Отец-одиночка

Я конечно, дико извиняюсь, но я тут поразмыслила, и решила, детей при разводе нужно отдавать папочкам. Да, и это так считаю я, которая кормит детей грудью по требованию до самоотлучения в четырё года, не сдаёт в сад раньше трёх лет, притом на очень неполный день и т.д.

Как это работает и зачем? В Швеции очень распространён вариант, когда дети живут на две семьи, скажем, неделю у папы, неделю у мамы. Никто никому не должен алиментов, дети сохраняют отношения с обоими родителями. Казалось бы, всё путём. В некоторых случаях мать или отец забирают к себе на выходные только детей, да и то не на каждые. У нас сосед с двумя сыновьями остался, мать приезжает на выходные каждую вторую неделю, помогает как может.

Мне кажется, наиболее предпочитетльный вариант при разводе, чтобы дети были в доме с отцом, т.е. ночевали там, с утра папа кормит их завтраком, одевает, отправляет в сад, мать забирает из сада, возится с ними в кружках секциях, или в доме где они и ночуют, а вечером сдаёт папе и машет ручкой. А вот, выходные можно как раз поделить, одни выходные - папа с детьми на своей территории, одни - мама, на своей территории.

Что получает ребёнок, если он понедельно то тут то там? Ну, он получает меньше внимания, одну неделю ребёнок видит одного заёбанного и заезженного родителя, а в другую неделю другого такого же. Целую неделю ребёнок скучает по тому родителю, который внезапно, свободен, как вообще ни разу не детный. Придут дети, а он отвык, бедолажка, через не хочу детей берёт. Думаю, хоть родителю и весело стать вдруг внезапно незанятым вечерами и ночами, для детей, это каторга. Я так считаю. Целую неделю не видеть одного родителя для ребёнка дошкольного возраста очень тяжело морально. Он может сомневаться в том, а любят ли его вообще, почему бросили, почему не приходят.

Так вот, вариант, когда папа с детьми все ночи и утра напролёт, и позволяет папе особо не расслабляться, и не вдыхать такой вредный воздух свободы. Я думаю, что ослабевает папина привязанность к детям, если они с ним не живут постоянно. В результате, папа может искать меньше контактов с ребёнком, а то и вообще запропасть куда. С мамой же привязанность вряд ли прервётся так быстро и легко, даже если она будет жить и ночевать отдельно, обычно маме будет вовсе не втягость бежать к ребёнку на встречу хоть каждый день после работы. Ведь это мама носила ребёнка в животе, рожала, носила на груди, ночи не спала, кормила грудью, ухаживала в процессе мочеиспускания и опорожнения кишечника почаще папы, и так далее.

Этот вариант совместной опеки при раздельном проживании бывших супругов мне кажется оптимальным, т.к. во-первых у пап зарплаты обычно гораздо побольше (что до декрета, что после, им и карты/дети в руки :))), и им легче чем бывшей жене оплатить двухкомнатную, что отвечает запросам одинокого родителя с ребёнком или двумя детьми. А матери с её увы более низкой зарплатой гораздо проще оплатить однокомнатную только лично для себя, если вообще не поселиться в съёмной комнате, или скажем, переехать к новому бойфренду, и не таскать туда же детей.

Что наблюдаем? У папы появляется уникальная возможность не терять связи с детьми, посвятить всего себя святой отцовской любви. Детям это только на пользу, т.к. у папы не особо будет время шарахаться по свиданкам, а уж тем боле таскать новых подружек в дом. А если даже время вдруг будет, он ещё много раз подумает, стоит ли осложнять себе жизнь, ведь дети далеко не всегда рады видеть заместительницу родной мамы. Конечно, не с каждым папой это будет работать. Если папа никогда ребёнком особо не занимался, он его может и вообще забросить. А если папа всё-таки ребёнком занимался с рождения, привык варить (пока мать грудью кормила), стирать, прибираться, читать книги, выгуливать, мастерить, то это по идее должно продолжаться и после такого вот развода.

Думаю, вовлечённому отцу и детям (которые обычно пап любят и уважают, а то и предпочитают маминому обществу, как это не удивительно) это всё будет совсем не в тягость, и менее стрессово, чем как-то по-другому. А глоток отдыха папа вполне может получить, если бывшая жена забирает детей из садика и занимается ими, может, и ужин приготовить. Конечно, это вариант для родителей, которые на самом деле любят своих детей, и привыкли о них заботиться, и волнуются об их будущем, вовлечены в общем. Это, думаю, хороший вариант для тех родителей, которые не хотят быть друг с другом, или проводить друг с другом время, как-то хотят сепарироваться и жить по-своему, своими проектами, порядками и планами, но при этом хотят иметь тесную связь и со своими детьми. Думаю, что развод меньше всего обозлит детей, если они регулярно встречаются со своими родителями. Неделя там неделя тут недостаточно регулярно, на мой взгляд, особенно для детей до 7 лет. Мне кажется, в таком случае может расти неуверенность в завтрашнем дне, вопросы, почему меня бросили. Но бросили-то не его, а отказались от супруга, а это разные вещи. Но крохе этого не объяснишь при наличии многих дней сепарации, поэтому оптимально сократить сепарацию до часов, на момент садика или ночовки скажем так.

