Поиск

Встречи с отцом и занятость ребёнка

Алименты?
Бм и ребенок

Лучший ответ

Мой папа умер за неделю до моего 7 дня рождения. Этот пробел в моей жизни ничто не смогло компенсировать за вот уже 32 года без папы. Казалось бы… что я там своими мозгами детскими могла бы понять. Ан нет. Поэтому с этой стороны ваша позиция абсолютно не верная. У нас институт брака себя изжил, институт семьи похерен, и в целом нечему удивляться, когда сыновей воспитывают недовольные их отцами разведенные женщины. Изначально кривые установки у детей формируются. Цивилизованных разводов по пальцам сосчитать могу в своем окружении. И зачастую беда в дамах, или бывших или нынешних, которые манипулируют как могут. ** да, папа в жизни вашего сына-праздник. Да, он не отец года. Да-эгоист. Да-да-да….. но даже в этом варианте он должен присутствовать в жизни вашего сына по субботам дважды в месяц.
4 месяца
Анастасия, знаете, мне было 4,5 года , когда умер мой папа и никогда в жизни у меня не было мысли , что мне его не хватает, ну нет и нет
4 месяца
Наталия, ну так мы все разные, а я его два года после его смерти искала в толпе, высматривала, надеялась в глубине души, что он разведчик. У автора сын вопросы вон задает, как и что и почему, мы не можем сейчас гарантировать автору, что все бесследно пройдет для ее сына.
4 месяца
Анастасия, вот именно, что мы все разные, дети все разные и к единому знаменателю разным людям придти невозможно((
4 месяца
Итоговое впечатление всей этой вакханалии. Активно поддерживают Мышку женщины, у которых за плечами неприятный развод и бм урод (по личной оценке бж). Активно не поддерживают те, у кого развода в анамнезе нет, или есть, но его смогли пройти сознательно и мудро.
4 месяца
Анастасия, ну вот у меня нет развода и не придвидится. Мышку понимаю. Она имеет право выбирать любой кружок, а бм, со своими 2 днями в месяц, может и подстроиться.
4 месяца
Анастасия, Я в первом счастливом браке, разводиться не собираюсь, но мышку поддерживаю.
4 месяца
Иришка, я не просто так употребила слово "активно".
4 месяца
Анастасия, Я активно:) тут наверное комментариев 30 моих под постом наберется. Хотя я не часто комментирую.
4 месяца
У нас похожая ситуация , я освободила выходные, все секции посещаем в будни. По моему мнению , общение с папой важнее.
4 месяца
Освободите субботу. Ребенку важно осознавать, что у него есть отец, который его любит (вы же регулярно говорите ребенку, что его любят, верно?). А как там на самом деле, это не важно. Всегда есть вероятность, что он вообще перестанет навещать ребенка ( любые причины: обзаведется парочкой новых, и не будет тупо времени, устроится на третью работу, переедет и тд и тп)И уж точно в этих обстоятельствах вы должны четко понимать, что приложили все усилия со своей стороны, чтобы ребенка навещал родной отец, хоть изредка, но навещал. Нет ничего хуже для ребенка, чем ощущать себя ненужным и нелюбимым. И все объяснения, не смог, не приехал, работает-не прокатят. Отцу может это все не так и важно, а вот вам должно быть важно очень.
4 месяца
Пока не углубилась в комменты,напишу,"как это происходит у родителей подросших детей". Подстраиваемся под возможности родителей,кружков этих миллион еще будет с абсолютно разным расписанием и не факт,что они перерастут во что-то большее..Встречи с отцом важнее,это я как ребенок разведенных родителей говорю.
4 месяца
Missis K, У Вас с БМ у обоих позиция детская - "а чО я,а чО она". А пострадать может ребенок.По мне,кто ребенка больше любит,тот себя по взрослому и поведет.Ну да,БМ инфантил,но ничего плохого ребенку он не делает.Сын вырастет и разберется в своих отношениях с папой,отчимом ,мамой и ментальной арифметикой.А пока,будьте добры не лишать его хоть такого отца.
4 месяца
Missis K, +++
4 месяца
Missis K, очень много плюсов. Беременная, в новом браке, отчим как отец, ребенок рад двум папам, с родней общается, двум папам рад. Живи и радуйся в мире и согласии. Нет, лучше гневаться, какой отец говняный, хотя еще никаких кружков нет, а ребенку блин 5 лет. Автор даже просто тупо не спросила бм, как он видит ситуацию, если что-то важное будет в субботу. Это не вражда с бм, а вражда с собственным ребенком. И, я не знаю, так же эгоистично. Эгоизм может иметь много масок. И пост этот - тому пример.
4 месяца
Nina, да,я тоже думаю,что если не вставать в позицию,а нормально обсудить с БМ ситуацию,привести какие-то важные аргументы- возможно,он и подвинется.А если вот так- "Хочу выбрать ребенку кружок именно на субботу,подвинься",то у БМ и мысли сразу о том,что там не кружок важен,а именно суббота и попытка захватить его "законные дни".
4 месяца
Ой, столько комментов, не перечитать. А мне вот вспомнилось, что на встрече ты очень нервничала опоздать домой, когда тогда еще муж остался с маленьким сыном. Ты, конечно, всего не рассказала, но я умею читать по глазам. Ведь тогда уже было натянуто у вас? По сабжу( может уже и спрашивали) почему встречи только 2 раза в месяц и чем мотивирует б муж отказ от воскресений? И какого мнение сын об отце. 5 лет это уже не мало, все-таки
4 месяца
Галина23, да, я заметила, что создаваемые мной темы, часто перерастают в вакханалию какую-то 😂😂 Да, Галь, у нас херово было ещё в беременность, потом все хуже и хуже, окончательно разошлись мы где-то в год. Два раза - потому что так всех устраивает, в первую очередь папу. Повторюсь, для него на мой взгляд сын - живая игрушка, купленная за его деньги (алименты). Он с ним играет (как мне тут написали качественно проводит время), и не желает быть никак более вовлечённым(обременённым) заботами, но опять же оказывается отец, живущий отдельно, как мне тут объяснили и не должен никак помогать. Отлично, если он вот так играет. Сын хорошо относится к папе, не буду врать, ну сама посуди, его берут, и пляшут там вокруг него втроём, а так это и происходит, попутно дозволяя и разрешая практически все, что захочется, кому бы это не понравилось?!
4 месяца
Мятная мышка, а воскресенье-то что за священный день такой у Вашего бм, что он не хочет вместо субботы в этот день время с сыном проводить?
4 месяца
Мятная мышка, ясно. Так а воскресенье его чем не устраивает?
4 месяца
Тоже бы не стала ничего менять. Схерали? Он ещё может передумать и не придти. Если ему надо это, подстроится. Кружок же не на целый день, наверняка на час, может подождать и потом провести с ребёнком время либо в воскресенье.
4 месяца
Вообще ответственность за ребёнка после развода целиком и полностью на женщине. Если мы о нормальной женщине. Папа- праздник на выходные, это прекрасно. Но это не равные условия с матерью. Не равные вложения в развитие и воспитание ребёнка. Раз на женщине 99% забот и хлопот, ей и решать, как организовать общение ребёнка с отцом так, чтобы это не мешало и семье и ребёнку. Я не про препятствия в общении с отцом, я против препятствий. Но я за интересы сначала ребёнка, потом матери в этой ситуации. А у папы есть ещё 6 дней в неделю. И почему это он не может поменять свои планы, а мать должна это сделать ему в угоду, мне не ясно.
4 месяца
Екатерина, ну не всегда на женщине. Соседскую девочку папа каждый день возить в школу, на секции, в парки и к бабушке. Она часто ночует у него. И это норма, а не когда папа раз в неделю.
4 месяца
Панда, прекрасно, когда так. Но такие случаи исключение. В абсолютном большинстве после разводов дети живут с матерью, а папы становятся приходящими. Кто чаще приходит, кто реже. Не принято у нас воспитывать детей по системе 50/50 после развода.
4 месяца
Екатерина, нередко женщины сами бывших мужей и не пускают к детям, всячески препятствуют их общению. То ли обида то ли гордыня- а страдают дети.
4 месяца
Панда, кто же спорит, конечно.
4 месяца
Мятная мышка, вы замечательная мама. Рассуждаете и поступаете абсолютно правильно. Вам это скажет любой хороший психолог. Вы правильно развиваете сына, кружки - это залог поиска таланта и способностей ребенка. Папа к сожалению неправ. И в судах, и в опеках составляют график встреч с папой исходя из занятости ребенка, только в свободное время. Я не дочитала до конца всех спорщиц, устала. По непонятной причине (может упертости) они ставят папу на пьедестал и надевают ему корону. вы правы.
4 месяца
Подружка, кружки залог чегооо?
4 месяца
ЯМайскиЙKot Жду весну!, а откуда узнать, к чему у ребенка расположенность, если не позволить ему попробовать себя в разных сферах? Многие так яростно выступают против кружков, словно это ссылка в Нигерию 🤷‍♀️
4 месяца
Anastasia, но ставить их во главу угла? Это развлекательные мероприятия. Про способности, если это не что-то явное, можно говорить после 5 класса.
4 месяца
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да вроде автор и не ставит во главу угла. Это папа уже встал в позу, хотя его просто предупредили, что, возможно, придется скорректировать время встреч.
4 месяца
Anastasia, в позу встали оба родителя.
4 месяца
ЯМайскиЙKot Жду весну!, я кружками называю любые занятия ребенка, это и логопед, и спорт, и музыка, и подготовка к школе, и рисование... и что то важное из этого точно есть, другие могут считать так же
4 месяца
Наталия, и ничего из этого не может быть важнее человеческих внутрисемейных отношений как ни крути. Ни кружки, ни школы/работы, ничего.
4 месяца
Анастасия, не плохо бы еще папе это понимать((
4 месяца
Наталия, ну, логопеда я кружком не называю
4 месяца
ЯМайскиЙKot Жду весну!, а я всё называю. Кружок - это то куда я вожу ребенка вне сада за свои деньги))) и что-то совершенно нельзя изменить в расписании. К логопеду мы подстраиваемся, а не она к нам, потому что у неё плотное расписание. Вот у неё выходной освободится немного и я буду водить в выходной тоже. Слава богу, что бм как у Мышки нет и вообще нет бм)))
4 месяца
Сара Лунд, для меня кружок - это хрень, важное - занятия))
4 месяца
ЯМайскиЙKot Жду весну!, Вот прям на хрень-хрень вообще не вожу. Ментальная арифметика, например, хрень. На фиг не нужна в 5 лет точно. На английский я тоже водить не буду. Надо сначала с русским разобраться))
4 месяца
Сара Лунд, на англ я тоже водить не буду, нафиг это надо, ей бы русский освоить. Ментальную математику и робототехнику я не воспринимаю - мода
4 месяца
а почему папа не может отвести ребенка на кружок?
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), мне вот тоже интересно. Даже ладно отвести. Забрать в 12 и проводить время с сыном до 21 как он это и делает. А сами занятия могут и с утра начинаться.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), патамушта эгоист
4 месяца
Oksenium, потому что он сова))
4 месяца
Наталия, а совы охотятся чистА все время кроме субботы?
4 месяца
в пять лет я бы подвинула расписание кружков. Я работала на пятидневке когда мои дети были примерно в таком возрасте, и все секции планировала на рабочие дни, чтобы субботу и воскресенье проводить вместе всей семьей, т.к. полноценного общения и расслабона в рабочие дни не получается. Позднее ребенок сам должен решать, что ему важнее и договариваться лично с папой (и Вами).
4 месяца
Все зависит от графика работы папы,расстояния между вами.Если у него оба дня выходных,то может и он подвинутся.А если к примеру он едет с другого города,завтра в 4 утра на работу вставать,то понятно что ему это не удобно.Также если он едет с другого конца города и хочет провести день с ребенком,то не очень интересно тупо сидеть и ждать под кружком.
4 месяца
Лиза, автор писала, что в одном районе живут. 20-30 минут друг от друга.
4 месяца
Юлия, аа,ну тогда папа неправ по-моему,занятия это тоже важно
4 месяца
Возможно я не объективна, но при слове кружки и секции меня клинит. Я считаю, что все должно быть в меру. Какие интересы ребенка? Ребенок в итоге занимается тем, что ему выберут из предоставленного. И если мама будет водить раз в неделю в бассейн, то ребёнок не будет страдать и плакать, что его не отдали в хоккей. Мой БМ всегда настаивал на спорте, которым дочь занималась 6 раз в неделю, включая субботы, плюс соревнования, сборы в других городах с пропусками школы. Многое могу рассказать по поводу спорта и касаемо не только моей дочери, но и других детей. У меня в силу возраста большинство подруг, близких приятелей, у которых дети выросли и все это проходили. Ну не стоит этот кружок в субботу встречи с отцом, который и так видит сына редко. Общение должно быть, не важно в каком формате. Даже если Вы не хотите этих встреч и пишите, что Ваш бм не горит желанием видеться чаще. Кто знает что он надумает через полгода, год. Не буди лихо...
4 месяца
Марина, А почему папа не считает нужным пообщаться с сыном в воскресенье вместо субботы? Ну вот занята суббота у ребенка, и все отцовство в топку?
4 месяца
Подружка, Да потому что и папа понимает все эти манипуляции. Причина не в кружках. И если реально ребёнок будет учиться по субботам или важные соревнования будут, то папа сдвинет расписание.
4 месяца
Марина, Папа сдвинет, это он вам сказал? Конечно именно папа занимается манипуляциями, ему бы не понимать себя. Он только не понимает, сколько мама вкладывает в то, чтоб ребенка вырастить, воспитать, развивать. А сам он только манипулирует. Мама просит перести встречу на воскресенье, не хочет из принципа.
4 месяца
Подружка, Ну если Вы строго по посту до каждой буковки, то еще и кружка нет по субботам, и школы.
4 месяца
Действовать в интересах ребенка. В его интересах - кружки в субботу и в воскресенье общение с папой. Либо кружки и папа в тот же день, но никак не вместо
4 месяца
Шурочка, общение с отцом несравнимо важнее. Они общаются всего 2 раза в месяц и должны посвятить время только друг другу. Когда ребенок вырастет, он не вспомнит о ментальной математике. А о том, что он лишился общения с отцом из-за математики (мамы) припомнит точно.
4 месяца
Юлия, я бы только формулировку изменила, лишился общения с отцом не из за ментальной математика (мамы), а из того что папа не захотел с ним общаться в другие дни (ну или в этот же), из других 29 дней в месяце у папы не нашлось времени( или желания) для общения с ребенком((
4 месяца
Наталия, ребёнок в текущий момент лишается важного потому, что он разменная монета. В первую очередь тут родители (оба, да) демонстрируют принципиальность, прикрываясь интересами ребёнка, а по сути беспокоясь о себе, своём комфорте, своих взглядах на то, что отец ребёнку не нужен вообще и т.п. А ребёнка по факту ставят на второе место. Виноваты они оба. И не важно, чем эта история закончится, при таком подходе родителей ребёнок и его интересы изначально уже пострадали.
4 месяца
Una, а мне вот интересно почему все ещё игнорируют такой момент - наличие моего мужа, который воспитывает и живет с ребёнком уже три года. Он ему не папа? Не заменяет функции папы? Он как раз в свою очередь мыл ему попу, до сих пор спит с ним, когда тот прибегает ночью, кормит, отводит в сад с утра каждый день. Но это все херня ведь, он не ПАПА. А вот действительно важный и нужный это папа, который на горизонте в лучшем случае два раза в месяц и устраивает показуху, меня прям многие удивили своими суждениями.
4 месяца
Мятная мышка, нет, он не папа. У ребёнка есть папа, причём как я понимаю официально в документах именно он записан в графе отец, от своих родительских прав на ребёнка он не отказался, родительские обязанности тоже исполняет (про щедрые алименты было упомянуто), и да, он такой же важный и нужный родитель как и вы, как бы вам этого не не хотелось
4 месяца
Daria13, мне кажется у многих здесь идёт подмена понятий! Так как в моем понимании отец это не тот кто щедро платит алименты, да и давайте честно, размер алиментов не низкий, но и не баснословно высокий. Есть и выше. Для меня звание отца ещё нужно заслужить. Человек, который играет два дня в месяц и записан в свидетельстве о рождениии, ну ок, тоже конечно, папа, но скажем так не особенно вовлеченный папа в жизнь ребёнка. Ну и да, мой новый супруг если уж речь о деньгах тратит на ребёнка гораздо больше чем сумма алиментов от многими здесь превозносимом папы
4 месяца
Мятная мышка, а вы в ваших новых жизненных обстоятельствах даёте отцу возможность быть полноценным отцом? Или только поливаете за его «незаслуженность» в весьма стесненных условиях?
4 месяца
Daria13, такое ощущение, что эти обстоятельства возникли вот вчера. Мы так три года уже живем. ТРИ. За эти три года родной, воспеваемый вами папа не видел ребёнка и по два-три месяца. Что говорить, он даже на день рождения два раза забивал и не приезжал, так как была пандемия, а он очень мнительный и вдруг заразится. Хотя прыгнуть в машину и проехать 20 минут, чтобы поздравить сына день в день не сложно казалось бы, ведь правда?! За три года родной папа ни разу не попросил сына с ночёвкой, ни разу не сказал, что хочет видеть его чаще двух раз в неделю. Ещё раз - его очень очень сильно самого устраивает такое положение вещей. Потому что - это удобно.
4 месяца
Мятная мышка, в общем, дело ни в папе, ни в ребенке, ни в кружках.. Я, я, я, я.... Слишком много Я. Гормоны? Ох не уверена, что только они...Классно вас подпитывают не там, где надо
4 месяца
Thunder witch, у автора эти гормоны ещё до зачатия первого ребёнка были. Она всегда пыталась прогнуть под себя тогда ещё мужа. Поэтому и разошлись. А теперь манипулирует мальчиком
4 месяца
Олеся, я на бб попала уже после развода. Спасибо за инфу
4 месяца
Thunder witch, я долгое время была пассивным читателем основных сообществ , Мышка мне запомнилась своей невероятной упертостью в дележке мужниной квартиры.
4 месяца
Олеся, интересненько..., как много интересного узнается. Спасибо
4 месяца
Thunder witch, а за что вы спасибо говорите постороннему человеку? За бред который она несёт? Может стоит задать вопросы лично мне, если интересно?
4 месяца
Мятная мышка, раньше ваше мнение мне было интересно, вы у меня входили в группу умных и адекватных. Сейчас нет, сейчас вы слишком необъективны. Я задам вам вопросы через парочку лет, если мне будет интересно. Вы не обижайтесь. Просто ровно вашу ситуацию я вижу в реальной жизни. Вроде все ок, но там такая тонкая манипуляция со стороны нового мужа, прям слово в слово ваши посты. Поэтому я дождусь ваших постов, когда у вас будет общий ребенок, ибо именно тогда ваш прекрасный принц сможет стать настоящим королем или превратится в тыкву.
