с каждым днем

независимой в каком плане? материально, физически, эмоционально?

может и стоит, НО 1. поддержки не будет, т.к. у нее тоже ребенок. мама тогда с семейством уедет к родителям мужа, что тоже не сахар жить со свекрами. 2. до него дойдет, но вопрос на сколько хватит. не на всю жизнь точно, он просто такой человек в принципе. перетаскивать кучу вещей, кота, налаживать там быт (я энергитически не люблю ту квартиру), чтобы он через 3 дня начал таскаться туда и фактически мы просто сменим место жительства. и главное травмировать Потапа очень не хочу 3. и чувствами, сердцем, эмоциями я как женщина, не как мать, а как женщина очень хочу уехать! вчера бы правда уехала, даже мама сказала приезжай, мы сегодня же уедем. НО разум мне сказал "куда?!". сейчас наш риэлтор ждет бумаги из БТИ, 31-го забирает, можно тут же ехать к нотариусу снимать обременение, потом 2 нед регпалата. и только после этого продажа. если я сейчас свалю да еще с лозунгом "развод", весь этот процесс остановится. если мы потом померимся, то будет потерянно много времени, а его и так упущенно, если не померимся, то я останусь ни с чем. нам с Потапом жить будет негде видно не та степень кипения у меня еще, чтобы не слышать разум. я импульсивна, но подумать успеваю, как правило тянуть можно одной. только как долго, чего ради (на это отвечу сразу - Потап) и надоело!

Нин, веришь, сама себя спрашиваю разве так было всегда??? разве так было до свадьбы??? до Б??? до рождения??? неужели я ТАК просмотрела за кого выходила замуж??? или он ТАК поменялся??? и прихожу к ответам, что до брака он таким не был, он был чутким, заботливым, щедрым, внимательным и добрым! но вынуждена признать, что звоночки были (ой надо мне было тогда еще руки в ноги и бежать, но тогда я не понимала всю масштабность возможного), но первый был когда у нас уже заявление в ЗАГСе лежало, воторой когда я была на 12-й неделе и дальше все больше и больше. я думала он будет внимательным будущим папой, на его хар-р (как мне тогда казалось) он д.б. на руках меня носить с пузом разговаривать и поминутно спрашивать не надо ли мне чего. но не угадала. всю Б я была по его мнению истеричкой (да и как ей не быть когда нет внимания, заботы и любви), прикидывавшеся, что мне тяжело. он даже не пытался понять как это носить лишнии 25кг. потом когда родился Потап он не делал ничего! даже когда в 3нед Потапкиных у меня была Т 40, он со словами "а я что могу сделать" лег спать. (сейчас я 3й раз болею за год и 8, второй раз когда я температурила, а Потап ночами не спал, он мне тоже сказал "а мне насрать, я спать хочу" (с) и лег спать). проанализировав, я вижу, что он оборзел в своем хамстве и наплевательстве, когда я села в декрет и родила Потапа. раньше он себе такого не позволял. видно понимал, что я хвостом вильну и свалю на все 4 стороны. а тут и ребенок на руках и я без денег. он это четко понимает. я, конечно, тешу себя тем, что я выйду на работу и скажу ему "Ша!", НО 1) не в полной мере т.к. есть Потап 2) не факт, что я смогу (именно самой собраться) и проучить его, т.к. как то жалко и т.д. 3) сильно волнует вопрос "а нужно ли мне опускаться до такого, буду ли я жить в ладах со своей совестью после этого, ведь у меня еще сын!" возможно мужа то я проучу и научу, но не потеряю ли я себя при этом. поговорить...охо-хо. с разговорами у нас сложно. он не хочет разговаривать. просто нет и все. не видит смысла в разговорах. сказать нечего вот и не видит. т.е. в лучшем случае он прослушает меня как радио. толку ноль. пыталась не раз. как об стенку. тебя тут не было...мы как раз в сентябре чуть не дошли до развода после вопроса ребром. он даже готов был отказную написать от ребенка. алименты не платить (офиц не работает). нас по месту моей прописке к маме (т.е. на улицу, т.к. там тоже семья и они не виноваты, что он урод). вобщем мы до дек-янв не разговаривали ВООБЩЕ. деньги на жизнь мне его мама давала. его вопрос что будет кушать его сын не интересовал, у него все деньги в бизнесе. Боже, вот этого я и боялась. изложила все это, в слух так сказать, и реально понимаю, что жить так не возможно. пишу, а сама думаю "и что я до сих пор тут делаю???" но я как идеалистка (или утопистка?) боюсь не использовать самого маленького шанса. я понимаю (или строю иллюзии), как мы могли бы здорово жить все вместе если бы не этот козел и становится страшно, что вдруг я ошибаюсь и он не такой (хотя он такой) пы.сы. уф! ну и написала я тебе ответ!

да у на аптека рядом. спасибо! я и свекровь могла вызвать. но так ведь не должно быть! мне нужно чтобы он это делал! вот и я понимаю, что не может. понимаю, что какое то время я потерплю, возможно даже долго. но конец придет все-равно. когда-нибудь мне это надоест