О чем я больше никогда не скажу.

Я ни с кем не делилась этим, но я до сих пор вспоминаю этот кошмар. Нет ни одной недели, чтобы это не всплывало в памяти. До сих пор я просыпаюсь в холодном поту и вскакиваю ночью со слезами. Долго потом не могу уснуть, да и деть сейчас не дает. И дело не в том, что я себя накручиваю и постоянно думаю об этом, нет. Это случается, даже если до этого был прекрасный счастливый день.

Постоянно снятся сны, какими то урывками. Халаты, врачи, ктг, потерянные дети. Как буд то хожу по длинным больничным коридорам и ищу своего ребенка, мимо молча проходят медсестры с каменным лицом. Ребенок плачет, а я не могу понять откуда идет звук. Снится операционная, пит. Никак не могу развидеть недовольное лицо акушерки, её голос, тон в котором она позволяла себе разговаривать. И эти глаза полные какой то ненвисти чтоли. Теперь ненавижу я, врачей, тех кто сидит не на своем месте. Тех, кому нечего делать в этой профессии. И каждый раз когда мы идем на прием к какому то врачу, я заочно готова к ругани. Теперь я не дам никому нагадить мне на голову и стоять обтекать не буду.

У меня столько любви и нежности к сыну, особенно после этих снов, я его просто затискать могу, а на глазах слезы, воспоминания, несправедливость, злость. За что такое отношение. Можно долго на эту тему размышлять.

Давно хотела написать, высказаться, чтобы стало легче, а сегодня еще и наткнулась на историю как под копирку мою, только с печальным исходом. Торчу теперь в сообществе "наши потери" читаю истории девочек. Очень странно, но они меня успокаивают. К психологу не хочу пока, хоть это и длится это уже пол года. Хочу просто об этом забыть. Какие то моменты память уже стерла.