4 месяца
Thunder witch, ну за что же тут обижаться?! Я вообще не из обидчивых. Я вас поняла, и в принципе могу в чём-то понять, тем более если как вы говорите в реальной жизни похожая ситуация происходит. Интересно будет сравнить как будут развиваться события через пару лет и у вашей знакомой, и у меня. Касательно бывшего мужа, повторюсь, я никогда не говорила, что он маргинал, нет, напротив, он умный, образованный (с приличной зарплатой и отличной компанией, благодаря чему я получаю «щедрые алименты», которыми разве ленивый мне не тыкнул). Проблема глобальная была в том, что мы с ним были очень разные, и наш брак был обречён на провал изначально. Ни я не любила его, ни он меня, ещё в браке появилась коллега, на которой он благополучно и женился и вроде бы счастлив, и слава Богу, потому что мы находясь на одной территории не можем выносить друг друга. У нас разные мнения буквально по каждому вопросу. Помимо разницы в характерах, больным вопросом первого брака были деньги, мы жили у меня в квартире, к слову. У нас были разные мечты и цели, по молодости, мне хотелось, чтобы он думал как я, жил моими мечтами и желаниями, цель на тот момент у меня была построить загородный дом, бывшему естественно никакого дома не хотелось. Дом мы в конечном итоге построили совместно с моей мамой, а он благополучно купил прилично дорогую машину, которую оформил на свою маму. Сейчас, когда прошло время я прекрасно вижу свои в том числе ошибки, понимаю его нежелание в том числе вкладываться в чужое, иЛи начинать стройку своего, но того, что ему не было нужно. Как раз глобальная проблема была и оставалась - разница во всем. Жили мы ровно до копейки складываясь пополам на все. Это меня разумеется также очень удручало, вообще когда все это уже окончательно стало невыносимо, мы разошлись, причём разошлись без судов особых. Я в силу болезни даже ни на одном заседании не присутствовала, а он в свою очередь нанял адвоката, чтобы не отлучаться с работы, чтобы он представлял его интересы. Имущественных судов и претензий не было ни у кого. Так что меня и удивило какую же я квартиру пыталась отжать у мужа. Да, я не скрываю, у меня осталось много обид по отношению к бывшему, я же не каждый наш день тут освещала, так - наиболее яркие случаи. Поэтому я и настолько может и восторженно пишу о Денисе сейчас, потому что наши взаимоотношения в корне отличаются от того, что было в первом браке. По крайней мере, мы можем спокойно обсудить вопросы и донести друг до друга свою точку зрения, без перехода на личности и оскорбления. Посмотрим, что будет после рождения ребёнка, особенно в первый год, который наиболее сложный, но не буду врать, я надеюсь, что я не разочаруюсь в своём выборе и в нем как в человеке, пока он не даёт для этого никаких поводов и предпосылок.
4 месяца
Мятная мышка, я лично, желаю вам огромного счастья. У меня у самой был брак с человеком, с которым мы были разными во всех вопросах. Сейчас, также как у вас, человек, который мне подходит, заботится, бережет и т.д. Но, блин, я взрослая девочка, я не растворяюсь в нем, рядом с ним не меняются мои взгляды на жизнь и т.д. В ваших постах и комментах пугает именно то, что вы прям восхищены и испытываете восторг. Меняются ваши взгляды и т.д. Это настораживает. Данный пост лично меня заставляет еще больше увидеть, что вы очень не под своим мнением. И как бы фиг с вами, каждый имеет право жить как хочет, НО у вас маленький ребенок, интересами которого(конечно же во благо ему) вы готовы поступиться. И дело не в вашем бывшем, он сто раз какаха, и не в алиментах, и даже не в сыне. Складыаается впечатление, что вы хотите выслужится перед Денисом. Прям так и вижу: вы стоите в танцевальной позе, взявшись за край юбочки, а Денис гладит вас по голове и говорит:"умница, хорошая девочка". В общем, я вижу, что вы теряете в этой любви себя. Желаю Вам себя не потерять. Розовые очки бьются стеклами внутрь. Подумайте об этом. Вы слишшшком очарованы. В таком состоянии любая мелочь, косяк Дениса будет сильно ранить
4 месяца
Thunder witch, спасибо за пожелания и советы, у меня к вам уважительное отношение. Вы мне нравитесь своими суждениями, даже несмотря на то, что сейчас отчаянно критикуете меня. Конечно, я не согласна сейчас с вами)))) но не будем об этом)! Я все же надеюсь, что все у нас будет благополучно, потому что интересы и благополучие моего ребёнка мне важны, я его очень люблю и желаю ему только добра. Надеюсь, смогу сохранить мудрость и трезвость взглядов и суждений, и в последствие даже после рождения нового человека, всем будет комфортно и спокойно.
4 месяца
Мятная мышка, можно вопрос. Зачем вы выходили замуж в первый раз, если друг друга не любили?
4 месяца
Thunder witch, у меня эта информационная дама отрицательно подписана, не вызывает доверия
4 месяца
Наталия, это же не мешает мне узнавать среднюю температуру по больнице. Я вот раньше крайне уважительно относилась к Мышке и ее мнению. Сейчас я вижу тотальную моральную зависимость и полное погружение в манипуляции мужчины, поэтому и сама автор в своих суждениях не вызывает доверия на сегодняшний момент.
4 месяца
Thunder witch, да это понятно, что в разных темах мы по разному раскрываемся, мне вон Светлана в том посте написала, что обычно со мной не согласна, а тут поддерживает)) я о другом, тут явный наговор какой то идет, подтасовка , информация какая то вбросная, как будто специально для еще большего срача подброшена, для меня так выглядит
4 месяца
Олеся, а можно про мужнину квартиру подробнее, если вам память не изменяет? А то в моей что-то очень смутно всплывает
4 месяца
Daria13, мне было бы тоже интересно послушать про версию некой Олеси, которая видимо была все это время рядом, что так достоверно знает.
4 месяца
Мятная мышка, ждём-с
4 месяца
Daria13, и у меня смутно всплывает. Почему-то мне она запомнилась , как женщина которая еще только планировала беременность , быстро и успешно забеременела , и пыталась каким-то боком пролезть в имущество мужа ( тогда еще мужа) доставшееся ему по наследству от бабушки . не хочется обмануть Вас, но кажется история выглядела так, что у мужа было некое жилье, наследственное, Мышка хотела какие-то деньги добавить , и купить совместное ( возможно , те деньги, на которые он и купил машину) Однозначно, было вмешательство свекрови, которая была настроена против такого разбазаривания. ( могу ее понять, живут без году неделя) Поэтому и со свекровью они чужие люди. а дальше, у неё тот сценарий , при котором она хорошо прибедняется. Она развелась, получила 75% алиментов и на масле с колбасой сидела дома. ( не осуждаю, она действовала в рамках закона) Но, выставлять бывшего мужа конченным неадекватном, это неправильно . пы.сы. За давностью времени, могу что-то напутать. Рассказала , как мне запомнилось. Но, имущественный вопрос , при котором она хотела переиграть мужа точно был. Мне , как матери сына, очень запомнилась девушка своей молодостью и расчетливостью. 
4 месяца
Олеся, спасибо, нашла первоисточник
4 месяца
Олеся, вы вообще нормальная??? Какая дележка, какая квартира. Мы жили раздельным бюджетом, я даже не машину купленную в браке не претендовала, так как он записал ее на свою маму, точно также как и он не претендовал на дачу, которую я со своей мамой купила. У нас были разногласия на почве финансов, как раз из-за того, что оба не хотели жить вместе и общим бюджетом, а каждый тянул одеяло в свою сторону. Вы бросаете кость, и не говорите никаких фактов. Противно.
4 месяца
Мятная мышка, не оправдывайтесь, эта дама только в очень срачных постах объявляется, может даже чей то второй дневник, я с ней первый раз пересеклась в каком то посте , где она за Желтого опу рвала
4 месяца
Наталия, да, не буду оправдываться более. Вообще надо более не заходить в свой же пост, а то только все больше и больше охреневаю от прочитанного уже третьи сутки. Удивило другое - насколько уверенно Олеся выдаёт факты, вот прям ей Богу, человек видимо был третьим в кровати, а я и не заметила! Я никогда не говорила, что я ангел, также меня многие тут знают, я никогда не стирала комментарии в своих постах и готова ответить за каждое своё слово. На ББ я ооооочень давно, и меня многие здесь знают, и я никогда не говорила, что я ангел. Как любой нормальный человек я со своими плюсами и минусами, также мне свойственно ошибаться, менять своё мнение относительно каких-то вещей. Это нормально абсолютно. Глобальная наша проблема с бывшим - это нелюбовь и тотальная разница характеров и взглядов на все. Ну и разумеется наслоилось то, что проживая вместе какое-то время мы настолько успели довести до ручки друг друга, что шлейф тянется до сих пор. 
4 месяца
Наталия, а не помните в каком?
4 месяца
Наталия, Дама ходит в срачные посты, а Наталия там как оказывается?
4 месяца
Олеся, как и все мы, мимокрокодилы
4 месяца
Олеся, вы видимо жили непосредственно с нами, поэтому наиболее четко осведомленны касательно причины развода. Так нет, приятна развода не в том, что кто-то кого-то пытался прогнуть.
4 месяца
Мятная мышка, Вы правы. Меня тоже удивили комменты в защиту принципиального папы, который по факту является записью в свидетельстве. Поиграть - это еще не папа. Играть мы все и сами умеем. А ты, папа, имеешь равные с мамой обязанности перед своим сыном - растить, заботиться, помогать, и даже по кружкам возить. Ну пусть по утрам в сад отводит. Слабо? Вообще не вижу ничего важного, что делает папа на встречах. Игрушками покидаться с его женой и уточек покормить? И все? А еще папа мозги промывает ребенку, манипулирует им - "плачу алименты, имею право играть". У папы нет обязанностей, а малыша уже появилась, обеспечь папе развлекуху. Функции папы у вас выполняет по сути чужой человек, ваш муж. Вот он больше папа, чем "субботняя" запись в свидетельстве.
4 месяца
Мятная мышка, я, я, я. Вы с чего решили, что Ваш сын будет с Вами согласен?
4 месяца
Мятная мышка, конечно, отец не тот , кто платит алименты. Только вашему новому мужу, это мальчик почти ничего не стоит, благодаря «скромным» алиментам в виде порядочной зарплаты. да, и на кружки вы с барской руки отсыпаете не из семейного бюджета.
4 месяца
Олеся, моему новому мужу «мальчик» мог вообще ничего не стоить. Так как тут ни раз подметили, что это ни его сын, и по отношению к ребёнку как отчим он только обязан. Однако он тратит на него, и тратит немало.  В отношении финансов есть не только кружки. Вы не живете с нами, и понятия не имеете о потребностях моего ребёнка, о проблемах со здоровьем. О тратах. Так что помолчите, пожалуйста.
4 месяца
Мятная мышка, а как можно жениться на женщине с ребенком и не тратиться на него? Т.е. в магазине "дорогая, наши покупки я оплачу, а вот сок для мальчика оплати сама, пожалуйста"? Вы уйдете в декрет, он будет тратить еще больше. Это нормальные семейные будни.
4 месяца
Анастасия, поверьте, очень по разному может быть. Есть разные примеры. Да, есть когда говорят, что тратить я буду только на родного ребёнка. Или вообще, каждый сам за себя. Раздельный бюджет также очень популярен. Так что бывает по разному и так как сейчас, это просто роскошь по сравнению с тем как было у меня в первом браке. Там мы как раз скидывались пополам на все.
4 месяца
Мятная мышка, интересно, как у вас состыковались скидывания пополам в браке и щедрые добровольные алименты после брака. Может быть очень по-разному, верно. Но описанной выше схемы я ни разу не видела, и даже про нее не слышала ни разу. В любом случае, если вы сбежали от столь ужасного мужа к хорошему, может, уже забыть свои обиды на первого? И тем более перестать мечтать о том, как этот гад будет готовить ребенку ужины и делать с ним уроки? Зачем вам такой раздражитель под боком. И тем более зачем он Денису.
4 месяца
Анастасия, так и состыковались. А добровольно-принудительном порядке, после официального обращения в суд. До этого я как наивная дурочка получала 20 тысяч, и то не день в день. Благо посоветовали друзья обратиться в суд, каково же было мое удивление, когда в первый же месяц мне пришло в два раза больше. А я и не мечтаю, что так будет. Мы два абсолютно разных человека с бывшим, мы друг друга всегда раздражали и не понимали, ни в браке, ни тем более сейчас. Для нас идеальный вариант - это вариант минимального присутствия в жизни друг друга и минимального общения.
4 месяца
Мятная мышка, Ага, минимальное присутствие идеальный вариант, но он гад, потому что не водит ребенка в сад и не готовит ему ужины. Вы сами этих противоречий не замечаете что ли?
4 месяца
Мятная мышка, хамите , пожалуйста, своему новому супругу, я вам подпевать не обязана. Для чего мне с вами жить ? Вы довольно красноречивы на бебиблоге, чтобы я не знала о ваших потребностях и тратах нового супруга на вас и ребёнка.
4 месяца
Олеся, а я не хамлю вам. Я лишь указываю на вашу голословность. Вы подпевать не обязаны, но и бред нести тоже как-то некстати. Говорите по факту, на каждое замечание я отвечу.
4 месяца
Мятная мышка, попытка заткнуть рот несогласным с вашим мнением, выглядит как хамство. Вы мне очень хорошо запомнились, поэтому не считаю себя голословной.
4 месяца
Мятная мышка, когда-то и этот папа был нужный и самый хороший. Так, к слову.
4 месяца
Пирожок, не был. Ну это так, к слову. У нас изначально была очень сложная история. Я же не зря написала, что мы в разводе давно. Ребёнок даже не помнит совместного проживания, так как после рождения жили мы меньше года вместе. Все началось еще до родов.
4 месяца
Мятная мышка, ну вы же запланировали и родили от этого чудовища ребенка, и не сразу после школы. Значит был. А нынешний супермен даже проверку декретом не прошел, так что читать о его железобетонной надежности несколько преждевременно.
4 месяца
Пирожок, нынешний супермен воспитывает моего ребёнка три года, и как бы у меня была возможность оценить его в быту и обычной жизни.
4 месяца
Мятная мышка, вам уже все написали о перспективах, вы на это ответили "я с вами несогласна". Как бы и добавить нечего, столь аргументация исчерпывающая.
4 месяца
Мятная мышка, Мой второй муж с дочкой живет с ее 7 лет. И практически ее воспитал. На нем огромная доля родительских обязанностей была. Но мы никогда не преуменьшали важность родного отца в жизни ребёнка. И решения, встречи, поездки обсуждали с ним, находили компромисс. Если ребенок живет в семье с отчимом, то само собой разумеющееся, что попу мыть, бегать за лекарствами и т.д придется ему. Вы просто считаете, что сыну не нужен родной отец. Тем более в семье есть мужчина. Но это изначально неправильная позиция. Кстати, в подростковом возрасте, лет в 14, дочь сказала моему мужу на замечание - ты мне не родной отец, чтобы указывать. И были вопросы, которые решал именно родной отец. И когда родился наш общий ребенок, разницу в отношении я ощутила, чтобы мне муж не говорил и дочь это чувствовала.
4 месяца
Марина, вы извините, но я с вами несогласна. И считаю, что то, что сказала ваша дочь, это очень грубо и невоспитанно, и прежде всего неблагодарно.
4 месяца
Мятная мышка, Конечно это неблагодарность. Но Вы еще пока не знаете про жизнь с подростком. И когда были сложности в этом возрасте, родной отец вносил свой вклад в воспитание. А Вы хотите, чтобы БМ держался на расстоянии. И неизвестно как потом Ваш подросший сын к этому отнесётся.
4 месяца
Марина, Ну вы же искажаете ситуацию. Мама не отстраняет, она предложила встречи в воскресенье. И про папины вложения в жизнь ребенка речи вообще нет. Он только играет сам своей игрушкой, живой.
4 месяца
Подружка, так автор в цвет пишет, что роль отца переоцененная и есть новый муж, который прекрасно справляется как новый папа. Многие и увидели это в посте, а не тему кружков.
4 месяца
Марина, ну так почему это многих так взбесило? Может быть из-за статистики ужасной и баек про злых отчимов
4 месяца
Мятная мышка, Действительно, Ваш случай с отчимом исключение и Вы никак не можете объективно оценить статистику. Я помню, мы с мужем как то поругались и я его попросила на выход. Что тут началось...он мне час твердил как он заберет ребёнка, как будет добиваться совместной опеки и бла бла бла. Потом правда остыл, но разговоры о дочке продолжил в более приемлемой форме. Думаете, он хоть раз вспомнил о старшей, которую воспитывал с первого класса, делал уроки, заплетал косички, возил на курорты...ни слова. Вот про него действительно все мои друзья, родственники говорили, что это золотой отец, что он лучше родного. Просто отчим года))) И после этого я поняла простую истину, что чужие дети никому не нужны. Они нужны как дети любимой женщины. Расстался с женщиной, соответственно с детьми. У меня есть пример подруги, ее муж с года воспитывал сына, усыновил его, но после рождения второго сильно изменились отношения. Впрочем как у всех остальных. Хотя мой муж с пеной у рта утверждает, что любит обеих одинаково, и младшая просто маленькая. Как и муж подруги когда ему в цвет сказали.
4 месяца
Марина, ой, а родным отцам прямо как нужны после развода. Некоторые и алиментов не платят и не видят годами. А сволочей хватает что среди отчимов, что среди родных.
4 месяца
Екатерина, Мы здесь не говорим про отцов, которым не нужны дети, которые не платят алименты. Я про то, что отчим - не отец. И у женщины может быть третий брак. Опять новый папа?
4 месяца
Марина, а я с вами не соглашусь. Тут нужно оценивать реальный вклад душевный, моральный, да и материальный отца и отчима. Порой посторонний по крови человек, душой болеющий за ребенка, вкладывающий в него силы, время, куда больший отец, чем биологический, появляющийся раз в неделю для похода в макдоналдс. У женщины может быть и 3 брака и 10. А может быть только 2 и второй на всю жизнь. Пока я не прочитала от автора про замужество в третий раз, поэтому давайте не будем ничего выдумывать.
