Меня время от времени добавляют в друзья. Я всегда этому немного удивляюсь. В основном потому, что я очень плохой блоггер. Дневник мой сумбурен, категории неопрятны, посты нерегулярны, бывают долгие периоды провалов, когда я не пишу вообще ничего. Собственно, я сама удивляюсь, что стала писать снова. Обычно добавляют совершеннно незнакомые мне люди, которых я знать не знаю и тем более к себе в друзья автоматом не приглашаю. Это вообще больная тема. Каким бы ни был маленьким список моих друзей, в нем тем не менее встречаются люди, которых я добавила, просто чтобы читать, те, к кому интерес уже угас, те, к кому не угас, но они давно ничего не пишут (по крайней мере открыто) и даже те, кого я добавляла когда в друзья, но теперь уже не вспомню почему и зачем (сколько раз зарекалась писать подписи к аватарам на эту тему). И я не прочь в общем-то заиметь новых друзей, но как понять, что это за люди, как быть уверенной, что мне не придется через некоторое время "чистить" от них свой френд-лист?

Так вот недавно меня добавили в друзья сразу двое исключительно инетересных людей, таких, которыми можно восхищаться, поражаться их образу жизни и тихо завидовать ввиду собственной неспособности хоть как-то к ним приблизиться. Моему удивлению не было предела. Я совсем этого не ожидала. И не буду скрывать, мне это очень лестно. Люди эти старожилы, а значит внимательно относятся к своему дневнику и его атрибутам в виде ленты друзей и прочего. Что их побудило, я не знаю. Т.е. в первом случае я догадываюсь, а второй для меня полная загадка. Вот я и задумалась, почему люди добавляют меня в друзья, чем я в них вызываю интерес, не ошибаются ли они в выборе и произвожу ли я в онлайне впечатление того человека, коим являюсь в реальной жизни. Так вот, чтобы рассеять для себя эти сомнения я решила честно и подробно написать о себе.

Вход под кат только для интересующихся, ибо очень много букаф.

Девочки, которые откомментировали мою последнюю запись, если бы вы знали, как мне хотелось пуститься с вами в дискуссию и долго рассуждать о том, как мне хочется еще детей и как мне колется и т.д. Но как же мне сложно по делу добраться до компа. Почему-то после трех месяцев мне стало снова сложно с Левкой. Я сейчас в постоянном цейтноте, потому что к обычным нашим занятиям добавилась ежедневная домашка от логопеда для Евы и гимнастика-массаж для Левы. Беда у моих детей с развитием... Но сейчас не об этом.

В общем, предложил мне муж на выходных свой диктофон. Я была очень против, когда он его покупал, но теперь я очень ЗА. Спасибо ему, что не послушался меня. Теперь я спокойна, что мои истории, которые пишутся у меня в голове, сохраняются на физическом носителе и не перегружают мою голову в тщетных попытках ничего не забыть. А какая это психотерапия! Т.е. как бы разговор с самой собой, но в то же время с надеждой, что это кто-то может услышать/прочитать.

Так что я на некоторое время исчезаю. Хотя бы до тех пор, пока Лева не начнет спать днем (если начнет).

Одно только у меня беспокойство - как делать транскрипт, когда появится на это время? Боюсь, что это будет снежный ком. Наверное придется раскошелиться на специальные услуги по расшифровке аудиозаписей. Благо, что такие есть.

Правда, не нужно мне больше. И не потому, что мне тяжело с ними, хотя нелегко. Не потому, что они мне портят жизнь, наоборот украшают. Не потому, что здоровье не позволяет, хотя что-то с ним не совсем то. И даже не потому, что я хочу реализоваться вне семьи, хотя не скрою, что хотелось бы.

Просто не справляюсь я с ответственностью за них, за их благополучие, за их развитие, за их будущее...

Под гнетом я гнусь, ломаюсь, корчусь, порчусь и наконец сливаю свои негативные эмоции на них же.

