При рождении второго ребенка старшая дочь закатывает истерики. Что делать?
Вопросы, нюансы воспитанияМамы более двоих детей, помогите, посоветуйте! При рождении дочки (сейчас ей две с половиной недели) старшая 5-и лет стала вести себя неадекватно, появились слезы и нытье (суп не хочу дай печенье, подушка твердая, вода холодная (всегда пила такую воду комнатной температуры) или вода слишком горячая когда пытаешься подогреть). Все сопровождается длительным изматывающим нытьем, слезами, криками, маханием кулаками и "ты плохая". Я понимаю откуда ноги растут (внимание мамы к новорожденной). Но у меня нет сил разбираться с этими истериками. Мне сейчас никто не помогает, муж все время на работе я дома безвылазно. Я начинаю кричать и угрожать, могу в сердцах шлепнуть по руке когда машет кулаками. Потом жалею об этом. Помогите выработать правильное поведение, чувствую что старшая скоро будет ненавидеть лялечку и даже может сделать ей больно. Может есть какие то хорошие книги на тему появления второго и далее ребенка в семье? Или дайте пожалуйста какие нибудь советы.
Мирка
У нас так было, когда родился средний. Дочь орала на него, толкала, била, даже подушкой накрыла один раз, требовала, чтоб я выкинула его в мусорник и так далее. Я ни на минуту не могла оставить их одних. Прошло это, как ни странно, когда родился младший. Вот к нему у дочки ревности не было совершенно, скорее, наоборот. Она и сейчас относится к нему более доброжелательно, чем к среднему. Со средним конфликтует, но уже не так часто и яростно)
26.05.2020
Ответить
Светик
У ребенка тревога и опасения, а нужен ли он, а будут ли его любить по-прежнему? Или теперь будут любить только нового ребенка, а старый не нужен? Пока ребенок не убедиться, что его любят по-прежнему, так и будет продолжаться. К сожалению, срывы не добавляют уверенности в маминой любви и ребенок раз за разом устраивает проверки. Подсознательно, конечно, не осознавая. Ей, на самом деле, сейчас труднее всех, потому что страшно.
Я Вас понимаю, тоже одна была с детьми, разница 2,4. Мы заранее малыша готовили к появлению сестренки.
Малышка первый месяц много спала, я старалась больше внимания уделить старшему, пусть даже в ущерб каких-то домашних дел. Я по сто раз на дню повторяла, что он особенный, он во всем первый, первый родился, первого любили, первый молочко сосал и т.д. Смотрели видео с ним маленьким. Он самый любимый мальчик н свете, а дочка - самая любимая девочка.
Ревность началась у него, когда малышка стала везде ползать и брать его игрушки, ломать постройки. С ней стало интересно играть, болтать и проч. Наказания не помогали, а делали хуже. Помогла книга Мазлиш и Фабер "Братья и сестры". Я поняла свои ошибки, исправилась и поведение ребенка нормализовалось. Я могла сказать ему, что вижу как он иногда злится на малышку и даже хочет, чтобы ее не было. Я озвучивала его страхи, что ему может казаться, что дочку мы любим больше. А когда тебя понимают, становится легче, нечему сопротивляться.
10.05.2020
Ответить
Татьяна
Спасибо за советы. Здорово что у вас все получилось. Буду тоже стремитбся к этому. Моей малышке нет еще и месяца и она днем висит и дремлет на моей груди, сосет не переставая, кроме одного-двух полноценных снов. Как только убираю грудь через 3-5 минут крик - потеряла маму. Тоже думала что будет много спать. А по факту только с ней и нахожусь, пытаюсь старшей читать книги в это время.
11.05.2020
Ответить
Светик
Когда моя повисла после месяца на груди, я ее с собой везде на руках, в слинге или в автолюльке. Или кормила, держа на одной руке, а другой с сыном играла, или обнимала его, гладила, читала. Вообще старалась почаще его потрепать, подмигнуть ему, какие-то даже самые мелкие знаки внимания походя оказать, это важно и совсем не трудно))
Удачи Вам. Помогите своей девочке, она сейчас в этом очень нуждается.
11.05.2020
Ответить
Крот и Сова 
Первым делом, обычно в этом случае советуют Фабер и Мазлиш "Братья и сестры". Остальные - опционально.
Первым делом, обычно в этом случае советуют Фабер и Мазлиш "Братья и сестры". Остальные - опционально.
07.05.2020
Ответить
Крот и Сова
Спасибо ☺️. Хотелось быть во всеоружии к рождению младшей. Поэтому искала всё, что касается этой темы на разных источниках. На другом ресурсе тоже нашла несколько книг, но их советовать не берусь. Во-первых, эти-то книги ещё сама не дочитала, во-вторых, судя по отзывам, те книги - либо субъективный опыт автора без учёта современных течений в психологии детей, либо просто сухие общие рекомендации.
