Развод

Всем привет!

О своей истории, которую я хочу рассказать, случилась 2 года назад, а точнее это было 1 декабря 2014года.

В ту ночь я узнала об измене мужа.

Сразу скажу, что история будет очень длинная, может напишу много лишнего, так как многие вещи принимала очень близко к сердцу и все это переживала очень эмоционально и для меня чуть ли не каждый момент в этой истории очень важен, возможно кому-то покажется эта история сумбурной, но она такая какая есть)))

Прошу под кат:

Немного предыстории: до замужества с моим уже бывшим мужем (БМ) мы провстречались 4 года, а точнее две недели встречались, а потом сразу стали жить вместе. Это был прекрасный период, полное взаимопонимание, ухаживания с его стороны на самом высшем уровне. Все эти четыре года он мне говорил как ему важна семья, что он очень хочет детей, что для него большую ценность имеет взаимопонимание, доверие, открытость в отношениях, полная поддержка и честность между партнерами. Потом он сделал мне предложение руки и сердца, я согласилась, было подано заявление в ЗАГС и назначена дата свадьбы(прямо как в сказке, идиллия)

Первое отсутствие взаимопонимания у нас возникло при подготовке к свадьбе, он отказывался принимать участие в подготовке, а когда все-таки его удавалось приобщить к этому делу, вел себя не очень любезно, например, когда я нашла ведущего свадьбы, у ведущего было обязательное условие что он должен перед свадьбой познакомиться с женихом и невестой и обсудить все детали лично, мой БМ категорически отказывался от этой встречи, а когда она состоялась, вел себя несколько агрессивно. Для меня это было большим удивлением, так как БМ раскрылся с другой стороны и я увидела другого человека. После данной встречи он извинился, объяснив это тем, что не любит долгие обсуждения. Мои аргументы, что это наша свадьба и чтобы потом не было претензий и недовольства из-за чего-либо, то лучше обсуждать вместе детали и при необходимости совместно выполнять ту или иную подготовку (например, как та встреча). И тем не менее поддержки с его стороны в подготовке я так и не нашла, тогда у нас как раз и случилась первая ссора, что я была даже готова отменить свадьбу. Потом мы помирились, я немного посидела, подумала, пообщалась с подружками и решила что не буду напрягать мужика раз ему не нравится заниматься подготовкой, плюс мне было приведено куча примеров, историй, о том что мужчины не очень любят заниматься организациями свадеб, а обычно перекладывают это на плечи своих женщин.

На этом этот вопрос и был закрыт, все абсолютно сделала сама, хотя было не очень комфортно от поведения БМ, так как до этого он всегда активно принимал участие в организации общих мероприятий, вплоть до выбора цвета скатерти и салфеток. Ну и он мне сказал, что ему абсолютно все понравится, чтобы я не придумала, что из-за такого пустяка свадьбу отменять глупо, что он лучше заработает денег на организацию праздника. Отпраздновали свадьбу и…..

И у нас начались первые настоящие сложности в отношениях…..в отношениях повеяло холодом, БМ начал придираться к мелочам, времени стали вместе проводить меньше, так как у него начали появляться неотложные дела….

Я, честно говоря, вообще не понимала что происходит и никак не могла объяснить изменения в его характере, подруги говорили что теперь вы живете вместе, надо притереться в быту, но, на тот момент мы уже как 4,5 года жили вместе и его все устраивало, а тут начали появляться какие-то недовольства и придирки, но опять же подумав, решила что глупо ссориться по мелочам и шла на уступки, в течение пару месяцев я узнала какие вещи его раздражают (например, мокрая тряпка в раковине, кушанье яблока в его присутствии и.т.д.), хотя до этого он ничего не говорил про это. Хочу добавить, что как только мы стали вместе жить, я сразу оговорила момент, что если ему/мне что-то не нравится/раздражет/выводит из себя, то оговариваем это сразу и ищем компромиссы, так как мы абсолютно два разных человека со своими привычками. Этот момент был оговорен сразу, так как до него у меня был опыт совместного проживания с мужчиной и был неприятный опыт ссор и недовольства из-за мелочей/ особенностей, к которым каждый из нас привык, БМ был рад тому разговору и полностью согласился.

Плюс у нас планировался медовый месяц, но правда не после свадьбы, а через пару месяцев. И как раз спустя несколько месяцев мы узнали о беременности и….))) И БМ отменил медовый месяц, так как планировалась поездка на море, но из-за страха БМ что в другой стране может что-то случится и там не окажут адекватную медицинскую помощь. Поэтому медовый месяц обязательно будет через какое-то время после родов, что он сам все организует(в итоге его не было).

И с момента беременности у нас начались другие отношения, трудно сказать что ухудшило отношения, то ли моя сложная беременность, то ли гормоны, то ли просто уменьшения взаимопонимания, которое появилось после свадьбы или все что угодно, не знаю….

