. Мне стало страшно.

Положили меня в роддом, так как срок уже 23 недели был. И гинекология меня не взяла. Так и лежала среди рожениц с понедельника по сегодня.
Как я хотела, обошлось все быстро. Жаль, что не легко.
13 декабря - капельница на 5 часов. И всю ночь каждую минуту схватки такие, что я на стену лезла.
14 декабря - клизма в 10 часов и капельница на пол часа. Потом в 11 часов подошли две акушерки и безо всякой анестезии рукой вытащили из меня ребенка. Я орала, как ненормальная. Но это были цветочки. Они тут же стали чистить мне матку (опять же не обезболив). Я думала рехнусь от боли. Верещала на весь роддом. А вокруг бегала старая дура (санитарка) и кричала мне, чтобы я "не орала". А так как я не слушалась, она мне стала нос руками зажимать и рукой бить по подбородку (типа, чтобы я рот закрыла). Когда я смогла хоть как-то адекватно реагировать на ситуацию (руками то за долбанные ручки у кресла держалась), эта сучка благоразумно выкатилась из родзала. Ребенка сразу унесли, меня на пол часа оставили мерзнуть практически голой на столе в холоднючем родзале. Потом помогли слезти со стола, переодели в ночнушку и под руки увели в палату.
Каждый день меня буквально обкалывали уколами и закапывали капельницами. Результат - герпес на губе (иммунитет же убили напрочь). Но вроде с маткой все в порядке (тьфу-тьфу-тьфу). Кровь еще идет, но чуть-чуть. Сегодня появилось молозиво. Еле-еле нашла по справочной в аптеке нужные таблетки (в Казани за что не схватись - все дефицит). Надо будет купить и пить, чтобы молока не было.

В общем и целом, был у нас сын. Без внешних патологий, соответствовал сроку. А вот пуповина опять была вся в дырках. Завтра поедем в морг забирать и на кладбище хоронить. Уже второго сына.
P.S. Кстати, я той старой дуре на другой день вкатила такую пощечину, что у нее чуть башка не отвалилась. После чего мы молча разошлись под ошарашенными взглядами медсестер. Ко мне никто с разборками не пришел. Все сделали вид, что ничего не произошло.

Наша доченька умерла. Во вторник врач слышала ее сердцебиение. А вчера вечером я не услышала ее движений. Утром побежала на УЗИ. Сердцебиения нет.
Девочка развита нормально, параметры соответствуют норме, плацента - нормальная. А вот сердцебиения - нет.
Так что я завтра с утра в ЖК и в больницу вызывать роды.
Всем беременным успешных родов и живых деток. Пока-пока!

Блин, сломала голову, ехать или не ехать в гости в свой родной Екатеринбург. Спонтанно, как всегда, мы с Заей заговорили про будущие выборы, про мой "пролет" в них, про "давно не была на родине" и про "не скоро там побываешь".
Итог: Без особых усилий нашла расписание поездов до Екатеринбурга и даже выбрала два подходящих (чтобы ночь ехать во сне). Типа, если 1 декабря вечером выехать, то к обеду 2 декабря как раз приеду. Потусуюсь там выходные (совмещая забег по избирательному участку/подругам/родственникам/центру города с фотиком наперевес). А 5 декабря на поезд вечером и до дому.
И билеты стоят вроде приемлемо. И ехать не будет утомительно, благо большую часть пути буду спать. И город свой хочу увидеть. Так как смогу туда выбраться только через год-полтора в лучшем случае. И деньги, блин, есть! (тьфу-тьфу-тьфу)
Но вот как-то не шибко тянет в путь-дорогу. А в чем заковырка - не пойму.
Сижу вот, думаю...

