Ночные мысли и одиночество

Ночь, лежу и рыдаю...от боли, одиночества, что выть охото. Оооочень много написала... Захотелось поговорить с кем-то, вылить мысли свои, печатала много напечатала и все как удалилось....обидно. пишу снова....Думаю, что я вообще не понимаю эту жизнь. Так хотела семью, детей, планы строили и бац, все разошлись как будто и не знали друг друга... Долго не сдавалась я, пыталась воздущных замков не строить, не фантазировать и вперед не гнаться, уверял "я навсегда, я не очередной", хааааа....самые короткие отношения за всю жизнь оказались. Слишком было много громких слов, доверилась...зря(

Сейчас одна, и никому я не нужна, кроме мамы и сестры, подруги да, но они все заняты да и чеголня есть завтра нет. Не умею строить близкие отношения видимо я....

Лежу и думаю, а вот как правильно то, есть туь парень, как чуял, что рассталась, объявился. Понятно, чего он хочет от меня, от заявляет, что холостяк и отношения не нужны ему, год не виделись, зовет увидится, на чай...снова привяжусь, а потом страдать буду или наоборот мне надо научиться не привязываться к мужчинам, ради удовольствия жить, без ожиданий и планов на семейную жмзнь и тд, увиделись в выходной и разбежались, никто не должен никому, не понимаю...?

Вот ждешь хочешь и ничего не получается, а только перестанешь хотеть, то случается. Надо значит замуж расхотеть и детей, придумать, расписать одинокую веселую старость, с кем только веселиться буду...

Вот как расхотеть то, если вся душа и сердце просит любви, заботы и заботиться, счастья, хлопот семейных, материнства просит организм, от мозга до кончиков пальцев хочется, всем сердцем, не хочу всю жизнь детей чужих растить...своих хочу, а тут вот как, не дается и все, ни мужчины, ни детей. Удариться в работу, хм...было такое, потом ударилась в нее так, что с парнем рассталась и работала как дурковатая, а все одна(

Не хочу карьерой заниматься, строить там карьеру, миллионы зарабатывать, дома быть хочу, хлопотами материнскими заниматься, кухню обустраивать и шторы выбирать...но нет, видимо не надо...

Зашла на сайт знакомств, боже мой, ощущение, что оплевали, все смотрят, оценивают, неприятно почему-то находится там, не хочу знакомиться так. Заметила, все отношения к осени, к зиме заканчиваются, странно так...

Не понимаю, что со мной не так. Понимаю, легко сказать не думай и займись делом, а мысли то крутяться, а фотографии счастливые смотришь подруг и ноет все внутри...

Думала работу сменить, на более мужской коллектив, но как-то знаете ли, невыгодные предложения, сама содержу себя, съем квартиры, итак свожу концы с концами еле-еле, раньше на 2 работала, а в других местах меньше обещают...навязчивая мысль даже появилась уволиться надо, будет ли толк, вопрос. Кучу хобби и вылазок в люди обеспечить не вчегда могу.

Вот есть же люди, и многие из вам, ничего ж не делали, просто жили, заводили отношения и семью создают, детей рожают и не напрягаясь, а мне тут напрягайся-не напряшайся, танцы с бубном устраивай- ничегл не клеиться. Есть еще один-жуть какой нерешительный, тож вроде есть, а вроде нет, чего надо не понятно.

Нашла в себе силы ушла от бывшего, ребенка потеряли (зб), и так и не смогли снова все построить отношения, дали трещину, думала крепче станет все, решительнее будет, жить вместе будем, а он все отнекивался, водил за нос, ушла. Познакомилась с любовником, одно и надо от меня, залечивала раны душевные с ним. И вот встретила его, со всеми познакомились, планы строили, причем сам инициировал, сам и сбежал в итоге, и смех, и грех...

Не понимаю, что дальше, как дальше, как правильно...глухая стена. Позитивное мышление и хорошие мысли рассеиваются как туман...а ночью слезы до утра. Днем легче жить, пока занята, но мысли крутяться всегда(