Первые шаги для стервы
Что делать, если вы совершенно случайно (ну, разумеется) вступили в сообщество стерва:
Шаг первый. Сразу же, не читая о чем ресурс и не открывая никаких других страниц, совершенно необходимо отметиться в "Дневниках" с постом следующего содержания: "Здравствуйте, стервочки, а вот и я. Я тоже теперь стервочка, как и вы! Пренемайте!" Особы интернет-продвинутые могут немного рассказать о себе, своей собаке, любимой плитке шоколада и обязательно закончить все это матерной подписью. Чтобы все прочувствовали вескость печатного словца.
Шаг второй. Архи-необходимо продвинуть идею в массы о том, какой должна быть настоящая стерва. Чтобы продемонстрировать всю серьезность своих намерений стать популярной стервой, первый пункт знакомства с тутошним контингентом лучше всего плавно пропустить. К чему? Пусть знают, что их посетила настоящая стервоза, знакомиться сами прибегут. Как вариант, можно воспользоваться толковым словарем Ожегова и развить тему - стерва означает "падаль"! И уж совершенно обязательно развить эту тему в комментариях.
Шаг третий. Утвердившись таким образом в глазах изумленного сообщества, следует незамедлительно выложить на общее обозрение тайные струны своей ранимой души. Приблизительное содержание поста должно быть таким: "Дождь лил беспросветно [палило солнце, падал прошлогодний снег]. Я элегантно пила [белое вино, красное вино, шампанское, сухой вермут, шоколадный мартиниъ и печально вспоминала его [руки, ноги, ямочку левой щеки]... как он [нежно, страстно, яростно, бесподобно] [обнимал, целовал, грустно смотрел мне в в глаза, держал меня за [руку, ногу, пизду, ямочку правой щеки]]. Неужели все это БЫЛО (и НЕ БУДЕТ)?" Вас непременно пожалеют и сразу проникнутся вашим желанием стать стервой. Женщина с такой трудной судьбой может стать только стервой! И никем другим!
Шаг четвертый. Как бы нехотя (мол, сама знаю, что делать, но душа требует поговорить) нужно испросить совета в своей наисложнейшей жизненной ситуации с подробным описанием плана действий. "Девочки! помогите отмостить парню!/подруге/начльнику/баракеобаме! он ебал меня/она предала меня/он развел меня/ он не уважает меня! Что бы такого сделать/наколдовать/купить яду/обратиться в оон, чтобы он сдох/запомнила/повысил зарплату/отказался от расширения нато на восток?". Пусть думают, тебе некогда, у тебя страдания. А ты придешь и почитаешь, вдруг чего дельного напишут.
Шаг пятый. Очень важно сразу же обратить на себя внимание администрации ресурса. Особенно, если остальная часть сообщества не удовлетворяет высоким запросам истинной начинающей стервы. Обращения к администрации пишутся по следующему шаблону: "Уважаемая администрация! Пожалуйста, удалите мой аккаунт. У вас уродский сайт, а сама я дура без мозгов, завожу аккаунты, а потом требую, чтобы за мной подтирали люди, у которых в жизни нет больше ничего важнее меня и моих проблем с его ямочкой на левой ягодице. Счастливо оставаться, аривидерчи и, главное, вы все суки, а я в белом пальто". Про белое пальто - просто обязательно. Удаляясь с гордо поднятой головой, нет ничего важнее рассказать остающимся, какие они суки. А ни разу не стервы (о том, какой должна быть настоящая - см. шаг второй).
Шаг шестой. Если вы все-таки решили здесь задержаться ("эти суки не дождутся" и т.д.), сразу же следует начать эксплуатировать ресурс в качестве своего личного "лайвжорнал". Больше текстов, не обязательно хороших, главное - разных. Немедленно вывалите на оглушенную общественность всю историю своей личной жизни, лучше всего в подробностях по дням недели, если хватит времени - по часам. Каждый абзац с нового поста. Все это должно разбавляться анекдотами, разудалыми историями с удав.ком, биржевыми сводками и картинками с кошечко-собачками. Это покажет вас как разносторонне развитую и многогранную натуру с глубоко-богатым внутренним миром.
Шаг седьмой. Найдите и спиздите с чужого интернет-дневника интересную историю, чтобы комментирующие сразу бросились ее обсуждать и восхищаться вашей прозорливостью в теме половых отношений/расовых предрассудков/межличностных конфликтов (нужное подчеркнуть). Не утруждайте себя копирайтом, ведь автор спижженного дневника просто прочитал ваши мысли.
Смутно пишут о том, что смутно себе представляют. (с)