Один из дней, когда не будь у меня детей, я бы вообще не вставала с постели, лежала бы трупом, жалела себя и вероятно объедалась какими-нибудь сладостями. Как мне плохо здесь! В жизни моей горемычной было разное, бывало и похуже намного, но никогда я не чувствовала себя такой несчастной и пустой, как здесь. Даже в самые трудные времена рядом со мной была мамина забота и близкие друзья. И даже если они не знали о том, что со мной происходит, они были рядом и этого было достаточно для того, чтобы понимать, что я не пропаду. Но вот я здесь и из-за разницы во времени и стиле жизни общение с ними почти сошло на нет. В этом году на мой день рождения я получила мега-подарок. Ко мне сюрпризом приехала моя лучшая подруга, с которой мы дружим 12 лет. Любимая до дрожи. И даже с нею мы до этого не общались, шутка ли, полтора года.

Как давит это чувство одиночества и никому-не-нужности... Уже устала думать, что со мной не так и почему у меня не получается завести новых близких друзей. Просто проклятие какое-то меня преследует, потому что как только я знакомлюсь с кем-то и начинаю поплотнее общаться, они вскоре исчезают - в основном уходят в садики-работы, переезжают куда-то далеко от нас. В последнее время общения у меня стало больше, но все эти милые чудные люди, похоже не особенно заинтересованы в общении со мной. Что ж, бывает... Не так давно я познакомилась со своей соседкой. Приятная девушка немного старше меня, добрая и общительная. Но она почему-то не нравится моему мужу. Уже сами по себе добивают эти наезды "зачем ты вообще к ней ходишь?", так еще и другая проблема образовалась. У нее нет детей. Они с мужем хотят, пытаются и не могут. А я вот тут на ее глазах родила уже второго. И все бы ничего, понятно, что это не препятствие для дружбы, но видно, что ей больно это видеть. Я это эмпатически очень хорошо чувствую. Последний раз, когда мы виделись (к слову это был мимолетный разговор ни о чем в лифте), я сама еле сдерживала слезы, так сильно это чувствовалось. И еще кое-что есть, что осложняет ситуацию и все такое. Я теперь уже не знаю, как к ней подойти, а подойти к ней очень хочется.

Даже в онлайне у меня проблемы. У меня небольшой список друзей. Тех, с кем по-настоящему я подружилась вообще единицы. И даже из них кое-кого я уже умудрилась потерять. Я какая-то патологичная в этом плане.

В общем, не поплакаться я пишу, а за советом. Научите меня дружить, поделитесь, расскажите, что и как вы делаете, как вам удается заводить новых друзей, таких, чтобы были прям настоящими, близкими. Очень хочу научиться, а то так жить хуже некуда.

Я:

Вешу 51 кг. На роды шла 66. После родов 60. За два месяца потеряла 9 кг и мне их очень жаль. Нет, я, конечно, хочу вернуться к былой форме, но ведь это же запасы на молочко. А у меня два сосунка, а это значит, что продолжая в таком темпе, мне очень скоро придется есть еще больше (куда еще больше?!?!) или мой организм начнет истощаться.

Все-таки я признаю, что жизнь меняется значительно. Внешне пока это никак не проявляется, но зато активно бурлит внутри меня. Я замечаю в себе тенденции, которых раньше либо не существовала, либо они создавались искусственно, если не сказать насильственно. Я всем своим нутром стала стремиться сберечь и преумножить свой рессурс. Берегу силы, стараюсь позаботиться о себе, хочу научиться следить за собой, ухаживать за кожей и т.п. Желания мои однобоки: хочу сделать стрижку, мыть голову каждый день, пользоваться масками. А еще я мечтаю, чтобы ко мне раз в неделю приходил мастер и делал маникюр и педикюр. Возможности это осуществить пока нет, но все равно для меня это большой прорыв, потому что раньше я себе такой наглости даже в мечтах не позволяла. Теперь позволяю, потому что в последнее время стало так тяжело (и это "тяжело" еще года на 4), что если я себя не уберегу и начну заваливаться, то завалится все.