Почти всю беременность я проревела, так как БМ отказывался проводить время вместе, все больше времени уделял комп.играм, телеку с пивком. Человека я совершенно не узнавала и никак не могла найти объяснений произошедшим изменениям, все попытки поговорить заканчивались тем, что я стала всем недовольна, уходил от разговоров ничего не хотел обсуждать, переводил разговор в другое русло или просто уходил из комнаты.

После родов жизнь ещё больше изменилась, появились свои радости и горести. Во-первых, забирая меня из роддома БМ опаздал, а когда приехал не подарил ни единого цветочка, дал акушерке 1000р и мы поехали домой.

Не буду описывать свои чувства в тот момент, но слез было море. На следующий день ушел на работу, хотя ему начальство предложило взять 3-5-дневный отпуск за свой счет в связи с рождением ребенка, но он отказался.. Зато праздновал рождение ребенка с коллегами, даже накрыл там стол…. А когда привез из роддома в квартиру, есть даже было нечего, холодильник был пуст, ничего не было приготовлено. В дальнейшем присоединились ещё трудности с ГВ, хронический недосып, усталость, болезнь спустя месяц после родов с попытками сохранения ГВ (что кстати удалось), у бывшего мужа (БМ), также накопилась усталость, тот же недосып и Бог его знает что ещё, но в целом все это привело не к укреплению семьи, а к появлению холодности и уменьшению взаимопонимания, у него была своя правда, у меня своя. Однако, пришли к решению что это накопившаяся усталость у обоих и все поможет разрешить отпуск, который как раз и начался примерно спустя 3 месяца после родов. С БМ поговорили обо всем, он извинился за свое поведение, извинился что в роддом опаздал и не купил цветов, так как очень нервничал и не находил себе места от предстоящей встречи,поэтому обо все забыл и ничего не успел, успокоились, решили все это забыть…. И приняли решение уехать за город, чтобы отдохнуть ему от городской суеты, от работы, а мне немного отойти от «дня сурка», да и в целом нам обоим отдохнуть, тем более как раз началось лето, хорошая погода. Однако, данный совместный отдых привел только ещё к более напряженным отношениям, т.к.он совершенно был не совместным, а каким-то соседским что-ли, не знаю как его обозвать, заключалось это в том, что БМ помогал мне с ребенком ровно 3 раза в сутки, в периоды завтрака, обеда и ужина, он занимался ребенком в течение 15 мин пока я ела, а дальше проводил время в свое удовольствие (читал, спал, ходил на озеро, пил пиво, играл в игры..). В целом здесь нет ничего плохого, отпуск, человек хотел и отдыхал как ему хотелось, но в моем понимании это не семейный отдых и для меня все-таки совместное времяпровождение/отдых- это значит большую часть времени проводить вместе. Конечно, это не значит, что он не мог провести время как ему хотелось, но получалось, что только 5% времени отдавалось семье, а 95% самому себе. До рождения ребенка у нас был совместный отдых/отпуск и не один и там было все совершенно по-другому, большую часть времени мы все-таки проводили вместе. И получалось, что я снова погрязла в дне сурка с нарастающей усталостью и раздражением. Я не скандалила с ним, а просто в один момент села и объяснила свою позицию, что мне бы хотелось чтобы он больше мне помогал и самое главное чтобы мы проводили какое-то время вместе. В итоге этот разговор имел свой эффект, а именно он стал помогать с ребенком больше, что в целом меня устроило, но все остальное время он продолжал проводить только с книгой, пивом и играми. После очередного разговора о том что мне не хватает именно совместного времяпровождения, его внимания, он мне ответил так, что с ребенком он сидит пока я ем/моюсь/в туалете и.т.