Ура каникулы!!!

Родители школьников радуются каникулам не меньше, чем сами школьники, по этому поводу подборка анекдотов на школьную тематику.

 §  Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 §   Сидя на классном родительском собрании, мама нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА…»

 §  Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

 §  Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

 §  Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

 §  В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

 §  Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

 §  Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

 §  Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

 §  От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 §  Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

 §  Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

 §  Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

 §  Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

 §  Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

 §  К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».

 §  Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

 §  Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
 - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
 - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
 - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

 §  Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

 §  - Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
 - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха натрендела, что я учиться перестал! Она начала проверять мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! 
 Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ей так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
 - А наказали то за что? 
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...

 §  - Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

 §  Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

 §  Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

 §  - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

 §  Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

 §  Учитель физкультуры:
 - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

 §  — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоем с папой.

 §  Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

 §  В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

 §  Помнишь сайлент хилл? Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также!

 §  Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

 §  Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

 §  До сих пор не понимаю: зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

 §  Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

 §  Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охр@н@ли все?»

 §  Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

 §  - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

 §  ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

И самая страшная фраза:

А теперь убираем учебники и достаем двойные листочки!