О психологии, эгоизме, доброте и всяких разных границах...
Спорные вопросыПросто рассуждения, просто мысли, чтобы подумать. Это мысли меня как мамы, меня как детского педагога и меня как человека, живущего в этом мире... Мыслей много) Прошу под кат!
Ситуация N1.
Сегодня на площадке моя пятилетяя дочь играла с мальчиком ее же возраста (назовем его Васей). Строили они крепость из песка, обычную песочную крепость: вот тут яма - ров от врагов и иноземных захватчиков, здесь горка - это укрепление для своих, вот тут забор из веточек, мост из палочек, а тут будет замок - большое или маленькое ведро взять? - А сколько будет башенок? - Давай башни сделаем пластиковым стаканчиком? - Нет, лучше маленьким ведерком... - А наверху установим знамя - вот я какой листик нашла! - Нет, вот у меня фантик от конфеты, он лучше подойдёт! - Нет, листик лучше, потому что фантик от ветра улетит! - Ну ладно, пусть листик будет...
И тут крик на всю детскую площадку со стороны "родительской" лавочки:
- Вася!!! Делай так, как ТЫ хочешь!
Я сидела рядом на этой же лавочке и чуть с нее не свалилась от неожиданности. Васину маму знаю давно. Мы часто гуляем с детьми, о многом болтаем. В частности о психологии, воспитании детей и родительстве вцелом. Со многими ее рассуждениями я отчасти согласна, но также во многом - нет. Человек в свои 30+ пытается пережить собственные детские обиды и комплексы, видит корень проблем в своих родителях и, как ей кажется, старается не допустить подобной "травматизации" в жизни сына.
Например, Васина мама уверена, что друзей для ребенка нужно выбирать и следить, чтобы они его не подавляли (иначе - "травма на всю жизнь"). Чтобы Васю никто не подавлял, нужно твердить ему, что он должен свои желания и интересы всегда отстаивать. В любой ситуации - "делай так, как хочешь ТЫ".
На первый взгляд нет ничего плохого в том, что человек учится отстаивать свои интересы, это полезное умение во взрослой жизни, кто ж поспорит. НО. Ребенок - не взрослый! Он только на пути к этому. И на этом пути ему ещё многому предстоит научиться. Например, определять границы, на которых заканчиваются его собственные интересы и начинаются чьи-то ещё. Оценивать последствия от пренебрежения этими самыми границами, в идеале, как для себя, так и для других людей. Особенно, если эти другие для него важны и, соответственно, важны отношения с ними - будь то члены семьи, друзья, коллеги и т.д.
Если напутствовать ребенка одним только утверждением "Делай так, как хочешь ТЫ", не помогая научиться всему выше перечисленному, без разбора ситуации, без поиска альтернативных решений для защиты своих интересов и желаний, мы в результате получим взрослого человека с единственной установкой в голове: "Плевать на всех, Я так хочу". Без умения сочувствовать и сопереживать, без способности поставить себя на место другого и рефлексировать свои поступки, без зачатков эмпатии... Ну это же классический пример эгоизма. На грани с социопатией.
... Растерянный Вася и ещё более растерянная моя дочь посмотрели друг на друга.
- Нуу, поставь свое знамя на эту башню, а я поставлю на ту, у нас же две башни... - сказала моя дочка.
- А ты будешь со мной играть? - спросил Вася.
- Давай машины будут военными повозками!
- А давай вот тут ещё пушку поставим!...
Ситуация N2.
Мы с сестрой видимся не часто, живём в разных городах. Моим детям 3 и 5 лет, ее дочке - 4,5. Встречаемся примерно раз в 2-3 месяца, дети каждый раз все равно что знакомятся заново. Раньше проблем не было: малыши и малыши, что с них взять! Сидят, пищат по очереди или сразу вместе, то игрушки друг у друга отбирают, то каждый своим чем-то занят... А мы с сестрой рядом, на подхвате. Так было довольно долго.
Но вот они все как-то разом подросли. В один из наших очередных приездов к ним дочка сестры (назовем ее Машей) стала верещать не своим голосом, что все игрушки ее и мальчикам их трогать нельзя! Мальчики, то бишь мой трехлетний сын, были этим крайне возмущены и громогласно пустили свою мужскую слезу. Я случайно оказалась в эпицентре происходящего раньше сестры, поэтому постаралась все разрулить, используя имеющийся педагогический опыт работы с детьми и немного здравого смысла.