д. и долг свой исполнил и теперь у него свободное время на себя, а если я хочу, куда-то уйти, то он готов посидеть с ребенком, а дальше он занимается своими делами. К сожалению мои попытки объяснить ему что мне в первую очередь важно быть вместе, заниматься чем-то совместно (н-р,сходить на озеро, прокатиться на велике, сходить в кино ) или все что угодно, не увенчались успехом (я ни в коей мере не настаивала на том чтобы быть 100% времени вместе и не иметь времени лично на свои дела/интересы). Из-за этого нарастало моё недовольство, непонимание, он злился и не понимал почему я к нему пристаю с такими просьбами….В конце концов я это списала на усталость и решила немного подождать… Когда у БМ закончился отпуск, он уехал в город на работу, а я с ребенком осталась в деревне, чтобы дать нам обоим время для размышления и отдыха, на тот момент это решение мне показалось самым правильным. Спустя месяц я вернулась в город, но в целом ничего не изменилось. Каждый выполнял свои обязанности, которые негласно распределились между нами и БМ как и прежде считал что раз он помог с ребенком, по дому, он свободен для своих интересов. Для меня это стало очередным открытием, удивлением, что ему больше ничего не надо. Первый год после рождения ребенка был достаточно сложным, я перечитала кучу литературы по этому поводу, прилагала максимум усилий, разговаривала, но ничего не менялось. Я тоже человек и от всего этого очень устала. Потом у нас возникли трудности с деньгами, нам их стало катастрофически не хватать, БМ не хотел предпринимать никаких активных усилий на этот счет, вот у него была работа, которая его устраивает и ничего менять он не хотел. Очень много денег пришлось брать в долг, сначала я их брала у своих родителей, а потом мне надоело, так как долг не отдавался, у меня денег не было, я не работала, а БМ даже и не беспокоился об этом, он мне однажды сказал, что это родители и это нормально что они дают денег и не нужно им отдавать, ведь они дают их молодой семье у которой ребенок и съемная квартира и не важно чьи это родители, хотя сам не просил в долг у своих. И после этих слов, в очередной кризис когда надо было оплачивать все счета (квартира съемная, продукты, памперсы и.т.д ) я деньги у родителей не взяла, в итоге, когда в квартире осталась одна картошина и не было подгузников ребенку , БМ мне сказал, денег нет, звони родителям и бери в долг. Мой ответ ясен, я отказалась, предложила ему самостоятельно решить этот вопрос, либо самому звонить моим родителям и просить, либо решать как-то иначе. В конце концов деньги он взял у своих родителей, которые были не очень этим довольны и у друзей. Не буду уже больше вдаваться в подробности, но мной было предложено несколько вариантов: я выхожу на работу и он меняет график на своей(что возможно было),чтобы по очереди сидеть с малышом или он ищет вторую работу. От первого варианта он отказался, согласился на второй. Только работу он не искал даже не пытался, кормил меня завтраками что якобы ищет, но ничего найти не может. В итоге я позвонила по первому объявлению и его пригласили на собеседование, которое он прошел и его приняли. Спустя некотрое время выяснилось, что зарплата не соответствовала заявленной, а при устройстве он не уточнил свой оклад. В итоге денег как не было так и не стало особо больше, так как большую часть з/п на второй работе он тратил на проезд. В итоге с двумя работами и денег больше не стало и видется стали ещё реже. Естественно я была не довольна, был разбор полетов, на котором он обвинил меня что это я заставила его выйти именно на эту работу, тогда я предложила ему уволиться, раз это моя вина и найти что-то более подходящее, но уже самостоятельно, он ничего не предпринял, так и остался там работать. Недовольство, раздражение, холодность, непонимание постепенно увеличивались… В итоге я предложила посетить нам семейного психолога и разобраться что в нашей семье идет не так, как нам справиться с этим… Данное мое предложение было воспринято в штыки, был категорический отказ с его стороны и мне было сказано что все так живут и это нормально… И чтобы я не забивала себе голову всякими глупостями так как у нас все нормально…

