Поиск
Детская психология.
Комментарии
Аватар

Предложите отцу сходить с вами, пусть он тоже поучавствует и если все так как вы говорите, то они отстанут от вас. Родители не всегда могут понять нас в плане воспитания детей, им кажется что мы еще молодые и неопытные и все что мы делаем с нашими детьми неправильно отсюда и давление и упреки

Аватар

Была такая мысль. Ведь его главный аргумент- тебе врач скажет то же,что и я. А реагирует ребенок так только на моих родителей свекровь он вообще обожает,когда ухожу и оставляю с ней,он на столько увлечен играми,что даже не прощается))) а с ними... Сегодня у него была дикая истерика... Не знала как его успокоить,он кричал убегал от них прятался в меня вцепился и кричит мама мама... Я говорю вань мне на работу надо,а не гулять пойдем,гулять и вещи берет и одевается...это так ужасно,меня грозит ощущение что я его предаю каждый раз,знаю как ему больно и от этого сама себе неприятна...

Аватар

Да Бог с вами, какой психолог. Не поддавайтесь вы этим новомодным веяниям. Наши мамы нам в 6 мес. в ясли сдавали и росли мы с бабушками и вот и любим родителей своих и им благодарны.

У меня если бы бабушек не было, то я бы 3-х и рожать не стала. Я всегда работала и на 9 месяце Б и в 2 и 4 месяца всех детей. И жили они у бабы, а вечером мы их забирали и забираем. И тоже я говорю, что у моей мамы они послушней, чем у меня)  Ничего, деть повзрослеет и поймёт, будет больше заниматься сам с собой, будут тихие игры, логика включится,свои дела появятся.

Успокойтесь. Так у всех. Поверьте, у всех работающих мам)

Аватар

В нашем менталитете есть понятие качество жизни. Однако, в него обычно вкладывается материальная сторона — мебель, машина, квартира, одежда, отдых, уровень зарплаты. Однако, вполне очевидно, что существует качество психологическое. Психическое благополучие человека и тем более ребенка — очень важный феномен, о котором Вы забыли. а точнее игнорируете в своем комменте. 

Поход к психологу — не новомодная, а вполне здоровая тенденция. Зубы лечат у врача, ремонт делать лучше специалисту, рожать у врача-гинеколога, а не у бабки -поветухи. 

Аватар

Уважаемая Анна, качество жизни может оценить только состоявшая личность. Двухлетний ребёнок может очень счастливо проживать свою жизнь в волчьей стае, глухой сибирской деревне и с бабушкой 99 лет от роду.

Это как вы верно заметили от машин и квартир не зависит. Если ребёнок страдает с бабушкой-это вина не мамы, а бабушке и к психологу нужно идти именно ей, а не тащить 2-х летнего несмышлёныш к шарлатану, который вытягивая деньги у мамы, будет расшатывать его психику и без того не устойчивую в силу возраста.

Аватар

Като, рассмешили Вы меня. Ну , во-первых, не все психологи шарлатаны-)))).А во-вторых, это самое главное, как раз  для нашей героини ребенка "тащить"  к психологу не надо. он действительно мал. Во всяком случае, на первую консультацию точно. А там , может вторая и не пригодится.Психолог ничего не должен объяснять ребенку. Задачи в другом.

Аватар

))) Рада что вызвала у вас позитивные эмоции. Мне тоже всегда смешно, когда я про психологов в таком контексте читаю) В чём задача психолога, я знаю-вытрясти из родителя деньги. Видела огромное кол-во детей, которым психологи пытались искалечить жизнь, потерей времени и забиванием голов родителей мракобесием.

Аватар

Знаю, знаю, не всегда можно встретить хорошего психолога, иногда выколачивают деньги, иногда калечат жизнь. Но... ремонтники воруют  и неправильно клеят обои, зубной врач вставляет плохие пломбы или может вылечить здоровый зуб, а гинеколог от усталости не так зашьет шов. В семье не без урода. Однако, я всегда за профессионализм.Главное, найти этого специалиста-))))

А по поводу оценки личностью своего качества психической жизни.... здесь я не соглашусь. Для оценки качества психической жизни не надо быть состоявщейся личностью, не надо быть даже личностью вообще. Достаточно иметь психику, то есть быть живым существом, даже не надо обладать сознанием. Психическое качество жизни — это ощущения психологическогом комфорта, психологической безопасности. Например, когда собака нервничает у нее шерсть может вылезать от стресса, значит ей уже психологически некомфортно. Так что личность — это понятие чисто социальное, и , конечно, личность в первую очередь как явление социальное оценивает социальные достижения, к сожалению, психологический комфорт и безопасность часто остаются на заднем плане. Много таких, кто достиг вершин, но несчастен, не реализовал свое истинное предназначение. То есть качество его психической жизни низкое.