- Машенька, ну мы же приехали к вам в гости, вы с мамой нас ждали, вон какие мама вкусные печеньки испекла для всех, старалась! Ты ей помогала?
- Ну видишь, какие вы умнички! Гостей ждать всегда интересно!
- Ага...
- А покажи нам, что у тебя тут ещё интересного есть?
- Карандаши папа новые купил. Они могут сломаться.
- А что не сломается?
- Коляска вот. И кубики, там буквы нарисованы... И кукла, у нее туфли снимаются. Эти медведи, они едят малину...
Маша увлеклась демонстрацией "всего интересного", сваливая это в кучу на полу, из которой каждый выбрал себе по игрушке и почти забыл о возникшей пару минут назад проблеме. Как в комнату вошла моя сестра.
- Да, это у нас сейчас период такой. Маша учится отстаивать свои границы и разбирается с понятиями "свое" и "чужое". Особенно остро это проявляется в отношении мальчиков, наверное, из садика пришло. Я не мешаю, не заставляю ее делиться, она должна понять, что я ее во всем поддерживаю и уважаю ее права на собственные вещи и желания...
- Мама!!!! Все МОЕ!!! Ничего нельзя брать! Мама, убери, спрячь, ничего не давай ему!!!! - Маша и ее мама начинают активно сгребать в кучу "все МОЕ", забирают из рук сына даже чистый обрывок альбомного листа и торжественно взваливают это все на холодильник.
- Мама, ничего не давай ему, там все мое, - с надрывом говорит Маша.
- Конечно, доченька, приноси сюда все, что нельзя, а чем можно, пусть детки играют.
- Ничем нельзя!!!! - истерика, крик, кулаками по столу, ногами по двери...
- Я должна принимать ее такой, со всеми ее эмоциями и переживаниями, контейнировать ее, - спокойно говорит мне сестра цитатами из какой-то статьи по детской психологии, вероятно, прочитанной в соцсети, - Она научится с этим справляться.
А как? Просто на секундочку задумайтесь, как? Как ребенок научится с чем-то справляться, если он никоим образом не чувствует необходимость с этим чем-то справляться? Если мама его не просто поддерживает в проявлении таких бурных эмоций, но и одобряет! Заметьте, не эмоции одобряет, а их бурное проявление. Она не показывает другие способы их выражения, не проговаривает их (что даже странно, видимо, в той статье упустили эту рекомендацию), не помогает ребенку понять ситуацию и причину возникновения этих эмоций, она просто всеми своими действиями (и частично бездействием) подталкивает его к ним! Как бы говорит - давай, кричи, плачь, ломай нашу мебель, жадничай (или уже нельзя так называть подобные проявления?), а я буду тебя хвалить, поддерживать, гордиться тобой, потому что ты все делаешь правильно! ... Ребенок ведь чувствует это! Ребенок как датчик, очень точно определяющий родительское внимание и одобрение, и моментально реагирующий на них соответствующим поведением!
Остальное время в гостях у сестры в тот раз я занималась отвлечением своих детей от этой ситуации. По дороге домой дочка спросила:
- Мама, а почему Маша так сделала?
- Она просто ещё маленькая и пока не научилась играть вместе с другими деткам. Она научится, - ответ был явно слабоват и вышел так себе, потому что далее последовала фраза дочки:
- Но ведь наш Л. ещё меньше Маши, а он уже умеет играть с другими детками. Когда Маша приходит к нам, мы ей все разрешаем, потому что она наша подружка и мы ее ждали, а она, значит, просто не хочет с нами дружить. Давай не поедем к ней больше.
Как-то так...
Ситуация N3.
Мой сын пошел в детский сад. Частный сад, группа из 7 человек. Родители приходят за детьми обычно минут за пятнадцать до конца занятий и сидят в так называемой комнате ожидания, где можно удобно устроиться в мягких креслах, выпить кофе, почитать журналы о том, как развить из обычного ребенка гениального, да просто поболтать о том, о сем... Однажды, когда я уже почти раскрыла для себя секрет детской гениальности, меня отвлекла мама девочки из группы сына.
- А почему вы не учите своих детей давать сдачу?
- В смысле? Они там в магазин играют что ли? - не сразу сообразила я.
- Да нет! Ну, сдачу. Когда обижают, например. Знаете, сейчас время такое, люди такие, недобрые! Без сдачи никак!
- Ааа...
Вот тут я и задумалась, как бы это объяснить. Вероятно, мамочка стала свидетелем нашего утреннего разговора с дочкой, когда мы привели Л. (сына) в сад. В. (дочка) сказала ему:
- Правильно! - сказала тогда я.
