Писать особо некогда...в двух словах, мы вернулись из ада. 16 дней в инфекционке, 11 капельниц, осложнения на поджелудочную, неделя без груди, ночные истерики...вчера выписались, оба с бронхитом. А у меня назревает нервный срыв после всего пережитого...и вдобавок меня так заколебали в больнице звонками (я, блять, обливаюсь слезами над полумёртвым ребёнком, а мне каждые 5 минут звонят! и причитают в трубку!), что в последний день я чуть было не решила окончательно развестись, чтобы только поменьше родственников иметь...

26.04 (ночь)

Собственно, к делу. Приехала я в Пензу думать о том, чего же я в этой жизни хочу.Согласна, звучит довольно эгоистично. Но знаете, сейчас я крайне завидую как асболютным эгоистам, так и абсолютным альтруистам, которых по крайней мере не разрывает надвое от выбора между собой и чувством долга. А если чсерьёзно подумать, то выбора у меня никакого НЕТ. У меня банально НЕТ_ВАРИАНТОВ. Сначала, когда по башке шарахнул кризис и в мягкое место вонзилось шило жажды перемен, мне казалось, что главное - решиться, а дальше достаточно щёлкнуть пальцами и всё станет по моему. Но вот сейчас, трезво и здраво, даже если опустить все морально-этические аспекты развода, я ФИЗИЧЕСКИ_НЕ_СПРАВЛЮСЬ. На родительскую шею уже никто не посадит, ребзь маленький, и даже если решиться уехать с ним в Люберцы (где ни души знакомой и голые стены), выйти на работу и каким-то чудом пристроиться в садик (на очереди в который мы, конечно, даже не стоим), то я всё равно не потяну такую жизнь, во всяком случае сейчас...как ни стыдно в этом признаваться(( К тому же я отдаю себе отчёт в том, что идея развода в моей ситуации выглядит глупо и безответсвенно, эдакий бунт, побег из дома в 14...Только мне уже не 14, и последствия не ограничатся пузырьком корвалола и одной бессонной ночью. Если бы я хотя бы уходила из семьи к другому мужчине, скажем, можно было бы оправдать себя тем, что там, например, большая любовь и его отдельно взятое счастье для меня важнее всех остальных (смотрите-смотрите, мать Тереза прям!), но ведь нет же. Я сделаю несчастными ВСЕХ, начиная с сына и кончая общими друзьями, а счастливым - никого...НИ-КО-ГО. Вывод - разводиться нельзя.

Что остаётся? Вернуться в прежнюю, в общем-то неплохую и уютную жизнь, к любящему (иногда) мужу, снова начать мириться и терпеть всё, что меня в этой жизни не устраивало, и верить, что когда мы переедем/родим второго/выйдем на пенсию/рак на горе свистнет, всё непременно станет так, как хочется, само (бл*ть) собой. И видимо так я в конечном счёте и поступлю, "..на место протеста и крика придут тишина и усталость..", ничья жизнь - не кино, с чёго бы моя должна им стать...Только почему-то против такого правильного и единственно возможного решения у меня яростно бастует всё нутро...и чтобы так поступить, мне придётся себя ломать. Тщательно, больно и до самого основания. А я, как бы ужасно это ни звучало, себя люблю. Со всеми своими недостатками и закидонами. И ломать себя мне ой как жалко...что же от меня останется после этой душевной кастрации, страшно подумать... Но ещё страшней начать ненавидеть тех, ради кого я должна это сделаь, в первую очередь - сына. Нет, нет, так тоже нельзя!

А как тогда? Как? КАК???

26.04.

Про спешку

Я всегда жила по принципу "сейчас или никогда". Нет, не в том смысле, что спешила попробовать всякую дрянь, пока организм юн и печень ещё функционирует, нет. Но когда в 16 мама не пускала меня на концерты со словами: "Успеешь ещё, натусуешься!", я искренне не понимала, когда? Ведь потом институт (да-да, сутками напролёт учиться!), работа, мужа надо искать, детей рожать...когда же по концертам и компашкам ходить, если не сейчас? В 19 мама была против свадьбы, мол поживите так пока, попробуйте. И опять я искренне была уверена, что если не пожениться сразу, то какой потом смысл в свадьбе? Да и разругаемся-разбежимся без обязательств-то...в общем, когда, если не сейчас? С ребёнком - тем более. Я всерьёз считала, что если не рожу первого до 25-ти, то потом не буду рожать вообще - поздно! Вот и сейчас мне кажется, что решение разводиться-не разводиться нужно принять срочно, сейчас, а то потом будет квартира, второй ребёнок возможно, куча совместного имущества и пр., так что развестись я не смогу, даже если очень захочу...хотя, видимо, я и сейчас не смогу, см. предыдущую запись...