Сходили мы сегодня утром с Заей на сеанс связи с нашей малышкой. Врач подтвердила, что будет именно доча.
Все параметры соответствуют сроку 19 недель (тьфу-тьфу-тьфу). Все пальчики на местах (такие смешные кулачки она нам показала). Весит примерно 260 грамм. Лежит в основном головой вниз. Во время УЗИ перевернулась и легла поперек - голова справа, попа - слева, личиком к нам. Погримасничала, локотками слегка потолкалась, брыкаясь ножками. Зая во все глаза на экран смотрел.
Плацента по левому ребру и передней стенке. То-то я шевеления слева вообще не ощущаю. В основном внизу и справа.
На радостях пошла я и подстриглась. И винограду прикупила. Сижу сейчас и лопаю киш-миш.
P.S. Кстати, вчера вечером пришла ко мне на колени наша старшая кошка. Легла тихонько, прижавшись к моему животу и лежит, помуркивая. Тут изнутри такой пинок (я аж увидела, как живот дернулся). И именно там, где Кинуха. Кинуля быстренько ретировалась от греха подальше, испуганно оглядываясь на хозяйку, которая такое умеет вытворять животом. Испинала наша Зайка кошку ни за что, ни про что.

Сходила сегодня на УЗИ. Противоречивые чувства. С одной стороны - малыш развивается согласно сроку, все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). А вот с другой стороны...
В прошлый раз узистка уверенно заявила, что скорее всего у нас мальчик. Как же я радовалась. С детства мечтаю о сыновьях. И дочери мне даже в кошмарах не снились. А тут, сегодня, не успела я лечь на кушетку, а врачиха включить свой аппарат, как я слышу врачихин радостный голос: "Какая у вас прекрасная девочка!". У меня поплыло все перед глазами и пол закачался вместе с кушеткой.
- Как девочка? Вы же мальчика в прошлый раз увидели.
- Я?!
- Ну да. Вы сказали, показывая его боком на экране, что судя по вот этому между ножек, у нас будет сын.
- Эээээ. Ну, тогда же не точно было видно.
- А сейчас что, точно видно?
- Да, вот посмотрите, у вас прекрасная здоровенькая девочка.

В общем, вышла я из кабинета с лицом неопределенного выражения. Пока шла домой, чуть не разревелась. На пороге, увидев мое перекошенное радостью лицо Зая перепугался и кинулся с расспросами.
Решили мы подождать УЗИ в 22 недели. Там то я сама надеюсь разглядеть, сын у нас или дочь. Сегодня я ничего на экране не поняла. А пока напилась я пустырника для успокоения нервов и внушаю сама себе не дергаться раньше времени. Узисты часто ошибаются. Может у нас всетаки сын. Хоть и чувствую, что по закону подлости родится все же дочь.
Кстати, в субботу, когда я по старой привычке села за комп нога на ногу и наклонилась вперед, изнутри меня довольно ощутимо пнули, требуя сменить позу. Я от неожиданности подпрыгнула чуть не до потолка. И побежала радовать Заю новостью, что меня только что испинали.

Гневные и душеспасительные комментарии на тему "хоть кто, лишь бы живой и здоровый" - прошу не писать.

Ура! Гиня вчера мне разрешила "умеренные физические нагрузки".
Наш диалог:
- А можно мне уже чем-нить заниматься? А то я уже за беременность 5 кило набрала. К концу то в двери не пролезу .
- Нуууу. Только без фанатизма.
- Ура! Завтра с ходьбы в парке и начну. Для начала пару кружочков...
- Ээээ. А сколько у нас кружочек?
- Один километр. Но я скорость не больше трех км в час буду держать.
- Может с одного кружочка начнете?
- . Я, это, по самочувствию буду ориентироваться.
- Вот и ладно.
- А, кстати, что еще во-вторых?
- Гимнастика для беременных. С инета скачала и пол года каждое утро делала.
- И сколько она по времени?
- 15 минут занятие.
- А вы сколько собираетесь за раз занятий делать?
- Начну с одного.
- Правильно. Тише едешь - дальше будешь.