Сын кивнул и с криком "Я добвый вобот!" убежал в группу, трансформируясь на ходу... Но добрым этот робот бывает не всегда. Иногда он сердится, капризничает или просто балуется! Честно говоря, робот он только в собственных фантазиях, а на деле чрезвычайно ранимый и эмоциональный малыш. Когда он смеётся, смеются все в комнате, а уж если расстроен - плачет так, что слезы льются не крокодильи, а - как однажды сказала дочка - слезы "целого динозабра". А если он сердится, может толкнуть. Стукнуть. Кинуть деревянный кубик. Кинуть просто - в мир. Потому что зол. Но попадет обязательно кому-нибудь по лбу или в нос. И этот кто-нибудь тоже становится страшно расстроенный и злой, кидает ответный кубик, пуская динозавриные слезы. Но мой-то сын кубик специально вот в этого кого-то не кидал, а этот кто-то кинул именно в него! Значит, нужно, по закону "современного" мира дать сдачи. Можно ещё раз чем-нибудь запустить, но надёжнее вцепиться зубами, например... Сдача, она такая.
Однажды в группе раннего развития для малышей 2-3 лет, в которой я вела занятия, новенькая девочка села на стульчик мальчика, которого папа учил давать сдачи и отстаивать свое. И мальчик с криком "Это мой стул!" с разгону столкнул девочку на пол, разбив ей нос ладонью. Я была в метре от них и просто ничего не успела сделать.
В другой день на музыкальной минутке во время упражнения с погремушками девочка, играя, помахала погремушкой перед малышом, ему и двух лет не было, самый маленький в группе. А он треснул ее по голове. Не так больно, как обидно. На что ее мама чуть позже после занятия возмущённо спросила: "А что?! Ты ему сдачи дать не могла? Нельзя никому давать спуску" И пока я ей объясняла, почему в нашей группе мы никому не даём сдачи, а все ситуации решаем мирно и цивилизованно, эта девочка решила наверстать упущенное и так толкнула малыша, что он пролетел полтора метра по кафельному полу и снёс кулер... На глазах у родителей с обеих сторон. Хорошо хоть, кулер выключен из розетки был...
И, наконец, как ни удивительны иногда бывают стечения обстоятельств, пока я пыталась в двух словах объяснить обратившейся ко мне мамочке, почему у меня от слов "дай сдачи" начинает дёргаться глаз и появляется желание срочно хорошенько стукнуть автора этих слов, из группы послышался сокрушительный плач!
Стало понятно, что занятия окончены, и родители пошли разбирать своих детей. Плакала Катя, дочка мамы, с которой мы так и не закончили беседу.
Катя играла с куклой, а Витя куклу забрал. Витя помогал воспитательнице убирать игрушки, потому что хотел быстрее к маме. А Катя почувствовала себя страшно ущемленной в своем желании закончить игру и решила не "дать спуск". Она стукнула Витю, а Витя стукнул Катю. Витя выше Кати на голову и весит килограммов на 7-8 больше, и вообще он "сильный музык", как папа... Интересно, папа так же поступил бы в отношении маленькой двухлетней девочки? Или папа не только сильный, но ещё и умный, что, может быть, даже разговаривать умеет? И договариваться, и объяснять словами свою позицию, и выслушивать вторую сторону, и искать общие варианты решения проблемы... И, в конце концов (а, может, лучше ещё сначала), оценивать свои силы и силы "противника", немножко предвидеть последствия и осознавать ответственность...
Знаете, однажды мне попалась на глаза фраза восточного спортсмена, тренера по какому-то виду единоборств. Звучала она примерно так: "Прежде чем учиться давать сдачу, человек должен научиться ее НЕ давать". Не буду рассуждать, тут и так все понятно!
Можно продолжать долго. Но суть будет одна. Родители! Чего мы желаем нашим детям? Будут ли они счастливы среди своей суперзащищенной собственности и отвоеванных эгоистичных интересов, в враждебном и "недобром" мире, где и расслабиться на секунду нельзя, чтобы не прозевать того, кому следует хорошенько наподдать сдачи? Что с ними будет там, внутри этих железобетонных границ личного пространства, обнесенных колючей проволокой околопсихологических теорий, которые мы, родители, помогаем им возводить? А как же доброта?! Как же взаимопонимание, умение прощать, уступать, делиться, идти навстречу, договариваться, мириться, сочувствовать... любить? Кто их этому научит, если не мы с вами?