А теперь начинается вторая часть, основная часть моей истории.

Спустя где-то 1,5 года после родов, одним дождливым летним днем, пришла смс-ка на его телефон, в это время мы вместе смотрели телевизор, я спокойно взяла его телефон и прочитала ее, так как он был не против, вот ее примерное содержание: «любимый, у меня все хорошо,что там у тебя?», а перед ней: доброе утро любимая!» куча сердечек всяких лайков.. Когда он увидел от кого пришла смс, я даже почувствовала как у него участилось сердцебиение…. Естественно с моей стороны куча вопросов, слезы… Но он мне это объяснил что я все придумываю, фантазирую, что это коллега по работе и они так дурачатся и больше это не повторится и он не ожидал что меня это заденет так… Отношения становились все хуже, он больше стал ко всему придираться, раздражаться, стал агрессивным, выпивать стал. Агрессия проявлялась в словах.

Наступило 1 декбря 2014года. И вот после ссоры вечером из-за глупости, это даже не ссора была, а его очередное недовольство из-за того что недоперчила и недосолила ужин. Когда он лег спать, я сидела на кухне и пыталась понять что происходит, взяла его телефон и узнала…. Сразу напишу что после случая летом в телефон заглядывала пару раз, там было все чисто и я это дело бросила…

В телефоне я нашла переписку (в ватсап), она была коротенькая. «спасибо за встречу все было классно…да, мне тоже все понравилось».. я проштудировала куча сайтов в инете и через пару часов узнала, что переписку в ватсапе восстановить можно, если ее случайно удалили, при том восстанавливалась только последняя удаленная часть и через 10 минут у меня перед глазами оказалась переписка длительностью около 3-5недель, т.е. все это время мой благоверный ничего не удалял….. То что я увидела, повергло меня в шок…. Я действительно узнала что он мне изменяет, что общение они начали как раз летом, интим у них уже около 2-ух месяцев с того момента и что она беременна…Я была в оцепенении и не знала что делать, сколько просидела так не помню, у меня было только одно желание пойти и убить его и любовницу… Я позвонила подруге, она меня поддержала и успокоила. А потом я написала сюда на ББ и получила огромное количество откликов поддержки)))) Девочки, я Вам Всем безумно благодарна за ту поддержку которую Вы мне оказали 2 года назад, это была самая настоящая экстренная психологическая помощь!!!! Я безумно благодарна, что есть такой сайт и большое количество добрых и отзывчивых людей!!!! К сожалению, пост не сохранился, поэтому примерно опишу что мне советовали, могу сказать что мнение девочек по поводу как лучше дальше поступить разделились, в целом все рекомендации можно поделить на две, правда со своими нюансами, а именно или сохранить семью или нет ( 1.бороться за мужа всеми возможными способами и одержать верх над любовницей и сохранить семью, или найти любовника, таким образом отомстить, но все же продолжать жить вместе ради ребенка или постоянно иметь любовника 2. Незамедлительный развод или Подготовить подушку безопасности и развестись или найти замену и развестись, ну и многое другое) Да, и есть такой момент, который меня очень сильно поразил тогда, так это то, что очень многие девочки писали, что поход на лево для мужчин- это норма. Очень много мне написали девочек лично в дневник, где рассказали свои истории про жизнь после измены, кто-то действительно простил и пережил измену, кто-то не смог и каждая советовала исходя из своего опыта…Девочки, Вам тоже огромное спасибо за эти истории!!!!

После этого у меня начался новый этап- жизнь после измены. В тот момент я была разрушена эмоционально до такой степени, что вообще не понимала как мне поступить и что делать, меня охватило огромное количество страхов, за свое будущее, за будущее своего ребенка, я боялась остаться одна, без работы с ребенком на руках, я боялась, что женщина с ребенком не интересна мужчинам, что я никогда не встречу другого, кого смогу полюбить. Плюс эта новость о беременности любовницы….

Итак, на следующий день я поговорила с мужем, рассказала о том что видела их переписку, но не сказала что я ее восстановила, а видела именно тот небольшой кусок. В целом он был пойман с поличным, но он мне навешал лапши на уши, что у них на самом деле ничего не было, ведь на самом деле по тому кусочку и понять в целом ничего нельзя, мало ли что за встреча… Он мне начал говорить что они родственные души, что ему есть о чем с ней поговорить, что она его поддерживает, понимает и бла,бла… Полный аут, а со мной он поговорить не может и на вопрос в чем она его поддерживает, что жена помочь не может, он мне ответил что у него сложный период в жизни, когда я уточнила что же это за сложный период в жизни о котором я не знаю, или этот период связан с тем что он не может выбрать с кем остаться, он разорался, сказал «вот видишь, ты меня не понимаешь и не можешь поддержать» и бла,бла,бла… В итоге он мне сказал что не изменял, что я все нафантазировала, что он меня очень любит и никогда не оставит и бла,бла,бла… Учитывая мою эмоциональную нестабильность, шок, непонимание того вообще в какой реальности я нахожусь и что происходит, я ему на пару минут поверила что это все моя больная фантазия. Разговор закончился тем что я его не понимаю и чего я вообще залезла в его телефон и в итоге я еще осталась и виноватой….

В общем на тот момент я приняла решение бороться за мужа, пока не пойму что я хочу на самом деле. Я делала все возможное и невозможное, а в целом что мне советовали здесь девочки на ББ: в квартире чисто, убрано, разнообразные ужины, обеды, завтраки чуть ли не в постель, я всегда при макияже и в хорошем настроении, ребенок выгулен, накормлен, секс каждый день, да ещё и разнообразный…Да, да, именно так и было)))) Хватило меня недели на три.. А потом мозг встал на место и я задумалась, а для чего мне это нужно и нужно ли вообще…И почему кстати все мои действия никакого эффекта не приносили, кроме сильнейшего стресса, кстати в первые 5 дней после того как я узнала об измене я похудела на 10 кг!!! Так адреналин в крови зашкаливал, я практически не спала и не могла совсем есть…. В общем я решила не оставлять попытки борьбы за мужа, но решила узнать что у него на уме и что у него происходит с этой кралей….Учитывая, что теперь он стал более аккуратен и все сообщения стирались после прочтения, мой пытливый ум снова понесся по просторам инета чтобы узнать очередной способ восстановления информации и…… ИИИИИ, я, его УРА!!! Нашла, скачала программу, и вся их переписка у меня)))). Теперь немного о любовнице, она его коллега по работе, на тот момент замужем, без детей, которых очень хотела (узнала из их переписки), когда на тесте были две полоски, от кого они, от моего или от ее мужа- это так и осталось загадкой, к сожалению этой информации у меня не оказалось, была вовремя удалена. В последствие ее беременность закончилась выкидышем на раннем сроке беременности.