Смотрю "Модный приговор" :) Слушаю Эвелину, разгадываю логику стилистов, хожу по интернет магазинам, выбираю себе одежду которую никогда не куплю и составляю с нею комплекты в своей голове. Хочется быть красивой и вечно молодой. Хочется чистоты, порядка, цветов и макияжа на лице. Что это со мной вдруг?

Еще одна резко возникшая и плохообъяснимая тяга - читать. Давно уже ничего не читаю. Сейчас так вообще времени нет, но хочется ужасно. Причем не абы че, а зарубежную классику, из которой я ровным счетом ничего до сих пор не читала. А самое главное, что читать это все я собираюсь в оригинале, а то английский мой начал сдавать заметно, хотя долго и мужественно держался на приличном уровне.

Из меня снова поперла творческо-рукодельная энергия. Что это за подлянка, что эти всплески возникают именно тогда, когда руки все время заняты. Досадую.

Лео:

Растет стремительно. Болтлив. Очень любит, чтобы с ним разговаривали. Улыбается, смеется, гулит в ответ.

Вообще не спит днем. Только утром на прогулке и ВСЕ! Подремлет пару раз под грудью и типа выспался. Руки связаны.

Колики не проходят и не собираются. Утомляет очень. Происходящее сильно напоминает Евину лактазную недостаточность, только в более мягкой форме. Я могла бы подумать на дисбаланс переднего и заднего молока, но кормлю его только одной грудью, так что это исключено. Что это? Наследственное или дело в моем молоке?

Я наконец научилась различать, когда он плачет от боли, когда от испуга, а когда просто меня зовет. Уже неделю пытаюсь себя заставить записаться к педиатру на двухмесячный осмотр. Безуспешно. Не несут ноги.

Ева:

Спит уткнувшись в меня лицом и закинув на меня ноги.

Утром залазит ко мне в душ и просит ее тоже облить из ведра. С головой обливаться не соглашается, поэтому совсем холодную воду делать я боюсь, добавляю немного теплой. Обливаю - пищит и просит еще. :)

Мамское.

Я уже упоминала вскользь, что большинство моих ожиданий относительно нового человечка не оправдались. Таковым стало и ожидание того, что рождения Левки кардинально изменить нашу жизнь. Не изменило. Все по-прежнему. Странно, что при этом ощущение, что грядут большие перемены, не отпускает. Может быть я рано делаю выводы? Пока меняюсь только я. Я вынужденно становлюсь более организованной иначе наша жизнь превращается в хаос. А еще я чувствую, что повзрослела как мать. Перешла из первого класса во второй :) И самое главное, что в этой взрослости я обрела - это классическое "я знаю только то, что ничего не знаю". Оказалось, что один ребенок практически ничего не дает в плане понимания, как взращивать детей. Я подобно многим придерживаюсь мнения, что первый ребенок в некотором смысле пробный, разминочно-тренировочный, не в обиду первым детям будет сказано. Но вторые дети так же не дают полноты материнского опыта. Да что там полноты! И малой части! Они выдают другие сюрпризы, которых не было с первым дитем. А сразу после родов у меня было полное ощущение, что все, как в первый раз. Благо, быстро прошло :)

Будучи неделе на семнадцатой беременности, я познакомилась с Наташей. Она оказалась беременной. У нее оказался точно такой же ПДР с разницей в один день.

В свои 36 недель я познакомилась со Светой. Света перехаживала уже одну неделю, а у меня еще был месяц впереди.

Итог: со Светой мы родили мальчиков с разницей в один день, а Наташа родила девочку на месяц позже, чем я.

о том, как свекровь моя умудрилась потеряться, а потом найтись.

В общем, выяснилось, что инструкцию она выполнила точно. Ну почти. Приехала на нужном поезде на нужную станцию. Они с моим мужем слушали одних и тех же оперных певцов и лицезрели одних и тех же танцоров.