Я желаю вам все же встретить на своем пути Вашего психолога, взаимодействие с которым даст Вам иной опыт, конструктивный и позволит увидеть,  на что способны эти профессионалы в позитивном ключе-)

Аватар

Спасибо за пожелание. Ни один раз я в суде отстаивала права психорлогов, в частности в процессах связаных с детьми. Мне психолог не нужен. Я сама лучше всех знаю, что нужно мне и моим детям и не позволю тягать моих детей по псевдо врачам.

Я вам написала выше, 2-х летка не может оценить качество своей жизни, а его психологический комфорт, дело его воспитателя. Если это бабушка-это её проблема. Ей её и решать. 

Мой совет автору, отдать в сад и не морочить себе голову выдуманными проблемами)

Аватар

2 летка не может оценить, это так. Он чувствует-)))) комфортно или нет. 

Мне нравится, что Вы предлагает разделять области проблемы, и решать тому, кто является автором этой проблемы.

Да, уж как-то Вы совсем зла на псевдоврачей-)

Видимо есть за что!

Аватар

Есть) У меня мама дефектолог. Много детей идут к ней с проблемой, которую они решали не с тем специалистом. А в некоторых случаях промедление может вызвать необратимые последствия.

Аватар

Спасибо за совет!) жду вот осени раньше вообще никак...очереди в сады огромные.. 

Аватар

Всё будет хорошо) Мама должна быть самореализована, тогда она и ребёнку будет интересна)

Аватар

Вот именно,что в наше время может дать мать наседка дитю? Мало..я потому и вышла чтоб он мог развиваться в дальнейшем т чтоб не был массивом а был мужчиной с детства...

Аватар

Поддерживаю)

Аватар

Спасибо! Буду стараться держать себя в руках. А вот как быть когда приходят выходные? Я своего мелкого даже отпустить то не могу,скучаю дико и каждая его обнимашка для меня оочень много стоит)) я блин хочу все это время тратить только на него,но он словно отдалился..

Кстати,я сама шокирована этим предположением родителей,они воспитали троих,и откуда такие замашки не понимаю...

Аватар
Он тоскует и не понимает почему мама его оставляет. Самый возраст когда вы нужны ребенку. Психолог ему не сможет объяснить.
Аватар

И как же быть? Уволиться и быть рядом? Я бы смудовольствием.но муж меня бездельницу не потянет))

Аватар

а я Вам рекомендую последовать совету папы и обратится к психологу. Одна консультация часто решает такие вопросы, которые сами Вы будете решать много месяцев. Психолог поможет Вам разобраться в ситуации, найти путь построения отношений с ребенком и с родителями.При этом ребенка вообще не надо в данном Вашем конкретном случае вести к специалисту. Идите сами. Кстати, папе и вообще всем другим не говорите об этом. 

Аватар

Абсолютно нормальная реакция  маленького ребенка на уход мамы, не понимаю почему ваши родители так переполошились. 

Аватар
А по-моему ваши родители просто ревнуют к тому,что мелкий вам так рад,пусть сами к психологу идут!
Аватар
Я гдето читала что не надо при расставании драматизировать ситуацию. Т.е. при уходе говорите ему как большому "Я ухожу на работу,приду вечером,ты остаешься с дедами,веди себя хорошо,мама тебя не бросает а идет зарабатывать деньги на игрушки новые". Целуйте и спокойно уходите. При возвращении не кидайтесь желеть а приветствуйте также в спокойном ключе. Пусть он еще не поймет ваших слов,но поймет ваш спокойный настрой и успокоиться со временем сам. А родители ведут себя нечестно! В первую очередь вам поддержка нужна и так за дете переживаете,должны наоборот говорить иди иди,успокоим не переживай!
Аватар

Вот я то как раз и не могу так,знаете каждый уход как маленькое предательство... Кажется это мне уже нужен психолог)))

Но если серьезно я стараюсь не драматизировать,но мне кажется что ребенок может воспринять спокойствие за равнодушие,у нас итак с ним трудные отношения..

