День 14

Тяжелый какой-то день выдался, хотя ничего плохого не произошло. Я очень устала. Оливия плохо спит и я из-за нее тоже недосыпаю. Даже, когда мне ее удается уложить, я сама заснуть не могу. Лежу и тупо смотрю в потолок. В голове мысли всякие вертятся. Дабы не тратить время зря я встаю и пытаюсь работать . Но сажусь за компьютер и понимаю, что работник из меня никудышний. Даже письма и сообщения переситываю по 10 раз и все равно не могу понять что к чему. Фотографии нет.

День 15

Мы наконец-то встретились с Иришкой, ее пузом (а точнее, млюсеньким животиком) и с маленькой проказницей Марией, а так же их новыми друзьями - Леной и Эмили. Эту встречу мы планировали полгода. Договраивались на следующую неделю и эта следующая неделя так и не наступала. После разгрома Макдональдса, мы отправились на "выгулку" колясок с детьми. Их нужно было усыпить! Юлина Мария и Ленина Эмили заснули практически сразу. Моя красавица не сдавалась до последнего. Но все же уснула. Ну а после мы все повеселились в игровой комнате!

Фотографии нормальных особо не получилось. Во-первых собрать 4-х детей в кучу для общего снимка - это задача невыполнимая. Во-вторых, в общественных местах съемка (даже собственных детей в изоляции от других) запрещена. С того момента, как я начала снимать и до того, когда меня засекли и сделали объявление на весь зал прошло минуты 2.

Вот что получилось

Продолжение поста про то, как дети становятся полиглотами

После того как закончилась еврейская колыбельная, началась армянская. Под нее Оливия тоже начала подвывать. Еще она любит африканскую и постоянно повторяет "Тюуу-ла". К сожалению она пока не прониклась одной из моих любимых - шведской, но уже уже поет "гой да гой" под украинскую. А еще нам нравится французская. Оливия подпевает "Ку-ку"

А вообще все мультики можно найти здесь

Оливия сейчас смотрит свою ночную порцию мультиков. Каждый вечер она у нас смотрит одно и то же - серию "Колыбельные мира" Обожает!

Сейчас слушает еврейскую колыбельную и во весь голос подпевает. Я чуть со стула не грохнулась.

Чувствую через года так 2 она у меня на вссе языках мира будет разговаривать

Мое чадо разлило на моем лаптопе сок. Трижды! Старая надежная Тошиба все еще пыхтит, но половина кнопок западает. В ремонт отдать не могу, так как 2 недели без компа мне нельзя. Поэтому сразу предупреждаю - двоеточие (которое должно было быть после слова ПРЕДУПРЕЖДАЮ) не работает, поэтому заменяю его черточкой.Точки с запятой тоже нет.

Цифры 4 и 6 тоже не функциональны. Благо есть циферная клавиатура справа, но на нее лезть в лом! Буква Х пропечатывается не всегда. Я часто заменяю запятую точкой, потому что мне лень нажимать на две клавиши сразу (SHIFT +.).

А еще я делаю много очепяток и мне так же в лом их исправлять, так как если я начну все исправлять, у меня пропадет желание вообще что-либо писать.

Вобщем не держите зла. Если слишком больно читать, не читайте, я все равно не обижусь, так как я вас всех очень люблю

Одеваться, кормиться, залазить в машину, открывать-закрывать дверь - все только сама. Оно то конечно хорошо, что самостоятельность проявляет, но иногда (а точнее, чаще всего) до абсурда доходит - приходится совершать 5-10 попыток зайти в дом, так как Оливия хочет сама открыть дверь, потом закрыть за собой, потом уже я могу открывать дверь для себя и заходить. Дверь тяжелая. У нее не получается ее открыть, она раздражается и кричит. А попробуй помоги и тут же начинается вой, еще большее раздражение и топание ногами.

Вечером уже уставшая и еле соображающая она пытается напялить на себя пижаму. Не получается и она снова в слезы. Я пытаюсь помочь, а она еще больше от этого заходится

Застрелиться и не жить

Это далеко не те мысли, которые должны посещать маму в день рождения ее единственного ребенка и поэтому я гнала их от себя весь день. Но они упрямо возвращались вновь и вновь.

Я люблю свою дочь до безумия. Она - больше чем моя жизнь. Она - воздух, которым я дышу и свет, который наполняет мою жизнь. Ради нее я готова терпеть любую боль и переносить любые невзгоды... НО!

Я не хочу еще одного такого ребенка как она. Когда я думаю, что если у меня будет еще один ребенок и он будет таким же сложным как Оливия, я застрелюсь (говорю без преувеличения). В чем проблема я писать не буду, так как говрила на эту тему уже не раз. Даже если к этому моменту Оливия станет смирной, я все равно не смогу пройти через все это еще раз и остаться в здравом уме. Рисковать я не хочу, и поэтому у меня появилась еще одна (в добавок к другим немаловажным) веская причина сделать все возможное, чтобы второго ребенка не было.