Я, конечно, понимаю, что чудеса в реальной жизни происходят крайне редко, но как человек широких взглядов уже стала думать о каком-то мистическом элементе этой истории.

Позже мы снова оказались на этой станции и тут выяснилось, что она была и у этого выхода, и у другого и т.д. Т.е. она перемещалась, хотя было велено стоять у ближайшего выхода. Конечно, она объяснила это тем, что ждала к тому моменту уже долго.

В общем, сдается мне, что никакой загадки тут нет и они элементарно разминулись, потому что оба бегали по станции.

Он улетел, но обещал вернуться (с). Свекровь улетела. Рейсы ходили по расписанию. Забыла, конечно, что-то из своих вещей, как и в прошлый раз. Значит вернется.

Многие интересовались, как она восприняла в итоге домашние роды. Напишу обязательно, но сначала, как обычно, немного предыстории. У меня было до реального замужества два шанса выйти замуж за других людей. И вот, что удивительно, обе потенциальные свекрови были просто золотые. Чудные женщины, прекрасно относящиеся ко мне, равно как и я к ним. Но вот моя настоящая свекровь вызывает во мне гамму чувств, противоположных совершенно. Почему так? Она хорошая женщина, в общем-то, но меня раздражает в ней все. Я много думала, почему мне досталась именно такая свекровь. И я даже могу понять, что мне типа нужно научиться уважению, принимать людей такими, как есть, расширять свой эгоизм и т.п. Но почему же тогда до этого были у меня другие "свекрови", которых не то что было легко уважать, но НЕ уважать было просто невозможно? Я была тогда другая или может быть еще не доросла до таких уроков?

Я не буду описывать свою свекровь - незачем. Я больше о своих чувствах. В этот ее приезд было очень тяжело. Я все три недели была не нерве. Меня раздражало в ней все: ее разговоры, ее навязчивость, ее кулинарные "способности", ее неискренность... Даже в прошлом году мне было легче как-то. Я даже смогла посмотреть на нее с сочувствием и увидеть в ней маленькую закомплексованную недолюбленную девочку, родители которой явно не были сторонниками естественного родительства. Я даже раскопала в недрах подсознания, что меня так ранит в отношениях с ней. Я поняла, что все еще проживаю тот грандиозный скандал, который она мне закатила на ровном месте несколько лет назад, и не могу простить, что оказалась без вины виноватой, да еще и извинялась сама. Но сейчас я понимаю, что дело не в этом. Не только в этом. Все началось раньше. В общем-то с первых минут. Я просто не могла вынести этих попыток мною манипулировать и использовать меня для собственного развлечения. Ее то семья к этому привыкла, а я такого в принципе вынести не могу.

У нее единственный сын. И в общем-то этим я оправдываю ее желание жить его жизнью. Но сейчас у меня ощущение, что она пытается жить моей жизнью: влезать в наши семейные отношения, строить за нас наши планы на будущее, на отпуск, наслаждаться моими детьми и их количеством. Наверное, я слишком жадная, но мне так и хочется иногда сказать: "Раз тебе так хочется иметь большую семью, надо было самой и рожать детей". А так получается все как бы за мой счет. Я загоняюсь да?

Я конечно, драматизировала. Факт домашних родов она приняла очень хорошо. Хотя говорит, что нервничала и, по ее собственным словам, даже впала в какой-то транс. Меня же ее присутствие тяготило и нервировало. Я даже в какой-то момент стала прямо в лоб отправлять их погулять. Опосля она всячески рассыпалась в восторгах в мой адрес, называла меня матерью-героиней и сильно поражалась тому, что через два часа после родов я уже встала с кровати и ходила по комнате. Всем, кому не лень, хвастается моим "подвигом". :)))))

К внуку первое время боялась подойти. Да я бы и не дала. Это у меня прям на лице было написано. Потом же ее общение с ним меня забавляло. Вообще, смешно, немного смотреть на человека, который с младенцем сталкивается впервые за 30 лет. Их общение состояло из двух частей. Первая - любовательная: "какой сьлядкий малисек", "где таких внуков вкусьных делают?". Честно, я еле сдерживалась, чтобы не сказать ей: "Говорите по-русски". Вторая часть - вопросительная: "Ой, а что это он икает?", "А он не горяченький? Что-то мне показалось", "А почему он плачет?", "Он срыгнул почему-то" и т.п.