Аватар

Я тоже хожу на работу, на два дня в неделю, дочка у моей мамы. Совершенно нормально со мной и с папой прощается и встречается. Утром, когда я собираюсь, она уже планирует, на какую площадку она пойдет с бабой и во что они будут играть.. Она мне помогает собираться, я ей машу из окошка.. Вечером я всегда встречаю их на прогулке на одном и том же месте, потом еще гуляю с ней без бабушки.. Кстати, она не бежит мне навстречу, просто улыбается, говорит "Привет" и продолжает заниматься своими делами, т.е. она воспринимает мой приход как нечто само собой разумеющееся.

Я это все к тому, что может, вам не хватает стабильности какой-то? Привычных ритуалов, которые дети так ценят и которые дают им уверенность в том, что все в порядке (в вашем случае — что мама вернется)? Как вы прощаетесь по утрам? Как встречаетесь вечером? Приходите в одно и то же время?

Аватар

Как такового ритуала нет, но я работаю с января и ребенок относился нормально к этому. Я ухожу,он мне пока,поцеловал и пошел играть. Я радостная на работу. Честно признаюсь что первые разы отдавая ребенка ревела сильно сама,не хотелось отдавать. Потом привыкла,а сейчас вот ребенок так реагирует. При чем когда япрощаюсь с ребенком в нашем доме, то все ок он прощается и все и свекровь сидит с ним. А у родителей дома он не хочет как будто находиться..

Аватар
У нас ребенок истерил и рыдал при уходе папы на работу — что, папе работу бросить а ребенка к психологу отвести? Период такой, ребенка целовать, обнимать и с улыбкой решительно и весело уходить.
Аватар

Ответила "нет".

Я считаю, что ваши родители слишком все передергивают. 

Аватар
Ну не знаю, я все время плакала когда мама на работу уходила,, лет так до 7.... Эгоистка , я и сейчас такая, только умею себя контролировать.... Ничего страшного не вижу, все дети переживают, когда мама уходит, что теперь на работу не ходить? У меня сын плачет, когда муж уходит, ему что бросить работу и сыном сидеть, что бы он не плакал? Относитесь к этому спокойно, и ребенок успокоится...
Аватар

Спасибо, я тоже считаю что этот этап проходят все дети.

Аватар
Абсолютно нормально,когда ребенок начинает беситься при вашем приходе - это точно прилив радости,эмоции,как так мамочка и папочка рядом.Ваши родители не правы.И то,что вы сюсюкаетесь - это естественно,а когда же вы будете проявлять ласку,давая ребенку понять,что вы его любите Вот пришли с работы,вы рядом,вы не бросили своего дитя,он должен это знать..Ходить к психологу - бред.Не та ситуация.Привыкнет.Просто, когда вы уходите на работу,вам нужно сохранять самой спокойствие и уравновешенность.Если вы при расставании в тревоге-ребенок это сувствует!100%
Аватар
Вчера у нас было тоже самое.С года и двух у бабушки ночует и проводит выходные.И тут буквально три недели назад стала очень плакать,когда мы отдаем ее.Я тоже вчера думала,что же произошло.Только муж свалив вчера все на бабушку.Высказал ей типа может она ее пичкает едой или курит на нее.Короче наверное возраст может такой
Аватар
а вы уверены, что дело не в родителях? может они с ним излишне жестко обходятся? слова вашего папы как-то резанули ухо......
с работой я делаю так: (1) обязательно перед уходом слова: "малыша, я пошла, давай, до вечера. я тебя очень сильно люблю." (2) играем в воздушный поцелуй (наша маленькая игра перед расставанием): я посылаю поцелую, она как бы на щечке рукой его ловит, потом она также делает мне. (3) перед уходом говорю, что вернусь с работы и мы что-то поделаем (говорю что именно), например, разложим на полу ватман и будим учиться рисовать кружочки. 
Честно, из написанного не вижу повода обратиться к психологу. Ну если только вам обратиться :-) потому как излишне драматизируете ситуацию :-) ребенок же чувствует ваш настрой. вы уходите зарабатывать, ребенок остается с родными, потом вы приходите и проводите с ним время. вы любите его. вам не за что испытывать чувство вины. обнимайте покрепче перед уходом, хоть три минутки пускай на руках у вас повисит, поцелуйте, скажите, что любите, это его приободрит.  
Аватар

Вот я уде начинаю это подозревать. Ибо вчера, я уже не отвозила ребенка к ним,а попросила приехать. И что же? Когда они только вошли на порог ребенок в крик,спрятался на стуле,я его взяла на руки,а он вцепился орет.в общем ужас дошло до того, что я ему говорю,мол,мне на работу надо,а он гулять гулять,берет одежду одевается,истерика была на столько сильна,что я просто до сих пор в шоке... Решили с мужем пока не отдавать ребенка им... На свекровь то он нормально реагирует...вот и думай теперь что за хрень!

