Развод и психологическое состояние

2 брака (сейчас третий), про первого говорит нечего: 7 лет вместе, развод, сразу вышла замуж за второго, любила его, души в нем не чаяла. последние два года отношения испортились и превратились в болезненную зависимость. я уехала домой, он обещал приехать ко мне, обещания закончились любовницей, а я как дура все ждала. любовница писала мне в личку угрозы и маты. я не могла перестать с ним общаться, он тоже со мной не мог. но в очередную нашу ссору послал меня на три буквы и я решила хватит уже играть роль тряпки, о которую вытирают ноги, переступила через себя и заблокировала общение. видят боги не написать снова было самым тяжелым в моей жизни, но люди рядом меня поддержали, со временем боль начала угасать. читала много о том как пережить подобное, общалась с друзьями, просила совета, даже, блин, к бабке пошла (что смешно для меня, но я цеплялась за любую соломинку), уехала на работу в другую страну, не ради денег, а ради ... перемен наверно. это очень помогло. детей у меня от обоих браков не случилось (не знаю, к счастью ли или же...) 32,5 года я одна, два развода, без детей, ною и жалею себя. Но однажды мне подруга под очередное мое нытье посмотрела так серьезно на меня и говорит " Че ты ноешь?!?! Ты молодая, красивая, у тебя свой бизнесс! Люди по 20 лет живут вместе с детьми, ненавидят друг друга, а живут, мужики изменяют... да ситуации хуже есть! А ты свободна - кайфуй от этого!" И знаете что? Я кайфанула. Во первых я решила, что мое прошлое это испытания, которые я должна была пройти, набраться опыта и мудрости, во вторых, люди не всегда идут рука об руку всю нашу жизнь, даже дети, рано или поздно уходят. Я должна была научиться жить сама с собой, выйти за муж за себя и благодарить тех, кто шел со мной по жизни пусть и временно, значит так надо было. И слава богу, что мой второй не приехал ко мне, свят, свят, свят))) Я составила список планов на 5 лет. Не важно, сделаю я их или нет, просто этот список был и я стала ему следовать. Села писать книгу, просто писать, чтобы мысли были заняты, стала активнее заниматься йогой и полностью погрузилась в работу, в свой маленький бизнесс, планировала купить пианино и сделать эко от анонимного донора в 35 лет. я решила, что НИКОГДА не заведу серьезных отношений, максимум мужик для секса и тот, который мне придется по душе. Я стала ценить и оберегать свое одиночество, вернее свою свободу. Сказать, что мир открылся для меня с другой стороны, это ничего не сказать... Конечно, блин, не прошло и пол года, как меня встретил мой третий (вздыхаю) муж... но это другая история. Я упиралась и очень долго присматривалась, он был настойчив. Желание иметь счастливую семью заиграло вновь. Я ни о чем не жалею, только о том, что пока нет детей. Этот новый страх теперь мучает меня и я думаю, будет ли когда то так, чтобы я успокоилась...