4 месяца
Екатерина, Здесь уже много раз писали, что если ребёнок живет с матерью, то отчим будет о нем заботиться и вкладываться больше родного отца. И у нас так было. Это естественно, потому что мужчина берет женщину не одну, а с ребёнком. Но с какой стати отца лишать встреч из-за гипотетических кружков? При дальнейшем противостоянии ребенку и в воскресенье найдут важные дела, чтобы не видеть отца. Надо уметь находить компромисс в настоящем времени. Про третий брак я написала, учитывая позицию автора - с кем живет ребёнок, тот и отец. Вот я и рассуждаю сколько таких отцов гипотетически может быть
4 месяца
Марина, ну серьёзно? Все отчимы вкладываются в детей? А у меня другие наблюдения. Вот даже на бб часто читаю, что раз он не отец, он и не обязан заботиться. И вкладываться, на это родители есть. Поэтому искренне доброе отношение отчима к ребёнку, забота от души заслуживают и уважения и признания. И делает он в разы больше папы родного воскресного (если мы говорим о хорошем отчиме). И папой его запросто считать ребёнок может, несмотря на отсутствие кровного родства. Про компромиссы согласна, однако считаю, что не отцу в его положении (праздник на пару часов) ставить условия. Автор предлагает компромисс же, любой другой день недели, мало?)
4 месяца
Екатерина, а автору любых других дней в неделе мало для «пробных кружков». Блин, почему так смешно 🙈
4 месяца
Daria13, ну смотрите. Ребёнок на кружки хочет. Автор считает эти мероприятия полезными и важными (и не только она, почитайте ветку). Кружки в субботу объективно, по расписанию. Папа тоже хочет именно субботу. Ну просто логически и методом элементарного математического подсчёта у автора аргументов больше же. Почему двое (мать и ребёнок) должны менять свои планы, а отец не должен?)
4 месяца
Екатерина, так мякотка в том, что никаких кружков пока даже нет, и ребёнок никуда не ходит. И тс разбильон раз сказали, что в месяце без двух дней есть бесконечное количество временных комбинаций расположения кружков, но Мышка не хочет, она хочет БМ прогнуть
4 месяца
Daria13, не вижу прямых доказательств желания и намеренмй автора прогнуть бм). Автор делает как ей удобнее, это да. При этом у бм сохранена возможность общаться с ребёнком всю остальную неделю. Я тоже, знаете ли, делаю как удобно мне, а не кому-то ещё. Отца в его намерении быть отцом она не ограничивает же. Я не увидела, чтобы запрещала общаться,она не пишет об этом.
4 месяца
Екатерина, и как сказала Una, удобнее - именно так как неудобно бм, может, окончательно и отвалит наконец, замена ему ведь уже одобрена
4 месяца
Daria13, это исключительно догадки. Примеряя ситуацию на себя. Вот бы мне беременной делать больше нечего было, чтобы подгадывать кружки именно так, чтобы БМ навредить и прекратить его общение с сыном. Будто способов попроще нет. Смешно) Вероятнее всего об удобстве/неудобстве для бм так никто и не думал. И это понятно и логично.
4 месяца
Екатерина, ок, то есть если бы суббота исключалась из-за своего графика или в угоду Денису (ну какие-то там его планы на субботы) вы считаете что невозможно бы было в Москве раскидать кружки по другим дням? Или все же дело в том, что предпочтения эти бм, а Мышка на него сильно обижена?
4 месяца
Daria13, да возможно. Только зачем? Вот вы много подгадываете и меняете свои планы, чтобы посторонним людям удобно было? Бм для автора чужой мужик, вот она и не старается сделать ему удобно.
4 месяца
Екатерина, речь не про удобство чужого мужика, а про возможность для родного ребенка проводить время с отцом. По словам Мышки, ребенок с удовольствием с ним общается. Да и планов там нет пока, было б что менять.
4 месяца
Анастасия, понимаете какое дело. Она хочет, чтобы ребёнок с папой общался в удобное ЕЙ время. А папа хочет общаться в удобное ЕМУ время. При этом тот факт, что папа принципиально устанавливает именно это время (как ему удобно)никого не смущает. А вот что мать устанавливает удобное время для неё, это волна возмущения. Удивительно)). Она ведь не запрещает общаться в пн,вт,ср,чт,пт и вскр. Более того, предлагает отцу брать сына с ночёвкой. Нет, мля. Суббота. Исключительно. Да а какой стати то?
4 месяца
Екатерина, такое впечатление, что многие комментирующие тему не читали вообще. Муж перенес встречу по просьбе тс, когда к тому была внятная причина. С какой целью Мышка решила вести разговоры на тему, "а может быть когда-нибудь будет кружок в субботу" - вообще загадка. Возмущение здесь есть не по поводу того, что Мышка делает, как ей удобно. А по поводу того, что она абсолютно открыто говорит, что родной папа ребенку нафиг не нужен и под свои обиды пытается подтянуть некое папино поведение, в котором - объективно - нет ничего ужасного. Ах какой плохой папа, он не моет попу ребенку. На вопрос, а как Мышка себе это представляет в условиях наличия у Мышки мужа, Мышка молчит.
4 месяца
Анастасия, читаем: "Записались на английский, ментальную арифметику, робототехнику, танцы, музыкалку. Повторюсь - везде пробные занятия, выберем что-то одно в итоге... Многие из пробных занятий попали на субботу" То есть уже записались и уже попали на субботу. О чем автор сообщила БМ, а тот остался недовольным. А чего тут быть недовольным, когда у ребенка кружки, а у тебя вся неделя на встречи,не понимаю. По поводу остального. Родной отец ребенку всегда нужен, но это не означат, что под появляющегося по праздникам папу нужно перекраивать свои планы и график всей семьи. Подстраиваться под график ребенка и графики друг друга должны ОБА родителя, однако у матери больше оснований корректировать время т.к. ребенком по большей части занимается она, а не отец, и ей понятнее, как лучше и удобнее ребенку. И недооценивать роль хорошего отчима тоже нельзя. Папа ведь это не запись в свидетельстве о рождении, это еще и реальный вклад в развитие, здоровье, воспитание ребенка. По факту этим занимается отчим. Почему так вышло и как папа пытался участвовать (и пытался ли) -другой вопрос.
4 месяца
Екатерина, "Многие из пробных занятий попали на субботу, я написала смс бывшему с просьбой перенести встречу на вск. Он согласился" Черным по белому написано, что бм согласился перенести встречу.
4 месяца
Анастасия, и выразил недовольство при этом.
4 месяца
Екатерина, то что бм не торт тут не написал только ленивый. Но "работать" приходится с тем что есть.
4 месяца
Екатерина, подгадываю, да. Свекровь мне условно посторонняя, а моим детям любимая бабушка, и почти каждую неделю с вечера пятницы по утро воскресенья мы едем на ферму, где она живет, более того, на 99% занимаемся детьми сами, бабушка только готовит. Вы думаете, мне нечем заняться в это время? Есть чем. Но интересы своих детей я ставлю на первое место, и помню о том, что как аукнется, так и откликнется, меня в поездках в Россию с детьми тоже никто не ограничивает
4 месяца
Daria13, вот видите какой вы хороший человек! А я вот меньше всего забочусь о ком-то, кроме близких и родных. И если я считаю, что кружки моему ребёнку нужны и удобнее всего на них ходить в субботу, он будет ходить именно в субботу несмотря на протесты людей не из ближнего круга. Кстати, у нас плавание, удобное, около дома, на которое реально можно или в субботу, или никогда. И ни за что бы я не повела ребёнка на другую секцию, потому что кому-то так удобнее.
4 месяца
Екатерина, так отец ребёнку близкий и родной. Интересы ребёнка не заботят? Или ребёнок сам озвучил, что ЕМУ важно ходить на кружок только в субботу, а с папой встречаться не важно. У него ж запасной папа есть
4 месяца
Daria13, отец родной конечно. Это даёт ему право требовать общения именно и исключительно по субботам, это продиктовано интересами ребёнка?
4 месяца
Екатерина, так этот чужой мужик БМ просто сделает запрет на выезд ребёнка в другие страны для отдыха. Или в суд подаст для определения частоты встреч с ребёнком. Просто из вредности. Поэтому в интересах автора как-нибудь 2 субботы подстроиться под БМ.
4 месяца
Марина, отличная идея! Но он все это может учинить, даже если ему на порог за ручку ребёнка приводить в субботу. А ещё он может выдумать встречаться с 11 до 12 в четверг, когда в школе ненужная на его взгляд физра. Или в пятницу в 17.36 и ни минутой позже. Проще подстроиться, конечно, да))
4 месяца
Екатерина, Я не думаю, что он специально будет так делать. Уже бы проявилось. А вот если Мышка начнет вставлять палки в колеса с гипотетическими кружками, то возможно все. В жизни надо быть гибче и уметь находить компромиссы. Вы одного не поймёте, что если вступить в противостояние с БМ, то начнется гавнилово с обеих сторон, а страдать в итоге будет ребёнок.
4 месяца
Марина, да где же она палки в колеса вставляет, ну ей-богу... не так препятствуют общению. Врут,что ребёнок заболел или уехал, встречи срывают, тупо не дают видеться. Здесь другой совсем случай. Я согласна с тем, что компромиссы нужны. Но с двух сторон, понимаете? А не так, что отец вставляет жёсткое условие, а мать должна подстроиться. Нет, не жолжно быть так. И если папе принципиально отстоять свою эту субботу, хотя можно выбрать любое другое время (масса вариантов предложено), то нужен ли этому папе ребёнок?
4 месяца
Екатерина, Да никакой здесь не другой случай. Прочитайте все комментарии. Никакого там кружка нет и этих кружков огромное количество и в любые дни, но выберут обязательно в субботу. Неужели Вы не поняли? Когда я прочитала предыдущие посты Мышки, все встало на места и мне понятна ее обида на БМ. Но тогда надо было написать другой пост, не о кружках. И возможно комментарии были бы не такие категоричные.
4 месяца
Марина, я писала уже. Я в Петербурге живу. Сын на плавание ходит. Этих бассейнов по городу -сотни. А в шаговой доступности, хороший, большой всего один. И не поверите, попасть туда можно только в субботу. И я не повезу сына за сто верст, и не отдам в бассейн хуже, только потому что бм затребовал субботу, например. Что до обиды на мужа. Ее можно выражать более простым способами. Например, просто не давать на встречи под разными предлогами, как многие неумные барышни и делают. Куда проще этих историй с кружками.
4 месяца
Марина, суд вынесет решение исходя из занятости ребенка, и это будет больше, чем два дня в месяц, оно ему надо
4 месяца
Марина, так пусть подаст. Но не подаст, потому что не надо ему это. Ну не надо и все. Вот прям хоть кол на голове чеши, но не доходит. Хотел бы, приезжал хоть каждый вечер под окна гулять с ребёнком
4 месяца
Daria13, вы упорно не замечаете одного. Это не «вдругвозникшая замена», это тот человек, который занимается ребёнком три года уже. И что бы тут не написали, я останусь при своем мнении, что реально важен и нужен всегда для любого человека тот, кто с ним рядом, кто заботится о нем, а не просто тот, кого номинально называют папамама
4 месяца
Daria13, так планы на будущее, не? Вы о таком не слышали? Или о желании подстелить соломку, предусмотреть все варианты развития событий. Ребёнок растёт, соответсвенно, я должна быть уверена, что мне не будут тыкать «днями встреч» в будущем, а у меня будет свобода действий в принимаемых мной решениях
4 месяца
Екатерина, и какие там планы? Отоспаться в воскресенье на диване? Или что там сверхважное, что нельзя перенести у папы? В субботу никак нельзя отоспаться вместо воскресенья?
4 месяца
Юлия, я вообще считаю, что раз на матери вся забота о ребёнке, она имеет полное моральное право вносить корректировки в график общения отца с ребёнком. И раз нужна ей эта суббота для кружков, значит нужна. А то у папы обязанностей 20 их 100%, но вынь и положи нужный ему день. Что-то как-то не сильно справедливо)
4 месяца
Екатерина, Как ребёнок может считать папой отчима, если у него есть свой папа? А если папа захочет с сыном видеться не 2 раза в месяц, а чаще? А если захочет совместную опеку? Я как то БМ тоже сказала, что мой муж делает намного больше для его ребёнка. И он ответил, что это естественно, так как дочь живет с ним. Выше писала свое отношение к секциям и кружкам, проходили это. Не считаю важной причиной для переноса встреч. Тем более в 5 лет и при наличии огромного выбора.
4 месяца
Марина, так мы с вами можем что угодно считать) Автор считает, что кружки нужны. А ребёнок прекрасно может считать отчима папой (я про гипотетическую ситуацию). Странно было бы так считать , если бы папа реально в жизни как папа участвовал. А когда он редкое праздничное событие, то логично, что ребёнок его поверхностно воспринимает. Не вижу ничего странного.
4 месяца
Марина, ребёнок УЖЕ считает папой отчима. Вчера вот разговор за ужином: сын рассказывает нам: - а я вчера своему другу в садике рассказал, что мы пойдём на его день рождения в тейка бум и этот парк делал мой папа Денис. Понимаете вы? Ребёнок воспринимает отчима как папу, родного и близкого папу. Ему так нравится. Папа второй тоже имеется, но в качестве «эй нанэнанэ»
4 месяца
Мятная мышка, просто ребёнок ещё не понимает, кто оплачивает его день рождения. А вы сильно преувеличиваете в его жизни роль папы Дениса , и намеренно преуменьшаете вклад его био отца.
4 месяца
Мятная мышка, а кто назвал изначально Дениса папой? Как Вы обозначили его перед сыном? Возможно, ребёнок маленький. Моя дочь в 7 лет четко знала, что есть родной папа, и я не говорила, чтобы она называла мужа папой. Хотя, повторюсь, делал он для нее намного больше, чем родной отец.
4 месяца
Марина, ребёнок сам сказал можно ли Денис тоже будет ему папой. Потому что в саду все дети говорили, папа папа папа. Именно он водит ребёнка в сад. Изначально я знакомила сына и говорила называть его Денис. Теперь это папа Денис. И повторюсь, ребёнок к нему тянется, он его любит. Бежит к нему обниматься, нежиться, они прекрасно остаются вдвоём без меня. У нас с вами разные взгляды на то, кого нужно считать отцом. Я не буду по 1000001 разу объяснять свою позицию, с вашего позволения. В вашей ситуации считаю, что вы должны были прививать любовь и уважение к вашему мужчине у старшей дочери, конечно при условии, что как вы пишите он замечательный человек и делал для вашей дочери все
4 месяца
Мятная мышка, так я прививала. Даже в глубине души хотела, чтобы родной папа не появлялся на горизонте. Здесь не напишешь всего, это не мой пост. С одним спортом он нас здорово достал и своими ценными указаниями. Но всегда находила компромисс, осознавала, что это родной отец, подстраивалась. Вас просто ждет много сюрпризов и высказываний в подростковом возрасте. И у нас еще более-менее гладко он проходил, без эксцессов.
4 месяца
Марина, почему папа не может пойти на этот компромисс? Ну погуляет в воскресенье вместо субботы. Ну заберет в 12 с кружков, а не из дома и вернет в 21 как всегда и делал. В чем проблема-то? И волки сыты и овцы целы. Чего он уперся, что вот суббота с 12 до 21 и никак иначе? Он в воскресенье занят чем? Он работает или еще чем-то важным занят, что ну никак нельзя отменить?
4 месяца
Марина, а что же он должен был сказать, что и неродную дочь с собой заберет?
4 месяца
Марина, я помню тут,на ББ,был пост о расставании с мужем,который удочерил старшую,а теперь не хочет видеть ни старшую,ни младшую.Проблемы- 1.Как объяснить это все ребенку. 2. Как "разудочерить". Плюс куча постов об изменении отношения отчима после рождения свого ребенка. Такое нельзя не учитывать.Мать всегда должна думать об интересах детей.
4 месяца
Марина, Правильно. Роль отца переоценена. Он манипулирует, оказывает психологическое давление на ребенка, а встреча ему нужна не для ребенка, а для себя, поиграть. Смотреть надо в корень, а не поверхностно.
4 месяца
Марина, А я прочитала, что отцу сын не очень нужен, ну если только пару раз в месяц, и то с женой поиграть. Весы обязанностей мужа автора перевешивают игрухи родного папы. Папа ребенка - показуха.
4 месяца
Марина, печально конечно, что у Вас не сложились отношения у дочери и второго мужа. Я даже представить не могу, чтобы моя такое сказала про отчима. Но у меня второй муж очень мудрый и никогда не делил детей на твои-мои-наши. И по факту с 6 лет - он ее отец. И другого нет, и не надо. Вот это "двоепапие" часто не на пользу ребенку. Дети умело этим манипулируют и ищут выгоду. Сегодня один "плохой, другой "хороший", завтра наоборот.
4 месяца
Светлана Т., Светик, я вот готова подписаться под каждым твоим словом и очень хорошо понимаю о чем ты ведёшь речь. Я очень рада, что у вас дружная и счастливая семья
4 месяца
Мятная мышка, а я благодарна Богу, что у меня такой муж. Для которого все дети - наши. Который прошел со мной все суды и битвы за моего ребенка с БМ. Который готов был заплатить моему БМ приличные, и совсем не лишние нам деньги, лишь бы он исчез не только физически (к тому времени его 3 года в глаза не видели), но еще и юридически из нашей жизни. И много-много всего другого, что позволяет мне сказать "Отчим может быть в разы лучше и ценнее биоотца". А эти гипотетические рассуждение про третьи-пятые браки и следующих мужей - к чему это все обмусоливать сейчас? Не обращай внимания. Каждый смотрит на мир через свою призму, обусловленную личным опытом. Печально что так много негативных сценариев.
4 месяца
Светлана Т., Это был один эпизод в 14 лет. И она за него извинилась. В этом возрасте там и папе "досталось". Кстати сейчас она именно с мужем делится всем, а от папы дистанцировалась с 18 лет, как и он от нее. Но это другая история и там очень много факторов. А насчет того, что мужчины, да и женщины больше любят своих детей, я почему-то уверена. Хотя, конечно, они это отрицают.
4 месяца
Марина, некоторые родители даже родных детей любят по-разному, что уж говорить про неродных. Но неродной, если он женится на женщине с ребенком, как минимум должен учитывать интересы ребенка и не делить в одной семье на "твой-мой".
4 месяца
Светлана Т., У меня нет детей от одного отца. И мой муж не делил детей, но вот я вижу разное отношение, хотя он это категорически отрицает и ссылается на то, что вторая дочь маленькая. Может пунктик у меня и я вижу то, чего нет. С виду то всё одинаково - и расходы, и уход за больными детьми, и участие.
4 месяца
Марина, может Вы к нему придираетесь?)) Я образно конечно. К маленьким действительно всегда больше нежности и внимания, только потому, что они меньше. У моего мужа пятеро детей, включая удочерённую мою. Его старшая уже давно замужем. Потом по возрасту идут моя старшая дочь и его сын от первого брака. И потом уже наши общие дети с разницей в 1,5 года между ними, они самые младшие. И конечно в плане какой-то нежности и обнимашек младшим больше достаётся. Особенно дочке, она сама любит и инициирует это, а он конечно не отказывает) В выходные вообще часто берет четверых и едет всех развлекать. Видимо просто у нас детей много и явных акцентов на ком-то нет. Старается всем уделить своё внимание, пообщаться.
