размышления о любви и нелюбви в ночи на даче

Я, как многие знают, уже второй месяц живу на даче практически безвылазно. В смысле я конечно совершаю набег на Москву с целью извлечь чернозем из под ногтей, подстричь волосы, нарядиться и встретиться с подружкой в каком-нибудь модном месте...а все остальное врямя я в пребываю абсолютно расслабленном состоянии души и тела, и собственно таких же расслабленных облачениях..
Сегодня я поехала на рынок за продуктами на неделю (так я обычно делаю) в город. Естественно я не стала наводить какие-либо манипуляции, а как была в старых шортах (я еще наверное в школе в них ходила), майке с дырочками, но зато Дольче (это стеб, если что))) и задрипанных сланцах так и поехала. венчал чудный лук всклоченные волосы (с утра мы с Милой весело поливались водичкой из шланга)) и разумеется полное отсутствие мейка. Приехала. Выбираю помидоры. Нюхаю.. Меня кто-то слегка трогает за плечо "Ты???!!!" и этом "ты" столько всего - радости. недоверия. испуга.. Это был мальчик, бывший мальчик. теперь уже вполне мужчина, который был безумно в меня влюблен лет 15 назад...
Первая мысль моя была "Черт, ну надо же было в таком т виде, как не хорошо..." вторая "ну и глупый же у тебя вид, чувак")))) а он и правда смотрел на меня невыносимым преданным и немного обиженным взглядом бродячего пса, которого пинают. а он все-равно жмется к ноге... и он всегда так на меня смотрел. уже не помню как нас свела судьба и как развела, но глядя на него я испытала отвратительное чувство досады и некоего стыда... Знаете, когда человек в тебя влюблен, а тебе это абсолютно индифферентно, ты становишься сукой. Ты ведешь себя как сука. Ты эксплуатируешь его чувства во имя собственного самолюбия. тебе приятна его любовь, но неприятны объятия, тебе хочется мучить его, ты как-будто самоутверждаешься за его счет. Я уверена многие из нас прошли через это. юности это особенно приуще, когда женщина только-только пробует на вкус силу своей сексуальности и вообще собственную силу...
он спросил меня " как ты? ты замужем? у тебя есть дети?" получив ответ, он опустил голову и опять посмотрел этим своим невозможным взглядом " с НИМ???" - "О Боже, нет! мы уже давно расстались, у него своя семья, я меня своя.." а про себя я думала "неужели тебя до сих пор волнует с кем я ...." когда я ехала на дачу я поймала себя на мысли что даже не спросила как он, есть ли у него семью, подумала и тут же забыла. Мне-то что до его семьи..
после днем я что-то делала, ела, загорала, играла с Миленой, но не могла отделаться от неприятного чувства, что я не права. что я сделала что-то пакостное... и я поняла что это.. в те далекие годы у меня случилась Любовь. Такая, знаете, про которую в итоге хочется сказать "никто не выжил" по-крайней мере я вылезла из нее серьезно покалеченной.
и я такая глупая молодая девочка, которую обидели, пыталась сделать больно, растоптать, ужалить побольнее человека, который любил меня всей душой. который мечтал жениться на мне, создать семью...а я обижала его.. потому что тот, другой, сильно обидел меня... а он знал и понимал все это (хотя бы потому что был старше) и что самое ужасное принимал, а этого уже я не могла ему простить...я юности я была болезненно гордой...
в то время была такая не сильно известная группа " 9 район" и у них была замечательная песня со словами

"а твой мальчик там один и сам себе господин
с букетом роз
он домой пришел пешком и громко плакал
напрасно кинулся в драку
думал он любовь игра всерьез
ха-ха, не надо слез "

это было актуально. а я сама себе казалась супер -женщиной-разрушительницей сердец.

не знаю понятно ли я изъясняюсь и ясна ли суть этого поста.. но посыл тут один. Почему люди так пренебрежительны к чужим чувствам в отсутствие своего?
и еще почему нам наплевать на человека, но не наплевать как ты выглядишь перед ним?)))

ПС хотела закрыть пост для друзей, но передумала