Эх, Нарушевич... Ну что это такое? Я знала и раньше, что все его лекции и семинары - в защиту женщин. Но вот, что под отвлеченным названием "Откуда берутся деньги" скрывается та же тема, я и подумать не могла.

Задел, разбередил... Ё-моё! Сегодня плачу целый день. Не то, чтобы по какому-то поводу, а просто потому что плачется. Стали выходить долгое время подавляемые эмоции...

Уложила ребенка, отключила все, кроме кондиционера и пошла помирать спать.

Нашлась пропажа. То бишь я. То бишь и не пропадала вовсе.

Девочки, спасибо всем огромное за поздравления. Мне очень приятно. Как говорят здесь, "вы сделали мой день". Еще приятнее, что оказалось немало людей, которые меня помнят, по мне скучают, интересуются, куда я делась. Я удивлена, честно. Эх, ну что делать с этой закомплексованностью?!

А я не делась никуда. Все это время я была здесь, НО... Как это банально! Мне не хватало времени на то, чтобы писать. Я была загружена. А тем временем многое было упущено, конечно. И самое главное - были упущены прежние отношения. Так всегда происходит, если в них не вкладывать, то они естественным образом разрушаются. Если меня кто-то комментировал, я отвечала не сразу, не комментировала в их постах, вообще почти никого не комментировала. В какой-то момент мне стало просто неловко снова постить. И я некоторое время писала закрытые сообщения только для себя.

Еще через какое-то время у меня появилось еще два закрытых дневника. Первый - личный. Я пишу в него все, что не хочу выносить на публику, но не вынести хоть куда-то не могу. Эдакая словомешалка. Он задумывался для терапевтических целей, но похоже, превращается в подобие моего так называемого органайзера, в котором все в кучу. Я вам его когда-нибудь обязательно покажу. Это зрелище не для слабонервных, скажу я вам. Эдакая гремучая смесь и списков, планов, рисунков, обрывков фраз и заголовков и просто каляк-маляк. Там такой хаос! Но самое удивительное, что именно так мне удобнее всего организовывать себя и я без труда могу найти в нем то, что мне нужно. В общем, про себя я отписываюсь там, и на "здесь" меня уже не хватает.

Второй дневник для Евы. Тоже закрытый. Просто я пишу о ней теперь иначе. Не для читателей, а для нее самой. В этом дневнике много интимного. А по многим вопросам мне вообще не хочется получать никаких комментариев. Слишком уж много я их получю в обычной жизни. Да, проблемы наши сохраняются и почему-то не решаются. По-прежнему не говорит, по-прежнему очень чувствительная, по-прежнему никого к себе не подпускает, кроме меня и папы, по-прежнему плохо ест и мало весит (10,5 кг в 2,5 года), по-прежнему не ходит на горшок и т.п. Вот сейчас ждем консультации у психолога. Интересно, что на сей раз скажут.

Ну да, после этого евкиного дневника на "здесь" уже сил не остается. Тем более, что пишу я там много и частенько.

Вот собственно и все причины. Ничего страшного у нас не случилось. Просто многое изменилось. Да и проблема дефицита времени все-таки остается актуальной. Ева теперь частенько пропускает дневной сон и у меня бывает по несколько дней не получается посидеть на за компом.

Пока меня не было, некоторые мои друзья пошли за вторым ребенком, другие поотдавали детей в сад, часть из них вышла на работу. Очень завидую первым, чуть меньше - вторым и уж совсем не завидую третьим, чему сама удивляюсь. Еще несколько месяцев назад я так хотела выйти на работу и отдохнуть от ребенка. А теперь не хочу вообще. Мне хорошо дома. Мне хорошо с Евой. А ей хорошо со мной.

Далее следует краткое сочинение о том, как я провел это лето.

Лето началось интересно. После напряженной весны, изобилующей проблемами, нервами, идеями, снова проблемами и далее по кругу, в самом начале лета произошло два знаменательных события. Оба очень хорошие. Первое - я снова попала на семинар к Рузову. Снова 5 дней полного позитива, вдохновения, нереальных эмоций, вставления мозгов на нужное место и общения, общения, общения! Второй - высвобождение огромного потенциала свободного времени в связи с тем, что школа скрапбукинга приостановила свою работу. Второе событие из тех, позитивность которых возможно оценить только спустя время. Сначала мне это все казалось просто ужасным, но пользы принесло столько, что жалеть просто глупо.