4 месяца
Светлана Т., Может...Еще,конечно, младшая тактильная девочка, постоянно обнимашки, целует его. А старшая с раннего детства не любит этого. Но я видела его глаза, как он смотрит на свою родную дочь, как он обнимает ее. Вот ему бы не совместную опеку, а единоличную. Также есть пример близкой подруги. Вот здесь точно заметна разница в отношении. Ну и огромное количество примеров от знакомых, коллег, с форумов и т.д
4 месяца
Мятная мышка, нет, не папа. Единицы (реально еденицы) мужчин относятся к чужому ребёнку КАК к родному. Особенно при наличии действительно родного. И вы не в ту степь клонит пытаетесь, если вы объективно считаете отца ребёнка плохим - так об этом и пишите, но вы описываете нормального на данный момент, хоть и воскресного, папу, которого всеми силами хотите задвинуть, потому что КРУЖКИ ВАЖНЕЕ, чем папа и вообще у вас там замена уже нашлась, ребёнок и не заметит типа.
4 месяца
Una, ещё раз. Я считаю, что важность родного отца сильно преувеличена. Воскресный папа, он и есть воскресный. Он не плохой, просто воскресный. А значит как бы и не такой уж незаменимый. Для меня действительно семейно родственные отношения выстраиваются между людьми, проживающими на одной территории. Мой муж замечательно относится у ребёнку. Я не знаю какие у вас примеры, но для меня все очевидно
4 месяца
Мятная мышка, а если мама всю неделю работает, с ребёнком только в выходные и то после отдыха, а попу ребёнку и все прочее на папе, то мама становится заменимой? А если вы с мужем разойдетесь, сойдетесь с другим, то ребёнку надо будет забыть о том, что в его жизни значил этот человек и папой ему станет третий дядя, потому что живёт с ним на одной территории?
4 месяца
Una, ну как бы да. Если мама проводит с ребёнком пару часов в день, то ближе становится тот, кто проводит с ребёнком все освоенное время. Это же очевидно. Даже здесь, миллион случае когда например, бабушка, ближе матери, потому что мать занималась личной жизнью, а ребёнок был с родителями матери.
4 месяца
Мятная мышка, только нюанс, а вот родители разводятся, маму по вашим выкладкам заменили, родная не нужна (папа так сказал), новая исполняет обязанности матери. И что, эта "новая мама", с которой на одной территории ребёнок жил будет считать ребёнка родным? Или исполнять обязвнности? И возвращаясь к вашему текущему мужу, вопрос про которого вы проигнорировали, если вы с ним разведетесь, а он же типа у вам сейчас отец, вы же готовы будете ему время для встреч с старшим ребёнком обеспечить? Он же теперь ему папа. Или нафиг с пляжа, маме ты не нужен, значит ребёнку (хотя почему только старшему, тогда уже обоим) тоже не нужен? Или он будет нужен только до тех пор, пока вы им нового папу на общую территорию не приведёте, а как привели - папа тот, с кем живут, а остальные уже не папы? А захочет ли в принципе ваш текущий муж брать старшего ребёнка после развода, или ему нужен будет только родной, только на родного он будет платить алименты, а про то, что он был назначен "папой" ещё одному ребенку он таки забудет и пошлёт вас, сюрприз, к реальныму отцу ребёнка или новому мужу? А самое интересное, где во всем этом вашем "я считаю, я решила, я думаю" интересы ребёнка? Они по умолчанию совпадают с вашими, ребёнок у вас не самостоятельная личность, а приматок, который мыслит, чувствует и считает как вы?
4 месяца
Una, отличные вопросы и наблюдения 👍
4 месяца
Una, вы тут очерняете человека, который очень много сделал для моего ребёнка. Больше чем родной папа. Вы не правы. По поводу вашего вопроса - если мы не дай Бог разведётся, я буду готова выделить ровно столько времени для встреч, сколько он сам потребует и захочет. Я думаю, что если бы была такая ситуация, он бы брал двоих, так как мой муж действительно очень достойный человек, с ним, что называется не страшно. Поверьте, про своего прошлого я никогда такого не говорила, даже будучи в браке. Он не плохой человек, просто совершенно не мой. Инфантильный и во многом безответственный. теперь про мачеху, а что не так? Да, именно так и происходит. Если родная мать обставляет детей и детьми заниматься мачеха, то лети тянутся к мачехе, идеальное развитие, если и мачеха также по-доброму относится к детям и заинтересованна в их воспитании. У меня правило, если ты не готов полностью воспринимать детей как своих, то не нужно и создавать семью с человеком, у которого эти дети есть. Я вот не готова. Поэтому я для себя даже не рассматривала человека с детьми от прошлых браков.
4 месяца
Мятная мышка, э, нет. Я не очерняю, я задаю вопросы. То, что вы предполагает сами же ответы на эти вопросы, которые человека очерняют, несмотря на все те дифирамбы, которые ему поёте - ну, что тут сказать... опять у вас яяяяя. В реальной жизни мачехи считают детей мужа своими? А отчимы берут после развода детей от первого брака жены наравне со своими? Без "а вот я бы с таким мужчинрй, у которого дети, жить не стала" ответите?
4 месяца
Una, я вам уже ответила, если вы невнимательно читали, что да, я знаю такие случаи, и в том числе в своей семье
4 месяца
Мятная мышка, "знаю такие случаи" в качестве ответа сейчас просто попытка натянуть сову на глобус. Привести единичные случаи и пытаться выдать их за статистику - передергивание.
4 месяца
Una, блин, я вам свою семью в ответ привела, когда отчим общается после развода, а вам все равно Пофиг. Оставайтесь при своем, я останусь при своем
4 месяца
Мятная мышка, я вам и пишу, что вы свой единичный случай пытаетесь в качестве статистики выдать. Да и то, ваш случай бы не случился, если бы мама ваша считала как вы.
4 месяца
Una, в жизни всякое бывает. но это исключение а не правило. Я знаю свекровь которая воспитывает неродного внука и любит больше чем родных. А мать детей любит только детей от брака с сыном свекрови. Вот такие метаморфозы.
4 месяца
Иришка, именно, что исключение, а не правило. И даже в этих исключениях всегда есть нюансы, по которым именно так вышло. Это не то, что подразумевается в качестве нормы, на которую можно опиратся, прикрываясь интересами ребёнка.
4 месяца
Una, ой сколько не наблюдаю по жизни, мужчинам дети нужны пока нужна женщина, как только женщина становится прошлым, дети так же идут в эту категории. И прошлые дети часто что у родных, что у отчимов. Крайне редкий мужчина берет на себя реальную роль отца, а не развлечение потешить свое эго, что я заимаюсь ребенком на выходных. По моим наблюдениям даже это для мужчин подвиг. А что стоит родителю озадачиться и помогать например отводить в школу/садик/кружки или забирать. Например взять ребенка в отпуск с собой. Помимо алиментов например компьютер помочь купить, брать с ночевкой, ходить в походы. да много чего еще. Вот это называется вовлеченностью в жизнь ребенка. А сбросить все на мать, зачастую которая еще и одинокая, и требовать свои отцовские права раз в неделю, это не про отцовство, это про эгоизм. И опять в интересах ребенка можно свою жизнь подстраивать а не капризно топать ногой и требовать обещанного.
4 месяца
Иришка, вот у этого ребёнка есть отец, который с ним общается. И есть мать, которая считает, что лишилившсь этого общения ребенок не потеряет ничего. Просто потому, что она уже назначила ему уже нового папу - того, который с ребёнком живёт. Это про интересы ребёнка или про "тонуть ножкой", только со стороныматери?
4 месяца
Una, ну скажем так общение 2 раза в месяц я не считаю полноценным отцовством. И да большую часть обязанностей выполняет другой человек. В данной ситуации я бы как мать ни в коем случае не ограничивала отца в общении, но с учетом графика ребенка. Не считаю что нужно ограничивать ребенка в угоду эгоизма отца. Любящие родители непременно найдут компромисс. А если отец в данном случае встает в позу, и не желает подвинуть свой график имея такую возможность, то это не про любовь к ребенку. Завтра этот папа заведет другого ребенка, про этого забудет, и будут упущенные возможности и время у ребенка.
4 месяца
Иришка, вот в том то и суть и об этом я и пишу с самого начала - тут оба родителя не хотят компромиссы искать, они оба думают о своём удобстве, о своих взглядах на роль отца в жизни ребёнка, но только не о ребёнке и его интересах.
4 месяца
Una, так мать же просто просит перенести общение на другой день, а не ограничивает в нем. Это принципиально разная позиция. При том она это делает по уважительной причине, а не просто так возжа под хвост зашла.
4 месяца
Иришка, какая уважительная причина, напомните? Гдееее? 🧐
4 месяца
Daria13, новый распорядок дня ребенка, куда возможно будут входить субботние кружки, отец даже не попытался вникнуть какие кружки, какое расписание. А мать в свою очередь предлагает встречать провожать на кружок (в посте это есть) Кружок это час времени, неужели им нельзя отцу пожертвовать? встречи то ведь никто не отменял, забрал с кружка и гуляй себе на здоровье. Субботние кружки почти всегда в первую половину дня. Его расписание еще не пострадало а он уже встал в позу.
4 месяца
Иришка, ключевое слово «возможно». Возможно им туда и не входить, и это пожелание отца
4 месяца
Daria13, ну пожелание можно учитывать когда отец несет ответственность и участие в жизни ребенка. А просто эгоистичное пожелание не стоит и внимания. Нормальный взрослый человек придет и обговорит с матерью, поищут пути решения, в конце концов можно и свои возражения озвучить, только они должны быть не из разряда я так хочу, а аргументированными из интересов ребенка. Вот к такому подходу и отцу можно и нужно прислушиваться.
4 месяца
Иришка, так отец несёт ответственность (финансовую) и участвует в жизни ребёнка (две встречи в месяц, которые ему хотят обрезать). А кружок (даже не кружок, а попытка) именно в субботу - день отца - не эгоистичное пожелание матери?
4 месяца
Daria13, Объясните мне почему отец живя в 20 минутах от сына не может подвинуть график на воскресенье, или 6 других дней недели.? Почему он не может взять этот кружок под свою опеку и продолжать видеться в этот же день? В чем эгоизм матери отдать ребенка в кружок?у нас тоже есть субботние кружки. Ну так секция работает, что поделать? И мне большого труда стоило найти кружки по интересам, территориальному местонахождению и уместить в график.
4 месяца
Иришка, Пирожок хорошо расписала о том, что в Москве элементарно найти кружок любой направленности, который расписанием устроит всех. Автор со своей позицией "кружки важнее общения и вообще воскресный папа ребёнку не нужен" не выглядит лучше отца. Они оба думают только о себе, а не о ребёнке.
4 месяца
Una, так а что же отец то встретить с кружка не может? что с матерью не обсудить, например вот давай я буду возить дитя на кудыкину гору на тот же рукопашный бой, о суббота останется нам с сыном. Нет расписание еще не утвердилось, а отец уже бычит. Кружки в выходные дни в первой половине дня зачастую. Забрал и почапал общаться. Нормальный отец скорее бы обсудил кружки сына и предложил помощь.
4 месяца
Иришка, а вы не видите упорно, что я пишу везде - может? Что я пишу - они ОБА думают только о себе? Три сообщения подряд я вам это пишу. А вы все "а вот отец, а вот отец".
4 месяца
Una, я не вижу:) Из поста мать предлагает варианты, отец в позе стоит.
4 месяца
Иришка, отец таки уступил субботу то. И только попросил впредь субботу не занимать. Но вы, очевидно, хотите видеть только то, что хотите.
4 месяца
Una, а почему отцу не встречать ребенка по субботам и не провожать в кружок, и далее общаться как всегда?
4 месяца
Иришка, бери мочало, начинай сначала. Отец может это делать, но ОБА родителя думают только о себе, а интересами ребёнка только прикрываемся.
4 месяца
Una, и я сильно плюсану
4 месяца
Una, так вы не ответили на мой вопрос. почему отцу не забирать ребенка с кружка и продолжать общаться в субботу? еще ничего не ясно а отец в позе.
4 месяца
Иришка, я честно в недоумении. После всех моих "Отец может, может, может, может" вы ждете чего? Что если меня упорно спрашивать, то в один прекрасный момент я внезапно так выдам: "а не, на самом деле отец не может, у него вон веские причины"? Или вы так и не поняли, что я вам отвечаю? Я пишу по китайски? Шифровками? Фразу "Отец может, но родители думают о себе, а не о ребенке" надо попросить энтузиастов для вас перевести?
4 месяца
Una, так и я вам 20 раз пишу. Что вижу что отец упирается. Я не вижу тут желания матери как то ограничить общения с отцом, поднасрать ему, припомнить старые обиды.
4 месяца
Иришка, фейспалм. Они. Просто. Оба. Думают. Только. О. Своём. Удобстве. А. Не. Об. Интересах. Ребёнка. Кружки не планировалось изначально в пику отцу, отец не делал заявлений типа "или кружки, или я", никто не смотрит на сложившуюся ситуацию вот так. Банально в уже слвчайно сложившейся ситуации с кружками родители забили на все, кроме выяснения кто должен продвинуться. Поэтому нет. Они оба просто думают только о своем удобстве, а не об интересах ребёнка. Но. После всех комментариев автора я уверена, что субботу ребёнку займут принципиально. А уж захотите вы это считать "ограничением" отца или нет совершенно не важно.
4 месяца
Una, да вы хоть капслоком пишите, мое мнение от этого не поменяется. Ребенку нужны хобби и развитие? нужны.... водить по кружкам ребенка то еще развлечение,как я уже говорила слишком трудозатратно, материально затратно, и времени затратно выбирать такой изощренный способ насолить бывшему мужу. И я в миллионный раз вам пишу, в чем проблема забрать ребенка из секции а не из дома и провести ту же субботу вместе?
4 месяца
Иришка, я правда не по русски пишу, не видно, что я написала, что не считает никто, что автор изначально с кружками имела умысел? Ситуация сложилась не в результате козней, она просто сложилась. Да тут уж только каленым железом осталось выжечь, но если вы упорно не хотите понимать, что отец может, но оба родителя думают не об интересах ребёнка, то до вас и тогда не дойдёт, что это ответ на ваш вопрос. Вы так и будете от меня ждать, а я вдруг я все же в прыжке переобуюсь и выдам оправдания отцу.
4 месяца
Una, Я не вижу в данной ситуации что мать встала в позу и действует не в интересах ребенка. Ребенок растет, появляются новые потребности, что же их теперь все задвигать, только потому что отец эгоист? Исключать возможности что бы освободить ему строго обозначенное им время, как по мне если отец хочет общаться то подстроится и во главе встанут интересы ребенка. А если в позе стоять удобнее, значит он этим общением и не дорожит вовсе а может и ищет повод что бы прекратить его и взвалить вину на мать.
4 месяца
Иришка, про ваше избирательное зрение уже все ясно, почему вы видите только то, что видите я вам расписала. То ли выше, то ли ниже, в ветках комментариев я уже запуталась. В двух словах- вы с автором на 100% совпадает во взглядах на то, что отцов можно менять, отсюда все и следует.
4 месяца
Una, Порой жизнь так складывается что отцы при разводе сами перестают ими быть, разве что только на бумаге оставляя за собой право гордо носить это звание.. Для меня отец это тот кто принимает активное участие в жизни ребенка, не смотря на развод. Два раза в месяц это далеко не активное участие. И такой подход, не дает отцу права навязывать свои желания. Свое видение в воспитании, кружках, образовании отец может высказывать и отстаивать когда он сам заинтересован, что то предлагает, решает вопросы связанные с жизнью ребенка. Деньги не дают такого права, если только он не содержит всех на эти деньги. А мы обсуждаем не такой случай. Фыркать и фукукать на решение бывшей жены , при этом не предлагая свои, со своими же трудозатратами это и есть эгоизм. Вы мне пишите из комментария в комментарий что ОБА упираются. Я вижу что упирается один:)
4 месяца
Иришка, я не писала "оба упираются", это ваше избирательное зрение, я пишу "оба думают о себе, а не о ребёнке и его интересах". И разьясняла, что это значит. Вы не хотите это видеть или понимать - ваши проблемы. Я пыталась до вас донести. А вот я вашу позицию касательно бывших отцов (ну в вашем изложении именно так, не мужей, а отцов) я как раз поняла уже давно и вам писала - если вы хотите меня убедить в том, что мать может менять отца ребёнку исходя из своего комфорта и прикрывая их интересами ребёнка, то у вас не выйдет.
4 месяца
Una, да ну не может мать менять отца ребенку на свое усмотрение, зачастую это происходит само собой с молчаливого безучастия родных отцов. У меня много подруг во втором браке(где ребенок от первого), где реальные отцы не участвуют в жизни детей. При том все дети знают что отец не родной, просто потому что сами матери это озвучивали. У меня был период когда отец выпадал из моей жизни, потом все же он усмирил свою обиду и начал приходить к нам, забирать, общаться. А до долго строил козни маме. Хотя у меня прекрасный отец, я понимаю отлично какие чувства им двигали. И он миллион раз уже доказал что тогда было просто недоразумение, когда общение было прервано. Понимаете исходило от него желание или не желание. Я считаю преступление настраивать против отца, но вот стелиться и создавать удобства лишь бы деточку не бросил смысла нет, кому надо тот будет общаться с ребенком, найдет и время и место и подстроиться. А если все так шатко-валко, то это вопрос желания отца.
4 месяца
Иришка, в данном случае имеющийся контакт просто называется незначительным, за ребенка решают, что его общение некачественное и у ребенка есть более лучший отец, отчим. Это называется "мама приняла решение заменить отца". Исходя из своих соображений матери детей решают, что отец не играет в жизни ребенка большой роли и привет. И (вот тут отвлеченно, про тенденции в целом) отец, если мать приняла решение его заменить, может хоть из штанов выпрыгнуть, но его вклад в общение всегда окажется менее значительным, чем тот, на кого влюбленными глазами смотрит жена, если он принимает нормально ребенка. Всегда в результате окажется, что а вот отчим помыл попу на раз больше, забирал из сада чаще и тд. Потому что все ваши разговоры про качественное общение не про объективность в отношении ребенка, а про то, что МАМЕ ребенка чего то со стороны отца не хватает.
4 месяца
Иришка, Потому что НЕТ никакого кружка в субботу и даже не факт, что будет.
4 месяца
Анастасия, ну это уже домыслы, есть пост с озвученной проблемой, есть мое мнение. Ну а дальше можно так раскрутить и домыслить, что фантасты слезами обольются от зависти.
4 месяца
Иришка, в смысле домыслы? В тексте автор написала, что кружки пробные, и они будут выбирать только.
4 месяца
Анастасия, я прочла ваше сообщение в контексте,что кружки это выдуманный повод прервать общение. Ну да кружков еще нет и гипотетическая возможность их завести если они выпадают на субботу стремиться разразиться в скандал со стороны папы.
