LiveTyping.ru

Наш папа приехал.

В поисках информации о занятиях дома накнтулась на этот фильм.

ЧУдная тетенькая занимается с детишками, делает с ними артикуляционную гимнастику. В игровой, непринужденной манере показывает как можно и дома заниматься со своим ребенком.

Скажу, что Полина вчера смотрела это фильм, что могла, повторяла за меленькими героями. И вот, пока мы болеем, будем каждый день потихоньку заниматься.

Фильм я скачала отсюда торрентом.

1) Тесто для кулича:
2,5 ч.л. сухих дрожжей (лучше всего Саф-Момент или других «быстродействующих»)
1 стакан сахара (или 10-11 ст. л)
1 пакетик ванильного сахара.
500 г муки
150-200 г сливочного масла (мягкого)
150 мл молока (подогреть до 40 градусов)
4 яйца+1желток (желтки растереть с 1 ст.л. сахара, белки взбить в крепкую пену с 1 ст.л. сахара)
2 ст.л. растительного масла
0,5 ч.л. соли

2) Накрыть ведерко полотенцем, чтобы белки не разлетелись по всей печке. Включить режим «Пицца». Если уже всё хорошо размешано, можно не ждать конца программы.

3) Загрузить в диспенсер орехи-изюм (побольше)

4) Запустить режим «Основной с изюмом». Размер М (маленький). Корочка светлая.

Белковая масса для украшения кулича

Взбить 1 белок в крепкую пену, затем тонкой струйкой всыпать сахар или сахарную пудру и продолжить взбивание до тех пор, пока не получится белковый крем (белковая масса). Этой массой смазать верх кулича и украсить цветной сладкой «посыпкой».

Полиша тут сегодня мультики смотрела, пока я обед готовила..

Номерков оплачиваемых хайгекассой нету, к врачу можно попасть записавшись на июль.

зато платный номерок есть уже через 15 минут, и врачи платные приемы ведут целый день.

Еще и напрвление от семейного врача хотят! за такие деньги они должны меня на руках от дома до кабинета и обратно доставить! И обслужить по высшему разряду!

Только в Ласнамяе такая ерунда?

У кого не спрашиваю, никто не знает, где у нас еще принимают ЛОР-врачи....

зато врачи скорой помощи жалуются на свою работу, количество пациентов.

У нас практически не возможн попасть к врачу-специалисту без знакомств.

Будем ждать. пока само отвалится

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое это не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!


9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы – Женщина, и у Вас есть свой Женский Манифест

Уважаемые граждане мужчины!

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!


6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компьютера и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли женщин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А, если Вы с этим не согласны, значит Вы – Мужчина, и у Вас есть свой Мужской Манифест.

И что сним приготовить такого вкусного- не знаю

Банально салат с майонезом не хочу. Обжаривать в кляре- тоже.

Может что-нибудь посоветуете?

У меня "висит" 35 неотвеченных комментов. Когда прохожу по ссылке, там не то что комментария, текст поста отсутствует- просто белое поле.

Личные сообщения не открываются...

Не могу комментировать посты других- "выкидывает" с сайта, просят снова авторизироваться...

У нас даже намека на это нету.

А у моей сестры напрямую спрашивают чем они могут помочь детскому саду и группе в частности.

На прошлой неделе, когда я привела Полину в садик, вышла воспитатель в раздевалку и сказала, что у них в группе сломался мобильный телефон. И пока они не найдут замену, звонить в садик на другие номера, заведующей и медсестры.

У кого в семье нет старых не нужных аппаратов? - Вот и у нас парочка была.

Вечером я принесла один из них...

У нас дома стоял музыкальный центр. Продать его даже за три копейки было уже не возможно, но и выкидывать было жалко. К слову, центр был в идеальном состоянии.

так вот и он стоит с осени в группе. дети слушают песенки, стишки, сказки.

В садике есть сборы на туалетные принадлежности, на канцелярские товары- всё!

Один раз в месяц театры, представления...

А у вас как обстоят дела с дополнительными тратами?

Достала из морозилки КИЛОГРАММОВУЮ упаковку филе хека.

После разморозки в упаковке было подозрительно много воды. Весы показали 476 г "чистого" продукта.