Секреты самооценки

первые абзацы - чушь какая-то, которая дальше самим же автором опровергается. а так да, грубо, но истина есть.
07.06.2013
Неожиданно, хотя все понятно и логично, но освещено с неожиданной стороны. Спасибо за статью
04.06.2013
Статья противоречит сама себе. "И поротые ремнем, вырастали наши деды и отцы нормальными мужиками" а между прочим это "раньше" считалось нормой сдачей детей в ясли,разве нет?И "раньше" что подумает общество было привыше всего!И раньше из детей старались сделать управляемое стадо,без како-либо личности,собственных подребностей и тому подобное. Согласна,что оценивать надо поступки а не ребенка  
04.06.2013
Нет, я думаю, автор имеет ввиду не столь близкие времена, а, в большей степени, патриархальную Россию, существовавшую до начала 20 века, крестьянскую Россию. Тогда детей жестко пороли, да, но дети воспитывались в семье, принимали устои и активно участвовали в жизни своей деревни и семьи, детей было много, старшие смотрели за младшими и тп. И дети вырастали с четкими жизненными установками. 
04.06.2013
Я против порки,тем более жесткой.Не согласна с автором полностью!
04.06.2013
Автор не призывает пороть и бить
04.06.2013
да, и мужиками они вырастали не потому что их проли, а потому что с детства должны были отвечать за свои поступки и за младших. Тут дело не в порке!
16.06.2013
Да "порка" вообще используется тут как гиперболизированное противопоставление, чтобы подчеркнуть основную мысль статьи. А так да, не станешь мужиком подохнешь с голоду, как и твоя семья. Или, или.
16.06.2013
да, статья агрессивна слегка  Родители, родители, и только родители))) Но как донести это до большинства? (которое искренне считает, что их сверхзадача - родить - выполнена, а остальное, детали, так сказать, всецело лежит на "обществе"). Я наказываю, но мои наказания не жестокие. И после мы обязательно миримся, разговариваем на тему проступка. Ремнём (в плане порки) пользоваться не умею и не собираюсь. Меня мама всего несколько раз в детстве избила ремнём, но эти воспоминания свежи до сих пор (а за что - выветрилось из головы!), и вот по-честному, эти воспоминания порядком отравляют общую память о раннем детстве. Как и многое другое))) Сдавать во внешний мир, не обучив заранее и не подготовив, не собираюсь)) Очень подходит почему-то именно это слово "сдавать".
04.06.2013
Но за живое цепляет. У нас в стране это настолько нормально, что воспитатели, учителя, тети на улицах учат, выговаривают ребенку, а семья не защищает, а, наоборот, еще и понукает, что надо слушаться этих теть и дядь, они всегда правы. А если так чуть ли не с младенческого возраста, когда ребенок отчаянно нуждается в семье. У этой же девушки появился следующий пост, очень интересный. «В группе работала девочка 14-ти лет, привезенная в Израиль в трехлетнем возрасте. Сохранив русский язык, она ментально сформировалась здесь, т. е., израильский продукт в чистом виде. Задаю группе по кругу вопрос: “Ты хороший?”Носители “бывшего советского” менталитета всегда отвечают: “Не очень хороший… Так себе. Не идеальный”. В редчайшем случае, с большой натяжкой выдавят: “Ну, хороший”.А израильтянка? “Да! Конечно!”Следующий вопрос: “Вот вы совершили абсолютную подлость: вытащили у старушки кошелек, ограбили вдову с восемью детьми, подставили ножку беременной женщине, украли у мамы деньги”.Спрашиваю по кругу у “русских” о самооценке. “Я сволочь, подлец, негодяй!” –все единодушны. А “израильтянка” отвечает: “Я хорошая, просто я плохо поступила!” Я хочу воспитать ребенка свободным, сильным, без этой постоянной оглядки на "что скажут". Но мне сложно, так как я типичный носитель советского менталитета))) Пока я вижу, что я должна поддерживать ребенка во всем, не давать другим его унижать, не отдавать его воспитание на откуп другим, самой не унижать его, не задавить своей взрослостью.  Мне это тяжело дается, так как из меня рвется наружу мое детство, мои шаблоны и то, что должно быть нормой, в нашем обществе искуственно, люди учатся этому в книгах. 