Пока я боролась за мужа я решила понять что все-таки у нас было не так, в чем причина ухудшения наших отношений, в чем моя вина, именно моя, потому-что на тот момент я считала себя виноватой в том, что мой на тот момент муж изменил…. Для ответов на эти вопросы я использовала чтение их переписки, стала наблюдать за действиями и словами мужа как бы со стороны, а также когда мы ездили в гости к его родителям наблюдала за взаимоотношениями в их семье, перечитала кучу литературы по психологии, перечитала кучу постов на разных сайтах, получила миллионы советов. Сейчас я пишу и возможно покажется что у меня железные нервы, но для того чтобы тогда мне взять себя в руки мне понадобилось сделать невероятное усилие над собой и конечно же не все так радужно было, периодически я высказывала язвительные фразы в адрес БМ,намекая об измене, море слез, переживаний….. Но потом я втянулась и для меня это стало своего рода игрой…

Итак, их переписка: Примерно 98% их переписки было обо мне, примерно 1% о ней, и 1% о работе и их планах.

Обо мне он писал абсолютно всё, реально всё, даже то, что я в туалете))) Писал что я ела, как я ела, что приготовила, что ответила,какие вопросы задавала, что рассказывала, куда,к кому и насколько ходила. Если ходила на маникюр, в парикмахерскую то как меня подстригли, покрасили, к какому косметологу сходила, какой результат, какой у нас был секс, что нового я придумала, все рассказывал про ребенка, сколько он раз писает,какает, что ест, как спит, как играет……Мне даже можно было не беспокоиться о том, что я могу что-то забыть, переписка мне была в помощь, чтобы если что надо вспомнить))) В этой переписки он меня оскорблял, унижал, смешивал с грязью, выставлял неряхой, плохой матерью и.т.д. А себя при этом превозносил до небес, что он весь такой хороший, да распрекрасный, по дому все делает: убирает (если он не уберет, то вся квартира пылью покроется), стирает (если он не постирает, то грязная одежда заполонит всю квартиру), гладит, в магазин сам ходит и готовит, а если не приготовит, то вся семья голодной останется и с ребенком занимается и играет и гуляет и кормит и бла,бла,бла, и самое главное успевает работать, а его жена королевична, ничего не делает, только приказы раздает и совсем его не ценит… но одновременно в других сообщениях писал ей, что я очень плохо приготовила обед/ужин в очередной раз и ему приходилось давиться, пока ел мою ужасную стрепню, т.е.противоречил сам себе, вроде как и сам готовит, но почему-то каждый день ест приготовленную мной еду. Когда я это читала сама не могла поверить, какой же у меня муж то хороший, а его не ценю, вот это да, а я и не знала))))… А любовница его ему только и поддакивала, хвалила его, писала как ценит, какая дура у него жена, что такого мужика не замечает рядом с собой… В общем один фантазирует, любовница поддакивает и оба довольны…Она кстати меня тоже унижала и оскорбляла в переписке и они этому вдвоем радовались…..При этом она на него постоянно давила, чтобы он уходил из семьи, разводился..Но почему-то мой БМ этого не делал, хотя он ей пел что безумно её любит, что она свет в его окне, что он счастлив что нашел родственную душу, что обязательно разведется, так как нынешняя семья ему не нужна и просил чтобы она тоже уже бросала своего мужа. А также он ей открыто говорил что его ребенок ему не нужен, что когда они будут вместе заведут общих детей и будут жить в гармонии и полном счастье, но ей надо немного подождать….А дома вел себя агрессивно, ко всему придирался с каждым днем все больше и больше, на ребенка орал, отбирал у него еду если тот случайно ронял кусок еды на пол, ребенку не было и 2-ух лет на тот момент.Еда не так приготовлена, он хотел не пюре, а жареную картошку, зачем приготовила курицу,если в морозилке пельмени и он хотел их, это уже после того как ужин/обед полностью съел, почему повесила не того цвета полотенце, зачем поменяла губку для мытья посуды….И.т.д, в общем была настоящая тирания…А я все терпела, молчала, ведь я боролась…А потом они переписывались, обсуждали это и тихо ох..вали, почему я не реагирую скандалами)))) она часто переспрашивала, а как она отреагировала, а что она сказала….в общем моя реакция их не радовала… В общем он хотел чтобы я сделала первый шаг и ушла от него. Спустя месяц такого садомаза, я решила что наверное буду разводиться, но перед разводом доделаю дела, которые необходимо завершить в браке, чтобы потом было меньше проблем.