27.04

Внутреннее напряжение стало выходить истериками...не знаю, что лучше - истрики или психосоматика...для окружающих, очевидно, лучше, чтобы я тихо поболела...

Болит голова, третий день, гулять по жаре - пытка! Что-то в этом году я совсем не переношу жару, да ещё и с собой одни-единственные толстые джинсы, спешный пробег по магазинам в поисках чего полегче результатов не принёс...присмотрела от отчаяния мужские милитари-шорты, мне как раз по колено будут (мечта 15-тилетней идиотки), но покупать не решилась... Два вечера в связи с головной болью ложилась рано, крючок и наушники тоскуют в шкафу (разве что Марту дочитала), а так хочется музыки! Просто до ужаса...я же говорила уже, что меня спасает только музыка и одиночество...и как же я сегодня ждала тимкиного обеденного сна, чтобы часик-полтора повязать с плеером... Что вы думаете? Конечно же ребзь спать отказался! Полчаса укладывала, и так и эдак, потом тооолько встала...10 минут и он проснулся! Снова полчаса и так и сяк, тооолько глаза закрыл, как пришла тётя, заскрипела, зашептала - всё! Ну тут уж меня и прорвало на получасовую истерику, вот пишу, успокаиваюсь...Что будет вечером - боюсь подумать, неспавшая мелочь - это караул! А мне ни шута не помогает ни аспирин, ни парацетамол, а кетанов нельзя...блин блинский(((

п.с. отвечать никому некогда, простите...

24.04

Учусь жить без интернета...ну почти=) Купила блокнот и веду дневник письменно, а то мои недрессированные тараканы расползаются - хрен догонишь.. Я в Пензе уже...эээ...пятый день, а мыслительный процесс так и не начат, как диплом в мае месяце у среднестатистического студента. Приехали мы было в лето: +25-28,а теперь "сезон дождей"...ну хоть ходить есть в чём, а то лёгких вещей почти не брали, уже собираюсь в терапевтический рейд по секонд-хендам... Целыми днями гуляю с Тимкой. Пока днём спит, пью с тётей чай (да-да, все 2 часа!) и трещу безумолку (то бишь к концу второго часа остывший чай и не тронут). В дождь вяло ползаю по дому за неугомонной мелочью, дабы дитятко не убилось миллионом разных способов. Кстати, ест из рук вон плохо, не смотря на обилие свежего воздуха и физ. нагрузок. Что удивительно, я и сама стала намного меньше есть... Бегаю босиком по траве, учусь делать "колесо" (ага, клоунессничала сегодня в сосняке), пугаю местных бабушек и милашек-студентов своим внешним видом и разносящимся из красно-оранжевых мохнатых (! это достойно отдельных эпитетов) наушников нойзовским перематом (в лучшем случае про то, как "на районе три недели нету дудки"...мдец))) По ночам читаю или вяжу...интересно, как это Марта ухитряется размышлять за рукоделием? Я в тишине не умею рукодельничать в принципе, а на фоне музыки/сериала мой явно не многостаночный мозг даже со счёта петель сбивается... Кстати, о Марте, очень понравилась "Умная как цветок" - что ни слово, то в "яблочко") А от "Относительных отношений" неприятный осадок почему-то...наверное, я всё же считаю отдельных людей и межличностные отношения слишком индивидуальными и не люблю "причёсывать" их под какие-либо классификации.

В общем, всё у меня тут как обычно, без "какой либо оголтелой экзотики". Но здесь мне явно хорошо - факт...может, и правда не возвращаться нафиг?...