4 месяца
Комментарий удален
4 месяца
Una, 😂🙄🤦‍♀️👏🤝
4 месяца
Una, про кружки хорошее замечание. Стоит ещё заметить, что автор в положении, и ее задор водить старшего по кружкам заметно поубавиться с рождением второго ребёнка. Имхо, это ее личные загоны лишний раз насолить бывшему мужу, которого ребёнок предпочтёт ментальной арифметике.
4 месяца
Олеся, что будет после рождения второго неизвестность, я ей искренне желаю, чтобы все складывалось хорошо.
4 месяца
Иришка, сильно вам плюсую)
4 месяца
Una, Браво!
4 месяца
Una, а прочему папа в интересах ребенка не может подвинуть время я не понимаю. Ведь развитие ребенка важно. Зачастую свою жизнь выстраиваешь по графику кружков своих детей, и нет с кружком не договориться что бы его для конкретного ребенка проводили не в субботу.
4 месяца
Иришка, может, я все, что думаю по этому поводу в начале самом описала. Если в двух словах- оба родителя одинаково себя ведут. Но сейчас речь вообще не о том уже давно, а о подходе "отца можно менять, кто с ребёнком живёт, тот и папа".
4 месяца
Una, ну я бегло читала комменты, но второй отец всплыл, когда все начали защищать первого горе папашу, и да тот человек который растит и 24/7 решает вопросы семейные и ребенка в частности тоже имеет право называться отцом. Знаете меня вырастил отчим. По отношению к маме и сестре он поступил по козлински (мама родила и он слинял). Но вот у меня как у ребенка нет к нему претензий. Старался развивал, покупал вкусняшки, заступался, с зарплаты всегда старался порадовать. Воспитал меня с 6 лет и до 17. Мой родной папа из-за обид на маму выпадал из жизни на время, хотя он очень хороший отец.
4 месяца
Иришка, да нет, сначала как раз всплыло "не вижу сакральности в общении с отцом" и приоритет кружков над общением с отцом, а потом уже пошла реакция. И речь не о "тоже имеет право", автор прямо пишет, что отец тот, с кем ребёнок живёт на одной территории. И здесь вообще нет темы "отчим не может быть лучше отца", здесь речь о том, что неправильно заменять отца на отчима просто потому, что мать так решила, потому что считает, что отец ребёнку не нужен.
4 месяца
Una, так он сам не выполняет функции отца. Заменить это ограничить, не давать, всячески препятствовать. А человек самоустранился и 2 раза в месяц вспоминает о ребенке. В данном контексте автоматически значимость отца теряется, матери даже делать особо ничего не надо и никаких понятий подменять.
4 месяца
Иришка, заменить это буквально писать, что отец тот, кто живёт с ребёнком, а воскресный папа не нужен и общение с ним не нужно ребёнку. Значимость для кого теряется, для матери ребёнка? Или для ребёнка, который до сих пор имел хороший, хоть и редкий, контакт с отцом? И вообще, вы готовы по принципу редких встреч списать в утиль всех отцов, работающих вахтами? Или тех, кто просто работает так, что ребёнка видят чисто на выходных и попу ему мыть не могут? Их значимость снижена и если их исключить из круга общения ребёнка или заменить - ребёнок и его интересы не пострадают?
4 месяца
Una, давайте так. Когда мать остается одна с ребенком, ей просто приходится выстраивать свой график и работу так что бы как минимум отвести в садик и забрать из него. Так почему же отец не может выстроить свой график из желания общения с ребенком. Почему отцы не предлогают разделить обязанности например мама отводит в сад, папа встречает. Вот тебе и ежедневное общение и участие в жизни ребенка. А видится 2 раза в месяц это удобно. Ни истерик тебе ни соплей, ни воспитания, папа праздник! провел пару часов, накормил мороженным и ты вроде уже можешь гордо кличить себя отцом. Почему отцы не берут свое чадо в отпуска? ну клево же если ребенок будет иметь возможность и с мамой, а потом и папой выехать к морю. Но нет, все слюни истерики, какашки, больные дети достаются тем кто с ними 24/7. Да воскресный папа это псевдопапа в 99% случаев. Я не говорю про семьи где общение ограничено судом и т.д. А там где есть возможность не ограничено видеть и заниматься ребенком отцы выбирают самый удобный способ, 2 раза в месяц замаячить на горизонте.
4 месяца
Иришка, и тут четвёртый раз повторю - может. Но они ОБА думают только о своих интересах. Ребёнком только прикрывают. А вы так и не ответили про отцов, которые работают вахтами или плотным графиком. Ребёнок и его интересы не пострадают, если всех этих отцов убрать или заменить? Или убрать их из общения с ребёнком в интересах только матери, а интересы детей просто можно игнорировать? И в чем разница между такими отцам и воскресным папами из за разводов? Зы. Странная оговорка про отцов, которые ограниченны в правах на фоне "99%". Это то как раз псевдоотцы без отговорок, иначе ограничения бы не наложили. Или это с подтекстом, что вот эти 99% должны быть ограничены в общении так же?
4 месяца
Una, ну когда отец в интересах того же ребенка что бы обеспечить работает на вахте, его обязанности выполняет мать, а не другой мужчина. Поэтому замещения и не будет. Потом приезжая с вахты отец же проводит время с семьей. А не устраняется на месяц и видится с ними 2 раза. Вот в этом и разница. Что при всей совокупности отсутствия отец заинтересован во всех аспектах жизни ребенка. Ограничение в общении установленный график часто бывает по суду при наличии маленьких детей. До определенного возраста мать может настаивать что бы с ребенком общались в ее присутствии в отведенное время. И возможности отцов в таких графиках не учитывают. Я не вижу эгоизма матери. Пойду ка я запишу ребенка, потрачу деньги и время что бы бывшему подосрать. Как то слишком сложно и трудозатратно. Я вижу что мать озадачилась развитием.
4 месяца
Иришка, а в разводе мать обязанности отца не выполняет? А если во время вахты обязанности отца выполняет бабушка, дедушка, няня - отца с вахты можно в утиль? А если он приехав с вахты с детьми только развлекается? И еще раз - ребёнок и его интересы не страдают от того, что мать списала отца в утиль только потому, что ЕЙ не хватает со стороны отца выполнения списка обязанностей? Это называется не ограничение в общении, а график встреч. Хотя по факту да, такими графиками матери (не суд, а матери. Суд только инструмент в этой схеме, с помощью которого мать ограничивает отца в общении с ребёнком) именно что ограничивают общение, будем называть вещи своими именами. А потом, создав ограничения, говорят, что общение с отцом переоценено. Теперь вы не видите, что вопрос не в том, что автор записала ребёнка на кружки, а в её подходе к общению ребёнка с отцом в принципе? Раз пять мы по этому пункту пройдёмся?
4 месяца
Una, Я не вижу какого то желания отца принимать участие в жизни ребенка. И это не равно 2 раза в месяц увидеться и выделить сумму. Я вам в ответ задавала много вопросов но вы мне ни на один не ответили. Почему отец желает только прав и не разделяет обязанности? Алименты это не выполнение обязанностей. Мать так же несет расходы по содержанию ребенка. но помимо материальных это еще и временный, психологический и физические ресурсы. Если отец взял конечно полное обеспечение ребенка на себя тогда да, а так это просто "складчина". Двое родили, двое содержат. Но помимо содержаниия и 2 развлекаловок в месяц, ребенок имеет много других нужд. Про отца с вахты я вам все написала достаточно подробно. Перечитайте, какие там вопросы? Мать не списывает отца в утиль, так как тот не выполняет список обязанностей, а просто меняет график. Нет обязанностей значит и претензий быть не должно. Мать не должна считаться с человеком который не заинтерисован в собственном ребенке считаться и жить подчиняясь его хотелкам. Нормально жить своей жизнью, в своем темпе и графике, без оглядки на людей, которые не несут ответственности, не знают обязанностей, и не подстраиваться и не перекраивать свою жизнь в угоду им.
4 месяца
Иришка, спецом даже пробежалась, ни одного знака вопроса не заметила. Или вы про вопросы "а почему отец не может"? Вот этот вопрос вы постоянно повторяете и я вам на него постоянно одно и тоже отвечаю. Вас ответ "оба родителя могут пойти на компромис, но оба думают только о себе, а не о ребёнке" не устраивает просто видимо? Или вопрос почему отцы не берут детей в отпуск имеется в виду? Ну так некоторые и берут, которым дают. На морюшко даже и дают бывает. Но не дай бог отпуск не на теплом морюшке, а в деревне у свекрови - найдут миллион причин не пускать. Или какие ещё не обозначенные вопросы я пропустила, я исправлюсь. Это я и называю "списать в утиль", когда мать ребёнка руководствуясь только своими интересами берет на себя решение за отца и за ребёнка нужно им общение или нет, ведь главное, чтобы матери было удобно, а интересы ребёнка вторичны. Хорошо, что вы сейчас прямым текстом это обозначили наконец, перестали ходить вокруг да около. Вы хотите убедить меня в том, что такой ваш взгляд правильный? У вас не выйдет. Прикрыть то, что мать при такой точке зрения просто ставит свое удобство выше интересов ребёнка тем, что по её личному мнению отец не заслужил более плотного общения, потому что не отработал круг обязанностей, тоже не выйдет.
4 месяца
Una,Повторю вопросы. В чем проблема тому же отцу отвести или забрать ребенка с кружка и продолжить свое общение в прежнем формате в субботу? Почему отец не может отводить или забирать ребенка из сада? Я не ходила вокруг да около, моя позиция действовать из интереса ребенка, и не подстраиваться под людей, которые не хотят разделить эти интересы. И да обязанности, вовлеченность и степень ответственности дают право организовывать свою и жизнь ребенка под себя а не под кого то. Сейчас у папаши изменится график и что теперь семье весь график менять что бы под него подстроиться?
4 месяца
Иришка, пардон, я там веткой промахнулась, продублирую. Иришка, повторяю двадцатый раз ответ, он может это делать, но оба (все ещё оба, ага) родителя там клали с прибором на интересы ребёнка и думают только о себе. Я не понимаю, это такая сложная словесный конструкция, что вам непонятно в это ответе? А, стоп, до меня дошло. Надо пополнить там "именно поэтому они оба не делают то, что могут сделать в интересах реьенка". Теперь то ясность появилась? И дополню. Когда мать единодично решает за ребёнка нужно ему общение с отцом или нет заботясь о своём удобстве - это не про интересы ребёнка, это про интересы матери ребёнка.
4 месяца
Una, Повторяю я не вижу какие то ограничительные меры со стороны матери. Есть вариации альтернативных решений с ее стороны и есть безапелляционное нет со стороны отца. И в моем понимании развитие ребенка входит в его интересы. Общение с отцом так же входит в интересы ребенка. Но отец в позе и подкармливает свое эго "весомым" нет. А дальше у меня кучу вопросов к отцу:) почему нет? какая выгода ребенку в том что он не будет посещать секции? почему отец не готов встречать и забирать по субботам с секции а не из дома? почему отец не готов выделить другой день для общения?
4 месяца
Иришка, то, что отец уступил субботу и только просил, чтобы в дальнейшем её не занимали вы не видите, это понятно. Все это отлакировано вашим личным убеждением, что удобство матери важнее интересов ребёнка, которе вы прикрываете обесцениванием роли отца для ребёнка. Тут вы с автором в унисон. Поэтому вам окнорм то, что автор пишет про то, что отец ребёнку не важен и его можно менять по умолчанию рассматривая только интересы матери, интересы ребёнка в плане общения с отцом изначально не важны при таком подходе и не учитываются. Вам таки ещё раз ответить или вы уже наизусть выучили то, что я имею сказать по поводу "а че отец ваще"? Не, ну серьёзно, у вас прям проблема с моим ответом некая, это очевидно.
4 месяца
Una, вы реально считаете что уступить 1 субботу это подвиг который надо увековечить в веках? И это реальная уступка? В чем удобство матери озвучьте наконец? а то вы мне все одно и тоже по кругу пишите и игнорируете другие аспекты.
4 месяца
Иришка, интересно и из чего же следует, что я так считаю? Или по умолчанию все, что не согласуется с позицией "матери должны обеспечить удобство" (хорошо хоть постеснялись про интересы ребёнка написать), это превознесение отца? Тогда понятно хотите, почему до вас никак не дойдёт что скрывается за фразой "они оба не думают об интересах ребенка". Но это же надо ТАК криво читать то...
4 месяца
Una, мда разговор давно зашел в тупик. Вы мне еще какие то непонятные обрывки фраз приписываете не понятно откуда вырванные. Давайте разойдемся каждый со своей правдой, благо нам не надо с вами делить ребенка и его интересы:)
4 месяца
Иришка, ну здрасте, вы вон мне вон приписываете, что я считаю что то там подвигом, а потом внезапно дуетесь на то, что я вас дословно цитирую. Общение у нас зашло в тупик еще тогда, когда сало очевидно, что до вас упорно не доходит одно коротенькое предложение текста, написанного простым и понятным языком. Мне это вообще не мешает.
4 месяца
Una, так и вы не слышите со своим "Но они ОБА думают только о своих интересах." в чем тут интерес матери мне не понятно. И вы так и не объяснили. Если цитируете меня то цитируйте дословно, а так это лишь словосочетание вырванное из контекста. С тем что я дуюсь тоже домысливаете. Ранить может только близкий человек, а это просто спор в интернете, бесполезный и уже сильно затянувшийся.
4 месяца
Иришка, обьясняла я вам, но вы слышать не понимать не хотите. В том, чтобы ребёнок не общался с отцом, с которым такое "некачественное" общение, ведь у ребёнка уже есть другой папа. Т.е. вы мне будете приписывать то, что я в принципе не писала и вы даже сами не можете объяснить, на каком основании вы мне это приписываете, а я вам должна цитаты только так, как вас устроит давать? Это так не работает. Это была ирония, сарказм или как угодно, претензии вы мне предъявлять надумали.
4 месяца
Una, я вам ничего не приписываю там знак вопроса а не повествование. На которые вы кстати опять не ответили. Читайте внимательно и не домысливайте. Да какие претензии. Как это модно в интернете переходить на личности и цепляться за не пойми что, уходя от первоночального смысла. И правда беседа зашла в тупик и поддерживать далее я ее не буду.
4 месяца
Иришка, не юлите, цитирую "вы реально считаете", т.е. вы "прочитали" то, что дало вам повод считать, что я так считаю и вы просто уточняете, это действительно ли я вот такое написала. Вопрос был бы "вы как считаете?", отличия от "вы реально так считаете" видны? А вот на основании чего вы спрашиваете вы даже сам не знаете. Обычные претензии. Вас, видите ли, не встраивается то, что вам пишут не так, как вы хотите. И в этом вы усмотрели теперь ещё и переход на личности. Да идите уже с богом, держать не буду.
4 месяца
Иришка, где вы увидели интересы ребёнка? С чего вы взяли, что провести время с отцом можно менее качественно , чем на очередном кружке?
4 месяца
Олеся, физическое или умственное развитие ребенка это не вклад в его будущее? возможность завести длительное хобби в жизни это не интересы ребенка? Качественное время с отцом никто не отменял. Отец сам решил что пора проявить свое веское отцовское слово таким вот убогим способом, там где и проблемы нет решил ее раздуть.
4 месяца
Иришка, вы из серии -сама придумала , сама обиделась. Жил был пятилетку ребёнок без тучи кружков, сейчас маме пролактин в голову ударил , она решила поковыряться в отношениях с бывшим мужем, показать ему лишний раз какое он был говно. Ребёнок стал разменной монетой. И с чего вы взяли , что отец проводит время с ребёнком некачественно? Физическое и умственное развитие возможно только на ментальной арифметике? 
4 месяца
Олеся, вы сначала на мои вопросы ответьте. Нет танцы, различные виды единоборств дают например пространственное мышление, музыка понятие ритмики, длительностей, проращивают свои нейронные сети в голове, шахматы логическое мышление, планирование... да много чего. И да 5 лет это отличный возраст для кружка. У меня сын 8 лет сейчас хочет добавить какой то еще род деятельности, и мы столкнулись с тем что он "староват" он приходит на секции в которые дети занимаются с 5-6 и выглядит ничего не умеющей белой вороной, и из чувства неловкости не хочет продолжать. А провождение время дома с папой перед телеком возможно даст психологическую какую то удовлетворенность (и то слишком мало времени) но не интеллектуальное развитие. Почему какой то из аспектов должен страдать? Про гормоны и желание чинить разборки у мамы это лишь ваши умозаключения, может так а может и нет. Но я не вижу смысла в разборках, когда никто не обижен, живут в семьях. А вот смысл в кружке я вижу.
4 месяца
Мятная мышка, ну, а если няня все это делает, теперь и ее мнение учитывать при выборе кружков? Даже если БМ не устраивает вас, вы не вправе решать за ребенка, хороший у него отец или нет. Как и препятствовать общению. Придется договариваться.
4 месяца
Shift, если все это делает Няня, то Няня становится значимым человеком для ребёнка. С точки зрения психологии. Есть очень много примеров, когда няни (кормилицы) были ближе родных матерей. Ещё из истории. И это факт. Я о том и веду речь, что важен и близок именно тот, кто рядом, а не тот кто башляет деньги и устраивает праздник два раза в месяц
4 месяца
Мятная мышка, т.е. вы реально не понимаете, что вот няня завтра уволилась и забыла этого ребёнка, она ему не мама? Мачеха развелась и забыла о детях мужа, она им не мама, ушла только с родными? Отчим развёлся и забыл о детях жены, он им не отец, берет и платит только на родного? Хотя все они пока им платили или в период брака за ребёнком ухаживали? Не видите разницу с родителями?
4 месяца
Una, так и родители как бы не родители, а видимость создающие. Есть миллион примеров, когда люди расходятся, но с детьми продолжают общаться, было бы желание. Далеко ходить не надо, у меня мама рассталась с моим отчимом спустя 20 лет совместной жизни, но он до сих пор присутствует в жизни моего сына как дедушка, потому что ребёнок к нему привязался и он к нему также. Никто никому видеться не запрещает.
4 месяца
Мятная мышка, т.е. вам это нормальный ход вещей на самом деле - ну подумаешь ребёнку назначили близких, а эти близкие сами себя особо близкими ребёнку не считали, забыли про него и все? Раз они так могут, то и родных родителей можно менять, как приспичило? Ваш бывший же продолжает общение с ребёнком. Только вы этому не рады и считаете, что его можно заменить, раз он с вами не живёт. Если бы ваша мама так считала, то вы бы с отчимом близких отношений не сохранили, ведь выходит мало хотеть общаться отчиму, важно, чтобы мать не нашла ребёнку нового папу, на замену текущему.
4 месяца
Una, так у меня как раз отношения с отчимом, а не с родным папой.
4 месяца
Мятная мышка, их бы небыло, если бы ваша мама считала так, как считаете вы, что отец это не один конкретный человек, а тот, кто живёт с детьми на одной территории. Отчим с вашей мамой развёлся - он как отец больше не нужен, его можно заменить. Так мама решила. Или это только других можно менять, но не вашего отчима, даже если он вам стал воскресным отчимом?
