4 месяца. Сразу обо всем.

Пролог

Говорят, что дети очень быстро растут. Признаться честно, я не готова разделить это мнение. По мне, время тащится подобно очереди в Сбербанке в самые его тяжелые времена. 22 февраля нам исполнилось 4 месяца. Оборачиваясь назад и сравнивая моего Мелкого с тем, какой он был первые два месяца и то, что сейчас есть у меня - это небо и земля. Первое время я была уверена, что родила отродье сатаны, которое очень хотелось выбросить в окно, а самой засунуть голову в духовку. Однако, в один момент (в два месяца с хвостиком) все резко изменилось и рядом со мной была уже не нечистая сила, а обычный ребенок, с его обычными капризами, истериками, потребностями и образом жизни. И, как оказалось, жить с маленьким ребенком не так уж страшно и невыносимо.

Глава 1. О материнстве.

Несмотря на то, что за спиной уже 4 месяца материнства, я все равно не ощущаю себя "мамочкой". Вот прям такой мамочкой-мамочкой, которыми являются многие из моих подруг или знакомых. Даже не смотря на то, что девочка я вроде уже немаленькая и ребенка хотела очень долго и упорно, вдруг понимаю, что очень сильно выбиваюсь из общей картины мам. Или просто не прохожу ни по психологическим, ни по эмоциональным, ни по ответственным параметрам. Даже гороскоп "родительства" оказался против меня. Ну, начнем с того что я по доброй воле перестала кормить грудью. Да и вообще весь мой опыт грудного вскармливания показал,что если вдруг когда-нибудь у меня будет второй ребенок, то я сразу дам ему смесь. И мне даже не будет стыдно...и жалко. Ситуацию усугубляет мое неадекватно эмоциональное состояние по отношению к Мелкому, то есть от моих "мама сопли-слюни" до "повседневная обычная мама" у меня один шаг. Вот например, твердо решили с мужем, что ребенок будет спать в своей кроватке. Сам ребенок не против этой затеи, особенно если учесть что от нашей кровати до его расстояние "на вытянутую руку", таким образом он всегда видит нас, а мы его. Однако, бывают такие моменты, когда мы все ложимся спать, и я уже удобно устроившись с мужем, наблюдаю как моя Мелочь потихоньку засыпает посасываю соску с таким забавным причмокиванием...и на меня накатывает такая тоска и жалость к нему. Что вот он бедный, лежит один в своей кроватке, как ему там одиноко, как ему там холодно, в то время как я жмусь к теплому мужу, как ему там должно быть страшно спать одному...начинаю от этого тихо плакать, потом не выдерживаю, вскакиваю, хватаю Мелочь тащу к нам в кровать как хищный зверь добычу, прижимаю к себе и засыпаю. Хорошо, что муж воздерживается от едких комментариев и только лишь поднимает бровь или тяжело вздыхает. А главное, хорошо что это бывает крайне редко, так я все же боюсь его приучить спать с нами. Или вот еще одна ситуация эмоциональной нестабильности: так как ребенок у нас в основном засыпает сам, все равно бывают моменты, когда его нужно "прикачать". Обычно я делаю это на фитболе, завернув его в мягкое одеялко. И в один из таких моментов, когда он уже давно уснул и надо бы его положить в кроватку, я продолжаю его качать, смотрю на него с помесью дикого восторга и самого невероятно умиления...и плачу. Плачу от его внешнего вида, от его умиротворения, его спокойствия. Плачу от того, как его маленький детский кулачок сжимает мою футболку, от того, как он смешно сопит и забавно вздыхает и в такие моменты мне прям хочется стиснуть его крепко-крепко в объятьях...до хруста косточек. Конечно, все это бывает крайне редко...но бывает. Это сейчас он ничего не понимает, а как потом объяснить пятилетнему ребенку, который просто тихо сидит и катает машинку, почему его неадекватная мать смотрит на него и ревет. А я ведь больше чем уверена, что так и будет. И как мне потом его воспитывать, если меня вечно кидает из стороны в сторону. То у меня "нет, милый, ори не ори, но спишь ты в своей кровати", то "иди ко мне моя радость, будешь спать с мамой". В общем, диплом об окончании психолого-педагогического университета можно смело выкинуть.