Да, когда в тот период я наблюдала за отношениями между родителями БМ (вычитала в одной умной книжке, что как отец сына относится к своей жене, так и в будущем уже взрослый сын будет относится к своей жене), то пришла к выводу что они особо ни чем не отличались от наших после свадьбы, свекр подхамливал свекрови, приходя домой, ел еду которую она ему приготовила, высказывал недовольство, то слишком жирная, то недосоленная, а потом с пивком за комп или в телек,не благодаря за ужин и никакого совместного проведения времени вместе вообще, она полностью по хозяйству,плюс работа, он работа и время на себя. Мой БМ по поведению оказался копией. Когда мы сидели со свекровью вечерами и чаевничали, она вспоминала какой ее муж в молодости был обходительный, рассказывала как он за ней ухаживал, а сейчас, по ее мнению очень сложное время, ему приходится много работать чтобы зарабатывать, и он устает, поэтому, она его не трогает и дает ему возможность отдохнуть после работы, а сама взяла все хозяйство на себя,плюс работа, ведь время сложное, денежки нужны. В общем жаль мне её, женщина очень хорошая..Кстати, свекр в молодости тоже погуливал налево и свекровь об этом знала, но видимо, любовь или я не знаю что,но осталась с ним. Не знаю насколько правильный выбор она сделала, но сейчас он старый, больной, вечно всем недовольный ворчун, а она вымотанная пожилая женщина. Так что в данном случае «яблоко от яблони не далеко укатилось».

Что касается мужа любовницы, то из переписки я узнала что он поздно приходит домой, садится за комп с пивком и начинает играть, совершенно не уделяя ей времени. Когда необходимо принять совместное решение, например, о совместном отдыхе, то от него один негатив и недовольство, что ему это не интересно и напряжно, любовница в переписке рассказывала как злилась на мужа и готова была отменить поездку в отпуск из-за такого отношения ее мужа)))) Когда это читала, улыбка не сходила с моего лица, потому что описывала моего на тот момент мужа…))))) А мой БМ поддакивал ей, говорил что её муж дибил,идиот, как он не ценит такую замечательную женщину как она и бла, бла… Что вот будь он на его месте, так он бы чуть ли ни сам бы отдых организовал….Когда я читала их такую переписку, мне становилось очень весело и хорошо…И я понимала что я ничего не теряю и мое решение уйти от мужа на 100% верное))). Чувство вины о том, что я якобы виновата в том что мой БМ пошел налево улетучилось очень быстро, я поняла свои ошибки которые я совершила в браке и я со 100% уверенностью могу сказать, что они не послужили причиной для измены моего мужа. Могу сейчас сказать, что когда возникли трудности и уменьшение взаимопонимания я делала все возможное, чтобы наладить отношения и понять причину и исправить, но помощи от БМ в этом не было, он всё свое недовольство копил в себе и пошел на измену так как это было полностью его решение и выбор. Он оказался трусом и вместо того чтобы попытаться решить трудности возникшие в семье, поработать над отношениями, он выбрал самый легкий путь-найти замену, да именно замену. Потому-что будь он смелым,честным он бы сначала попытался бы наладить отношения в семье, разрешить те проблемы которые накопились и вот если бы у него не получилось подать на развод… А я у него была как запасной аэродром. По крайней мере мне стало очевидно что у него ещё больше страхов чем у меня, те же страхи остаться одному и никому ненужным, брошенным. И мне стало понятно почему он считал ее родственной душой, так как они оба жаловались на свои вторые половинки, обсуждали их, унижали, смаковали, находили много общего, много фантазировали, строили планы, но только на словах, и каждый из них просил уйти из семьи первым другого, но никто из них не решался это сделать первым. Обсуждали все и вся и даже месячные и мои и ее, ппц, пишу и дурно становится от воспоминания об этом, в общем две подружки нашли друг друга. В этот период была ситуация когда я и ребенок заболели одновременно ангиной и оба лежали с высоченной температурой, когда я еле передвигалась, не то чтобы за ребенком ухаживать, до туалета не могла дойти из-за плохого самочувствия. Так мой БМ не разрешал давать жаропонижающих ребенку, наорал и вообще уехал на несколько дней из дома. Учитывая, что мы оба заболели и, понимая, что я не могу даже выйти из дома, чтобы купить лекарств, мой на тот момент муж уехал, оставив нас одних. Конечно, мы остались живы и поправились. Я вызвала скорую, нам обоим вкололи жаропонижающие, и, несмотря на свое плохое самочувствие я сидела всю ночь с ребенком и отпаивала его жидкостью. Утром вызвала врача, позвонила подруге, она примчалась с другого конца города и купила все необходимые лекарства и помогла мне с ребенком . Да, да, это все случилось на ночь глядя и под выходные, как всегда… Я безумно благодарна приехавшим врачам, я благодарна врачу которая пришла с самого утра в выходной день и вообще нашей системе здравоохранения, что в выходные в поликлиниках есть дежурные врачи и конечно же моей замечательной подруге, которая отложила свои дела, приехала и помогла мне)))). В это время мой БМ поехал к друзьям и они выходные провели у одного из них загородом в бане с шашлыками и он писал любовнице что у него дома остались заболевшие жена и ребенок и его даже совесть не мучает, пусть сама как хочет, так и справляется, а он с друзьями парится в бане чтобы не подхватить от нас заразу. Да и в тот день он хвастался своим друзьям, что у него две бабы и обе стараются для него, лезут из кожи вон чтобы ему угодить, что он такой крутой и никак не может определиться с выбором, с кем же ему все-таки остаться, ему нравится сложившаяся ситуация и пока он выбирать не будет, а подождет и посмотрит. Об этом мне спустя несколько дней сообщила жена одного из его друзей которой, все рассказал муж.