4 месяца
Мятная мышка, смешно. У меня в детстве была няня, я не помню, как ее даже звали. И сколько продержится ваш новый муж, и станет ли значимым человеком еще совершенно никаких гарантий нет. Глупо разбрасываться родным по крови отцом. Это как минимум наследие, если проводить аналогии с вашими "историческими фактами " про кормилиц.
4 месяца
Shift, мама еще как в праве решать за ребенка, и много что за ребенка решают родители. А те мамы, которые считают как вы и не вмешиваются в отношения ребенка и папы, получают издерганного нервного ребенка без ресниц и бровей и лечение у психиатра.
4 месяца
Наталия, те мамы, которые получают издерганного ребенка - изначально родили хрен пойми от кого, и тут Вы меня не переубедите. Отношения НОРМАЛЬНОГО отца с ребенком не касаются матери, если родители разведены. В согласовании нуждаются лишь небольшой круг вопросов.
4 месяца
Shift, а что в вашем понимании "хрен пойми от кого"? вы то сами от кого родили? не иначе как от английского лорда голубых кровей))так принцев мало и на всех их не хватает, рожают от любимого мужа, на лбу кто на что способен и особенно как будет вести себя после развода, не у кого не написано
4 месяца
Наталия, в смысле, в моем понимании? Наталия, это Вы мне написали "папы, получают издерганного нервного ребенка без ресниц и бровей и лечение у психиатра.". Да, я считаю, рожать от товарища, способного довести ребенка до такого состояния неосмотрительным. Вряд ли сама женщина при этом адекватна. У Вас что-то личное? Пост немного о другом просто. Любимый муж совсем необязательно должен быть с психическими отклонениями, скажу вам по секрету. И у автора ничего не говорит о том, что человек не в адеквате.
4 месяца
Shift, представляете, до встречи с этой женщиной, папа еще не одного ребенка до такого не доводил, скорее всего у него до этого и детей не было (история не моя) из здешней истории папа просто инфантильный эгоист, от таких рожать можно?))
4 месяца
Наталия, конечно, он же не причиняет вред ребенку. Давайте, Вы просто останетесь при своем мнении и пойдете мимо вместе со своими историями? я писала автору, автор меня услышал. Если в вашем окружении есть такие больные люди, я вам сочувствую. До свидания.
4 месяца
Мятная мышка, а почему нужно противопоставлять воспитающего папу и папу родного? они могут оба быть близкими ребенку людьми. Прям вопрос появился. Вы мне несколько раз писали, что родной папа не фонтан, поскольку не ухаживает, не моет, не готовит, на больничных не сидит. А вот как бы вы это видели? Ваш муж моет ребенку попу, тут приходит родной папа и устраивает скандал, потому что попу должен мыть он? Чем больше вы пишите, тем больше заметно, что суть проблемы в ваших обидах на бывшего.
4 месяца
Анастасия, как минимум это должно было быть более частое общение с ребёнком, ночёвки. Я же говорю, два раза в неделю - это не моя инициатива. Я была готова, и только радовалась, если бы они встречались чаще, если бы он оставлял сына на ночь, отвозил его к врачам, когда это было нужно, а не все это делала исключительно я
4 месяца
Мятная мышка, Вы на каждой странице пишете, что ребенку родной папа нафиг не нужен. И тут же "я была готова и только радовалась, если бы они встречались чаще". Как-то противоречиво. Вам достался такой бм, который сейчас общается вот столько. Поощряйте это. Может, вдальнейшем ситуация поменяется и они вместе будут проводить больше времени. Если вы не будете препятствовать. От вас многое зависит в их отношениях, по крайней мере, пока сын маленький.
4 месяца
Мятная мышка, нет, не папа. Он ваш муж и ради вас он может и звездочку с неба достать и прожить всю жизнь под одной крышей, но он не папа. По крайней мере до тех пор, пока ребенок сам, осознанно, то есть ни в 5, ни в 7, ни в десять, не посчитает его папой
4 месяца
Мятная мышка, нет,он не папа.Не подменяйте понятия.Это просто хороший отчим и не факт,что он таким останется на всю жизнь.
4 месяца
Missis K, я в курилке уже объяснила свою позицию касательно папа/не папа. У меня иной взгляд на эти вещи. Факт/ не факт, но так у меня факт в том, что бывший уже в настоящий момент не особенно вовлеченный отец, а такой папа, который делает так, как ему удобно и который воспринимает ребёнка как игрушку, и не дай Бог игрушка сломается или произойдёт что-то ещё, что потребует от него сверх усилий
4 месяца
Мятная мышка, Субъективный "взгляд на эти вещи" может меняться,тем более,Вам это свойственно- менять свои взгляды под давлением изменившихся обстоятельств)).Объективно,отчим- это отчим.Ваш ребенок сейчас считает,что у него двое пап и оба классные.Неужели это плохо?Зачем меряться с бывшим,кто настоящий папа,а кто так,мимо пробегал?
4 месяца
Una, в чем виновата мама? даже если она и малость подстроится под свои интересы, имеет право, потому что все заботы о ребенке на ней и почему бы хоть чуть чуть не облегчить себе жизнь, в отношении ребенка имеются не только права, но и обязанности, а папа ни каких обязанностей по отношению к ребенку не выполняет
4 месяца
Наталия, да что вы говорите. Папа ребёнка не содержит финансово? И вот если по чесноку, предложи папа опеку маме 50/50, как думаете, каков был бы шанс на ее согласие?
4 месяца
Daria13, да никаких, как у большинства мам. Там было милое замечание про то, большинство "постснгшных" мужчин не поддержат совместную опеку, но почему-то забыли указать важную деталь - женщин тоже.
4 месяца
Пирожок, как-то должны ведь решаться эти вопросы в правовом поле. Я здесь лично знаю несколько мужчин, у которых опека 50/50 (там условие, что родители живут в одном районе, чтобы ребёнок мог посещать школу), плюс месяц летник каникул, плюс две недели на Рождество и Пасху. И у меня при любом раскладе в своей семье развитие событий именно такое, я могу уйти от отца детей, он будет нести финансовые обязательства по отношению к детям и ко мне, и у него будет 50% опека, по-другому никак
4 месяца
Daria13, дело не в правовом поле, дело в воспитании и традиции. У нас жесткий примат "мать - это главное", и по ББ это видно в том числе, не только по неполным семьям, просто вот то самое "мать занимается детьми". Даже юридически ведь нет закона "оставлять детей с матерью", но все мы знаем как традиционно решает суд. И большинство из нас "за". Я лично знаю только два случая попыток добиться совместной опеки и оба раза неудачно, в одном (маленькое стыдное признание) я тоже отговаривала парня от такой модели.
4 месяца
Пирожок, вот именно, что в правовом поле суд традиционно на стороне матери за исключением если она опустившаяся маргиналка. А отца место у параши с алиментами (мы же даже здесь видим, как охотно матери способствуют встречам с детьми). А почему отговаривала, хорошая ведь инициатива?
4 месяца
Daria13, мне тогда казалось, что ребенку лучше с матерью. Я была под гормонами, своему было полгода. Теперь понимаю, что сакральная связь матери и негрудного ребенка сильно переоценена. Надеюсь, на ББ можно такое писать?
4 месяца
Пирожок, вечный бан тебе и на доску позора
4 месяца
Изображение Daria13,
4 месяца
Пирожок, не мужчины не женщины не поддержат, вот только причины разные, потому что папы не хотят напрягаться, а мамы приводить в порядок детей после пап(( я бы даже добавила, папы совы))
4 месяца
Наталия, ой, не смешите, конечно, все женщины - страдалицы героически тянут ношу, а все папы - безответственные совы, после которых дети как после урагана. Женщины сами не уступают детей, потому что им с детства прививают, что это их зона ответственности и вместе с тем детей они воспринимают как собственность, что, давайте не будем лукавить, порой весьма тешит ЧСВ. Дети это не только ноша, но и привилегия, многим нормальным мужикам ее не добиться. Более того, те, кто пытаются, сразу получают ярлыки "бесчувственных разлучателей с мамкой", они же нарушают этот пакт согласия на детском поприще. Сюда же относится всеми любимое "кто воспитал - тот и папа", не надо думать, что у этой прекрасной фразы нет теневого бэкграунда в виде приоритета детей текущей любимой женщины, собсно, был уже на ББ такой холивар.
4 месяца
Пирожок, уж ярлык " разлучательницы с папой" в каждом подобном посте, мужчинам видимо тоже с детства прививают, что дети зона ответственности их мамы (и это моя реальная жизнь, так сказать практика)) слова бывшей свекрови " твои дети это теперь твои проблемы", что ждать от сына воспитанного такой мамой не поняла о каких привилегиях вы, и что мешает нормальным мужчинам их добиться что вам не нравиться в "кто воспитал, тот и папа"? разве нет? те кто приемных детей воспитывает, им не родители? а те кто их бросил, мама и папа? только потому что сделал несколько движений телом
4 месяца
Наталия, ну когда напрямую пишут "не нужен нам такой папа, у нас новый", то ярлык заслуженный, это ж не попытка реально (!) уравнять права в отношении ребенка. Интересно, что папины выпады "Денис тебе не папа" автор описывает как подлую паранойю, а потом тут же пишет, что папа у нас отчим, а био-отцы не нужны. В "кто воспитал, тот и папа" мне не нравится то, что в реальных случаях применения этой фразы не только родные отцы задвигаются назад, но и родные дети от других браков. Это реально частенько работает именно так, повторюсь, была тема, где женщины честно писали, что у их мужа в приоритете должны быть их дети, даже если они мужу не родные. Родные - на периферии, и это норма такая, ибо папа тот, кто ближе к ребенку 24 часа и плевать, что такой возможности био-папам никто не предлагает и не собирается.
4 месяца
Пирожок, вот это вы уже жестко додумываете. Никто родного ребёнка никуда не задвигает. Что за бред, я этого никогда не понимала. Отношение ко всем должно быть равным, это аксиома. еще раз, Дениса даже папой никто не просил никогда называть, ребёнок зовёт мужа Денисом дома, так как ему это удобно, а на людях и в садике папа, так как ему не хочется отличаться от других. Точно также как сын просто поменять ему фамилию, так как я сменила, выйдя замуж. Естественно этого делать никто не стал, ведь есть РОДНОЙ ПАПА.
4 месяца
Мятная мышка, я как бы не додумываю, а пишу про то, что вижу, а еще не зря упоминаю опыт на ББ. Пост на тему "почему дети жены важнее детей с БЖ" был, и был весьма неоднозначен. Равных отношений быть не может и сами вы тому подтверждение - у вас жесткий примат привилегий тех, кто вот сейчас с ребенком. Т.о. по вашей же логике ни один приходящий папа не может быть ближе отчима - чему вы удивляетесь? Вы тут прямым текстом пишете, что отчим делает дофига и видно, что вас прям типает от того, что папой его считать отказываются.
4 месяца
Пирожок, вы не правы. Мне кажется я пишу, а вы читаете совершенно что-то другое. Ребёнок САМ говорит, мама, мне повезло, у меня два папы. Он тянется к отчиму, точно также как тянется к родному отцу. Просто изначально я как раз была противницей того, чтобы он назвал папой моего мужа. Но каждый раз бывший почему то в это влезает и начинает присказку - сын, папа только один. И ему пофиг на мысли ребёнка. И получается перетягивание каната, я в этом вижу исключительно вредоносное влияние
4 месяца
Мятная мышка, но вы тут пишите, что био не нужен, тут пишите, что "почему игнорируют моего мужа", на этой, блин, странице, что я не так читаю? По этим материалам выходит, что БМ в своих страхам не так уж и не прав. Или я реально должна думать, что пишите вы одно, а в жизни все совсем по-другому.
4 месяца
Пирожок, вы забыли только упомянуть, что такие замечательные и хорошие отцы, вспоминают о детях как правило во взрослом возрасте, когда бессонные ночи пройдены, зубы все вылезли, проблем нет. Вот здесь, конечно, папка вспоминает, что он вообще-то подвиг совершил, свой генофонд передал. Это я ни раз слышала от своих коллег, у которых уже взрослые дети и которые столкнулись с этой проблемой, когда воспитанные отчимом дети, начинают выслушивать от нарисовавшегося отца слезные признания в любви. И таки да, это верно, отец тот кто воспитывает, а не тот, кто оплодотворил. И права и привелегии, как вы выразились, у тех, кто вкладывается и тратит в том числе свои моральные и душевные силы, а не развлекается с ребёнком пару раз в месяц.
4 месяца
Мятная мышка, нет, я ничего не забыла, т.к. изначально учитываю, что мужчины-отцы все разные. Есть определенная матрица их воспитания - не сомневаюсь, что те самые матери, которые "тянут ношу" и внушают сыновьям как важна мать и как вторичен отец, а потом просто игнорируют сложную цепь причинно-следственных связей. В вашем случае я, кстати, даже не предлагаю совместную опеку, вы уже писали какой муж чудак. Но и рассказывать о каких-то равных правах смешно, поскольку женщины не предоставляют мужчинам равные права (и вы бы тем более не согласились), мало матерей реально соглашаются на отдельное проживание ребенка, пусть и не постоянное. И женщин, которые внушают детям, как вы, что отчим - это новый папа, скорей всего весьма и весьма много, а правильно это только в том случае, если абсолютное большинство мужиков - гады ползучие. У вас как бы сын растет и математически уже можно сочувствовать его жене.
4 месяца
Пирожок, это отчего же? Думаете я сына привяжу к ноге и зампреду ему строить свою семью? Откуда такие выводы. И ещё раз, ребёнку я ничего не внушаю. Не говорю, что этот папа родной, а вот тот не родной. Но я считаю, что культивировать в ребёнке уважение и привязанность к людям, которые с ним рядом и искренне за него переживают, это важно, нужно и полезно
4 месяца
Мятная мышка, это математически, шансов стать БМ статистически много, все БМ такие нехорошие, не участвуют 24/7 в жизни детей, хотя по социальной норме равное инициативное участие не одобряется, но мы это проигнорируем, конечно. Внушение - это не всегда скороговорка, это пример, это намеки и т.д. Вы тут написали достаточно о важности и недооцененности НМ и об омерзительности БМ, если вы думаете, что это только тут и в жизни не проскакивает, то вы ошибаетесь.
4 месяца
Мятная мышка, если у вашего ребенка - благодаря вам в том числе - будет два отца: родной и воспитывающий, будет замечательно. Вы сами пишете, что сын тянется к обоим. Так может, учесть это и перестать задаваться вопросом "на кой ему родной папа"? Нужен он ему, примите это и поощряйте их общение. Вы, кстати, пишете что к бм с просьбами не обращаетесь. Так может, стоит как раз?
4 месяца
Пирожок, вот родному любимому мужу даю детей на дачу со свекрами, и все время с соплями возвращаются. Так еще и кучу историй дети привозят, что я лентяйка, что я работать не хочу и т.д. Свекровь детям поет. Еще у меня муж считает что у детей нет права голоса, что нельзя им давать возможность выбирать, все должны решать родители. Пока мое слово для мужа имеет вес, я отстаиваю возможность детей на самовыражение. И это я в счастливом браке. А представьте что сейчас будет если муж разлюбит, будет иметь кучу обид на меня и т.д. Вот и вырисовывается картина что отдать просто так безконтрольно своих детей совсем не просто.
4 месяца
Иришка, тогда надо признавать честно, что аргумент "я все тащу" имеет и выгодную сторону. Вот его лучше и не вводить.
4 месяца
Пирожок, да какие уж тут выгоды, зачастую "тащат" просто во благо ребенка, а не потому что распирает от важности и значимости, просто ведь не все равно что будет с любимым чадом, физически и ментально.
4 месяца
Иришка, а это не важность и значимость вообще, а про желание контролировать то, что для тебя важно и значимо. И делится этим порой и в браке людям трудно.
4 месяца
Пирожок, согласна. Но ведь желание контролировать в случае ребенка это тот контроль который именно в контексте жизненных приоритетов, а не из эгоизма.
4 месяца
Иришка, ат тут нет цели обвинить в эгоизме ( хотя, все в определённом смысле - эгоизм). Тут просто замечание, что когда удобно пишут, что ребенок - ноша, в другом случае, пишут, что "я решаю за ребенка". Я просто отмечаю, что восклицание о " равных правах" со стороны мам с односторонней опекой сильно пропитано лицемерием. Лучше промолчать уж.
4 месяца
Пирожок, так дети это и ноша и счастье:) ну нет в жизни абсолютных понятий.
4 месяца
Пирожок, женщины, возможно, и рады бы, но утыкаются в нежелание мужчин
4 месяца
Мятная мышка, судя по тому, как неистово женщины отстаивают свое видение интересов ребенка в виде кружков (когда последние - капля в море воспитания), предположение слишком теоретическое.
4 месяца
Daria13, а предложи мама папе такую опеку, как думаете, каков был бы шанс на его согласие?
4 месяца
Наталия, думаю, что шанс бы был гораздо выше, чем в первом случае. Про обязанности вы так и не откомментировали
4 месяца
Daria13, шанс , что папа согласится на совместную опеку, выше? вы серьезно? папа, который спит до 12, в те два несчастных дня в месяц общения с ребенком, потому что сова? про обязанности вы меня и не спрашивали, алименты он платит, так это его обязанность по закону, какие еще вопросы воспитания, обучения, лечения, развития, не знаю, что там с отдыхом... он выполняет в эти несколько часов в месяц?
4 месяца
Наталия, а как вы себе представляете выполнение обязанностей по вопросам воспитания, обучения, лечения, развития и отдыха за два дня в месяц? Или у папы должен быть маховик времени как у Гермионы Грейнджер, чтобы успеть и поучить, и полечить, и развить, и воспитать, и отдохнуть напоследок?
4 месяца
Daria13, а ничего, что папа ни прикладывает ровным счётом никаких усилий, чтобы это было не два дня, а допустим 5, или 15! Это же очевидно.
4 месяца
Daria13, а папа до сих не в курсе, что в месяце не только две субботы? есть еще субботы , да и другие дни недели, когда все это можно вполне успешно выполнять, ему с кружка то лень дите забрать и воскресенье для ребенка освободить
4 месяца
Daria13, Ну это уже вопрос к законодателям. Зачем они написали в СК равные обязанности для пап. Но их же утвердили. А вы считаете все обязанности маме, а папе только права.
4 месяца
Подружка, можно меня потыкать носом, где я написала, что я так считаю?
4 месяца
Daria13, "а как вы себе представляете выполнение обязанностей по вопросам воспитания, обучения, лечения, развития и отдыха за два дня в месяц? Или у папы должен быть маховик времени как у Гермионы Грейнджер, чтобы успеть и поучить, и полечить, и развить, и воспитать, и отдохнуть напоследок?" Вы оправдываете отца, что за 2 дня встреч он не успевает сделать половину тех обязанностей, что выполняет одна мама, и его часть обязанностей тоже. А законодатели считают, что у родителей равные обязанности.