Первое время я была в растерянности. Даже не знала, куда себя деть. Мне хотелось и моглось что-то делать, но вот что? Нужно было вдохновение, но ничего не вдохновляло. Уф... Так прошло некоторое время, а потом...

Потом к нам в гости приехали сразу две евины бабушки! Сразу две! Оцените масштаб трагедии: в нашу квартиру-студию на скрипучий диван прехали сразу две взрослых нереально разных женщины, обеим из которых очень хотелось моего общения и моего же ребенка. Бедная Евка, ее просто разрывала. Напряжение в нашем доме было таким, что его можно было резать ножом, у меня дважды случались публичные истерики, а Ева вообще через некоторое время совершила диверсию для того, чтобы ее никто не трогал. Сидя на нижней ступеньке лестницы, с которой упасть невозможно, даже если стараться, она умудрилась растянуть ножку, что дало ей законное право провисеть у меня на шее (в буквальном смысле) полторы недели и никого к себе не подпускать.Но при всем при этом было очень хорошо. Я соскучилась по маме. Я даже сама не понимала, насколько. Несколько дней после их отъезда я ходила и хлюпала. Еще при них мы попытались отдать Еву в садик. Но у нас ничего не вышло. Я проконсультировалась с психологом и мы все вместе приняли решение не мучать ее, а оставить дома при маме.

Последнюю неделю у нас гостила подруга, по совместительству наша свидетельница. Да-да, все в той же маленькой квартире и на том же скрипучем диване. Похоже, фраза "в тесноте да не в обиде" становится нашим девизом. А что делать? У нее неожиданно возникли проблемы с квартирой. Вчера она уехала в отель, а сегодня утром улетает колесить по Калифорнии. Благодаря ей в этом году мой День рождения начался рано. С Катиной легкой руки у меня повилась новая кастрюля, покрывало на кровать, клевые банки для ванной комнаты, блузка, платье и букет розовых роз.

А у меня, похоже, синдром дефицита внимания. Не могу долго заниматься одним и тем же делом, устаю, нужно переключаться. Поэтому в работе у меня оказываются сразу несколько проектов. Вот сейчас я пытаюсь закончить одновременно фотокнигу про бабушек (надеюсь, скоро выложу в сообществе), довязать варежки для Евы, доделать органайзер для рабочего стола. Из этого списка еще недавно выпала переделанная водолазка для Евы. А сколько еще проектов в моей голове толпятся и толкаются в очереди!

Спасибо, Юля, что однажды выложила ссылку на блог этой рукодельницы. Не то, чтобы мне понравилось то, что она делает (я как специалист в этой области поплакала над качеством), но все же девочка безусловно талантливая и со вкусом. Она меня зарядила. Ко мне вернулось потеряное вдохновение. Вот оно. Я теперь творю. Наконец-то делаю это руками. Как же я любила когда-то все это! Как же я могла об этом збыть?!

Так что у нас все хорошо. Мне всего лишь 27. У меня все впереди.

Спасибо еще раз за поздравления.

я: Хочу, чтобы у меня были фотографии "ах"!

муж: А получаются "ох"...

Воспалилось ухо. Доктор заболел. То место, куда мне могут сделать направление, может принять меня не раньше пятницы. Сама ничего не делала, т.к. никогда не сталкивалась с такой проблемой и боюсь навредить. Что скажете? Как с этим жить? ;)

Родилась она давно, но я все откладывала.

Хочу (читай буду) учиться играть на пианино. Полезно и для души и для дела. Преподаватель на примете уже есть.

Только вот не знаю, когда смогу начать. Подскажите, когда ребенок становится более-менее адекватным? Моей кнопке год. Она в общем-то самостоятельная и спокойная, но ей нужно ВСЕ, что у меня в руках. Это ведь уже оркестр

получится - 2 музыканта.

Вопрос в слудующем: можно ли начать прямо сейчас и как это возможно.

Захотелось мне среднее имя дочери поменять. Захотелось до дрожи.

Потом придется еще меня SSN, свидетельство о рождении и карточки мед страховки.

Паспорт мы еще не сделали из-за того, что свидетельство о рождении пришло с ошибкой и вот, спустя год, ее так и не исправили.

Как думаете, насколько сумасшедшая идея?

