Как не идти на поводу у собственного ребенка?
Капризы, истерики, агрессивное поведениеПонимаю, что кризис трех лет, но что то нужно ведь делать.
Я не могу зайти в нужный мне магазин, ксли он не хочет - начинается истерика с падением на землю. Если не купим игрушку, какая ему нравится - дикие вопли. Играть только вместе и только как он хочет или будут крики. Молчу по действие наоборот - отдай - не отдает, держи - бросает, прогулки только по его маршруту. Я пытаюсь быть непреклонной, но к результату это не приводит. Приходится возвращаться домой и еще успокаивать после истерики. Что я делаю не так??? Как дать понять, что решение принимает родитель и нужно слушать его?
Кстати, если ругаю его, начинает драться и кидатьчя вещами.
Боюсь, что характер в деда - абсолютно не слышит окружающих, не терпит ни малейшего укора, и все должно быть только по его. Это создает проблему в общении с близкими. Скажу сразу - общение с дедом пару раз в год по неделе и не слишком тесное, чтобы брать с него пример.
Светик
Дед тут, возможно, не причем, это ребенок пытается показать, что он важный, его мнение важно, он учится отстаивать свои желания. Если кризис проходит слишком остро, значит, родители не поняли перемен и не изменили свои отношения с дитем.
Дать больше свободы, максимально, дать ему больше выбора там, где это можно, больше разговаривать в спокойной обстановке, через сказочные образы передавать понятия о хорошем и плохом.
Уважать и понимать ребенка - это самое главное!
А там, где уступать не намерены - не уступайте после криков и истерик. Раз уступили -всё, будет повторяться, пока не поймет, что это ором нельзя получить желаемое.
Мне нравится высказывание Сухомлинского (кажется), дословно не помню, но смысл в том, что если ребенка хочется поругать, это не его вина, это ошибки родителей в воспитании. Ну и непонимание ребенка.
28.10.2018
Ответить
Настя
Оставляю на такие периоды только самые жизненно важные запреты, типа нельзя переходить дорогу без мамы. Остальное - можно. Если понимаю, что заход в магазин будет стоить мне трясущихся рук, продумываю поход в магазин без ребенка,покупки по интернету и т.п. Мозг и умение предвидеть ситуацию все таки у мамы. Очень спасает договориться перед магазином, что надо маме и спрашиваю, что хочет ребенок. Даю в руки корзину, прошу в нее складывать, начинаем с того, что надо, в конце то, что хочется. Со временем проще становится и можно сказать нет.
Ещё в кризисные моменты начинаю действовать от противного - больше хвалю, говорю какие умные и замечательные у меня мальчики, больше обнимаю.
Как-то так..
26.10.2018
Ответить
Настасья
Спасибо, обычно стараюсь не таскать его в магазины или за какой-то другой необходимостью. Но оставлять не с кем и приходится идти вместе. Особенно тяжко, когда вроде договорились, а в последний момент он отказывается.
26.10.2018
Ответить
Настя
Я в этом случае прошу не плакать, а объяснить, ЧТО именно хочет ребёнок. Если игрушки, то говорю, что купим в другой раз, когда денежек побольше возьмем. Если сладкое, то покупаем часто развесные конфеты поштучно :-) или детские коктейли, актимель. Как-то на кассе встретились с одной мамочкой, мы по одной конфете пробиваем и они. Она говорит, что думала, они одни так позорятся :-) у них аллергия, ходят покупают по одной желейной конфетке периодически.
По моим наблюдениям, детям часто нужно участие в процессе, а не категорическое нет. Поэтому ищу компромисс всегда.
У меня одно время сын показывал на все подряд в магазине и спрашивал:"мы это купим в ДРУГОЙ РАЗ?" Главное было соглашаться и кивать головой))
27.10.2018
Ответить
Анютик
В нашем случае шлепание по попе вообще не помогло. Одно время практиковали, но стало только хуже. Только постоянно объясняю как правильно вести себя, стараюсь ровным спокойным голосом (понятно дело, что нервы не железные, бывает кричу, но тоже только хуже).
Истерики бывают, но редко. Было время, когда каждый день были. Если истерика, то стою на своем уже до последнего... Потому что стоит дать слабину и сын понимает, что можно таким образом манипулировать. Пытаюсь договариваться, предлагать варианты.
Конечно, темперамент никуда не засунуть. У нас сын в папу видимо.