Многие, заслышав, что я не хочу больше детей, в ужасе округляют глаза и с недоумением вопрошают: "Как же? Ведь единственный ребенок вырастает эгоистом. Ты о ней подумала?" Вобщем, типа, и я эгоистка. Может быть!

НО много ли пользы будет моим детям от психически больной мамы? Я с одной Оливией на стену лезу. Я знаю свой лимит. Я знаю от скольких бокалов вина я пъянею и сколько ночей могу прожить без сна. И я так же знаю, что больше одного ребенка я не потяну.

С Оливией всегда было сложно. С самого начала беременности я знала, что будет непросто. Но сейчас стало совсем плохо. Нет! Она не стала истеричным, жестоким ребенком. Она все такая же как и была в меру послушная, добрая общительная... Она просто стала еще более активная. Она гораздо меньше спит и у меня уже нет времени сесть за компьютер как раньше.Когда она, наконец, засыпает около полуночи, о компьтере даже не может идти и речи. Лишь бы выспаться.

Когда мы приходим с детской площадки я падаю на кровать и не могу встать около получаса. Оливия же идет громить дом. Я ей разрешаю это делать, так как я с кровати встать не могу. Идти ее воспитывать или просто сказать, что бы она прекратила это делать у меня тоже сил нет. Да и не послушает она. Возраст такой - самый тяжелый и самый важный с точки зраения развития и воспитания третий год. Если его упустить и прокаркать, как я у компа, ребенка можно потерять навсегда.

Да, я знаю, что с ней интересно и все это от ее большого ума и вообще способностей и что это просто замечательно, что у меня такой ребенок и т.д и т.п... Но я больше так не могу. У меня сил осталось 2 капли и мне бы их не потерять пока она не посмирнеет.

Этого я допустить не могу. И поэтому, я что-то должна принести в жертву. Я должна выкроить время на то, чтобы наконец-то отлучить ее от груди, приучить к горшку и просто поставить ее на правильный путь пока она от рук не отбилась. Мне нужно наладить пошатнувшиеся за последние 2 года отношения с мужем и вместо рассиживания у компьютера хотя бы просто поговорить с любимым...

...Я очень много думала об этом в последние дни. Я меняла решение около сотни раз, но теперь оно принято: о всех своих хобби, скрапбукинге и даже ББ мне придется на время забыть. Да! Это единственное в моей жизни, что я делаю для себя и все это так же важно для здравого ума, как и полежать в ванной, но когда меня отрывают моего хобби каждые 3 минуты, я наслаждения никакого не получаю. Я только сформулирую мысль или начну обдумывать идею, как тут же что-то происходит и мне нужно отвлекаться на детский вой. Это уже не хобби, это - каторга. Я начинаю раздражаться и даже срывать гнев на муже и Оливке. А ведь за что? Ведь в конце концов они то мне дороже, чем скрапбукинг или что то еще.

Хочу особо выделить (для тех, кто не знаком с моей ситуацией): оставить с кем-то ребенка на час-два или отдать в детский сад у меня возможности нет.

Я не ухожу на совсем. Я буду забегать сюда время от времени и почитывать дневники, отвечать на личные сообщения (со многими у меня это единственный способ общения). Я просто не смогу жить, не зная, что и как в жизни моих друзей. Я буду общаться в реале со всеми, с кем меня свела жизнь и с теми, с кем еще сведет. Пользуясь случаем, снова приглашаю всех к нам в гости.

Я вернусь как только все у нас наладится. Я знаю, что наладится. Нам бы день продержаться и ночь простоять.

И на прощание... моя скалолазка

Было это 2 дня назад - 8-го августа. Но по упомянутым раньше причинам пишу об этом только сегодня. Точнее писать практически не могу: нет ни физических ни моральных сил. Поэтому пока просто выкладываю фотки. Мои же мысли по поводу (увы, грустные) будут позже.

Милые мои девочки, огромное всем спасибо за ваши теплые слова и советы. Когда слышишь столько доброго, уже становится легче. Я отвечу вам всем одним постом, чтобы по сто раз не переписывать одно и то же так как моя рука хоть уже и лучше, но все еще болит.

Отвечу так же по пунктам

1. Боль в руке - это скорее всего результат работы за компьютером. Дело в том, что у нас пока нет специально отведенного стола для него и он стоит на тумбочке. Мне приходится сидет полубоком и при этом я упираюсь почти всенм своим немалым весом не правую руку. Ей же и управляю мышкой и печатаю. Поэтому боль в основном сосредоточена чуть ниже локтя - там где рука упи рается в край тумбочки. Я отдыхала от компьютера 2 дня и мне уже легче. Завтра нам должны привезти компьютерный стол и тогда уже будет полегче.

2. Ситуация с зубом не такая простая. Тут проблема не в том, что я не хочу его лечить, а в том, что врачи отказываются лечить меня. Я как только в кресло сажусь, тут же начинаю истекать потом, меня трясет и сердце выскакивает из груди. Я не знаю почему, но в Англии лечение зубов более болезненно, чем в России (я сравниваю частные клиники). Во всяком случае мне пока не везет на дантистов. В таких случаях как мой назначают общий наркоз. Это можно сделать в частной клинике за 1000 фунтов или бесплатно в государственной больнице. На частную клинику у нас денег нет, поэтому лечимся в государственной. А там очереди по пол года. Вот я и жду своей.