Я с трудом дождалась, когда она уедет. У меня осталось чувство украденной идилии. Мой муж имел две недели отпуска, мог прекрасно мне помогать, но вместо этого маялся скукой. От бабушки в помощь мы получали иногда прогулки с Евой и кормежку. Не хочется выглядеть неблагодарной, но с каким же трудом я это ела! И в день ее отлета у мужа был первый день учебы, и я в один момент резко осталась одна с двумя детьми и хозяйством. В нагрузку мне остался бардак в квартире, почти пустой холодильник и простывшая Ева. Красота!

Девочки, кто за нас волновался, простите, что не отписалась раньше. Даже наличие двух помощников, к сожалению, не освобождает мои руки. Я отпишусь здесь сразу для всех.

Изначально мы планировали оставаться дома. Нам просто некуда было ехать, а тусить в убежище с трехлеткой и новорожденным - вообще не вариант. Но потом нам позвонили друзья, которые живут в Лонг Айленде в городке под названием Рузвельт, и предложили приехать к ним. Их местность на тот момент считалась относительно безопасной. Я сразу ухватилась за это предложение. Ветра мы не боялись: наша квартира укромно закрыта от ветров. Мы боялись затопления, т.к. наш дом стоит у самой воды.

Урагана мы сначала ждали к 8 утра в воскресенье, потом в 2 часа дня, в итоге ураган обошол нас стороной и ушел на север. У нас был только небольшой дождь, ну и ветрено ночью. Где-то повалило деревья, где-то оборвало провода.

К вечеру мы уже вернулись домой. Улица наша была заметно потрепана, но выглядела вполне себе обычно. Свет не отключали. В общем вполне можно было бы не дергаться. Но все же перестраховаться было не лишним, я считаю.

А я хоть и не осознавая того, похоже сильно стрессанула из-за этого всего. Творилось что-то ужасное. У Левки были как никогда сильные колики, он много плакал, ночью спал у меня на животе, а я спала с затекшими руками :) Сама была, как тряпка, еле ползала, у меня все болело. Ощущение было, как будто у меня начались месячные, только раза в 2-3 хуже. Мне было больно сидеть, больно ходить, после туалета я вообще разогнуться не могла. Кровотечение усилилось, из меня вываливались огромные сгустки свернувшейся крови. Я даже успела запаниковать. Но мы вернулись домой и на следующий день уже как будто ничего и не было. Что это было?

В общем, все обошлось. Мы целы, здоровы, вчера уже ездили гулять в парк, а сегодня самолеты летают по расписанию. Ура, товарищи!

Спасибо всем огромное за поздравления и пожелания! Нам было очень приятно их почитать.

Я во многом ошиблась в своих представлениях о родах, как и когда они произойдут и что будет после. Но в одном я оказалась права - после родов мне хочется уединения и присутствие рядом других людей меня сильно нервирует. Я не хочу показаться неблагодарной. Первое время я ругала себя за самонадеянность и вообще не могла представить, как бы я справлялась. Но уже в скором времени стало очевидно, что трое взрослых на двоих маленьких детей - это "ту мач". Всем троим зачастую бывает скучно и некуда себя деть. Кроме того, помощники у меня очень специальные. Их "помощь" и даже помощь весьма специфичны.

Вот сегодня они уехали выгуливать старшего ребенка в парке, а мы с малышом побежим загорать, ибо желтушка, будь она неладна.

А потом, если мне повезет, начну писать рассказ о родах.