4 месяца
Подружка, проехали давно уже. Я все, что хотела, сказала
4 месяца
Daria13, о чем речь. Нулевой шанс был бы. Я же пишу, у нас два года назад вставал вопрос ночевок, ответ был категоричным. Нет.
4 месяца
Daria13, ещё раз. Папа не предложит. У нас был разговор и про ночёвки, папа - не хочет. Точка. Папа не заводит новых детей, потому что в первые годы это архисложно. Прикольно играть с подросшим, потому что это весело. Поверьте, у меня отличная зарплата и дело не в деньгах, тем более это по сравнению с тем, что тратится и вкладывается в ребёнка капля в море. Няня стоила дороже чем размер алиментов. О чем вообще речь
4 месяца
Наталия, да я вроде чётко же написала, что "виновата" она в том, что по факту ставит во главу угла свои интересы и желания прикрываясь ребёнком. Она делает то же самое, что отец, если он принципиально отказывается о общения с ребёнком. Кто из них в первую очередь вспомнит о ребёнке - вот в чем вопрос. Тот и выиграет в этой специальной олимпиаде лучшего родителя.
4 месяца
Una, Какие конкретно свои интересы ставит во главу угла мама? у вас ни какой конкретики ну в олимпиаде Отец года, этот папа точно проиграет, даже среди "бывших" пап
4 месяца
Наталия, да все тут уже сказано. Свое мнение о том, что ребёнку кружки в принципе важнее отца и отцов вообще можно менять по желанию матери. Вот пока вы устраиваете соревнования "кто из родителей хуже", проигрывает ребёнок. В соревновании "кто из родителей хуже" победителей не может быть по определению, не важно кто "хуже", важно, что и там и там "плохо".
4 месяца
Una, я точно ни каких соревнований не устраиваю, про олимпиады ваш комент, для меня в этом случае мама и папа настолько в разных весовых категориях, сделать из человека хорошего папу мама не в силах , даже закрывая глаза на его поведение
4 месяца
Наталия, а маму никто не просил делать папу хорошим, мама хочет отца из жизни ребёнка просто вычеркнуть. Потому что он с ребёнком на одной территории не живёт, оказывается это теперь главный критерий отцовства. С кем сегодня живёт мама, тот и отец.
4 месяца
Una, не потому, что на одной территории не живет, а потому что не принимает ни какого участия в жизни ребенка и даже на такую не серьезную не большую просьбу, встал в позу и ответил отказом
4 месяца
Наталия, и как это меняет то, что мать ребёнка точно так же встала в позу? И как это меняет её отношение к тому, что отец ребёнку не нужен? Вот ваше стремление подчеркнуть кто именно из родителей хуже и есть то самое соревнование, которое вы, якобы, не ведёте. Вы мне пытаетесь навязать, что не важно, что мама тоже заботится только о своих интересах, то, что отец заботится о своих хуже, потому что *список причин*, а значит отец хуже, он победил. Нет в этом соревновании победителей, только проигравшие. И главный проигравший будет ребёнок.
4 месяца
Наталия, на какую серьезную и большую просьбу? Что может быть когда-нибудь будет кружок, который может быть будет по субботам? Впечатление, что вы текст вообще не читали.
4 месяца
Анастасия, а вы мой комментарий читали? копирую "на такую не серьезную не большую просьбу"...
4 месяца
Наталия, и то верно, просьба небольшая, несербезная и вообще беспредметная.
4 месяца
Юлия, я бы на моменте "2 раза в месяц" на месте подросшего ребенка уже обиделась. В одном районе живут и чудо-папа не может ребенку больше времени уделить.
4 месяца
Юлия, не точно. Ситуации бывают очень разные. Бывает папа, который отбывает номер, производя социально одобряемые действия - беру ребенка, отвожу в кино, все знают, что я хороший папа. Бывают вовлеченные отцы, даже выходного дня, но ИМХО не тот случай. Человек до всяких кружков виделся с сыном ДВА раза в месяц по 12 часов, то есть 24 часа в месяц. И это зона ответственности не ТС, не ее ребенка, а отца. Он на своего ребенка выделяет сутки в месяц, если кто и будет виноват в отсутствии связи, так это он. Мой БМ не видел сына больше года. Он последний человек, чье мнение я спрошу при составлении расписания ребенку.
4 месяца
Вот у меня получилось, что половина субботы занята. Сама не рада, но вот так. Бывшего мужа нет. Просто скажу мнение. Договаривайся на воскресенье. Какая ему разница? Тот день выходной и воскресенье выходной. Только в воскресенье кружков не бывает.
4 месяца
Сара Лунд, Бывает... у моей средней свободен в этом году оказался только понедельник( Но ходить на данные кружки( танцы, шахматы) ее выбор, поэтому - водим, ходим. С бывшим договариваемся, когда она свободна. Правда в этом году он еще не поинтересовался расписанием ребенка.
4 месяца
Наталья, в воскресенье ещё хуже (((
4 месяца
Сара Лунд, такое расписание. В воскресенье - на танцах сводная репетиция всех групп, подготовка к концертам, выступлениям. Старшая в этот же ансамбль так же ходила, поэтому вопросов не возникает.
4 месяца
Что то мне подсказывает, что вы в итоге выберете именно тот кружок, который ляжет на субботу. И будете крайне раздражены, если отец таки займёт собой воскресенье.
4 месяца
Я в шоке от комментов., в которых женщины исходят из того, что на первом месте стоит качество жизни папы. Но первом месте должны стоять интересы ребенка! Надо не ребенка подстраивать под папу, а папу под ребёнка. Вам надо было пожёсче себя вести с бм с самого начала, не вы с ребенком обеспечиваете папин досуг, а вы как родители ОБА занимаетесь ребёнком. У ребёнка кружки, так что, папин день - не папин день, взял и отвёз на кружки. Никому не интересно ждать ребенка с кружка, маме тоже, но папа такой же родитель. А у вас получается, мама должна обепечивать быт, а папа только развлекается. Самое плохое, что ребёнок впитывает, что мама это рабочая лошадка, а папа только праздник.
4 месяца
Подружка, а встречи с папой-это разве не в интересах ребенка? Ему, всё-таки, папа нужнее, чем "метательная арихметика". Тут ситуация неоднозначная, и неоднозначная она именно из-за желания взрослых. Папа не желает брать ребенка в воскресенье, мама не желает отказываться от кружков.
4 месяца
ИнглишВинглиш, встречи должны быть не такими, какие нужны папе, а такими, какие нужны ребёнку. Ребенок - это не только общение и развлечение. Чтобы быть полноценным отцом, папа должен распределять своё время, чтобы заниматься и развитием ребёнка, и уходом, и решением бытовых вопросов. Ребёнок растёт, так что вопрос кружков никуда не денется. Проблема в том, что отец относится к ребенку потребительски, просто играя в папу. Не ребёнок и мама должны обеспечивать хотелки папы, а папа должен подвинуться и обеспечить потребности ребенка.
4 месяца
Подружка, а внизу автор писала, как проходят встречи. Там как раз формат для пятилетнего ребенка- пообщались, поиграли. А вот чем так необходимы в пять лет английский и музыка, что ради них нужно задвинуть встречи с папой, я не очень понимаю, если честно. В музыкальную школу можно поступить и в семь, и в девять. А английский вообще прекрасно выучивается в любом возрасте.
4 месяца
ИнглишВинглиш, мне очень интересно послушать как можно поступить в музыкалку в 7, а еще больше в 9, без подготовительной школы, которая как раз с 5.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), я поступала в 10, без подготовки
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), на класс гитары, например, берут с 9, насколько мне известно, а на народные и вообще до 12 принимают. Минимальный возраст поступления -6 лет. И только особо усердные родители, мечтающие вырастить лауреата международных конкурсов начинают с четырех. И, знаете, из всех знакомых с музыкальным образованием только один связал с музыкой судьбу. стальные в лучшем случае забросили инструменты куда подальше после окончания дмс.
4 месяца
ИнглишВинглиш, А еще автор написала, что папа давит на психику ребенка, что если он платит алименты, то имеет право ИГРАТЬ с ним. ИГРАТЬ! А кружки - это развитие ребенка, поиск талантов и способностей ребенка. И еще автор написала, что папа только 2 субботы в месяц готов встречаться с сыном, а больше ни-ни. Вы сильно преувеличиваете нужность и полезность такого папы.
4 месяца
Подружка, вы удивитесь, но для ребенка ПЯТИ лет, игра- это важное занятие. Она является этапом развития нормальной стабильной психики. Если у ребенка отнять или ограничить возможность игры, то есть риск на выходе заиметь не совсем адекватного взрослого. Как минимум с неравномерно развитым мышлением или с кучей психологических проблем.
4 месяца
ИнглишВинглиш, Я удивляюсь вашему представлению об обязанностях отца. Вы считаете, что отец должен только играть. Как ловко вы разделили ответственность между мамой и отцом. Отец играет, а маме все остальные проблемы. Может маме лучше играть, чем полностью обеспечивать все бытовые потребности ребенка. А вот с таким играющим папой на выходе и получится не совсем адекватный взрослый, у которого в голове будет твердое убеждения, что папы созданы только для игр. И свою семью он построит таким же образом, он играет, а жена все остальное.
4 месяца
Подружка, а я удивляюсь способности некоторых читать в комментарии о том, о чем написано не было. Да, папа играет. Но он при этом платит алименты и кое-что сверху. И да, папа важнее кучи дурацких кружков, нужных только маме пятилетки. Потому, что с вероятностью 9 из 10 эти умения ребенку в жизни не пригодятся. А восемь из десяти навыков, которые он там получит в пять лет, он может получить позже, и даже самостоятельно. При этом нормальные отношения с папой очень желательны. Потому, что случись что -отчим про него тем более не вспомнит. Каким бы вау-папой он ни был сейчас. И ещё не известно, как он к ребенку относиться будет, когда родится его собственный малыш. И дальновидные мамы должны это понимать, а не пихать на сто пятьсот кружков в надежде вырастить Лео да Винчи.
4 месяца
ИнглишВинглиш, Я тоже удивляюсть способности некоторых не понимать того, что написано в посте и комментах автора. Вы уже фантазируете, пишете о том, о чем и речи нет у автора. Запомните: права ребенка важнее и впереди прав отца. Кроме того, отец просто обязан думать не о своих хотелках или капризах, а о развитии ребенка.
4 месяца
Подружка, "Права ребенка важнее прав отца"-золотые слова. Правда, вы забыли добавить, что право видеть отца-это тоже право ребенка. И ещё все время как-то упускает из виду, что кружки в пять лет-это не права ребенка. Это хотелки матери. На развитии они критично не отразятся. Вообще. Ребенок не вырастет больным или ненормальным, если познакомится с кружками лет с восьми-десяти.Так вот полностью фраза должна звучать так:" Права ребенка важнее прав отца и хотелок матери". Так что запомнить-то я запомню. Но и вы не забывайте:))
4 месяца
ИнглишВинглиш, Вы нечестно сваливаете на "хотелки" матери. Пока хотелки только у отца. И его права на втором месте после ребенка. А вот обязанности на первом. Но вы не хотите даже думать об обязанностях отца..
4 месяца
Подружка, нет, вы меня не поняли. Я вообще пишу о том, что кружки в пять лет -это вообще просто дань моде и почесывание родительского чсв. Потому что НЕТ такой деятельности, которую поздно начать в семь, десять или двадцать. И языки, и плавание, и коньки прекрасно осваиваются в любом возрасте. Интересы ребенка пяти лет: крыша над головой, мама и папа, спокойная психологическая обстановка, полноценное питание, игра, своевременная медпомощь и, возможно, начало подготовки к школе. ВСЕ.
4 месяца
ИнглишВинглиш, и это вы еще переборщили с подготовкой к школе ;)
4 месяца
Анастасия, возможно. Просто где-то в этом возрасте многие дети начинают читать и писать
4 месяца
ИнглишВинглиш, Нет, я все поняла. Только пост автора об отношении отца к ребенку и его участии в жизни ребенка. Автор не обсуждает нужны кружки или нет. Вот так категорично как вы считаете, можно заявлять в отношении своих детей. Вашим детям не нужны, и точка. Но есть другая категория мам, считающих, что их детям нужны. Тогда нужно просто уважительно к ним отнестись, это их право. Есть много детей, у которых рано проявляется увлеченность чем-то и способности. Чтобы понять потенциал ребенка и нужны всякие разноплановые занятия. Если у ребенка проявятся какие-то способности и талант, нельзя сказать ему, тебе 5 лет, рано еще, вот будет 7-9, тогда будешь заниматься. Мятная мышка хочет развивать ребенка, это ее право.
4 месяца
Подружка, мой + у знакомой муж был, который сначала говорил, что в 6 лет ребенку где то заниматься рано, потому что мои с 5 на карате ходили, потом в 7 говорил, вот если бы у меня бабла не меряно было, мы бы тоже везде водили, так ребенок в 10 лет ни куда и не ходит
4 месяца
Наталия, кстати, правильно говорит. Вы не заметили, что вся эта история вокруг коммерческих секций в основном? За которые нужно платить ощутимые деньги. Как думаете, почему?
4 месяца
ИнглишВинглиш, в магазине за водку , пиво, сигареты, деликатесы к пиву... тоже нужно платить ощутимую сумму, но пап это не останавливает(( у нас в городе достаточно много бесплатных доп. занятий, было бы желание и время водить
4 месяца
Наталия, Точно. И еще отцы не жалеют денег на свои гаражи-машины-мотоциклы, лелеют их и холят. У таких отцов дети растут как сорняки.
4 месяца
Наталия, сколько не слушаю своих детных подруг- довольно внушительные суммы. Гимнастика, фигурка. И это ещё без учёта костюмов.
4 месяца
ИнглишВинглиш, конечно, много платных и недешевых, особенно гимнастика и фигурка, но мы ведь не говорим о профессиональном спорте)) у нас в клубе, куда ходит заниматься дочь есть бесплатные танцы, пение, рисование, шахматы, в клубе рядом тайский бокс, было бы желание и время водить
4 месяца
Наталия, например в Пскове это платно, насколько мне известно-гимнастика. Есть типа государственной школы резерва, но туда далеко не все попадают. А даже если и попадают, то после нескольких побед. А победы-это и костюмы, в том числе. И сами соревнования платные. А костюм для выступления на четырехлетку стоит не две, и даже не пять тысяч. Фигурка-то же самое. Коньки, костюмы, лёд отчасти... В Питере фигурное катание тоже встанет в хорошую сумму. Особенно, если ребенок начинает побеждать в соревнованиях. Это к вопросу о тех видах, "куда после трёх уже поздно"
4 месяца
Подружка, если есть большой талант, то он проявится и позже. Валерий Харламов встал на коньки в семь, Егор Дружинин начал танцевать после двадцати. Эннио Морриконе сел за фортепиано в двадцать. А если просто интересно и, кажется, получается, но вот похожим лет до десяти и бросим... Ну, и что это было?
4 месяца
ИнглишВинглиш, Вы опять про свое. Мятная мышка никого не спрашивает, нужны кружки или нет. Она расстроена, что отец в отношениях с ребенком ценит исключительно свои требования, нисколько не заботясь о развитии ребенка. А вы хотите убедить ее и всех, что кружки вообще не нужны. Пусть ребенок ублажает отца, а танцевать или играть на фортепиано будет в 20 лет. Ну что же вы так упрямы. Не хотите, чтобы ваши дети куда-то ходили, пусть сидят дома, это ваши дети. А по жизни дети, ходившие на разные занятия, даже если и бросили потом, все равно приобретают частичку разносторонних знаний или развития.
4 месяца
Подружка, потому, что проблема автора не в том, о чем она пишет. Проблема в желании навязать бывшему удобный ЕЙ порядки, прекрываясь интересами ребенка. Потому, что насущных интересов в пять лет кружки не составляют. Вообще. А папа-это папа. И даже после развода. И в ее бы интересах, чтобы папа не перестал с ребенком общаться. Да, он обязан это делать. Но когда принудиловка помогала наладить общение? Вот я и не понимаю, что такого в тех кружках, чтобы лишний раз с отцом ребенка ссориться. Что же касается вашей благости по поводу умственного и физического развития... Ну давайте я вам расскажу историю. Моя мама- КМС по шахматам, победительница областных соревнований. А при мне шахматы в руки брала раза три, сколько себя помню. Знаете, почему? Дед тоже был сторонником раннего развития, и стал ее учить играть лет с шести. А за каждый проигрыш очень строго наказывал. Гением экономики она не стала, крутым аналитиком тоже. Просто бухгалтером. Зато впечатлений-на всю жизнь и с содроганием. Брата моей подружки заставляли ходить на танцевальный. Надо было видеть, с каким отвращением на лице он на сцене выступал! Повзрослел, и больше не танцует совсем. Другая моя подруга окончила музыкальную школу. Сейчас вообще не на чем не играет. А сил тот красный диплом музыкальной школы было положено немеряно. Никому из них это сейчас не нужно.
4 месяца
ИнглишВинглиш, Мне достаточно было прочитать пару строчек, не дочитывать до конца. Вы "сели на любимого конька". Я не буду повторять одно и то же. Суть вопроса такова. Ребенок проживает с матерью. Она его растит, воспитывает, обеспечивает бытовые нужды. Этот родитель и решает, как, когда и какие кружки будет посещать ее ребенок. Если отца не устраивает такой порядок, он имеет право подать в суд. Суд установит порядок встреч отца с ребенком. На практике это время, свободное от занятий ребенка. И на самом деле вы не видите в отце, что у него отсутствует любовь к ребенку. Им двигает только желание взять верх над бывшей женой даже ценой благополучия этого ребека. Вы очень фантазируете на тему угождать отцу и возвеличиваете его роль. Я не вижу в отце даже просто теплых человеческих качеств, если он давит на ребенка, что раз он платит алименты, то имеет право с ним играть (играть!). Думаю скоро ребенок прозреет, что отец его принуждает к встречам. а потом повзрослеет и сам разберется.
4 месяца
Подружка, это вы не видите, что никто тут отцу угождать не призывает. Просто вы как-то пытаетесь доказать, что кружки важнее папы. Если бы отец требовал встречи с ребенком в тот момент, когда ребенок болеет/ должен идти в школу (садик) или сваливался неожиданно как снег на голову, когда у мамы другие планы, то он был бы не прав в этой ситуации. Но, мать знает, что два раза в месяц по субботам ребенок встречается с папой. Папа не меняет график встреч, не отлынивает и честно проводит время с ребенком. В чем проблема не занимать эти две субботы в месяц? Ни в чем. Ребенок здоров, ему не требуется реабилитация или доп.занятия, без которых он будет отставать в развитии. С другой стороны, у мамы скоро родится ребенок от второго мужа. Который сейчас хороший "папа". Но кто знает, что будет, когда у него родится свой? И мама очень недальновидно поступает, портя отношения с бм из-за необязательных развивашек.