А как же личная жизнь родителей? Хоть это и больной вопрос, но в первый год после развода, он неактуален, если супруги друг другу не изменяли и не завели нового партнёра. Главное в первый год - приспособиться к новым условиям оплаты жилья, поиска работы, которая этому графику будет благоприятствовать, и чтобы дети не пострадали от сепарации. Но я это моё мнение, не основанное пока на таком опыте.

Я почитала о том, как же складывается психологическое благополучие детей после развода. И вот что узнала. Оказывается, дети после развода, получают весь букет проблем детей одиноких родителей. Как будто они и не жили в полной семье. И это плачевно. Нарушается поведение, успеваемость, страдает самооценка, не знаю, что там ещё. Раньше мне казалось, ну, что делать, находим отчима, строим новую семью, многие так живут и ничо. Однако как выяснили психологи, дети в смешанных семьях, имеют те же самые показатели, поведения, успеваемости, самооценки, как и дети одиноких родителей. Т.е. при добавлении нового партнёра и рождении совместных детей, для детей от предыдущего брака семья не становится полной, а жизнь полноценной.

Не хотелось бы в этом сообществе слишком громко кудахтать про традиционные "ценности", которыми щедро унавожена современная семья, тем самым наше чистое и светлое сообщество оскверняя... но всё-таки придётся отметить, что смешанные семьи и разведённые как правило серьёзно не догоняют по благополучию полные семьи. Кто виноват не стоит выяснять. Что делать? Как сохранить брак и главное, зачем?

Конечно, всегда сначала надо убедиться, что есть, что сохранять. Пьюще-бьющее говно, которое забыло, когда на работу ходило и з.п. в дом приносило, однозначно не тот материал, который нужен ребёнку для щастья. Если чел. бросил пить, а бить и не начинал ещё, но остались такие проблемы как непонимание, как часто нужно проводить время вместе с семьёй или зачем женщине нужно равноправие и деньги, это ещё куда ни шло. Не рожаем больше детей, идём работать и вопрос денег/равноправия так боле-мене решается с подросшими детьми. Это основной, наверное, вопрос. Время вместе - это индивидуально.

А зачем нам это надо? В принципе, это надо не нам, а нашим детям больше, да и внукам тоже. Нам, может, куда веселее было бы с новым свежим партнёром, а может, и хуже, это уж как повезёт. Детям же почти всегда лучше один старый родитель, чем двое новых (отчим и мачеха). В общем, в смешанных семьях отношения не сахар, конечно, со временем устаканиваются отношения и в этих семьях, но многое остаётся постоянным. Например, у сводных детей обычно отношения приятельские, не враждебные, но и не близкие. В общем, как товарищ по парте, не более того. А что за отношения у тех, что родные в такой семье. Да, так себе. А почему? Казалось бы, дети из одной семьи, вдруг оказались в другой, новой, чужой, так и держитесь друг за дружку. Ан нет, пропадает у полнородных сиблингов сплочённость, охлаждение как ни странно. Так то, и прохладно со сводными и прохладно с полнородными полулчается. Ну, а если они будут сызмальства как чужие, совсем не сплочённые, а зачем было их вообще тогда рожать, можно было ограничиться одним, или вообще не рожать, ещё лучше.

Смысл заводить новую семью? Оказывается, она часто не выдерживает испытаний. Характерами не сходятся новые супруги? Вовсе нет, оказывается детишки не сильно хотят заместителей отца или матери, особенно достаётся мачехе. С отчимом обычно ровнее отношения, но не с мачехой. Интересное кино. Дети предпочитают оставаться только с отцом и точка. У матери есть какой-то шанс простроить новую семью, т.к. с отчимом грызться дети не будут так яростно, как с мачехой.

И наконец, тадададам, проводилось (по слухам в тырнете, плз ссылку, если кто найдёт оригинал) исследование на 2000 человек в США в течение 20 лет, ретроспективное короче. Каковы шансы детей на развод, если развелись родители. Ответ 70%. Т.е. ребёнок разведённых родителей получает разводные стереотипы поведения в наследство. Весёленькая побочка. 70%, это не 7%, есть о чём подумать.

