Мой маленький большой путь

Всем привет) решила записывать то, с чем сталкиваюсь каждый день и сталкивалась до этого, чтобы помнить, чего мне это стоило🙏

О ребенке мы с мужем серьезно задумались в 2021 году, сказано - сделано. Начали усиленно работать над этим вопросом, ведение календарей, бесконечные тесты на беременность и овуляцию, но ничего не получалось. В голове я понимала, что есть проблемы (за 6 лет отношений и с частым отсутствием защиты уже должно было что-то произойти, хотя бы раз, но все чисто). Но признавать я это не хотела и мы продолжали попытки. Летом 2022 года я все-таки решила себя обследовать. На УЗИ обнаружили полипоз эндометрия. Несколько циклов отслеживали - диагноз без изменения. И началась подготовка к операции (ух, не думала, что то, с чем столкнулась тогда, будет каплей в море). В ноябре наконец-то эта проблема была решена, несколько УЗИ-контролей в нескольких циклах - о, чудо, все прекрасно. И мы вернулись к попыткам с новой силой. Но снова каждый месяц одна полоска. И снова я у кабинета гинеколога, который пишет миллион анализов и врачей, и снова я хожу от кабинета к кабинету, получая прекрасные анализы. В августе я все же решила поговорить с мужем (оказывается, обследование мужчин по таким делам бьет по их самолюбию). Но он согласился, и утром мы помчались сдавать спермограмму. Как сейчас помню это утро в мой день рождения. Я была уверена, что этот день мой и обязательно все новости будут прекрасными. Но увы, мне просто хотелось разрыдаться, когда я увидела нули и прочерки. Ну почему мы? Заплакать я тогда себе не позволила, потому что рядом сидел муж и я телом ощущала ту вину, которую он испытывает. Не хотелось, чтобы ему было еще тяжелее. Тем более шанс был (я так думала). И теперь начались бесконечные походы мужа по врачам, анализам и УЗИ, прием месяцами каких-то БАДов с ценой как крыло самолета. Но везде опять по нулям. Генетики - норма. Все разводят руками, причин сказать не могут. И вот мы уже едем в Ева клиник, потом снова месяц препараты, пересдача анализов. Все еще хуже чем то, с чего начинали. Пункция, я жду в коридоре, наблюдая только, как иногда пробегает мимо врач, и по его лицу понимаю, что ему мне нечего сказать. Все же я решаюсь подойти и слышу только «Мне очень жаль, без ДС у вас нет шансов». Тогда я впервые позволила себе заплакать. Так мы встретили 2023 год. Несколько месяцев мы позволили себе прийти в себя. Но какой смысл ждать чуда там, где его не может быть? И летом 2023 года я снова сидела у кабинета гинеколога со списком анализов для ЭКО, параллельно занимаясь с мужем поиском подходящего донорского материала. В июле сдаю все анализы, прохожу кучу специалистов, большинство платно, чтобы уложиться в сроки. И вот я сижу у репродуктолога в центре, с маленькой, но надеждой… «с использованием донорского материала вы не можете подавать документы на бесплатное ЭКО». И снова мир рушится, в голове возникают суммы, которые мы уже потратили и непонимание, откуда еще брать столько денег. К этому моменту мы уже купили 2 дозы ДС. И мне предлагают вариант ВМИ. Неопытная я соглашаюсь, почему-то уверенная, что если я здорова, то все получится. И вот день Х, первая доза использована, я, как дурочка, уже поглаживаю живот, будучи уверенной, что все получилось (а как не получится-то с тремя прекрасными фолликулами?!). На УЗИ контроле три желтых тела, что только убеждает меня в этом. Но месячные приходят в срок, хоть я и была на поддержке. И мир снова рухнул, и снова его собирать по частям. Я не понимала, где брать деньги, но точно знала, что в следующий раз это будет ЭКО. Поэтому до ноября 2023 года и я, и муж работали как проклятые на две ставки и без выходных. И вот конец октября, я снова с красной папочкой сижу в центре, но уже у того специалиста, в котором я уверена. Меня взяли в протокол, как же я была счастлива, каждый раз, когда говорили, как хорошо растут фолликулы, я забывала и о неудачах, и о боли от уколов, и о постоянной боли в животе от огромных яичников. И вот озвучивают «8 ноября пункция», как же у меня тогда тряслись ноги, особенно в день укола ХГЧ. Дальше время пролетело мгновенно, и вот мне уже вводят наркоз. Почему-то тогда я улыбалась. Через 30 минут после пункции я услышала «взяли 12 прекрасных яйцеклеток, дальше работа эмбриолога». Мое сердце бешено застучало, как же я переживала. Ко дню переноса у меня было 9 отличников) но подсадили только одного, 8 в крио. Не буду долго разглагольствовать, ведь снова неудача… и вот я снова сижу в этом коридоре, теперь уже за криопротоколом и моим будущим малышом (или даже малышами)🤲🏻