На работу...

Это и пост-вопрос, и пост-размышление, тяжелое, очень тяжелое...

Вопрос оставлю на виду, так как чем больше мнений-ответов, тем лучше:

А когда Вы планируете выйти на работу? На кого оставите ребенка? Когда планируете отдавать в детский сад? Если у вас не первый малыш, то возвращались ли к работе после первого (второго и т.д.)?

А теперь мои мысли...

Честно скажу, до Б у меня был любимый муж и... любимая работа. История про то, как я попала с улицы не в самое простое место, похожа на волшебную сказку. Но это не главное, главное то, что больше 5 лет я была как рыба в воде. Я ловила кайф, несмотря на 1,5-часовой путь от дома и такой же обратно, не совсем большую зарплату, периодические цейт-ноты и пр. Но я была на острие, постоянном драйве, востребована, полностью реализовывалась как специалист и человек, карьера шла в гору.

Когда я уходила в декрет, точнее в отпуск перед ним, мне было грустно, сердце щемило, но хотелось и отдохнуть, и приданым заняться, а не годовые отчеты писать (дело было в декабре 2012)... Но я и не сомневалась, что вернусь, войду в форму и все будет по-старому или еще лучше)))

Но вот моя жизнь стремительно изменилась... Дочка, доченька... Уже и не верится, что когда-то ее не было с нами. Все мои красивые костюмы и туфли на каблуках пылятся без дела в шкафу. 

Изменилась, конечно, и я (не только жизнь). 24 часа в сутки я - мама, и сложно представить, что когда-то я смогу оставить ребенка кому-то и пойти на работу...

Я старалась не думать о работе, о возвращении... Ясно, что тоска внутри меня по работе, это не только тоска по любимому делу, но и прежде всего тоска по себе до... Но ведь я никогда не буду теперь до... Пытаюсь представить, как я иду в свой кабинет, по знакомым коридорам, занимаюсь привычными делами, а мысль только одна "где моя девочка? что с ней?". И как тут работать?! Закрадываются мысли о профнепригодности, пытаюсь собрать мозги в кучу и не выходит (конечно, пирамидку складывать и сказки читать проще).

То есть была бы моя воля, я бы убрала этот вопрос "когда выходить на работу" в долгий ящик. А лучше бы такой вопрос не стоял бы вообще, эх, дурацкая эмансипация, почему я не родилась веке в 19ом?!

Открываю глаза, нет, на мне не платье 19го века... На дворе век 21, где после 1,5 лет перестают платить даже 40% зарплаты, сказать, что эти деньги для нашей семьи совершенно незначительны, я не могу. А еще есть специфика работы, сменится начальство и все придется начинать с нуля, добиваться, доказывать, впахивать в конце концов, а сейчас меня еще пока помнят, ценят. И хочется еще детей, но если остаться с дочкой до 3 лет, потом родить еще ребенка, еще до 3х... В общем можно вообще не выходить, в стаж включают только 4 года отпуска по уходу, да и сомневаюсь, что после этого можно собраться - моя мама после 10 лет со мной и братом уже не смогла... А если третьего захочется?! В своих идеалистических мечтах я представляла, как я вернусь, поработаю, продвинусь по карьерной лестнице и снова декрет. 

Да и в конце концов будет ли легче, когда ре стукнет 3? После 3 с лишним лет не у дел и растворения в ребенке? Все понимающий малыш, наверное, не будет рад таким кардинальным переменам.

Наверное, я бы еще долго переливала из пустого в порожнее: вот прямо сейчас лучше не работать, ездить никуда не надо, рано утром вставать тоже, да и "сидеть" с ре - чем не трудоемкая работа, разве что денег на все хотелки для этого ребенка уже не будет, но живут же люди... А с другой стороны - в более масштабной перспективе, конечно, все это умозрительно, никто не знает, как и что будет завтра, не говоря уже о том, что через год - дети вырастают, и что остается? Фразы типа "а ведь у меня была возможность, но..."? Как сейчас говорит моя мама... Да, я сама не ходила в детский сад вообще, всегда была при маме, но от этого наши отношения не стали какими-то особыми, так стоило ли оно того?

Так вот я бы еще долго занималась этим перетягиванием каната, но тут раздался звонок. Мой начальник едет в командировку и зовет меня с собой. Само по себе это уже о многом говорит, 15 месяцев я не работаю с ним, но он позвонил... Более того, он сможет устроить моего мужа...

Эта больная тема нашей семьи, мы вместе 10,5 лет, почти 5 в законном браке, работаем в одном направлении, но... в параллельных мирах. Вопрос о том, что кому-то придется поменять свой мир, был очевиден с самого начала трудоустройства, но мы его специально не обостряли. 

И вот такой шанс, он уникален, больше такого не будет точно. Да же если я выйду на работу при новом начальнике, добьюсь таких же успехов (хотя уже это весьма сложно с учетом того, что все начальники разные, у меня ребенок, а это постоянные отлучки и пр.), поступит точно такое же предложение (вероятность стремится к нулю)... нам будет уже не 26-27 лет, а 30 и больше, когда уже что-то менять кардинально сложно.

Муж готов сняться с насиженного места, нет, он даже хочет поменять свою работу ... на мою, поскольку она более динамична и... потому что если не сейчас, то уже никогда, а позже мне придется попрощаться со своей. 

Эх, командировка, вместе - это мечта! Отличная страна, тепло, море, приличная зарплата, совсем другие расстояния - пять минут и ты дома... Мой ребенок будет расти не в каменных джунглях рядом с шоссе, 6 месяцами в году без солнца, а почти на курорте. Как я прочитала у одной из своих подруг, если нельзя ничего сделать, то нужно хотя бы лежать в направлении мечты. И вот я, мы лежали... Момент истины близится. А теперь думается "будьте осторожны в том, о чем мечтаете, ибо вы можете это получить"...

Какова цена мечты? Мой выход на работу... Конечно, не завтра, ближе к  концу года, видимо. Но это же уже скоро!!! Возможно ли это? Что будет с ре? Со мной? Мозг рисует страшные перспективы, как я перестану быть мамой, предам своего ребенка... Страшно. Боюсь не оправдать высокие ожидания, а ведь я буду опорой семьи первое время, пока муж втянется. А вдруг я вообще уже не в форме и не смогу работать, как раньше?

Что-то мелочное во мне тихо нашептывает "да, забей, живи сегодняшним днем, зачем тебе напрягаться, работать, посидишь с ребенком, уволишься, муж устроит тебя в свою тишь да гладь, ну и что  что никакой работы по специальности, поработала же уже"... Но раньше вся моя натура этому сопротивлялась, а сейчас в голове полная каша и сумятица...

Как же быть? Поймать жар-птицу за хвост, разрубить гордиев узел нашей семьи с параллельными работами или... быть просто мамой? Ответа у меня нет... И почему жизнь - такая сложная штука?