Выговориться хочу. Грустно и обидно.
Грусть(Девушки, текст длинный!
Вот я и пришла к тому, что проверить осталось только трубы. Уверена на 100%, что причиной моего бесплодия является их непроходимость. Больше нечему🤷. Всё что можно проверила. Честно говоря, я знала. С самого начала знала. Но надеялась, что ошибаюсь. Надеялась, что причина в гормональном сбое или ещё в чем-нибудь. В том, что лечится медикаментозно. Надеялась, что подлечат меня и, наконец то, наступит долгожданная беременность. Я очень переживаю, что там может оказаться всё запущено наглухо и их придётся удалять. Господи! Ну почему все самые жуткие мысли лезут в мою голову!?
Хочу вкратце вам, девочки, объяснить почему у меня такие предположения. 9 лет назад у меня были роды моего сыночка любимого, единственного. Кесарево сечение, после которого начались осложнения. Через 2 недели на шве вылез пузырь гнойный. В этот же вечер пришла я в ЖК, в родильное отделение. Врач принимала роды. Акушерка, без осмотра врача, проколола этот пузырь и замазала зеленкой. Позже я узнала, что так делать нельзя! В таких случаях необходимо ранку оставлять открытой для естественного выхода гноя. Но, мне закрыти эту ранку, замазав её зеленкой. Я ж ещё наблюдаться ходила к гинекологу. Живот мне прощупывали. А в это время гной стал скапливаться внутри брюшной полости. Началось все с повышенной температуры. Я тогда и предположить не могла, что всё закончится плачевно. И не догадывалась, что это осложнение связано с Кесаревым сечением и врачебной ошибкой. Живот не беспокоил вообще. Стабильно повышенная температура держалась 2,5 месяца. Меня врачи лечили от ОРЗ, ОРВИ, ГРИПа. И только через 2,5 мес появилось уплотнение внизу живота. В следующие 8 месяцев меня ожидали 3 операции. 8 мес я не выходила из больницы. Мне располосовали весь живот. Остались глубокие рубцы от катетеров, от разрезов на самом шве КС. Это и есть основная причина возможной непроходимости маточных труб. После такого долгого воспалительного процесса с трубами могло произойти непоправимое 😔.
Я тогда от всего ужаса и боли говорила себе, что больше в роддом не вернусь. Хирургов до сих пор боюсь. Не дай Бог в отделение хирургии снова попасть. Они ж как мясники! Ты для них, как мешок набитый мясом. Простите, но у меня только такие остались впечатления после всего🤦. Я женщина терпеливая к боли, но иногда было не возможно молча терпеть.
И вот, около трёх лет назад, я наконец осмелилась. Пришла к мысли, что хочу малыша. Даже муж мой был удивлен. Он то думал, что я больше никогда не осмелюсь на этот шаг. Что б вы понимали, мои читатели, в данный возрастной период я нахожусь на каком-то пике материнского инстинкта. Звучит, может быть, странно, но у меня за все года такого ярко выраженного инстинкта никогда не было! Сильное желание быть мамой для кого-то ещё, кроме сына. Отдавать ей/ему свою любовь и заботу. Держать на руках малышку, кормить грудью. Испытать это чувство снова, как тогда 9 лет назад. Не смотря на страхи из прошлого я решилась. Но прошлое не хочет отпускать....Как отголоски того пережитого так и держат меня. За что? - Спрашиваю я кого то незримого. Что я сделала и за что меня наказали? Ведь за всю свою жизнь я никому плохого не делала. "По головам" не ходила. Чужого не брала.
Грустно мне и обидно. Обидно за прошлое. Молодая и неопытная была. Сейчас многие те ошибки я бы пресекла. Опыт с возрастом приходит, смелости прибавилось и уверено стою на ногах. Я бы эту зелёнку засунула в одно место той акушерке. А всё уже....ничего не вернёшь...
Знаю, многие тут так же переживают. У всех разные причины. А кто-то, как я, так же вспоминая прошлое, жалеют что исправить уже ничего нельзя. Остаётся только надеяться на лучшее и верить. Двигаться вперёд к цели. Не опускать руки. Всё будет хорошо! Всё получится. Я знаю, всё решаемо 😊🙏.
Всё, девушки, выговорилась...