В общем и целом, меня благословили на физические нагрузки. Уф...
В итоге, сегодня я проснулась на 10 минут раньше будильника, дальше лежать не смогла и встала. Быстро в душ, наведение прически, одевание, кружечка воды на дорожку - и я в парке. Какой кайф гулять по дорожкам на свежем воздухе. Вокруг такая красота! Знакомые лица людей и мордочки собак. Радостные приветствия коллег по ходьбе и знакомых собачников. Честное слово, я шла, сияя улыбкой, как звезда по имени Солнце. Никогда бы не подумала, что буду так тосковать по ходьбе в утреннем парке.
И, хотя я чувствую себя прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу), ходила я сегодня 2 круга (на всякий пожарный). Посмотрю на свое самочувствие сегодня, и завтра, при хорошем здоровье, замахнусь на три круга.

Сходила сегодня на УЗИ. Сокровище наше растет не по дням, а по часам (уже 54 мм!). Воротниковое пространство в норме (тьфу-тьфу-тьфу). Патологий плода не выявлено (тьфу-тьфу-тьфу). И врач предположила, показав малыша сбоку, что у нас таки мальчик. Даже фото нам дали, чтобы папочка полюбовался.
Насчет пола - пока подождем следующее УЗИ. Чтобы более точно знать. Но, судя по масленному взгляду и мечтательному выражению лица, Зая уже гордится своим сыном. И представляет себя гордо управляющим колясочкой с сыном в ней.
А я тут что-то вспомнила про свое умение вязать (в свое время всех племянников обвязывала). Хочу самой связать что-то красивое к выписке из роддома. По моему, гнездование уже дает о себе знать.

Сегодня я посетила с визитом нашу ЖК и меня наконец-то официально признали беременной, поставив на учет. Заполняли большую карту и материнский паспорт больше часа. Потом измерили и взвесили (хвала богам, я слегка сбросила и вешу на сегодня 61 кг 800г).
Так как моя печень сказала "ФИ!", я теперь принимаю "утрожестан" с другой стороны (не глотаю, а вставляю). Сразу же токсикоз резко пошел на убыль и напоминает о себе только вечером легким дискомфортом.
Еще мне сказали, что сданные анализы хорошие. Написала мне врач направление на УЗИ на 26 сентября и направление на анализы крови на 27 сентября (какой-то там белок смотреть будут). Посмотрела меня в кресле - матка соответствует сроку 10 недель. Взяла на анализ мазок. Назначила следующее свидание на 27 сентября.
В общем и целом, все благопристойно и хорошо (тьфу-тьфу-тьфу).
Но, сидя в кабинете, я открыла, что нужно покупать новые брюки (стоять в них я еще нормально могу, а вот сидя пришлось расстегнуться). Буду искать на местных блогах. Там многие мамочки одежду для беременных продают в хорошем состоянии и за приемлемые деньги.
И бюстгалтер срочно нужно новый (в третий размер уже моя грудь не влезает). Посмотрела его в магазине для беременных по пути домой. Еле-еле нашли подходящий размер (75 обхват и чашечка Д). Но что-то меня жаба задавила 660 рублей отдавать. Тем более он черного цвета (не очень то я люблю темное белье).
Сексом разрешили заниматься, но осторожно, чтобы не давить на живот. Очень этому рада. Так как мы с Заей все же не смогли выдержать всю "сексуальную диету" и несколько раз пошалили.
P.S. Судя по моей интуиции, которая меня еще не подводила, у нас будет доченька. Пока молчу и жду УЗИ. Не в этот раз, так в другой точно скажут, кто у нас родится.

