Проблемы в поведении

Очень мало конкретных ситуаций вы описали, по которым обычно даются рекомендации. Опишите что вы хотите от ребёнка, как вы с ней говорите, что она вам говорит. Когда есть конкретный кейс по нему можно работать. Пока что вы описали себя не с лучшей стороны, вы завидуете хорошим отношениям отца и дочери, завидуете тому что девочку любят и балуют и когда вас особенно закусывает, вы шантажируете свою дочь тем что не подпустите к ней отца. При таком раскладе вы Доктор Зло. Если там какая-то другая ситуация, то лучше подробнее её описать, пока что баллы не в вашу пользу.

Папа ни при чём, у вас проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Вы думаете ей конфеты нужны, а когда вы в последний раз вдвоем смотрели глупый мультфильм, объедаясь пиццой и запивая газировкой? Сидели вместе горшки лепили из глины или готовили бок о бок какой-нибудь тирамису на мастер-классе? Может карабкались на скалодроме в одной страховке, ловили форель на рыбной ферме? Просто читали вместе интересную историю, шили одежду? Проводить в одной квартире 24 часа семь дней в неделю, готовясь к контрольным, недостаточно, чтобы насытить ребенка вашим вниманием

У меня тоже воскресный БМ (очень воскресный), конечно, балует. И я его понимаю, я бы тоже баловала. Но не на зло мне. И дочь на меня не агрессирует, плохой не называет. У детей в сердце и для мамы, и для папы места хватит. Может, вы ее тираните просто? Я довольно терпеливая и спокойная, но на голове сидеть не дам. Ничего, все ровно у нас. Вопросов много, конечно, но разговаривать разговоры помогает (именно объяснять, а не давить и манипулировать). "Папа не приедет" в ответ на результаты собственной беспомощности - это очень не умно. А вообще можно попробовать проще относиться к ребенким выкидонам)) и папиному баловству. если он ничего ужасного не делает, чего к нему лезть?

А причём тут папа? Ваши отношения с ребенком - это ваша зона ответственности, ваша работа. Почему папа не может баловать? Вам жалко? Почему он должен влиять на неё, если ребенок вас не слышит? Ничего не изменится, рока вы будете видеть проблему на стороне, А не в себе.

На месяцок-другой к папе на ПМЖ. Пусть на своей шкуре всё почувствует. Скажите, что нужно уехать, а с дочкой должен, как отец он побыть. Пусть контролирует успеваемость в школе, таскает на кружки. Надоест ему её ежедневные капризы очень быстро.

В любой непонятной ситуации идите к психологу! Ваши эмоции понять можно, вы не хотите решать проблему, проще эту проблему убрать вообще. Но в глазах ребёнка своими словами вы стали ещё более плохой🤷‍♀️

На месяц к папе. Для перевоспитания того и другого. Хорошо быть хорошим раз в неделю. Пусть попробует в том же духе каждый день

А в чем Вы отказываете дочери, но не отказывает папа? Не заставляйте ничего делать: не хочет уроки - не надо - "не делай, конечно, отдохни, в кампик поиграй и тд" Поплывет успеваемость - "ничего страшного, и без образования люди живут. Можно стать почтальоном, кассиром в "Пятерочке"...." Не хочет помогать по дому? Не заставляйте! Делайте сами, но потом тихо и страдальчески"болейте" - молча, без упреков. Встали, пошатываясь и постанывая, с дивана и пошли посуду мыть. Прихватились за сердце - и пылесосить. Но чтоб дочь видела. И т.д. Мама, купи то-то! Да,дочка, обязательно, но я сейчас так плохо себя чувствую и на работе проблемы, зарплату урезали.... Попроси у папы. и т.д. Ни в чем прямо не отказывайте, не просите и не заставляйте. Но! На её хамство и крик спокойно, по доброму, но твердо скажите; "Я - твоя мама, я тебя очень люблю, ты - самое дорогое, что есть у меня. Если ты меня не любишь, я не могу тебя заставить. Но кричать и хамить мне я тебе не позволю, если вновь начнешь мне хамить и кричать, я просто не буду больше с тобой разговаривать. Вообще. Я буду любить тебя молча". Как только хамство повторится - вы замолкаете, совсем. Если не поможет, то мой Вам совет: отбросьте мысли о коле, друзьях.... вам важна дочь? Тогда также объясните, что раз дочери так плохо с Вами, то, хотя вам это больно и тяжело, но из любви к ней вы готовы сделать все, чтобы она была счастлива. Тебе хорошо с папой? Ты переезжаешь к нему. Да, разорвите свое сердце, но сделайте так. Сейчас, а не в лет 14-15, когда она сама Вам это объявит. Сейчас она пока еще ребенок, она хамит и огрызается. гостит у папы, но всегда возвращается к вам. И она это знает. Знает это и папа. Дайте возможность ему побыть отцом на постоянной основе, а не добрым Сантой. пусть он делает с ней уроки, занимается школьными проблемами, заставляет лечь спать, что-то сделать по дому и тд., пусть познает меру ответственности именно за воспитание... А Вы станьте на этом этапе мамой-Сантой; кино/кафе/подарки и тд, по выходным. Улыбка, обнимашки, можно все. Дайте ребенку возможность понять. что мамы и папы в принципе хотят и требуют одного и того же, но иногда, когда из родителей кто-то просто приезжает в гости, он недостаток общения компенсирует подарками. С папой поговорите в таком ключе: Ты - супер папа, любящий и тд. Ты, конечно же, желаешь дочери счастья и тд. Сейчас у нас с ней вот такая обстановка, начинается переходный возраст. Еще год-два такого бездумного отношения и я не смогу дочь не только воспитывать, но и сдерживать. В один прекрасный момент она окончательно плюнет на мои слова и напьется, начнет употреблять что-то, будет гулять ночами и тд.... И это не потому, что я плохая мать, а потому, что ты - слишком хороший отец, который вседозволенностью подрывает авторитет матери. Только помни, если девочка-подросток пойдет разнос, в переходном возрасте даже ты, супер-папа, не сможешь ее остановить. Потому что , когда можно все, этого становится мало, хочется еще больше свободы и самостоятельности, независимости, в том числе и от тебя. Ты готов своими руками подтолкнуть дочь на этот путь? Ты осознаешь меру своей ответственности за ее исковерканную жизнь. Если нет, то ты должен сейчас задуматься о том, что подрастающей девочке, будущей девущке, женщине необходима помощь и поддержка матери, равно как мальчику необходимо мужское воспитание.

А папа не приедет? Ну, во-первых, никогда не манипулировать тем, что вы не выполните. Договариваться. Она - отдельная личность со своим миром и своими нормами. Моей в этом месяце 10 лет, характер меняется, в некоторых моментах договориться становится тяжело. Но если это не касается жизни и здоровья, я могу забить. Я в принципе строгая и всегда таковой была, но я для ребенка самый лучший человек. Мне дочь говорит, что любит меня даже если я ругаюсь. Я слышала, когда дети говорят родителям, типа ты плохая, я тебя не люблю... Для меня это нонсенс. Видимо где-то кто-то накосячил... А вы обещаете и не выполняете? Угрожаете чем-то и не выполняете? Пытаюсь понять, почему ребенок так легко может такие вещи сказать... Я словами никогда не кидаюсь, сказала один раз, на второй сделала. Никогда не иду на поводу и не ведусь на манипуляции/уговоры. Нет - это нет. Так всегда было и есть. Ребенок мой так же. Никогда не кидается словами. Сказал - сделал. Ну и я прислушиваюсь к ней, ее желаниям, не в 100% случаев, но по возможности.