К сожалению, тоже не могу себя заставить что-то прочитать загодя, кроме "Братьев и Сестёр" и "Больше не дерись". Обе нравятся, и, кажется, друг другу не противоречат особо. Наши авторы отличаются лирикой какой-то, я бы сказала.
Честно говоря, формат Фабер/Мазлиш, а тем более Гинотт, тяжело мне даётся. Есть ощущение, что без шпаргалок и распечаток развешанных по стенам и на холодильнике как слова из иностранного языка, сколько их не читай, мне не поможет 😒. Понятно, что нужно время, чтобы навыки общения, которые они описывают, заработали на автомате, но у меня вот пока никак с этим.
08.05.2020
Ответить
Рина Морина
Я стартовала раньше чем вы, кризис негативизма у тревожного сына в его 2 года абсолютно завел меня в воспитательный тупик. Он орал, орал и орал круглые сутки на вес на свете. Сейчас сыну почти 7 лет, а значит книги я читаю 5 лет. У меня был период, который я назвала Магия книги. Я читала книгу, вдохновлялась и держалась 1 неделю правильного курса. А потом съезжала и возвращалась к неэффективным методам общения с орущим сыном, он орал, а я орала в ответ. Мне хотелось измениться, но не ложилось, я постоянно забывала, как правильно. Но я была очень методичной и упорной, не знаю почему, но я решила, что сломаю эти старые рельсы. Рассудила я следующим образом, раз магия книги длится 1 неделю, значит я буду читать книги каждую неделю и тогда магия продлится 4 недели, а это целый месяц! И начала читать, все подряд, все что подходило под Фабер и Мазлиш, т.к. формат такого общения мне нравился, я хотела так же, как и они. Магия продолжалась, у меня получалось, я не успевала забывать материал, т.к. регулярно его зубрила в разных вариантах. И вот наступил тот день, когда я устала зубрить, я не читала месяц или два, но оказалось я на автомате делала то, что раньше требовало усилий, я правильно строила предложения, правильно успокаивала истерящего ребенка, правильно описывала его чувства. Методики прилипли ко мне как вторая кожа и я уже не помнила, как было раньше, мне стало казаться, что именно так я общалась с ребенком всегда. Благодаря книгам по воспитанию детей, удалось понять не только сына, но и себя, мужа, родственников. Навык оказался полезным. В декрете я пробыла 5 лет и выйдя на работу отправилась прямиком к своими работодателями имея при себе хороший арсенал знаний по переговорам. Сейчас это моя основная работа - договориться. С взрослыми отлично работают те же методы, что и с детьми по Фабер и Мазлиш, только нужно заменить некоторые слова. Если знать методику, можно применить ее где угодно и с кем угодно, главное не лениться, отрабатывать все пункты и делать это хорошо.
08.05.2020
Ответить
Крот и Сова
Здорово, очень вдохновляющий опыт! Значит придётся так же методично, упорно зубрить материал. Отступать некуда
08.05.2020
Ответить
Татьяна
Спасибо. Вы меня тоже воодушевили. У меня слабое место - последовательность и доведение дела до конца. Буду стараться. Саасибо еще раз за список книг
09.05.2020
Ответить
Гусена
Ну, Так это стандартно. Она ревнует. При чем это проявляется даже если старший ребенок очень любит младшего, целует, гладит и пр. У меня племянник пробегая мимо норовил все время ударить новорожденного, задеть или еще что-то. Тоже стал требоватт внимания, начал изображать несчастного, что он тоже маленький, На руки просится, ныл и пр. Даже в пять лет затребовал соску.
Это проходит постепенно, не быстро.
Уделять внимание старшему, не ругать и поддерживать. Объяснять. Поручать ответственные задания, как старшей сестре (помочь покормить например) и пр. К нас ушло более полу года. В год младший уже бегал и мог сдачи дать если что.
07.05.2020
Ответить
Викуся
Совет один - терпение и любовь к старшей дочери, и внимание по-максимуму насколько это реально. Шлепнуть и угрозы - это такая хрень, которая потом даст свои негативные плоды. Это на своём опыте проверено, увы (
Просто надо принять её такой, какая она сейчас есть. Показать, что вы по-прежнему любите её и её эмоции и мнение для вас также важны, как и раньше.
Можно попытаться подключить где-то к уходу за малышкой - попросить что-то подать, покачать коляску и за всё это хвалить! Да по несколько раз😂они это любят)))
Я понимаю, как вам тяжело.. Тоже через это проходила, тоже муж с утра до позднего вечера на работе... Было адски тяжело... Тоже срывалась на сыне.. Только он ещё младше вашей дочери был...
Поэтому, если не хотите испортить с ней отношения, то только терпение и всё. Больше ничего не поможет.
Пс. И да.. Если уж где-то сорвались на ней, имейте мужество признать это и извиниться перед ней. Она тоже человек и уж точно не виновата в том, что вам тяжело.
07.05.2020
Ответить
