Душевные переживания (много текста)

Планируем 5ый цикл, но с перерывом. 2 цикла, перерыв месяц и вот 3 ещё. День Х через 7-11 дней (писала в дневнике, что сдвинулось все на 4 дня) головой понимаю, что вроде ещё не так долго планируем, но все равноиесть разные страхи. Мужа сг не делали пока, да мы ещё толком ни разу нормально не планировали, ну то есть обстоятельства складываются вечно не в пользу моей овуляции. У мужа работа в разъездах. Вечно либо до овуляции дня за 3-4 па получается, либо уже после.. я, конечно, надеюсь, что вышло. Но вскипавшего сомневаюсь. Был цикл когда я была уверена, но он оказался пролётным. А такой как этот вообще не внушает уверенности.. как абстрагироваться от этого? Да, я взяла в руки и перестала тестоманить, решила, что до задержки смысла не имеет трепать себе нервы, я перестала искать признаки, потому что тоже можно свихнуться.. но все равно мысли меня не покидают об этом..навязчивая идея. Или действительно стоит верить в то, что Бог даёт, когда действительно мы готовы, когда то самое время? Хотя, я как половой жизнью стала жить, да и вообще всегда, знала, что никогда не откажусь от ребёнка и всегда к нему готова и мои родители меня всегда поддерживают. Сейчас мне все говорят ты уже не молодая, а мне 27, я не думаю, что я не молодая. Нормальная. И вообще это бред про возраст. Каждому своё время. Ну в общем люди вокруг угнетают своими советами.. родители вечно спрашивают. Мои ещё ничего, мама всегда говорит, что придёт время и все будет, Папа вообще ничего не говорит, Бабушка только наседает и орет (прям в прямом смысле ругается и повышает голос, что зочет правнуков) но все ничего. А мужа родственники все считают, что я беременна уже. Вечно спрашивают. А я ещё не работаю сейчас, так они теперь уверены, что мы ребёночка сохраняет! А меня это прям ранит! Не получается ничего пока.. и вообще ничего не известно, когда получится. Но я всегда была уверена что у меня у будет двое детей.. но суда по нашим безуспешным стараниям пока не реализуется..