В целом, мне понадобилось около двух месяцев с того момента как я узнала об измене, чтобы принять полностью окончательное решение о том что я ухожу от своего на тот момент мужа. Я благодарна Вселенной, своему пытливому уму,которые мне помогли увидеть/найти их переписку, найти все необходимые программы. Я благодарна БМ за прекрасные годы проведенные вместе и даже любовнице которая тогда появилась и показала мне моего БМ с его настоящей стороны или просто с другой стороны, блин, а может быть у него шизофрения??? Брррр, нет, это моя фантазия, ведь это наследственное заболевание, я не хочу такой участи своему ребенку…Просто мой БМ такой человек, который поступил подло и мерзко из-за его комплексов, общего состояния его души и обид, которые вероятнее всего у него копились с самого детства…Но вся эта ситуация меня очень многому научила и могу сказать что в будущем браке, я не буду повторять тех ошибок, которые я совершила в первом браке, хотя они не были фатальными))))

Да, да, у меня больше нет страха остаться одной)))) Но я все ещё не закончила свой рассказ))) После того как приняла решение о разводе, занялась делами которые нужно было срочно доделать… На БМ перестала обращать внимание вообще, мы стали настоящими соседями.. Я перестала готовить ему вообще, только себе и ребенку, перестала убирать за ним, стирать ему, ведь он такой большой молодец и сам это делает, как я узнала из переписки. Сначала он молча на все это смотрел, сам готовил себе покупные пельмени, яичницу, потом его агрессивность стала уменьшаться, он просил ему приготовить,постирать…Из переписки я узнала что любовница начала сдавать позиции и вроде как и от мужа у нее желание пропало уходить, что она в нем разглядела мужчину, мой БМ начал унижаться перед ней, просил его не бросать. А дома его стало бросать от резко агрессивного состояния до мягкого пушистого котика, стал много выпивать. Учитывая, что его перепады настроения участились и его агрессия в словах переросла в действия на ребенка (Он его толкнул ногой, когда тот к нему подошел и потянул за штанину, да так что ребенок ударился головой о шкаф и была огромная шишка, ездили в травмпункт, исключали сотрясение, сожалею только о том что не заявила в полицию на него тогда, а на следующий день толкнул ребенка так,что тот отлетел на другой конец кровати, хорошо,что в тот момент без травм, так мягкая спинка спасла,а поводом стало то, что ребенок задел его машинкой и ему было больно. Так он ещё орал что ребенок, которому нет и двух лет, должен быть внимательным и соображать что нельзя делать папе больно, даже случайно). После этого я реально стала опасаться за жизнь своего ребенка и свою.

Ровно следующим днем, когда он ушел на работу, я собрала все вещи и мы с ребенком уехали. Я нисколько не сожалею об этом, боюсь даже представить чем бы все это могло закончиться, может я конечно и преувеличиваю и он не хотел ничего плохого сделать ребенку, но мне действительно стало страшно за наши с ребенком жизни.

БМ позвонил поздно вечером, тогда я ему сообщила что развожусь, разговор был окончен. Уехала я к родителям.

Что там у него происходило в жизни после того как уехала, я уже не знаю, кстати эту программку он нашел у себя в телефоне когда мы жили ещё вместе, но ни слова мне не сказал, хотя все понял. Спустя две недели приехал и просил не разводится, получил отказ, как только закрылась за ним дверь, он сразу же не отходя позвонил любовнице и начал рыдать что его не простили и развод состоится. Спустя 4 месяца, после всей нашей бумажной волокиты нас официально развели)))) Я была также счастлива в тот день,как в день свадьбы)))