25.04

Второе утро просыпаюсь в отвратном настроении. С причиной пока не ясно: и высыпаюсь, и солнце шпарит, и сын на мне радостно скачет... Вернулись сны про конец света, сегодня аж оптом два! (Это бы в жж записать, но времени мало) В первом я знала, что должен был быть потоп и было очень страшно сидеть, смотреть на горизонт и ждать смерти...А во втором я, как обычно, из окна ("...гостиничного номера своегооо..." тьфу, привязалось!) смотрела на ночное небо, всё заполненное какими-то "звёздами смерти", а между ними летало что-то огненное, всё на пути крушащее, навроде кометы или снаряда, в конце-концов попавшее и в наш дом. Кстати, Noize, зараза такая, вместо того, чтобы глушить непрошенные мысли, отчего-то провоцирует на самобичевание. Эх, надо было оставлять 2H Company, они с этой задачей чудесно справлялись...Аппетита к еде по-прежнему нет, зато аппетит к жизни прямо таки зверский) И энергию девать некуда! Как физическую - жгучее желание побегать по стадиону (но стыдно, я ж задохнусь через три метра), так и творческую - обложилась стопками журналов по вязанию, всё хочу! Мне б побольше времени да пошустрее руки (и из нужного места!), а то на деле месяц мурыжу крохотульный топик, над которым работы на два дня...Димка молчит, а он нужен мне срочно, для перключения эмоций...и вообще, в Ахунах мне тесно, хочу в центр погулять...если сегодня соберусь, вечерком чесану с Анютой по магазинам)) только в слинге жарко очень, а оставить Тимку нельзя...

И да, желание не возвращаться всё сильнее...

Вещи и игрушки уложены, тяжеленный рюкзак и неприподъёмный чемодан собраны. В плеере Dredg, Namatjira, Clint Mansell и Noize MC (последний - для случаев, когда нужно заглушить собственные мысли насыщенным текстом). В рюкзаке вязанье, Марта Кетро и запас аспирина. Я готова.

Не знаю, как мне удастся одной доехать с мелким полсуток в поезде и при этом выжить (на сон и еду я, в принципе, не рассчитываю). Ну да как-нибудь.

А в голове весь день вертится стихотворение Насти Макаровой, казалось, давно забытое...

Ночь застала в пути меня.
Одинокий костер впереди.
Вижу, путник сидит у огня.
Решаюсь к нему подойти.

- Здравствуй, я тебя ждал.
Мне смутно знакомо лицо,
Этот голос, как губы поджал он,
Эти скулы с косым рубцом.

Я сажусь, испугавшись почти,
Очень медленно, как во сне.
А он всё смотрит и всё молчит,
Будто знает всё обо мне.

Время встало, и так тепло,
Будто Бог меня спрятал в ладонь.
И так тихо и так светло,
Между нами танцует огонь.

Мы знакомы сто тысяч лет.
Вот бы вечность так коротать!
Только чувствую - скоро рассвет,
Сто вопросов хочу задать,

Но... Короток был ответ:
"Ты думаешь, всё потеряла,
Что обратной дороги нет? Нет,
Это путь от конца до начала.

Это путь не вперед, а назад - домой
Это путь не вперед, а назад - домой…"

Счастливого мне Пути...

Все с весенне-прогулочными фотками, да и мы не отстаём))

Сегодня днём нашли с Тимкой сухую площадку (а то вокруг одно болото), ребзь заценил впервые песочницу)) А мама, наконец, расслабилась на солнышке, за ненадобностью вытаскивать своего ихтиандра из каждой лужи))

Увидела целую полянку мать-и-мачехи! Вот теперь точно весна пришла! Вылезла из пальто (куртку в этом сезоне даже доставать не пришлось), но перестраховалась - в свитере зажарилась... На вторую прогулку пошла уже в тонкой кофте и жилетке - самое оно!))

Решила, что кросовки и хипсит хоть и необходимые нынче покупки, но на подарок на ДР не тянут, поэтому подождут, и...не удержалась, купила таки телефон...видели бы вы, с каким я до этого ходила, семисотрублёвым... На сенсорник, конечно, денег нет, а бюджетных сенсорников я побоялась, поэтому взяла обычную "раскладушку". Хотите - ржите, хотите - нет, но розовую))) То ли во мне к 24 годам впервые проснулась девочка, то ли просто гормоны бурлят по весне...как-то вообще я стала сама на себя не похожа))

Ну и разумеется, дилемма вечера - какую песню поставить на звонокплять, 14-тилетка, не иначе! Какой х*нёй я занимаюсь))) А ещё говорят, что мужчины - до старости дети...

А ещё...а ещё очень хочется нежностей) объятий, лёгких касаний, дыхания на коже, едва заметных поцелуев...мур) И сегодня неважно, как долго их ещё не будет, потому что сегодня воздушно-розово-солнечное настроение)

Всем тепла!

Сегодня начала отбирать Тимкины вещи в поездку. Уже через 3 дня сматываюсь. И интернета там не будет, так что скучайте, девочки, пишите письма...