Аватар
Приучить раньше времени к отсутствию родителей — травма для ребенка. Почитайте Ньюфельда. Оставлять ребенка можно только когда сформировалась устойчивая привязанность. Но если у вас безвыходная финансовая ситуация, то ничего поделать нельзя. Можно только как можно качественнее проводить время с ребенком, когда вы вместе.
Аватар

У ребенка не было проблем с расставание со мной,я егоприучала постепенно и все было хорошо,а тут резко вернулись к началу,может ему меня не хватает ведь даже в выходной я с ним только до 4 часов и потом учеба,до 8 часов..

Аватар

я вышла на работу,когда сыну исполнилось 6 месяцев.Дежурила раз в неделю,сын оставался с папой.Папа,которого он обожает,тоже ходит на работу,и ребенок это давно знает и усвоил.Со всеми нами прощается,когда приходим-радуется,также как и ваш)))По-моему это нормально.С моей мамой когда остается,сидит читает,играет,болтает-когда приходит домой папа (я на дежурстве),начинает носиться и изображать бурную радость.Но разве это не нормально?

я не поняла,почему ваши родители решили,что у ребенка стресс?Он уже достаточно взрослый,многие здесь отдают в 1,5 в сад к толпе детей,к чужим вообще людям.Вот там согласна-стресс.

С ребенком сюсюкать надо,вообще любовью надо насыщать и перенасыщать,ведь никто никогда не будет его любить так,как родители.

Еще вопрос-простите,если бестактный-а ваши родители ничем не могли обидеть ребенка?чем вызвано вдруг такое поведение,если раньше было все нормально?

К психологу,мне кажется,нужно вашим родителям,уж извините.Вашу позицию я полностью поддерживаю.

Аватар

Я не знаю,родители вряд ли могли что то сделать с ним, он с ними спокоен как будто замкнут,причин я не знаю.. Юуже голову сломала...я тоже считаю что такое поведение ребенка в рамках нормы,но мне не дает покоя такой резкий скачок в негативную сторону...не с проста...

Аватар

Так всегда бывает, когда бабушки-дедушки начинают воспитывать... Надо объяснить родителям, что это ВАШ с мужем ребенок и ВЫ решите, как его воспитывать. И к черту всех психологов, они только мозг свинтят, что все еще больше запутается... А ребенок действительно может затосковать, вы же не знаете, что там в ваше отсутствие бабушки-дедушки ему внушают?.. Может напугали его какими-то комментариями... Я для себя выбрала работу на дому, терпеть не могу вмешательство посторонних в свою жизнь, будто родители или психологи... Может и вам удастся какой-то вариант найти?..

Аватар

Нет вариантов, необразованная я вот щас пытаюсь что то, но пока никак... Поэтому работа на дому за норм деньги не реальна!

Аватар

Тогда точно надо сесть и поговорить с родителями, обсудить, как они говорят с ребенком, чтоб были союзниками в объяснении ребёнку, что, как и почему. Ребенок тут по-моему вообще не причем. Неужели бабушки не могут с ввгуком поговорить без помощи психолога?

Аватар
Это возраст такой. Моя доча до 2-х лет тоже спокойно без меня оставалась. Я учусь заочно в другом городе и пару раз в год уезжаю на пару недель. Она конечно скучала, но без истерик. А с двух лет понеслась. Я выйти никуда не могу. Плачет. Хотя я сама в декрете, но вечером пару часов меня дома нет. Так что дело не в том, что вы работаете и не уделяете внимание.
Аватар

Я тоже все больше склоняюсь,что это возрастное. Хотя с другой стороны, если мама забирает ребенка из дома "погулять",т.е. отвозит его к себе самостоятельно все в порядке. И если свекровь приходит с ним посидеть тоже все хорошо. Но как только я отвожу ребенка к родителям он истошно орет, цепляется будто думает что я его бросаю... Сама же я спокойно могу уйти из дома оставив его со своими родителями или с матерью мужа.Он истерик в таком случае не закатывает...