Сегодня я окончательно поняла, что я - ходячее чудо природы.
Предыстория:
В субботу проснулась и поняла, что тянет низ живота (без боли). С перепугу позвонила своей узистке и она посоветовала полежать, добавив еще одну таблетку дюфастона к двум ежедневным. Лежала матрасиком оба выходных.
Сегодня утром проснулась от того, что уши как будто заложены (упало давление), голова кружится, обострилось обоняние. В общем и целом - все признаки надвигающихся месячных. Поржала втихую. В обед пообедала, тяпнула таблетки и пошла в туалет. Б...ть! А у меня кровотечение! Мозги в такой момент у меня работают быстро и четко. Раз - звонок узистке. Два - звонок гине. Хватаю Заю и бежим на УЗИ. Та меня без очереди плюхает на кушетку и облегченно вздыхает: "Фу! Деть в порядке.". И начинает искать, что же у меня там кровит. Не находит. Растерянно советует идти к гине, но что делать, ума не может приложить. Предложила все же пить утрожестан вместо дюфастона (3 таблетки в день), добавить настойку пустырника и свечи с папаверином.
Идем с Заей к гине. Та меня принимает без очереди, слушает мой рассказ и тащит к ихнему узисту. Минут 10 они рылись во мне (это мои ощущения от их манипуляций). Потом уставились на меня такими взглядами, будто я их бессовестно обманываю. Долго смотрели на прокладку с кровью и озадаченно хлопали глазами. Позвали главврача. Снова смотрели, пока я не завозмущалась, что мне больно. Вердикт - все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). И они понять не могут, откуда и почему у меня кровит.
"На всякий случай" выписала мне гиня кровоостанавливающие таблетки (я их в больнице пила уже), приказала лежать, не нервничать, никаких гимнастик и занятий ходьбой, покой/покой/покой.
Оставили мы в аптеке по дороге домой рублей 800. Сейчас я буду три раза в день глотать горсть таблеток (столько я только два раза в своей жизни пила - когда лежала в больницах). Зая в легком шоке от кучи коробочек/пузырьков/бутылочек, которые занимают всю угловую полку навесного шкафа на кухне. Я в легком шоке от того, что происходит. Но пустырник действует хорошо - я как сытый удав спокойна.
Начитавшись инфы в инете, пошла и посчитала по календарю, когда бы у меня начались месячные, если бы не было беременности. Как раз в субботу и пришли бы. Тьфу!
Недостатка прогестерона просто не может быть - я же его принимаю. Гематомы - нет, отслойки плаценты - нет, эндометрий - весь на месте, живот - не болел до УЗИ (тьфу-тьфу-тьфу). С какого бодуна и откуда у меня кровь - не понятно.
Буду лежа глотать таблетки и ждать результат. В пятницу к гине на очередной прием. Потом на УЗИ схожу.
P.S. Не, ну у меня бывают нестандартные реакции организма на лекарства/продукты/события, но чтобы так - впервые.

Я сейчас себя чувствую, как тот зять, у которого любимая теща на его новом мерсе в пропасть упала. Вроде и радоваться надо, но вот что-то плакать хочется.
Сходила на УЗИ. Узистка знакомая, уже узнает меня и даже помнит, что я двойню хочу. Пару раз под ее наблюдением я почти двойней забеременнела. Не удалось.
Вот она сегодня и радостно щебечет, глядя в монитор аппарата: "Ой! У вас почти двойня получилась. Началось деление, но в последний момент передумало." Потом опускает взгляд и видит мое лицо. Что уж там она увидела, я не знаю. Но она задергалась, быстренько повернула ко мне монитор и затараторила: "Вы посмотрите, у вас все хорошо. И сердечко вон уже бьется. Вот оно, вот тут. И сроку все соответствует. И прикрепился удачно. Теперь главное выносить да родить живого и здоровенького". В общем, не случилось у меня истерики только потому, что я валерианки напилась, так как сильно нервничала. Домой пришла на автопилоте.
Лучше бы она про "чуть двойня не получилась" не говорила. Я так просила, так уговаривала клеточку поделиться на двух деток. И себя уже уговорила на то, что буду рада доченькам (всю жизнь мечтаю о двух сынишках-двойняшках). Вот сейчас и не знаю, что делать. Какой-то ступор напал. И рада, что все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Но, блин, я же просила, умоляла, уговаривала, очень сильно хотела (и хочу!) двойню!
P.S. Буду теперь себя уговаривать принять и полюбить Петрушу или Лизочку. Черт! Придется еще раз беременнеть и рожать. Так как одного ребенка мне мало.