смешно,очень))
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано: "вредные
привычки - кошка".
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов –
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно
стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц
беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала, схватки участились и не
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась…
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай
"скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
У меня роды вторые – стремительные. От начала
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В
угаре схваток перепутала с анестезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку!"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны
по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны
вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут
пять не могли остановиться... смеялись...
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью
с вами согласен!"
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано: "вредные
привычки - кошка".
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов –
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно
стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц
беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала, схватки участились и не
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась…
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай
"скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
У меня роды вторые – стремительные. От начала
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В
угаре схваток перепутала с анестезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку!"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны
по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны
вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут
пять не могли остановиться... смеялись...
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью
с вами согласен!"