Я могу официально заявить, что после развода есть жизнь и она совсем не страшная. Но мне понадобилось очень много времени чтобы взять себя в руки, восстановить своё эмоциональное состояние, научиться радоваться каждому дню. Я научилась быть счастливой без мужчины и поняла для себя, что мир не зациклен на мужчинах и без них тоже можно быть счастливой. Я считаю что приняла правильное решение и не стала мучать себя совместной жизнью с человеком которого разлюбила и перестала уважать. Я БМ и любовнице искренне желала чтобы они сошлись и стали жить вместе, ведь они полностью соответствуют друг другу. Мне никогда не понять ту женщину, которая единственное что могла обсудить с любовником, так это его жену и все ее дела и жаловалась одновременно на своего мужа, возможно пытаясь поднять таким образом самооценку. Она нашла себе мужика (мой БМ) копию своему. Она жаловалась на отсутствие внимания со стороны мужа, совместного проведения времени…. И да, ее муж тоже ей изменял….Сидел после работы за компом, играл и пил пиво… И нашла точно такого же ходока налево, неуважающего женщин, любителя посидеть за компом, телеком с пивком…. И хотела быть с ним… По-моему мнению она просто глупа, раз не видела очевидного и я сомневаюсь что они настолько родственные души, потому-что их основной предмет разговора с моим уходом исчерпан, с ее уходом от мужа тоже, а больше они особенного ничего кроме отдельных моментов по работе не обсуждали…Поэтому я им искренне желала быть вместе, потому-что пока человек не разобрался с одним болотом, он это же болото унесет в новые отношения… И наверное правильно говорят, что то, что мы излучаем в этот мир, то мы и притягиваем на это излучение в ответ… (говно тянет говно, а красивое-красоту)

Я безмерно благодарна, Богу,Вселенной, что увели меня от этого мужчины.

Прошло два года, это было достаточно сложное время, время работы над своими чувствами и эмоциями, в том числе и по отношению к БМ, которому периодами желала всех зол на этой планете, постепенно, работая над собой, злость, ненависть, обида ушли и буквально перед этим новым годом я почувствовала полное освобождение от БМ, мне стало легко на душе в один миг. За это время у меня было несколько романов, но серьезных отношений не хотела. У меня также улетучился страх что женщина с ребенком никому не будет нужна, так как в целом это зависит от мужчины, либо он принимает женщину с ребенком, либо нет. Хочу ещё написать что советы которые многие дают, когда происходит нечто подобное, а именно «возьми себя в руки, сходи в парикмахерскую, к косметологу, займись собой, начни общаться с подругами и.т.д. и у тебя сразу же поднимется самооценка и улетучиться депрессия» к сожалению не работают, по крайней мере у меня не сработали, да, новая прическа,маникюр, встреча с подругами,это хорошо, но когда внутри нет гармонии, никакой внешний шелк не спасает и из депрессии не вывидет, да и в таком состоянии крайне тяжело себя заставить что-либо делать, для этого требуется приложить огромное количество усилий. Именно после своей истории я поняла девочек,которые описывая свои ситуации,писали что боятся, не могут уйти от тиранов, изменщиков и.т.д. Потому что охватывает какое-то оцепенение и рушится мир и кажется что просвета нет и лучше не будет. После своей истории таких советов не даю, а стараюсь максимально поддержать. Конечно, не всегда понимаю, зачем оставаться с человеком который бьет или унижает или ты его не любишь или любая другая достаточно веская причина, прикрываясь любыми отговорками: нет жилья, выхода, помощи, денег и.т.д. Хотя прекрасно понимаю что в момент депрессии очень сложно сделать над собой усилие и начать хоть что-то менять. Опять же сужу по себе. Мне понадобилось много сил и энергии чтобы совсем справиться и я Благодарна всем людям которые появились в тот момент в моей жизни и помогли мне пройти через это.

Я вышла на работу, ребенок пошел в сад. Он очень много болеет и я беру нереальное количество больняков, работаю в частной организации, где к этому относятся не радостно, но мы нашли компромисс, с меня сняли часть работы и часть работы я могу выполнять из дома во время больничных, что приносит мне доход и спасает от уврльнения. Мой БМ платит алименты, официально, после решения суда, 25% от зарплаты и в целом нам хватает. Ребенок ему не нужен, за все это время приехал 1 раз на пару часиков. Да, мы живем в разных городах, но в современном мире, как мне кажется, если очень хочется, расстояния, даже большие не проблема, кстати, наши города расположены рядом друг от друга. Ребенок его вспоминает, спрашивает про папу, очень переживает что его нет рядом. Я его не обманываю, рассказываю как есть, конечно ,со скидкой на его возраст, он у меня большая умничка, все понимает. У меня есть родители, современные родители, работают и наслаждаются своей жизнью. Иногда они берут внука себе и у меня есть время для себя))) Мне тяжело, не буду скрывать, но я научилась радоваться каждому дню и быть счастливой)))) Я безумно люблю своего ребенка и безмерно благодарна БМ за него)

Я уверена, что я встречу своего мужчину и буду счастлива в браке, так как сейчас я к этому готова!

Я желаю всем удачи и счастливого завершения историй!!!!