Почитала я рассуждения Лены

о целях и задачах скрапбукинга, прониклась и призадумалась. А ведб на самом деле, то, что у меня получается, это не то, чего я хотела. Я задумывала альбом, как дневник с фотографиями, а получается выставка моих работ. Я увлеклась творческим самовыражением, стремилась создавать странички "не хуже, чем у дизайнеров". В итоге, на них совсем некуда было втолкнуть и крохотного клочка текста. В общем, началась переделка. Вот страничка про родителей у меня никак не шла. Она-то и стала первым кандидатом на вылет. Теперь она выглядит вот так. Читать далее →

Лично я совершенно не разделяю, високосный год или нет. Даже если год сложный списываю все на совпадение. Тем не менее, именно этот год был для меня очень тяжелым. Точнее даже последние полтора года. Я запомню это время, как самое сложное в моей жизни (пусть так и будет). Этот год был полон потрясений, волнений, страхов, сомнений и метаний, это год хронической усталости, убийственного питания, периодически заявляющей о себе депрессии. Никогда еще мне не было так одиноко. Никогда! На ameno.ru раньше были гороскопы на год для всех знаков зодиака. И все бы ничего, но для меня они были поразительно точными. Они сбывались. Не во всех подробностях, но в главном все происходило, как по написанному. Это он напророчил мне время одиночества. Родные, любимые друзья, единомышленники, обожатели и вдохновители

все остались на Родине. А здесь у меня был только муж, который живет на работе.

Единственное время, когда я могла получить от него какую-то помощь и общение - это полдня в воскресенье. И то чаще всего оно было

заполнено какими-то делами. Почти все знакомые, которые здесь появились, так и не перешли в категорию "друзья", а те, кто перешли, не могут назвать себя близкими. Тут проблема, конечно, во мне. Я всегда очень медленно сходилась с людьми. Знакомлюсь легко, нахожу общий язык еще легче, но вот открыться и подружиться в полном смысле этого слова у меня так просто не получается. Есть у меня любимая, обожаемая подруга Анечка (скоромамочка, кстати), так вот мы дружим уже больше 10 лет, а по-настоящему близки стали только 3 года назад.

Даже здесь на ББ, где я нахожусь полтора года, у меня как-то не сложилось. У меня небольшой список друзей, но при этом я время от времени

кого-то из него удаляю. Я умияюсь, глядя на настоящие дружеские отношения здесь

между девочками, завидую встречам в реале и приглашениям в гости. Нет, вы не

подумайте, есть здесь люди, которые мне близки, интересны и, не побоюсь этого

слова, дороги. Но дружба ли это? У меня, похоже, завышенные стандарты.

А пока я так и пребываю в грустных мыслях о том, что если даже мы решили бы

справлять дочин День рождения, нам некого было бы даже пригласить.

И хотя совсем скоро меня ожидает еще одно серьезное испытание, я испытываю

совершенно новое и прежде незнакомое мне чувство облегчения, что этот год закончился...

Есть тут у нас государственный сервис такой, если ребенок отстает в развитии, три года с ним занимаются разные специалисты. Естественно нужно такую потребность хорошо обосновать, потому что это абсолютно бесплатно.

Так вот только что вернулась с прогулки. Гуляли вместе с соседкой, она своей девочке оформляет этот сервис. Поговорили с ней, стала я перечислять, что моя Ева не умеет, а должна бы.

Долго я не хотела смотреть правде в глаза, но, похоже, что все-таки отстает в психическом развитии. Заматно.

Теперь вот доча сидит грызет книжку, а я сижу и реву

Я очень люблю подарки. Особенно люблю их дарить. Но мне самой выбрать подарок бывает совсем не просто. Почему? Часто кажется, что мне ничего не надо.А на самом деле? Есл иподумать, то есть у меня свои предпочтения в подарках.

1. Я люблю все красивое. Ну как все девочки. Но это должно быть скорее изыскано, чем гламурно. Бесвкусные вещи меня не порадуют, даже если это что-то очень нужное

2. Я люблю подарки в любой форме, будь то какая-то вещь, событие, поездка, подарочная карта и т.д.Единственным исключением являются деньги. Они тоже иногда хороши, но от них у меня совершенно не остается ощущения подарка.

3. Главное требование для подарка - он должен быть сюрпризом.

4. Я радостно приму в дар книгу или диск с аудиосеминаром. Особенно если это современная психология, книги с эзотерическим уклоном или философские, ведические, о здоровом питании, вегетарианской кухне.

5. Люблю аксессуары, бижутерию. Пусь только это будет что-то стильное, изящное, чем необычнее, тем лучше (в пределах разумного)

6. Очень люблю ангелов во всех видах, но мне их никогда не дарят.

7. Обрадовалась бы хозяйственным вещам, как ни странно. Красивым и стильным, конечно.

Ну вот, вроде, и все претензии.