3. Стиральную машинку нам уже заменили на новую. Это после нашей жалобы в агенство и моего злобного ей письма. Хозяйка пыталась свалить вину на меня, но у нее ничего не вышло и она заткнулась. К счастью, скандала удалось избежать. Она видимо поняла, что сама во всем виновата и молчит себе в тряпочку.

4. С Оливкой ситуация гораздо сложнее чем может показаться. .У меня родителей нет. Свекровь живет далеко и у нее практически парализованный муж, которго она оставить не может, да и к тому же только что родилась еще одна внучка и там ее помощи тоже ждут. То есть мне отдать ребенка на час-другой некому.

Но даже не это самое главное, а то, что Оливия ни с кем, кроме меня не останется. Во-первых, потому что по вышеизложенной причине она с рождения приучена быть только со мной и не может даже себе представить, что можно быть без мамы. Тем у кого большие семьи и бабушки, дедушки и тети под рукой этого не понять. Но когда ребенок всегда только с мамой - эта реакция нормальна.

Во-вторых, у нее четкие понятия о том, кто что делает и как построен день и не переносит, когда что-то не так. Например, на деской площадке она всегда в первую очередь идет к качелям, помом к одной карусели, потом к другой, потом на горку и т.д. И если, например, качели заняты, она будет ждать пока они освободятся и не пойдет на карусель. В ее понимании папа всегда водит машину и если мы садимся в такси и за рулем, естественно, не папа, она начинает плакать. Но вот кормить себя или же просто дать печенье она дает только мне. Папу не подпускает. Ну а поскольку в основном она большую часть времени проводит только со мной то, естественно, даже на выходных я должна быть рядом. С папой она не останется.

Как мы из этого будем выходить я пока не знаю. Ноя уже начала ее отучать от груди и даже спать самой в своей кроватке. Боюсь радомваться заранее, но все пока идет гладко, гораздо легче, чем я думала. Сон все еще в разное время из-за того, что промежутки увеличились, но тут ничего не поделаешь. Это надо выждать. Но когда она спит ночью, она уже спит лучше и просыпается только раза 2-3 за ночь, а не 5-8 как раньше. Вобщем, будем надеется.

1. У меня сильно болит рука. Правая! От запястья до плеча. Делать что-то одной левой не так то просто. Я изо всех сил пытаюсь закончить альбом к Дню Рождения Оливки, но у компа могу сидеть не более 10 минут. Далее боль невыносимая. А еще уже полгода вынашиваю идею испечь на этот день наполеон. Страсть как хочу. Но как же я буду раскатывать лепешки одной рукой?

2. Помните где-то месяцев 10 назад я жаловалась на больной зуб? Так вот, он все еще болит. Я пошла к зубному, но он сказал, что с такими боязливыми как я он отказывается работать (я ужасно боюсь боли) и направил меня в больницу, чтобы там это сделали под общим наркозом. На приеме, которого я ждала 3 месяца, врач изучал мой зуб аж целых 3 секунды и сказал прийти через месяц на рентген. А потом еще через месяц начнется лечение. Оно будет продолжаться полгода. У них, типа, учебная больница и поэтому все делается медленно. А мне хоть умри. У меня зуб воспаляется каждые месяца 2. Боль нестерпимая. В последний раз у меня была страшнейшая реакция на антибиотики. Мы решили плюнуть на все и пойти в частную клинику. Там тоже посмотрели на меня и отказались лечить. Я снова жду приема в больнице. Теперь уже другой.

3. Уже 5 недель мы живем без стиральной машинки. Помимо этого у нас дома все ломается, рушиться и наша хозяйка кормит меня обещаниями, но ничего не делает. А тут вообще укатила в круиз. Так и ничего не починив. Мы пожаловались в агенство. те обещали написать ей письмо и попытаться ей снова объяснить ее обязанности. Вчера она должна была из этого круиза вернуться. Думаю сегодня нам предстоит грандиозная разборка. Я ТАК боюсь. Только бы мне не сорваться.

4. Вот уже 3 недели Оливия плохо спит. Разрывы между снами увеличились, но отказаться от дневного сна она все еще не готова. Удержать ее от этого сна тоже не получается. Она визжит и ноет. Засыпает мгновенно. Зато вечером мы ее укладываем по 3 часа. У меня совершенно нет времени на себя и меня это жутко расстраивает. На днях болтала с одной мамашей на детской площадке и она, словно повторяя мои мысли, говорила, что как бы ты ни любил свое дитя, быть с ними 24 часа в сутки напрягает и маме нужен перерыв. Как же я хочу побыть одна! Хоть чуть-чуть. Неужели я такая злая мама?

И очень больших жертв

Жертва №1: нужно потрудиться самому и покрыть как можно большую площадь тела кремом (крем для попы тоже подойдет)

Жертва №2: нужно потрудиться маме и отмыть все это с 5-го захода

А потом уже можно и расслабиться в корзине для грязного белья