Глава 2. Декрет, что ты делаешь?

За эти 4 месяца я, откровенно говоря, стала выглядеть хреново. И вообще появилось ощущение, что я рассыпаюсь как труха. Ну, думаю, про выпадение волос говорить не стоит, эта ситуация знакома всем. Или почти всем. Вытаскивая очередной клок волос из своей некогда пышной копны, я начинаю уже нервно хихикать. Единственный плюс всего этого - нажитые за 4 месяца седые волосы так же выпадают. Кожа шелушится. Нет, не так. Кожа шелушится так сильно, что я порой похожа на змею в период смены ее шкуры. Крема не особо спасают, да и признаться честно, не всегда есть время вспомнить про то, что помимо детской попки нужно намазать кремом и попку, которая когда-то была твоим лицом. Полезли прыщи, нежная синева под глазами стала элементом постоянного натурального "макияжа". Фигура обрюзгла. Прям до ужаса. Конечно, это результат того, что после отмены гв, я была настолько рада тому, что теперь можно есть все подряд, что от счастья выдавливала майонез из пачки сразу себе в рот. Вообщем мои -7 кг от добеременного веса вновь со мной. Только с учетом растянувшейся и обвисшей кожи на животе - это жуть. Полная жуть. Ах да, еще и целлюлит. Как же без него родного. Поэтому теперь, когда Мелкий спит днем, вместо домашних дел, у меня пресс, приседания и наклоны. Еще стали скрипеть суставы. От постоянного таскания Мелкого у меня болит спина...да еще я потянула левую руку, поэтому запястье ужасно болит вот уже какую неделю. Я ссутулилась, а на фоне того, что я никогда не отличалась грациозной осанкой да еще и обладаю маленьким ростом, стала похожа на ... сказочного злого горбатого персонажа. Я деградирую. Так как мой мозг не загружен ничем кроме ребенка, я чувствую как начинаю отупевать. Скоро буду изъясняться как персонаж Булгакова ... "Абыр. Абыр. Абырвалг". Вечером мне нечего рассказать мужу, потому что моя жизнь - это сплошной день сурка. И когда он приходит такой с работы...пахнущий офисом, машиной, жизнью вне дома, я даже начинаю ему немного завидовать. Думаю, картина знакома всем: муж такой красивых заходит домой, а его встречает уставшая жена, в обрыганной футболке, с кульком на голове, с натуральным вышеописанным макияжем и, не дай бог, с орущим ребенком на руках. С таким положением дел недолго схватить и паранойю на тему "Он мне изменяет. Я точно знаю, что он мне изменят". Поэтому, пока я слышу "снимай штаны", пока я могу найти в себе силы заняться своей фигурой и даже (крайне редко, но метко) умудриться сделать пару упражнений по английскому или прочитать хотя бы рассказ Чехова на ночь...то искренне надеюсь, что данный вид параной меня минует.

Глава 3. Физическое развитие Мелкого или женское "писькомерство"

А теперь, собственно, о виновнике торжества. Итак, нам 4 месяца.Точные параметры на текущий день не знаю, поэтому пишу по последним известным.

Рост 65 см (хотя Некстовская одежда размера 3-6 месяцев нам идеальна)

Вес 7 500 кг

Наконец наш смех из помеси Ослика ИА и дятла Вудпекера перешел в нормальный смех с повизгиванием. И это так прикольно! Мы хорошо держим голову. Наконец поняли, что мобиль - это прикольная штука, он прям улыбается ему во всю ширь своей беззубой улыбкой. Берем игрушки в руки, но только те что висят или которые предлагаю ему я. Мелкие предметы перекладываем из одной руки в другую, например, соску. Отличаем своих от чужих. Очень любим свое отражение в зеркале. На этом наши успехи и достижения, к сожалению, заканчиваются.

