Войти Регистрация
  • Базар
  • СП
  • Новый год 2018
  • Задать вопрос

О чем говорят беременные женщины и что они на самом деле имеют в виду: 10 чревовещательных фраз

Беременность — время во многом мистическое. Дама в интересном положении нередко перенимает способности ультразвука и видит мужа и старших детей насквозь. По крайней мере, она так утверждает. Беременным приписывают дар предсказывать будущее и на расстоянии угадывать, в каком из магазинов самые умилительные распашонки. Беременные нередко говорят загадками, как Чеширский кот, или даосскими коэнами в стиле Лао Цзы. И даже самые банальные, мирские фразы, слетевшие с уст женщины, ожидающей ребенка, могут быть истолкованы совсем иначе.

Мы подключили к работе лучших дешифровщиков, и после месяца упорной работы те немногие из них, что не сошли с ума, смогли узнать скрытый смысл некоторых обычных «беременных фраз».

1. «Я ем за двоих»

На девять месяцев, а то и гораздо дольше, для меня перестанут существовать сыр с плесенью, копчености, алкоголь, кофе, суши и фаст-фуд. Так что позвольте мне утешить себя этим небольшим тортиком «Четыре крема». И не завидуйте мне. Его вкус отдает чувством вины и раскаянием.

2. «У меня уже есть план родов»

Обезболивающие. Мой план — это обезболивающие. Столько, сколько найдется во всем роддоме. И, если уж мы об этом заговорили, можно сделать мне эпидуральную анестезию уже сейчас? Так, на всякий случай. Потому что я просто ужас как боюсь родов! И не надо мне рассказывать о тех храбрых женщинах, что рожали трое суток, не проронив ни стона. Меня это не утешает. Лучше дайте мне еще кусочек того торта со вкусом стыда.

3. «Кхе, кхе, апчих!»

Это я довольно фальшиво изображаю кашель, пытаясь скрыть подлое эхо моего неконтролируемого метеоризма. А вот вы могли бы и не хихикать.

4. «У меня сейчас небольшие проблемы со сном»

Эх, где те времена, когда я могла заснуть как беременный единорог, стоя? Начиная с тридцатой недели я не проспала непрерывно и пары часов. Вы насчитаете десяток овец и уснете, а я буду ворочаться и крутиться в кровати до рассвета. А если мой дрыхнущий рядом муж что-нибудь раздраженно буркнет, я напомню ему, что у меня теперь достаточно времени, чтобы найти на ютюбе видеоурок кастрации в домашних условиях.

5. «Мы уже выбрали имя»

Даже если вы знаете как минимум трех серийных убийц с моим любимым именем, не рассказывайте мне об этом! Даже если я остановилась на имени Ждун, улыбайтесь и кивайте одобрительно.

6. «О, я даже ног своих не вижу!»

Да ладно, чего уж там... Я ничего не вижу ниже своей шеи. Свои таланты в депиляции и педикюре я зарыла в землю и уже забыла, где именно. Мое тело похоже на Вьетнам 70-х годов — все покрыто непроходимыми джунглями, в темноте то и дело раздаются звуки газовой атаки, и все вокруг не дождутся, когда же я наконец капитулирую.

7. «Простите, а где у вас тут туалет?»

Думаете, вам известно все о физиологии беременных, и вы отпускаете «милые» шуточки типа «зачем мне так часто посещать туалет, не лучше ли надеть подгузник для взрослых?» Ага, просто умора. Если бы ваш ЖК тракт на долгие месяцы оказался в лимбе между запором и диареей, вы бы тоже мечтали о том, чтобы в туалете была катапульта, ну или дартс.

8. «Да, я все еще не родила»

И, да, я уже пробовала касторку, финики, перец чили и безудержный секс. Спасибо вам, незнакомая пожилая женщина в очереди на кассу, за подробную инструкцию, как стимулировать соски, чтобы вызвать схватки... Теперь я буду содрогаться всякий раз, когда мой муж попытается проделать со мной то же самое...

9. «Мне приснилось что-то странное, но не могу вспомнить, что именно»

Вру, конечно. Все я помню. Вот только кому расскажешь, что тебе уже неделю снится, что ты родила хот-дог с лицом своей бывшей учительницы по химии и забыла его в примерочной? Попробуй только, и будешь нянчить своего малыша, одетая в симпатичную смирительную рубашку.

10. «Врач сказал, мой вес в пределах нормы»

Нет, у меня не тройня. И даже не двойня. Видимо, ваши познания о фигуре беременных исчерпываются фильмом «Джуниор» с Арнольдом Шварценеггером с накладным животом под майкой. Иначе вы бы знали, что женщины на сносях обычно отекают везде. Жидкости в одних только моих лодыжках хватило бы на небольшое водохранилище. И все это «богатство» не исчезнет ту же минуту, как ребенок появится на свет. Так что лучше не спрашивайте меня, когда я приду в форму. Иначе в форму придется потом приходить вам самим!

А какую фразу со скрытым смыслом вы сами используете чаще всего? И как вы думаете, о чем на самом деле говорят беременные?

Комментарии

Будьте первым, кто прокомментирует