26.10.2018
Ответить
Алиса
Нам три и тоже самое))) Реально чаще просто что-то «не делать», чтоб потом ор не слушить на весь город. Все дети разные. Я обычно ищу компромиссы, типо дам конфетку/пойдем/купим что-то, если даст мне время в магазине, например. Но с продуктовыми беда, там всегда со скандалом. Терпения и понимания Вам! Я часто во время скандалов по поводу того, что «что-то нельзя делать» говорю : «Я тебя понимаю, я знаю, что ты хочешь, НО...» на удивление это иногда помогает, мне самой во-первых, ну и ребенок слегка успокаивается, но не всегда правда))
26.10.2018
Ответить
Анастасия
Никакого игнора, никаких санкций. Прежде, чем что-то делать, думать - нужно ли это, или можно обойтись. Потому что ребенок в кризисе, ему тяжело, его плющит. Не стоит провоцировать лишний раз. Например,и подумать нужно ли прямо сейчас с ребенком идти в магазин или это можно решить по-другому. Если можно не идти, то не ходить. Если вариантов нет, то идти и быть готовой к реакции ребенка. Воспринимать это спокойно, как "неизбежное зло". Давать ребенку больше телесного контакта, успокаивать, когда включатся уши проговаривать эмоции и его чувства. Это временно, если не напортачите. Ребенок учится понимать себя, отстаивать свои интересы и выражать свои эмоции. Ему нужно просто помочь.
26.10.2018
Ответить
Настасья
Стоит ли переламывать эти "свои интересы" если они отличаются от родительских? Не получится, что потокание приведет к к абсолютной уверенности ребенка, что все должно быть по его?
26.10.2018
Ответить
Анастасия
Жизнь - это компромисс. В семье у всех есть интересы, в том числе и у детей. Учитывая их, вы учите тем самым ребенка. И как уступать, и как не уступать. Как отстаивать свои интересы. Как аргументировать. Когда присутствует исключительно позиция "я так сказала", это ничему не учит ребенка. Зато, когда ребенок подрастает, он со спокойной душой посылает родителя
Чтобы у ребенка не создалось впечатление, что все только по его, доя этого и надо думать заранее. Не так, что ребенок зарстерил и получил, а вы для себя решили, на что вы готовы пойти и сразу пошли навстречу. И.е. это ваше решение
26.10.2018
Ответить
Jler
Очень Плюсанусь К Анастасии, нас когда-то очень спасло именно моё "остановиться внутренне и честно сказать самой себе-я вот сейчас говорю "нет" на просьбу купить сок в магазине именно потому, что считаю, что ей его нельзя/нет денег/иные причины, или просто для того, чтобы доказать, что "я-мать, все будет как Я решила и мне принципиально продавить своё Хочу, хотя реально я не против покупки сока"
Чаще всего было последнее. И убрав это мы легко количество "нет" снизили без ущерба для моей и ребёнка психики. Что могу сказать, сейчас моей 6, и она чётко знает, что мамино "нет"-это нет, но и знает, что мне не плевать на её желания и я стараюсь их учитывать.
Пы.сы.: в чуть более старшем возрасте (4+) по спорным "хочу" просила дочь назвать пять аргументов, зачем ей то нужно. Сейчас свою позицию она аргументирует мастерски))))
26.10.2018
Ответить
Катик
Ребенок может отстаивать свои интересы там где это не затрагивает общесемейные интересы и интересы родителей.
26.10.2018
Ответить
Анастасия
Ребенок не может в силу возраста отличить эти ситуации. На это и даны родители, чтобы думать заранее, где принципиально сказать нет, а где можно сказать да
26.10.2018
Ответить
Катик
Истерика = игнор сразу и еще потом санкции. Только в 3 как то поздновато мне кажется, только пережидать.
26.10.2018
Ответить
Настасья
Поздно? Вроде наоборот сознание какое то появляется...а как эти санкции применять, если он через полчаса забывает, что истерил и со слезами и абсолютным непониманием требует конфеты (к примеру). А когда говорю, что он себя плохо вел, в ответ получаю, что сейчас себя вел хорошо..
26.10.2018
Ответить
Катик
Сознание это лет 7))))))))
Что значит требует? Ребенок может вежливо просить и получать бонусы в обмен на хорошее поведение.
Излишняя демократия детектед.
26.10.2018
Ответить