Мы не вертимся. Вообще. Никак. Даже на бок. Как бы я его ни крутила, сколько бы упражнений с ним не делала - все тщетно. Ему больше нравится лежать на спине ровно, хлопать глазищам и улыбаться. Мы не любим долго лежать на животе. Мы перестали агукать! В 3.5 месяца мы перестали гулить! Что за фигня?! О том как я расстроена и опечалена даже писать не буду.

Зато напишу о том, что не дает мне покоя в последнее время.

Я всегда думала, что мериться длиной - это чисто мужское. Однако, став мамой я поняла, что женщины похлеще мужиков будут.

"Он у тебя еще не переворачивается?! Иди к врачу, чего ты ждешь!", "А вот мы уже садится пытаемся", " А вот мы гулим только так", "А мы вот ползаем и кувыркаемся через голову", "А мы вот уже бегаем за пивом и снимаем баб" ДА ЕПАМАТЬ!

Нет, я, конечно, понимаю, что каждой маме хочется орать во все горло о достижении своего ребенка...НО! Одно дело говорить об этом людям у которых нет детей или чьи дети старше\младше, другое дело, говорить об этом тем мам, у которых ребенок ровесник вашему. Господи, если бы вы знали, как это нервирует. Лично меня это очень нервирует. Я начинаю дергаться и пытаюсь понять что не так с моим ребенком. И, что самое ужасное, я процитировала свою маму фразой "Чем ты хуже...?" В свое время я постоянно слышала это от своей мамы и меня это бесило. В один прекрасный момент в грубой форме я отбила у нее желание так говорить и пообещала себе, что мой ребенок никогда не услышит от меня такого. И вот нам всего четыре месяца, а я уже нарушила это обещание. Хорошо муж одернул, а то я бы не осознала, что произнесла это. С другой стороны, если бы мой ребенок в свои 4 месяца сидя за детским стульчиком и закинув ногу на ногу, делал чертежи для NASA, то я бы на все эти высказывания не обращала внимания. К чему я все это, уважаемые мамы, если у вас в реальной жизни (бог с ним с интернетом и блогами) есть подруга\знакомая и ваши дети ровесники, то постарайтесь, пожалуйста, сообщать ей об успехах своего ребенка не в формате "ОБОЖЕМОЙ! НАМ ВРУЧИЛИ ОСКАР!", а как бы между делом или к слову...не заставляйте подругу чувствовать себя Леонардом ди Каприо.

Глава 4. Заключительная.

Порой я смотрю на своего ребенка и просто не могу поверить в то, что он у меня есть. Не осознаю того, как сильно и кардинально изменилась моя жизнь. С какой-то тоской наблюдаю как отдаляются от нас все дальше наши бездетные друзья, потому что мы перестали быть легкими на подъем. Прошло всего 4 месяца, а мне кажется что я прожила уже 4 года своей жизни... за спиной столько всяких разных событий!

И ужасно хочется торопить время. Скорее бы он пошел, скорее бы он заговорил. Так хочется уже порисовать с ним, поделать что-то вместе. Хочется гулять не толкая перед собой коляску, а держа в своей руке его маленькую ручку. Ужасно хочется услышать "мама". Хочется обнимать его, не боясь сломать шею...И очень хочется стать увереннее в себе и перестать зацикливаться на ошибках.

Сегодня у меня почему-то вдруг появилась острая необходимость выговориться обо всем и сразу. Я прошу прощения, если этим постом кого-то вдруг задела. Я не ставила перед собой такой задачи. И я не ищу советов по воспитанию своего ребенка. Не нуждаюсь в колких замечаниях или сарказме, я сама все прекрасно понимаю.

И, конечно, спасибо за внимание.

Всем добра :)