И еще раз о том, что в жизни есть место для чуда💕

Уже писала здесь свою историю, но хочется поделиться еще раз) да и самой еще раз вспомнить....

Для тех, кто ждет своих // не первый год, и для тех, у кого "бесплодие неясного генеза".

И для тех, кому за 30 или около того...

Так получилось, что я, хоть и мечтала стать мамой с юных лет, только в 27 лет встретила того, от кого по-настоящему захотела родить ребенка. Планировать мы начали практически сразу, как стали жить вместе - в конце лета 2017 года. У меня никогда не было проблем по женской части, кд с 11 лет как часы, никаких болячек и вообще единственный партнер в жизни - муж, на тот момент еще просто "молодой человек". Я была уверена, что проблем не будет. Но все же беременность чуть подзадержалась.

9 января 2018 года - на тесте 2 слабые полоски. Я на седьмом небе от счастья, в сентябре я стану мамой!!! Сдаю хгч в динамике, и она откровенно не радует. Еле удваивается со скрипом. Врач запрещает сдавать хгч, хожу на узи почти каждую неделю. Появляется эмбрион, идет по сроку - а плодное яйцо нет. По итогу - в 8.1 недель замирание, большой эмбрион 1.5 см а маленьком двухсантиметровом плодном яйце - признак, как я вычитала потом, какого-то хромосомного сбоя. 13 февраля я уже знала, чувствовала сердцем, что все кончено. 14 февраля 2018 - узи и вердикт врача "Обрадовать нечем... нужна чистка". Вместо праздничного ужина с роллами и подачей заявления на роспись - мои рыдания и сборы в больницу. Затем вакуум-аспирация... и жгучее желание забеременеть сразу же.

В этом желании прошли три года. Три долгих года - сначала поисков причин, которые так и не нашлись. Потом - просто ожидания, каждый месяц - сначала овуляции, потом дни после нее, и потом отчаянная, безумная тестомания. Я немного поудаляла отсюда свои посты с признаками и призраками, ибо их было большое количество... я буквально сходила с ума от ожидания, от обиды, непонимания, за что со мной такое, в чем я провинилась? И почему я, которая так хочет стать мамой, дарить любовь своему ребенку, и у которой есть все финансовые и жилищные возможности, не может ей стать столько лет... За эти годы родили многие мои знакомые и лучшие подружки, а я все смотрела на чужие фото, хоть и радуясь за них, а все же не могла смириться со своей "никчемностью", как мне казалось. С бебиблога я тоже ушла на полтора года, поймав себя на мысли, что мое отчаяние достигло предела, и мне становится очень трудно смотреть на чужие беременности.

В конце 2020 года, очередной раз приехав с курорта (да, в надеждах "на отдыхе все получится") и поняв, что ничего опять не получилось, я решила по давнему совету врача пропить курсом дюфастон, тем более что при овуляции на 14 дц цикл сократился до 25-26 дней. После трех месяцев я решила сделать цикл перерыва - и в этот раз кд пришли аж на 19 день. Мое расстройство было не передать словами. Снова что-то не так, снова идти к врачу и искать проблему, когда годы и так идут? В отчаянии я поставила своего мужчину перед фактом - в марте возле дома открывается гемотест, мы идем и сдаем все анализы, в том числе сг, которую он так и не сдал. Я была уверена, что у нас мужской фактор, и можно собирать анализы и подавать на квоту на эко. Начинаю строить и другие планы, например, покупаю билеты на самолет в Питер в апреле, вместе с подружкой, и думаю подать документы на новый загран взамен просроченного, чтобы летом лететь на море. Все равно квоту ждать не быстро, но хоть что-то - ведь летом мне стукнет 31 год!..

В середине февраля 2021 года я иду на стрижку и окрашивание. По привычке перед этим делаю тест. Он пуст. По тесту на овуляцию - 10 дпо (овуляцию я поймала в середине дня и по тесту, и по ощущениям, благо я на удаленке была, а муж на выходных). У меня даже нет сил расстроиться. Я уже привыкла. Радуюсь только тому, что на дюфастоне месячные не пришли так рано, как в предыдущем цикле. Приезжаю с окрашивания, в самую метель (трехдневная метель была в Москве), вечером приходит с работы замерзший муж, мы греем по стакану красного вина,чтоб не заболеть. Утром делаю эвитест. Он чист. Я даже под фонариком, вопреки привычке, не смотрю. Сижу днем, смотрю в окно на заваленный снегом двор... и вдруг решаю сделать еще один клиа. Последний.

Делаю его, смотрю без надежды - и вдруг четкая полосочка. Сразу. На еще не намокшем до конца. Я не верю своим глазам. Полоска похожа на настоящую. Вечером - еще эви. На нем полоска еле-еле видна. Утром электронный - выдает ошибку, разбираю, по полоскам похож на беременный, но это не точно. Бегу за новыми эви и клиа через сугробы, жду два часа с замиранием сердца, делаю...

Две полоски - на всех. 14 февраля 2021, ровно 3 года спустя с того узи, на котором я была так несчастна, разбита и раздавлена. Ровно 3 года спустя, без всяких причин, без лечений, без чего бы то ни было - я держу в руках тест с двумя полосками. Наконец.

А дальше - ожидание хгч, динамика, нервы, узи каждые 2 недели до скрининга, потом каждый месяц. В 15 недель узнаем на гендер-пати, что ждем дочку - я всю жизнь мечтала именно о девочке!.

И еще много недель ожидания, надежд, ну и страхов, куда без них. На сроке 22 недели - наша с мужем свадьба.

На сроке 39 недель 1день, в красивую дату 21.10.21, спустя почти сутки схваток, закончившиеся по итогу экстренным кесарево, родилась наша принцесса, наша долгожданная доченька. И пошли другие волнения, колики, и все такое. И теперь, глядя на нее, до сих пор не могу поверить, что это правда мое сокровище, которое я так долго ждала и так вымаливала... годы ожидания кажутся такими далекими, как будто это было не со мной!

К чему эта простыня... а к тому, что всегда в жизни есть место для чуда. Всякое случается. А чаще всего тогда, когда надежд уже не осталось. И все плохое забывается очень быстро, когда можно обнять и поцеловать свое долгожданное чудо! Желаю каждой, кто ждет такого счастья - пусть ожидание не будет долгим, и аист прилетит как можно скорее! А он обязательно прилетит к тем, кто ждет!