Не уверена в своих эмоциях по этому поводу... То, что я планировала как тайный и дерзкий побег от реальности, превратилось в банальную поезку в гости... И как-то потеряло половину своей прелести, а заодно и весь смысл идеи...и вместо тотальной свободы стало восприниматься оторванностью от мира... Нет, там, конечно, полно друзей: и Анька, с которой мы будем гулять с сыновьями-ровесниками, и Лёшка с Сашкой, такие родные и забавные, и Димка, с которым мне безумно хочется увидеться и поговорить, потому что это удивительно понимающий человек, и именно его поддержка мне сейчас нужна. Но в этом кроется опасность "заиграться" в привычную пензенскую жизнь и забыть, зачем я туда приехала... С другой стороны, закопавшись только в быт, ребёнка и зомбоящик, без общения, я стопудово рухну в депрессию... А сутками медитировать в одиночестве на природе да с музыкой, увы, не позволяет ситуация и обстановка...как-то так...

В любом случае, уезжаю. Пожелайте мне Мудрости.

Вообще-то я крайне не рада этому празднику, потому что теперь мне аж 24 года, что по моим меркам полный пипец, ведь мне всё ещё 16, как так??? И праздновать я тоже ужасно не хотела, т.к. мне страшно надоели днюхи по схеме: сама себе выбрала подарок - сходили с мужем вдвоём куда-то тупо пожрать - начиталась поздравлений вконтакте - легла спать. Либо уж полноценный праздник с кучей гостей и подарков, весельем, сюрпризами и остальными стереотипами из детства, либо какое-то очень необычное и оригинальное событие в этот день (ну я не знаю, прыжок с парашютом, например), либо обычный будний день (ну от поздравлений вконтакте, конечно, не деться), чего, собственно, в этот раз и хотелось...и почти получилось, но:

1. муж в час ночи приехал со связкой воздушных шариков) откуда только тяга к сюрпризам впервые за 5 лет проснулась? приятно, конечно))

2. мы ходили сегодня на "Титаник"...в очередной раз поразилась тому, какая же Кейт там красивая...полфильма я любовалась исключительно на неё)) какой же всё-таки фильм, а...никогда не надоест! а для себя зарубка - на 3D ходить только в линзах! ибо больше трёх часов придерживать рукой на носу две пары очков - это шандец

3. конечно же, тупо пожрали после фильма...

4. побаловала себя парочкой приятных мелочей в Accessorize. такой девчачий-девчачий магазин! обожаю его)))

5. на ночь малиновый тортик и усё, пошла спатки...

Ещё один год прошёл и хрен с ним)) если верить Женьке и его астрологическим познаниям, следующий год будет "весёлым"...ну что ж, морально готовлюсь))

Шинши сделали подарок) У нас очередной мелкий пушистик, на этот раз один))

Лежу клубочком возле ноута...спина болит, сил нету просто...

Странное я всё-таки создание...другие живут себе и радуются, чем больше в жизни позитива и радости - тем лучше...нееет, псих-Лиля так не умеет, псих-Лиля не может долго жить на положительных эмоциях, "нужно чем-нибудь сняться срочно" и найти источник отрицательных...ну дурное дело - не хитрое))

Всем приятного вечера) а я пошла в себя...

Мне сегодня Димка сказал, что смотреть зомбоящик - это всё равно лучше, чем зависать на ютьюбе...вот нихрена не соглашусь...ночью, да под настроение, такие поразительные вещи находятся...не знаю чем, но цепляет где-то очень глубоко...никогда не слышала раньше эту песню...

вот интересно, почему для счастья в каждую конкретную минуту нужно так мало, но зато самое недоступное, а?

"А мне всё не хватает чего-нибудь, какой-нибудь малости

Чтобы небу сказать наконец: "Я готова"

И всегда мешает что-нибудь: привычка, усталость ли

Сбросить оковы..."

Вот как всегда, только соберёшься идти спать, так возникает желание написать какую-нибудь хрень)))

Меня однажды спросили об идеальной внешности девушки на мой вкус. И я растерялась, т.к. идеалов внешности обоих полов у меня нет, я могу говорить "красывый(-ая)" на очень многих и ничем не похожих людей (ну разве что красивее Джареда Лето я пока точно никого не назову)...

А недавно стала перебирать в памяти, и как-то сам собой стал потихоньку вырисовываться тип моей идеальной женской внешности. Смотрите сами: