Снова про Крайний Север и бегство от бывшего мужа. Только теперь исповедь.

"Я родила крохотную девочку, 2800 весом и 49 см ростом. До сих пор помню его взгляд, когда утром, после родов шла ему навстречу, тихонечко и враскаряку. Он смотрел на меня, словно я святая и иду по воде. Не могу передать этот взгляд. Ни до, ни после я никогда не видела таких глаз... "- всё-таки воспоминания греют..

Моя история для тех, кто любит погрустней. И понеобычней.

Девочки, кто не читал, начало было здесь http://www.babyblog.ru/community/post/family/1724073 . Про наше бегство на Крайний Север.

А вообще, захотелось написать, как я пришла к жизни такой и что мне сейчас делать.

Знаете, замуж я выходила беременной. Ребенок был незапланированный, но безумно желанный. Малышку ждали все, и ее рождение принесло столько счастья вокруг всем близким людям.

С мужем мы начали встречаться тогда, когда я оканчивала 5-ый курс, а ему оставался еще год учебы. Мы встречались весну и немножко лета, потом я уехала в свой родной город. Потом, в августе, что ли, уже не помню, это был 2008 год, мы расстались. У него была бывшая, от которой он был очень зависим психологически, пальцем поманит-бежал. Ну вот и расстались. А под Новый год я приехала в город, где он живет, в гости к подруге, и получилось, что встретила его. Он спортсмен, был на тот момент в гипсе. Стало жалко, ну как мы, женщины, умеем. Потом ,1-го января он приехал ко мне в город и сказал, что всё для себя решил и жизни без меня не мыслит.

Мои родители были почему-то очень против него настроены. Категорически. Просто до отвращения. Он пришел с букетом, дрожащим голосом поговорил с папой, уверил его в своей надежности.

А летом я забеременела. В сентябре поженились. Муж вёл себя просто невероятно. Я ни разу не мыла пол беременная, с самого начала. Всё делал за меня, беспокоился и всячески оберегал. Он ведь летом окончил универ и подошло время идти в армию.Мы решили, что не будем делать отсрочку, лучше сейчас, чем когда родится малыш. Я была на 5-м месяце, когда он ушел служить. В декабре.

Моя жизнь в городе, где у меня нет родни, кроме новоиспеченной, нет друзей-потому что все отучились и уехали, была довольно тоскливой. Я ходила на работу, периодически лежала на сохранении. Иногда ко мне приезжали друзья. Но это очень редко было.

Муж приехал из армии в первый же Новый год. Надо сказать, что его вообще хотели отправить в Севастополь. Он жил в областном военкомате несколько дней в фойе, с температурой 40, только чтоб получить место ближе. И добился-отправили в Москву. Он очень хотел быть рядом.

И был. Приезжал каждый месяц на 10 дней! Представляете! Как он это делал, я не знаю. Но это были самые счастливые дни. А когда он уезжал-не мог сдерживать слез у порога. Особенно, когда в последствии я провожала его с малышкой на руках. И еще он писал мне письма. Звонил-да. Но и писал письма. О том, как мы будеи вместе и о том, как он нас безумно любит.

Ближе к родам он приехал заранее. Надо сказать, что в интиме у нас всегда всё было хорошо. И наш последний контакт был в ночь накануне родов, он всегда желал меня.

Я родила крохотную девочку, 2800 весом и 49 см ростом. До сих пор помню его взгляд, когда утром, после родов шла ему навстречу, тихонечко и враскаряку. Он смотрел на меня, словно я святая и иду по воде. Не могу передать этот взгляд. Ни до, ни после я никогда не видела таких глаз...

Наша девочка родилась слабенькой, нас отправили в областную, где мы с ней долго лежали. Свой 25 день рождения  я встретила там. Он не приехал. Через пару дней после ДР нас выписали, моя мама приехала нас забрать. Привезла в квартиру и тут же уехала-ей на работу, а ехать аж в другую область. Я зашла в квартиру, поставила люлечку с малышкой в спальню, на кухне стоял букет цветов и большая открытка с надписью "Моё сердце принадлежит только тебе!" и подписью его рукой:"Анютка, где бы я ни был, помни, я всегда рядом с вами!!" Я села и заплакала. Так мне стало одиноко.

Вечером, лежа в кровати с малышкой услышала поворрот ключа. Он снова был рядом. Как же было тепло.

Денег было совсем мало. Помню, выйду, часов в 6 утра, невозможно уже потому что было от этого крика, осень. Листья кругом. Иду в своих стареньким кроссовках, везу коляску. Вокруг смотрю, как всё просыпается. И чувствую такое счастье в груди необыкновенное. Меня любят, и я люблю. И мне есть кого ждать...Я была такой счастливой!

Вернулся муж из армии, когда дочке было 8 месяцев-под Новый год. Мы были так счастливы! Месяц. А потом... Потом я стала раздражаться. Устала я безумно за это всё время. Работала до самых родов, после родов опять вышла (в газету). Дочка была супербеспокойная. Да до сих пор нет ночи, чтоб она не просыпалась. А тогда... до года, что говорится, как за язык подвешенная орала, день и ночь, постоянно с ней на руках.

Так вот, после его возвращения я стала раздражаться. Тем, что нет денег совсем (муж ждал место в структурах и пока просто подрабатывал, потом вышел в структуры и ему платили 2 тысячи в месяц,пока ждали звание, и не ясно было, сколько это продлится), ни на еду толком, про одежду вообще молчу. Я хотела постоянно спать. И еще стало раздражать в муже многое. Как ест, как спит, как от него пахнет, как смотрит телевизор... Даже мысль закралась, что, наверное, не смогу я с ним жить... После родов мож такой депрессняк был-не знаю. Ссориться мы не ссорились. Я рявкну-он промолчит. вообще голос никогда не повышал на меня раньше.

Муж, чтоб дать мне выспаться, брал коляску и гулял с дочкой. Готовил ей завтраки, играл.

Потом мы купили компьютер на деньги, что выдали после родов. Зарегестрировались в соцсетях. Всё. Тут занавес, в принципе-то.

Муж мне как-то показал фото девушки, сказал, что у них дочка, нашей дочки возраста, уже ходит в обуви. С таким восторгом. У меня даже как-то под ложечкой засосало.

Девушка эта была полной противоположностью мне-по типу внешности и по стилю жизни. Клубная. Лёгкая. Модница. Не обремененная заморочками.

Как -то я зашла в комнату, а муж у монитора подскочил аж. Мне не понравилось. Я его выманила, а сама увидела, что у них переписка, в стиле"Во сколько сегодня идем гулять? Как дочка? Моя спит/ест/играет" Я не сказала ничего. Стала наблюдать.

Он стал всё чаще и дольше гулять с дочкой. Мог под дождем буквально бродить. Это длилось месяца два. В июне я уезжала с дочкой к родителям на пару дней. Он мне позвонил вечером, а голос у него прям счастливый-счастливый! У меня сердце защемило. И я поняла, что какая я дура. И как не ценила того, что было.

Приехала. Обманом выцепила телефон и ушла якобы в аптеку. Так и есть, вызовы от НЕЕ в половину первого ночи. Звоню ей и говорю, что это за связь с моим мужем. На что она уверяет, что это всё ерунда, что я загоняюсь и т. д. Что она безумно любит своего мужа и т. д. Я ответила, что надеюсь  на ее порядочность. А потом...

1 июля-как сейчас помню. Что-то кольнуло. Открываю его смс утром, а там в смс- черновиках ей послание "Мне кажется, я люблю тебя и не могу ничего с собой поделать". Подозвала мужа. Он побледнел. Я шандарахнула телефон об стену. Он виновато улыбался, ушел на работу. Я тут же собрала все вещи и уехала с малышкой к подруге в другой город. Я не знала, как быть дальше.

Он искал нас несколько дней, обзванивал всех. Наконец, муж подруги сдался, и сказал моему, что я у них. Он приехал сразу, плакал и трясся, говорил, что всё понял, что мы-его всё. Я в обмен на возвращение сказала, чтоб он дал мне номер мужа этой девахи. Он достал его для меня. Я позвонила и сообщила, что его жена путается с моим мужем. Тот не поверил.

Через день мы вернулись.

А еще через месяц я почувствовала, что опять что-то творится. Он начал висеть в инете. Я устраивала романтич ужины и всё такое. Он всё поглощал, а потом возвращался к компьютеру. Снова и снова. Я видела, как он "лайкает" ее фото, ее счастливые глаза на фотографиях... Песни, полные нежности. Потом статусы "Я люблю тебя..." на ее странице и "... и я тебя!!" на его. И тоска и полный игнор на меня. Это было словно умопомешательство. Мне казалось, я сплю. И не могла никому сказать.

Так прошла осень, зима, весна.... Это был ад для меня жить балластом. Я не могла никому сказать, мне было очень стыдно. Все говорили о нас, как об образцовой семье. Дочка не знаю как росла. Я упустила это время. Без наслаждения, всё на автомате-гуляли, читали, тграли.

Я начала курить. Похудела до абсурда. Стал дергаться глаз и трястись руки. 

Муж иногда исповедовался мне о том, что его как бы разрывает на две стороны... Рассказывал мне, как он с ней проводит время. Где и когда...

Наступило лето. Я позвонила ей и сказала, что отпускаю его, раз у них такая любовь. И пусть живут как могут. Муж собрал вещи. Я отправила дочь к свекрови. А потом два дня я валялась на полу, бросалась на стены, выла, скулила, рыдала, крушила всё вокруг... Пару раз заезжал муж, смотрел на меня и уезжал, не скрывая счастливых глаз. А я опять рыдала. Мне хотелось выдрать всё изнутри.

Я взяла себя в руки, съездила за дочкой к свекрови.

А потом произошел срыв.

Я ведь никогда не видела их вместе, мужа и любовницу. А тут увидела фотки, как они лежат на кровати в гостинице... В этот день я не забрала дочь из садика. Позвонила свекрови, чтоб зашли за дочкой и позаботились о ней. Вышла из дома, не заперев дверь, без телефона и уехала. не знаю, что было в душе... Вернулась через полутора суток. Зашла к нему на работу за ключами. Он что-то громко и весело рассказывал в своем кабинете. Встретил меня словами "Ну! Наконец-то! Здрассти!"

У дома стояла полицейская машина, в квартире было много народа и натоптано как на поминках, что-то жарили... Мои друзья, его родственники, все, бросив свои работы и дела искали меня всё это время. А он был на работе. Все плакали. А у него вообще не было эмоций. Ноль.

В тот день все узнали всё, как есть. А я подала на развод. И на алименты, т. к. он вовсю жил с ней и у него совсем не было денег ни на свою дочь, ни на бывшую жену в декрете. Он пытался оспаривать. Сходила к неврологу, выписала лекарства. Потом работала сутками месяц. Взяла дочку, маму, бабушку и сестру и уехала на море.  Вернулась радостная. Это был лучший отдых в моей жизни. Скромный по средствам, но такой ласковый для души! Осенью он мог неделями не вспоминать о дочке. А когда заходил, тут же убегал. Не разговаривал со мной и не смотрел в глаза. И Софию просил на свидания к ним домой отпускать. Она не разрешала ему быть у меня. Звонила примерно раз в пять минут.

А как-то ночью он пришел ко мне. Под видом дежурства, сбежал от нее. Я не хотела пускать, он тарабанил. Стал приходить всё чаще, смотреть на спящую дочь. На меня ласково. Посидит, поговорит часа два, уйдет. Стал проситься ночевать до утра. Я не разрешила.

Потом мы переспали. Мне хотелось сделать ей назло. Сделала. И стало противно. Сказала ему, чтоб не приходил. А он привез свои вещи... Потом он снова уходил и снова приходил, не спрашивая меня. Вы не поверите, это могло быть по два раза на неделе-со всеми вещами. Иногда он плакал и говорил, что дурак. Что его рвет на части. Я его встречала каждый раз равнодушно. Она же звонила и голосила и рыдала и умоляла вернуться. Я сама слышала не раз.

Этой же осенью я заметила, что мой идеальный свекр (35 лет жили душа в душу) ведет себя подозрительно. Свекровь этого не замечала-она слишком переживала за нас, пыталась образумить сына.  31 декабря свекр ушел к другой женщине. Так и живет с ней.

В марте развелся со свекровью. Та женщина забеременела, но не выносила. В мае развод золовки (перед этим выкидыш), ее муж женится летом на другой... Выясняется, что подруга моего бывшего тоже была беременна осенью, но внематочно. Ей делали операцию, удалили яичник.

Мы с дочкой 30-го декабря опоздали на автобус, чтоб уехать к моим родителям, бывший смекнув, что мы будем путаться здесь, погнал с нами догонять автобус. Так разогнал скорость, что мы перевернулись на машине, чудом отделались синяками. Я еще больше убедилась, что нам не по пути. 31 мы всё же уехали. А 1-го января 2013 бывший был уже у моих родителей! Говорил, что всё понял. Рассказал про ту беременность своей подруги, что чувствует себя виноватым. И не может ее сейчас оставить.

Короче, после этого его мнение менялось не раз. Они во всю жили вместе. В инете гуляли их совместные фото, общественность была в шоке. А я готовилась к отъезду. На Крайний Север. Уезжая, сказала, что пусть будут счастливы и докажут, что все слезы мои и дочки были не зря, а во имя их любви. Он качал головой и говорил, что не будет счастлив в дали от нас.

Свекровь до сих пор бегает по гадалкам, говорит, что нас всех сглазили. Сразу говорю, что это не для меня.

Муж приезжал вслед за мной на Север, в мае. Говорил, как всё будет супер, ходил ходатайствовать о переводе. Мне было как-то... никак. Словно он чужой. Просто посторонний. Мне не хотелось до него даже дотрагиваться. Тем не менее, был интим. 1 раз. Это было ужасно и мерзко для меня. О чем я поделилась по электронкес  моим психологом. Как позже выяснилось, муж прочел это письмо. Но я узнала об этом позже.  Он же, в свой приезд на Севере, стал разговаривать со мной снова раздраженно. И наконец ночью я услышала их разговор. Потребовала, чтоб он прекратил издеваться надо мной и возить по пятам за мной все эти кошмары... Он послал меня. Я выкинула вещи в подъезд и выгнала его сразу. Потом он орал, тетя, с которой я живу, пустила его.

Он уехал, на прощание снова плакал. Рассказал, что прочел письмо и понял, что не нужен мне. А потом сказал, чтоб я приезжала скорей, пойеловал и уехал.

Потом они снова были вместе. И счастливые фото в инете.

А у меня снова начались проблемы по неврологии-тик, дикция, память... Снова лечусь... Съездила в отпуск к родителям. Забрала доченьку (оставляла, так как делала тут садик). В отпуске муж обил все пороги, говоря, как он опомнился, да что скоро приедет. Мне сказали, что он написал заявление о переводе. Как только придут документы-он уедет.  София радостно рисует нашу семью-маму, папу и себя. Постоянно говорит о том, как мы будем вместе. Ей этого очень хочется. Она спрашивает у меня, почему мы не взяли папу с собой и просит, чтоб я разрешила ему приехать. Такая маленькая, а словно всё понимает.

Та девушка сильно похудела, якобы, переживает, говорят. Бывший мой муж говорит, что она очень цепляется за него. Ее бывший муж, говорят, с ней не общается особо. Она звонила моей свекрови и кричала на нее, рыдала и желала всяких напастей. Та, конечно, тоже в долгу не осталась. Еще подруга моего мужа очень злорадно относится ко мне, со своими подружками и своей сестрой не упускает момента, чтоб позлорадствовать в отношении меня. Что я плохо одеваюсь, что я зануда, что у меня ноги короткие, что я пытаюсь удержать мужа ребенком, ч то я кукушка, что я одинокая никому не нужная училка... И т. д. Они пишут об этом посты в инете, выставляют фото, где на фото в обнимку эта деваха и я. Не понимаю, зачем. У меня разрушили семью и меня же еще хотят дотоптать. Какая-то жестокость бессмысленная. И на почве чего? Если б у них было всё хорошо, наверное, не думали бы обо мне...

А я, девочки, не знаю, что мне делать. На личную жизнь у меня времени вообще нет. Одна работа. У нас нет своего жилья, нет ничего. Мне нужно будет убивать себя сейчас на работе, чтоб заработать хоть на однушку. А дочка осталась без папы, теперь еще и без мамы получится...

Иногда думаю, может, и начать жить снова. Нет соблазна к нему, как к мужчине. Есть соблазн к нему, как к мужу-финансовой опоре и отцу своего ребенка как тому человееку, который даст ей столько же тепла, сколько и я...

Но вот с  другой стороны, наверное, я редкостная дура, раз, прожив в такой ситуации 2 года, опять ползу на те же грабли... Или не те? Или он пережил эту ситуаци? Вы знаете, я, наверное, не смогу ему простить многого, что произошло. И да, он изменщик. И тряпка, вроде как.

С другой стороны, возможно это я так разгневила Бога тогда, когда стала помышлять о том, чтоб оставить мужа... Иногда мне кажется, что мне это урок. Такой выстраданный тщательный, чтоб на всю жизнь шрам.

Не знаю.

Знаю одно. Тот, кто дочитал до конца, наверняка скажет, что я дебилка и что не надо в одну реку дважды. Но ведь он отце моей дочки. А я кто сказал, что другой мужчина будет лучше? Да еще и чужой моей крохе. Да еще мне и искать-то его некогда.

Если честно, я так устала. Что мне кажется, готова принять его только хотя бы для того, чтоб спокойно растить свою дочь, а не таскать ее под мышкой на работу и спать по 4 часа в сутки. Мне так это всё надоело.

Вы знаете, я так мечтаю спокойно писать картины, книгу, ездить отдыхать, встречаться семьями с друзьями... Просто дышать свободно. Без боли и обид. НЕ могу высказать, каким страшнючим сном всё это мне кажется.

Самое главное, не люблю я его, наверное. Даже и сказать такое ему уже не смогу. Это оскверненные слова. Да и потерявшие для меня всякий вес. Если честно, я стала пагматиком. И думаю, любовь не для меня. Даже завидую мужу и его подруге. Такая любовь, что пошли против всех.

Что мне сейчас делать? Время приближается. Он приедет. Почему-то эта мысль не приносит мне облегчения. Хочется оттянуть момент. Я не знаю . Прокомментируйте,пожалуйста.

Можете обругать. Я к этому готова. И заслужила, знаю, что была дурой и остаюсь. Но всё же...