04.06.2013
основа - семейный тыл и родительская защита. Мало кого так в детстве защищали, как израильтянку)))
04.06.2013
Ну точно не советских граждан)
04.06.2013
Ирина, а можно подробней, как вы видите это на практике-не задавить своей взрослостью? Сюсюкаться получается плохо, а если запрещать-это получается как раз давление взрослостью.Я стала задумываться о своем общении с ребенком. Получается, что нельзя у нас-это то, что опасно для жизни. А остальное-не надо. Но так выходит, сто это не надо я говорю просительным тоном, не важно, к чему относится-капризничает во время еды, отбирает у ребенка игрушку, пытается залезть в ведро с водой и т.п. Получается я в таких ситуациях его упрашиваю этого не делать. Как-то это мне кажется неверно. Но и гаркать на него ЕР хочу, потому что именно так нас воспитывала мама, я порой ненавидела ее за невозможность нормально с нами разговаривать, не на повышенных тонах. А общем, хотелось бы практических примеров, как в этом свете видится вам общение с ребенком
04.06.2013
Для меня давить взрослостью, это авторитарный стиль воспитания: "нет и всё", "делай, как сказано", "я что тебе сказала" и тп. У нас именно такие запреты вызывают наибольший протест, слезы и обиды. Мне проще объяснить и договориться. Обычно сын соглашается, но если очень хочется посвинячить, и я вижу, что мое "не надо"не действует, то просто уступаю. Честно говоря, я не помню особенно своих мыслей по этому поводу год назад, сейчас, это уже совершенно другой ребенок, с более выраженным Я, характером, привычками. Помню, что я как-то не парилась по этому поводу. Мне кажется, вам просто надо продолжать в том же духе, объяснять, почему нельзя, предлагать компромиссы но и не перегружать запретами. Если вам кажется, что вы проситель, то постарайтесь сами себя поставить в роль наставника, вы же "ведете" ребенка,он ориентируется именно на вас. Если вы останетесь авторитетом для ребенка, то в дальнейшем он прекрасно будет воспринимать объяснения и идти на компромиссы. Есть хорошие книги о воспитании, например, Гиппенрейтер и Фабер, как раз по этому вопросу есть очень интересные мысли. Вы читали что-нибудь из этих авторов?
04.06.2013
Читала Гиппенрейтер, хочу даже купить ее для наших бабушек. Почитаю еще Фабера. Спасибо
05.06.2013
извините что встреваю, я как раз читала про то как договориться в ваших случаях, у нас работает: если уж вы решили что в ведро ненадо, то не надо ни при каких уговорах, значит ни в коем случае не просить малыша, если чувствуете что уступите лучше не тратить время и позволить сразу, ребенок почувствует неуверенность в вас и будет клянчить дальше. Говорите только правду( ну или правду для ребенка в которую сами верите). Начинать запрет с того что -например- здесь грязная вода для полов, руками лазить не надо, дальше обязательно озвучиваете то что на ваш взгляд хочет ребенок- тебе хочется поплескаться в воде?- да! - ты хочешь искупать утенка- да! Но ведь купаются в чистой водичке?- да! А вгрязной противно, фу, давай я сейчас домою пол а потом налью тебе чистой теплой водички и ты искупаешь утенка. А может еще кого то, ну иди принеси, кого. Ну это как вариант, главное найти что его привлекает и разрешить в удобном для вас варианте( истерики нет, есть разговор, для ребенка важно не столько получить, сколько быть услышанным и понятым). Бывают когда ну вообще никак, например я обещала идти в парк, но болит голова, начинается- парк, парк! Платоша, я понимаю что ты хочешь пойти в парк, я обещала, но у меня очень болит голова, извини меня, но мы не сможем пойти сегодня, я тоже очень расстроена и ты расстроен, но нам придется поиграть тихонечко дома. Если парк парк, повторяю. До третьего повтора не доходила ни разу))) еще стараюсь называть вещи своими именами- когда орет- платон, мне не понятно что ты говоришь, объясни что ты хочешь( мы пока не говорим, но на своем птичьем объясняет), несколько раз пробовал падать на пол- я сделала удивленное лицо, а ты почему лежишь, тебе хочется лежа покричать?- да!- ну хорошо, покричи, если хочется. А можно мама тоже покричит с тобой- ну и так далее. Стараюсь говорить спокойным, но уверенным тоном, даже сожалея о парке, безапеляционно. Я не сюсюкаюсь вообще, говорю как бы я говорила со взрослым которого очень люблю. Нам 2 и 4 месяца, я так вела себя с самого начала, уже привыкла постоянно озвучивать его чувства, но это оооочень работает, научиться это делать и намного проще станет договариваться. Если просто объяснять как заведенная не очень будет продуктивно, он будет слышать только запрет. Потом - задавайте ему вопросы, а не утверждения о запрете, пусть отвечает)) удачи вам.
16.06.2013
Я согласна со всем, кроме первой половины, считаю что ругань ребенку только навредит, должны быть запереты, но не порка.
04.06.2013
Я думала, может удалить первую часть, но тогда теряется смысл второй. Автор не призывает ругать, просто говорит, что ребенок, за которым нет семейного тыла, вырастает неуверенным в себе и зависящим от общественного мнения.
04.06.2013
Коллектив как можно раньше? Еще немного мыслей и статья о том, насколько нужен детям сад.