Если же ещё и поколение бабушек и дедушек разведено у этих разведённых родителей, то шансы внучков на развод будут в районе 90%. Если эти цифры правда, то это полный отстой, надо родиться в рубашке или ещё в чём не знаю, чтобы при таком семейном анамнезе попасть в те заветные 30% или 10%.

Самое удивительное, это не то, что люди хотят сходиться и расходиться, а то, насколько желание развестись может быть продиктовано тем, что человек усвоил в детстве. В Швеции полстраны живёт в состоянии развода, дети на два дома. Муж мой так рос, в основном с мамой, но каждые вторые выходные - с папой. И усвоил, что это - норма жизни. У нас случаются конфликты, но про возможность развода обычно высказывается он, никак не я. А почему? Вот, по этому самому, ребёнок растёт и смотрит, что норма - это когда папа и мама живут отдельно, чуть ли не импринтинг это для него. И не для него одного. А почему я не говорю про развод в суе? Я что без мужа не выживу? Да, нет, без него жила, и если что без него проживу. Дело в том, что я выросла в полной семье в отличие от него. Мать жила как бы в браке со своей матерью, моей бабушкой. В итоге, о разводе речи никогда не было. Семья воспринимается как данность. Это я и планирую передать детям. У всех есть недостатки, что ж, будем решать живя вместе наши личные и общие проблемы. Такой подход, это то, что мы усваиваем в детстве и несём дальше.

Как выходить из замкнутого круга? Только осознав, и конечно, чтобы партнёр согласен был на сотрудничество. Желателен грамотный психолог, или группы самопомощи. Но если развод всё же случится, как-то надо сделать так, чтобы дети усвоили правильные стереотипы поведения и по разводному процессу тоже, я так считаю. Думаю, что если отец уходит из семьи даже лишь на неделю, и происходит регулярная понедельная сепарация, дети особенно дошкольного возраста воспринимают это не иначе как предательство. С таким багажом куда можно вообще податься? Такие дети будут бояться создавать семью, а если создадут, то будут быстро разбегаться. Ой, батюшки, моим запросам не соответствуют, я так больше не играю. Нет установки, что семья - это данность, что-то постоянное. Как я поняла, партнёра для брака очень желательно надо искать из полной семьи, во избежание недоразумений, но это ничего не гарантирует, конечно.

А так-то, грустно, конечно, что психологи все эти закономерности узнали, но пока мне не нашлись ответы, а как преодолевать эти проблемы. Как прервать порочный круг. Вообще эти сраные заколдованные круги надоели. Родился? Мы тебя слепили из того, что было! Вот, тебе все наши травмы поколений в наследство, не только дефектные гены: тут чуток агрессии, там немного дислексии, на, возьми синдром невнимательности с гиперактивностью, тут немножко хромосомка отвалилась, поэтому говорить начнёшь гораздо позже, но радуйся, что вообще не мычишь, и не даун. Ах, да, вот, тебе наши дебильные стереотипы поведения. Не планировал быть алкоголиком или наркоманом? А кто тогда возьмёт на себя роль паршивой овцы? О семье ты подумал? Как я поняла, некоторые проблемы решаемы даже с зависимостями, как я наблюдаю, но вот, как развод лечится, не знаю, чтобы в наследство не передавался. Кто подскажет?

В общем, возвращаясь с теме поста, считаю, что детей желательно (при адекватности отца) оставлять с папой на большую часть суток, чтобы не терялась их связь с отцом, чтобы дети не считали себя преданными и отвергнутыми им, особенно касается это сыновей. А женщине хоть и скрепя сердце, но участвовать меньше, именно для блага детей же, т.к. думаю, если женщина на себя это взвалит, папуле легче исчезнуть, а потом задолбаешься разрываясь между работой и бытом объяснять ребёнку, что папа его тоже любит, и вовсе он не предатель, что это просто так получилось. И к тому же, я не хочу, чтобы мои сыновья с лёгкостью бросали своё потомство, а где же они ещё научатся о нём заботиться, как не глядя на папу.

Мы с мужем не разводимся, просто мысленно готовлю мужа именно к такому сценарию, если что вдруг где взыграет у него. Хочет развода? Пусть вкусит роль отца-одиночки. Может, желание традиционных ценностей резко вдруг откуда ни возьмись появится. У кого таких ценностей нет, тому их и надо выписывать вне очереди и без рецепта.

А каково Ваше мнение по поводу разделения родительских обязанностей после развода?

Синди, Копирайт 2016