Посмотрела вчера вечером интереснейшую программу про связь между генетикой человека и вкусовыми предпочтениями. Оказывается, что при наличии определённого гена, человек может быть очень чувствительным к горечи в овощах таких как броколи, белокочанная капуста, цветная капуста, шпинат, разные виды зелени (петрушка, укроп и тд). А кто из нас любит горькое? Вот поэтому некоторые дети до слёз сопротивляются есть овощи с самого начала введения прикорма, если они не разбавлены чем-нибудь сладеньким.

Вот и я столкнулась с такой проблемой. Мои мышатки плевались цветной капустой, кабачками, броколи в чистом виде, пока я не добавила к ней тыкву или морковь. Теперь мы любим кушать овощи!

----------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

-----------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.

------------------------------------------------
Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.

Xорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре .

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы наверное вина купите ?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад

Мадам:

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду

Бомжиха:

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее

Мадам:

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите ?"

Бомжиха:

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со

мной и моим мужем в ресторан

Бомжиха:

- Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще

Мадам:

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской "

Прикорм... Сейчас столько разных систем введения прикорма развелось, что мамочки на стену лезут, пытаясь в этом ворохе информации разобраться и выбрать приемлемый для своего ребёнка! Но я не об этом. Из-за проблем набора веса, я начала прикорм моим мышатам с 4х месяцев и с каш. Всё было отлично, пока мы не довели дозу до 80-90гр. Тут мои красавицы показали характер и отказались запивать каши смесью, пришлось в срочном порядке увеличить дозу каши т.е. полностью заменить кашей одно кормление. Потом я стала добавлять фрукты( иногда прямо в кашу, иногда после в качестве дессерта)и овощи во второе кормление (с овощами, кстати, получилась та же история, пришлось заменить ими второе кормление не совсем уж постепенно).

Овощи я готовлю малышкам сама, есть у меня предубеждение к этим баночкам-коробочкам. Но один раз мы задержались с походами по магазинам и нужно было кормить малышек. Я стала перебирать яркие баночки на полках супермаркета и обалдела! Вопреки всем советам врачей, в списке ингридиентов в еде для детей 6ти-9ти месяцев значатся соль, чёрный перец, чеснок, сахар, масло, цельное молоко, бобовые, грибы и ещё много чего, что тяжеловато для желудка детей минимум до года... И ещё, почему в смеси, называемой "говядина и овощи" половина- это рис и кукурузная мука? И почему везде добавляются зелень (петрушка, базилик, орегано и тд) и специи? Да, забыла в список сыр добавить, во многих смесях мясо+овощи есть пармезан и риккота сыр. Напоминаю, что живу я в Новой Зеландии, но и местные врачи мне долго внушали, узнав, что я сама готовить деткам собираюсь, что ничего лишнего в еду добавлять ненадо... Вот я и мыслю, а не дурак ли я?

Пишу эту историю для тех, у кого в семье проблемы с алкоголизмом и насилием. Надеюсь, что кто-то задумается, может моя история поможет поменять жизнь к лучшему, спасти детей от того, что пришлось пережить мне...

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной

женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая

по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,

ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок

и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними

ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно

спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.



Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.



И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...



Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...



Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.



Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ..

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.



Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.



Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою
страну.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает,
что и суп из нее будет лучше...

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с
какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в
случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному
хирургу...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше
не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная
сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Женский гардероб - это когда надеть нечего, а вешать некуда!