4 месяца
ИнглишВинглиш, Егор Дружинин после 20?! ерунду то не пишите, любимый фильм моего детства с ним в главной роли про Петрова и Васечкина, в жанре мьюзикл с песнями и танцами, про остальных видимо такая же достоверная информация((
4 месяца
ИнглишВинглиш, в 9 уже поздно заниматься гимнастикой , акробатикой, да еще много чем, это не мое мнение, это тренер по акробатике мне неделю назад сказал и я пребывала несколько дней в унынии, что я опоздала
4 месяца
Наталия, поздно, если хотите отдать ребенка в профессиональный спорт. А в семь-девять- цирковой кружок для "сбросить энергию"- самое то. Та же акробатика, только в профиль. Моя двоюродная сестрёнка ходила туда с восьми и прекрасно балансировала, кувыркались и садилась на шпагат. В жизни не пригодилось, а как выход энергии-вполне.
4 месяца
ИнглишВинглиш, Встречи с папой не задвинуть, а перенести на воскресенье.
4 месяца
ИнглишВинглиш, видимо спортсменом ребенку тоже нельзя стать. Какие ему тренировки.. папа же. Может вы просто не в курсе, что если просто отдать ребенка на рисование и спорт, то суббота уже будет задействована. Не водить? А школа? По субботам дети учатся. Тоже пропускать?
4 месяца
Сара Лунд, ну, у нас никто не в разводе, но папа хочет ребенку профессиональный спорт, лыжи или гимнастику. Я костьми лягу, но в профспорт ребенка не отдам, и кружки по выходным считаю блажью. Это я, получается, интересы ребенка не учитываю?
4 месяца
Пирожок, дай я тебя расцалую, проходили с баскетом, костьми легла, хотя стоит отдать должное отвозил-привозил-сидел-дополнительно тренировал сам, даже корзину на даче купили растущую- чем бы дитя не тешилось
4 месяца
Daria13, у меня комплексно негативное отношение, я просто по работе вижу какому смешному процент пригодится этот спорт, в условиях, когда это часто натуральная мясорубка. ОФП и только. Глянула наши кружки - даже в художке нет обязательных занятий в субботу, это надо постараться найти.
4 месяца
Пирожок, я сама в нем была, второй взрослый по плаванию, первый взрослый по лыжам, спортшкола, сборы, соревы, - все пройдено, и тренерское «МГИУ - наша Родина, сынок» я запомнила раз и навсегда. Кстати, в выходные у нас обычно старты и были, то есть как бы не тренировка, но день в трубу, классе в десятом я сошла с дистанции, всегда ставила на мозги, а успешных совмещений профспорта и серьезной учебы, увы, не видела ни одного
4 месяца
Daria13, я тоже не видела. Зато "научите меня за год тому, что пропускал годами на сборах" наблюдаю регулярно.
4 месяца
Пирожок, моему ребенку невролог рекомендовал занятия. 2 кружка и уже суббота занята непременно. О проф.спорте речи не идёт в нашем случае. Если очень увлечется, то поддержу, но у моих детей нет таких данных. У нас совершенно другие потребности. Никто мне шибко не противоречит, слава богу. Логопед, рисовалка, спорт, музыкалка - всё суббота на половину занята. Для кого-то блажь, но не для меня.
4 месяца
Сара Лунд, так это ты написала про спортсмена. Дабы работать над ОФП не обязательно соблюдать жёсткую дисциплину с неподвижными занятиями. Даже если для меня блажь, а для тебя нет - это уже показатель того, что возможны оба варианта, нет никаких бескомпромиссных "кружки в субботу! ".
4 месяца
Пирожок, честно говоря, я не имела ввиду проф.спорт. у нас рисовалка Вт, четверг. Спорт среда, суббота. Ещё подготовка в муз.школу тоже в субботу. Всё. Пол дня субботы занято. Разве я замучила ребенка занятиями? Нет. Всё это нужно. Всё это нравится ребёнку. Я вижу пользу. Слава богу мне никто палки в колёса не ставит.
4 месяца
Сара Лунд, честно, не особо. Но штука в том, кружки для таких мелких должны быть как шведский стол, никаких "обязательных", имхо, быть не должно, да и подобрать кружки в Москве по расписанию, изините, как два пальца. У моей два + логопед, уже и ребенок и взрослые загружены, я реально не понимаю тех, у кого 3+ и зачем.
4 месяца
Пирожок, можно не водить в субботу мне.Тогда будет спорт у нас только один раз в неделю. А смысл в таком спорте? Это слишком мало. Я к тому, что я не напрашивалась на то, чтоб суббота была занята. Так само собой вышло. Может и у Мышки так. И про школу. В субботу дети учатся. Через 2 года отец перестанет с ребенком видеться? Или всё же сможет под школу подстроиться?
4 месяца
Сара Лунд, вот когда папа будет возражать против школы, а не против кружка, тогда и будет разговор. Пока самый точный сценарий ситуации, на мой взгляд, написала Уна.
4 месяца
Пирожок, Вы не видите, это только ваша проблема. У других людей иные понятия.
4 месяца
Подружка, да, но когда эти понятия разные у родителей, то они договариваются, а не встают в позы.
4 месяца
Пирожок, Правильно. Так вы знаете, почему отец встает в позу? Причем явно во вред ребенку. Мама не против общения ребенка, она просит в другой день. А отец что, не может для своего ребенка пойти навстречу?
4 месяца
Подружка, боже, 9 дней спустя? Изините, я уже сделала исчерпывающие выводы об обоих позерах-родителях в этой истории.
4 месяца
Пирожок, для меня кружки в этом возрасте, это в первую очередь дисциплина, если начали заниматься, то без пропусков. Взять тоже рисование (у меня сын отходил один год и бросил, силком не заставляла), на одном занятии начали какой то натюрморт рисовать, на другом закончили, а если постоянно пропускать, то лучше совсем не ходить. И по поводу офп бы поспорила, неделю лени и все показатели полетели
4 месяца
Наталия, а я не говорю, что можно прям совсем не ходить, но подобрать пятилетке (!) так, чтоб расписание было удобное, не гонясь за результатами, да ещё и в Москве - это более чем реально, так что разговор о кружках в истории ТС весьма избыточен. Хотя и прикольно было услышать, что это "не учитываете интересы ребенка!!!", прям речи на уровне гнобления людей, у которых дети по кружкам не ходят.
4 месяца
Пирожок, Просто очень странно, что вы абсолютно против компромисса, что в субботу кружки, а в воскресенье встреча с папой. Вы уперлись в стену, делать так как папа хочет, и наплевать на занятия ребенка. У вас эти встречи в субботу ради папы, а не ради ребенка.
4 месяца
Подружка, да-да, я одна во всем виновата. Я уже писала, что проблема не в кружках, сколько бы не съезжали в эту сторону - кружка ЕЩЕ НЕТ, а две субботы в месяц, требующие каких-то компромиссов в этих обстоятельствах - бред сивой кобыла. Про воскресенье, как и про всю ситуацию, уже исчерпывающе ответила Уна, чем дальше, тем точнее.
4 месяца
Пирожок, кружки после школы/сада, когда водишь уже уставшего ребенка, когда ужин хорошо если в восемь, а потом еще дз - это несомненно учитывает интересы ребенка. Чем тяжело в свободный день 2-3 часа (с учетом дороги) посвятить кружкам? Особенно повезло Марусе, у нее по воскресеньям были занятия по рисованию, они посещали различные музеи, потом мы гуляли рядом, осматривали достопримечательности разных районов с обязательными визитами в кондитерские. Она до сих пор вспоминает))) С мелкими ездили по субботам в конный клуб, заодно - выезд на природу (надо опять денег поднакопить). Не понимаю, чем это напрягало. Вот в будни по пробищам после работы тащиться - это действительно блажь.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), а мы просто гуляем по выходным, ездим в лес, на дачу, в Москву ту же. Зачем выходные, когда реально можно провести время семьей, нагружать кружками - истинная загадка. Тащить голодного несчастного ребенка по тысяче кружков я точно не предлагала, я убеждена, что их польза сильно переоценена и двух ненапряжных кружков нормотипичному ребенку более чем достаточно, хотя регулярно тут читаю "четырехлетний ребенок выпросил китайский" или "пятилетка хочет музыкалку, художку и балет".
4 месяца
Пирожок, ненапряжными кружки после сада бывают только если есть кому водить в дневное время. И если 2 кружка умножить на более чем двух детей, то расписание без выходных составить почти нереально. Видимо, как человек без дачи, я не понимаю как потраченные пара часов на кружок мешают семейному отдыху выходного дня. В моей жизни мало мероприятий, которые надо обязательно растягивать на целый день. Поездки за город это скорее исключение, чем регулярность (три часа по пробкам мало соответствуют в моем понимании отдыху в выходные). Единственное, чему кружки мешают (в моей жизни) - это лежанию на диване))) ПС: Слово "в моем" употребляется так часто исключительно с целью подчеркнуть субъективную точку зрения, основанную на личном опыте
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), ну, в случае автора, как и в моем, присутствует один ребенок. У моего еще и два кружка занимают два будних дня. Выходные у нас освобождены полностью, потому что успеть выспаться, поваляться и куда-то выбраться у нас реально занимает весь день, слава богу, что голова о каком-то кружке не болит. Как минимум, глядя на меня (фигурально) герой истории может сделать вывод "да, так можно, да, это нормально". Опять же, у вас вариант, что дети и родители постоянно вместе, а тут эти две субботы случаются два раза в месяц и действительно как-то странно искать для этого дня кружок, поскольку даже по комментам автора реальное общение имеет место быть и реально растягивается на целый день.
4 месяца
Пирожок, кому что удобнее. Но я помню как старшую в пять лет одно время водили на занятия по знакомству с музыкой в будний день после сада. Она была уже не в состоянии воспринимать информацию, ребенок к шести-семи вечера был уставший. Быстро вернулись к занятиям по воскресеньям. В ситуации Мыши я действительно не понимаю почему папа не может отвести ребенка на кружок, заодно поприсутствовать на занятии, посмотреть как у ребенка получается. По крайней мере будет иметь свое мнение насчет конкретного кружка. Далее времяпрепровождение по своему усмотрению. Если в этот день намечали на целый день на рыбалку, то ничего не случится если одно занятие ребенок пропустит.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), ой, ну это хождение по кругу... Вы можете быть правы, но права и я, оба варианта возможны с этими кружками, проблема в том, что эти два родителя яйца в корзину положить не могут. У папы в принципе два дня в месяц на ребенка, он может считать, что этот день он хочет целиком и что кружок бестолковый, как я считаю, что гимнастика моему ребенку нафиг не нужна, в отличии от моего мужа. У Мышки сейчас второй родится и расписание первого закономерно подстроиться под эти нужды, сомневаюсь, что последует плач "ах, интересы ребенка".
4 месяца
Пирожок, у каждой медали две стороны и каждый выбирает кому какая покрасивше))) Думаю, что самое логичное посмотреть какой кружок выберет ребенок, какое будет расписание и уже тогда решать проблему если таковая будет иметь место. я кстати убегаю на шахматы, так как муж сегодня вести не может))))
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), тут две медали просто одинаковые, но одна пишет, что проблема только во второй. Хотя, я вот тут тоже не очень понимаю - моя в том году хотела все, куда ходили друзья, это штук 10 разных активностей. Надо ли говорить, что выбирала я.
4 месяца
Пирожок, ну вообще трудно предположить что разведенные бывшие начнут бежать навстречу друг другу с предложениями компромиса и пытаться понять точку зрения другого
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), да, но как было бы хорошо. Вон, в Курилке уже все обещаются совместную опеку давать, авось, дойдем до дзена и тут.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), в МСК при каждом саде столько кружков, что не знаешь, что выбрать (и надо ли вообще что-то выбирать). Они прям в саду и идут. Никого после ужина или голодным никуда тащить не надо. Вообще я что-то не наблюдаю взрослых, горящих желанием хоть как-нибудь кем-нибудь (а 90% кружков вообще никакого отношения к желаниям ребенка не имеют) поработать в выходной. Опробовать себя в новой сфере, хотя это тоже если не развивает, то хоть привентирует преждевременное угасаение когнитивных функций. Но вот детей в кружок надо обязательно. Это таааак развивает.
4 месяца
Анастасия, доп кружки, которые шли у нас в саду, носили характер самодеятельности и ничего толкового дать не могли. И есть спортивные секции, которые не могут проходить в рамках сада. Как например бассейн и конный клуб, занятия в которых были рекомендованы невропатологом. Есть занятия, которые ведут прекрасные педагоги, дети ходят к ним с удовольствием, у нас таким было "знакомство с музыкой", они много дали детям. И проводятся они не в детском саду, надо водить. Младшенькая увлечена воздушной гимнастикой, и мне надо говорить ей "нет", так как этого нет в детском саду? И где вы берете такую статистику? я о 90% кружков, не имеющих отношения к детским желаниям? у моих детей это 0%, все более чем добровольно, в большинстве случаев это детская инициатива. И везде, где мы занимались, упирающихся и скучающий детей я что-то не замечала. Что же касается взрослый, то как минимум 70% (теперь я займусь статистикой с потолка) предпочитают вообще не вставать с дивана, втыкая в телефон. Остальные достаточно активно проводят свой досуг, видя предназначение выходных в развитии. У меня достаточно много знакомых, которые посещают выставки, студии танцев и йоги, концерты, уроки керамики и живописи. В группе по воздушке много взрослых тетенек. Многие занимаются. Не надо всех по себе мерить.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), как у вас все перемешалось. Давайте по пунктам. 1. Не нужно путать кружки на попробовать (о чем пишет Мышка) и секции, прописанные врачом. Второй вариант - весомый повод договариваться о переносе встреч с папой, первый - нет. 2. 90% - это из моих личных наблюдений за 5-летками, кружки для которых выбирают родители, а не сами дети. В лучшем случае, выбранные кружки им действительно нравятся (случай редкий), а обычно они туда просто ходят, потому что почему бы нет. Мама довольна - я похожу. Ваша дочь выбрала воздушную гимнастику в 5 лет сама? Пришла к вам и говорит "мама, хочу ходить на воздушную гимнастику"? Вопросы риторические, отвечать не обязательно. 3. По поводу "много дают". О, это я слышу часто. От мам. На деле регулярно вижу иное: например, что ребенок год ходит на английский, а сказать даже hello не может. Или на танцы, а такт отсчитывать не умеет. И т.д. Кружки дают действительно много, когда ребенок ходит туда осознанно, выбирает их осознанно, что в 5 лет явление редкое. В старшем возрасте - другое дело. 4. Что касается взрослых. На выстаки, танцы, йогу и т.д. ходят люди, которым это нравится. Вот они решили пойти в воскресенье на танцы и пошли. А в следующее воскресенье решили не ходить - и не пошли. В кружки дети 5 лет идут, потому что их туда ведут родители. И редко кто из взрослых позволяет туда ходить по желанию - сегодня иду, завтра не иду.
4 месяца
Анастасия, если уж так хотите, то давайте по пунктам. 1) я писала ответ вам на высказывание о том, что кружков в детском саду более чем достаточно, а не комментарий на пост Мышки. 2) не знаю за кем вы наблюдаете, я видимо смотрю в другую сторону. Да, чаще всего (хотя и не всегда) кружок выбирают родители, НО они основываются на предпочтениях, желаниях, любимых занятиях ребенка. Это как новые вкусы в еде, как понять будет ли ребенок есть, если не попробует. Пойдет-или нет, понравится ли. да. Моя дочь в 5 лет подошла ко мне и сказала "я хочу выступать под куполом цирка". Не знаю откуда эта мысль появилась. Я не отнеслась серьезно. Но когда она стала говорить об этом регулярно я предложила сходить на воздушную гимнастику, надеясь, что ей это быстро надоест. После каждого занятия я спрашивала "может все?". Начиналось с занятий по 1 ч раз в неделю, теперь по 1,5 2 раза. Не пойти расценивается как наказание. Ну и цирк теперь раз в год ходим, чаще я не выдержу. Если честно, я до сих пор тайно надеюсь, что она таки бросит, так как это достаточно дорогое удовольствие, как и командные тренировки у старшей. И Миша в 6 лет сам сказал, что хочет играть на балалайке. Я до сих пор в шоке. Второй год занимается более чем добровольно. Есть определенный процент родителей, которые пытаются за счет своих детей реализовать свои амбиции. Кроме как искалеченных детских судеб это не дает ничего. Надеюсь, что таких не много. Водить по кружкам это дорого и время затратно, поэтому не так уж много родителей (без психических отклонений) которые могут себе позволить злоупотреблять)))) 3) если не дает, то грош цена этому кружку и смыслу в нем. Заметны девочки в саду, которые занимаются хореографией, особенно на детсадовских концертах. Рисующие дети менее заметны, особенно если общаешься на площадке))) но действительно увлеченные дети заметны. 4) и у взрослых и у детей в любом занятии есть взлеты и падения, есть периоды застоя. Бывает, что идти не хочется. Но если взрослый относится к своему занятию серьезно, то он не будет пропускать. И если дети и родители относятся несерьезно, то могут пропускать. Мы с Мишей в прошлый четверг пропустили шахматы, так как устали)))
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), О чем и речь. Ваша дочь не на кружок хотела ходить в пять лет, а под куполом выступать. Это разные вещи. Супер, что вашей дочери понравилось ходить на кружок, а вы ее в этом поддерживаете. Но никакой кружок она не выбирала. И нет, в 5 лет незаметно тех, кто ходит на хореографию. Заметно тех, у кого чуть больше таланта в конкретной области. Как и с рисунками. У вас в саду галереи не вешали из рисунков? У нас регулярно. И глядя на эти рисунки становится очевидно, что кружок рисования в 5 лет многого - увы - не даст. В 5 лет в детях видны предрасположенности, а не кружки. Кружки становятся видны тогда, когда целеустремленность появляется, а это не пять лет.
4 месяца
Анастасия, даже в пять лет у ребенка хватает понимания, что выступать под куполом цирка без предварительного обучения она не сможет. Она хотела этому научиться, я надеялась, что это временная придурь. Если девочка через год занятий хореографией не отличается на концерте, а через два года ее не отличить по манере держать спину и голову, то либо девочка совсем деревянная, либо надо менять студию. Здесь уж я и на своем опыте, и на опыте своих детей и знакомых, можно сказать собаку съела. К сожалению есть кружки, и их немало, где педагог умеет сам, но не может научить, либо просто для заработка. Многие детские студии, как рисование, должны не столько развивать навыки сколько привить интерес к данному занятию, развить любовь и желание.
4 месяца
Катя (инструктор по никому не нужным расчетам), Понимать и хотеть выполнять кружковые рутинные упражнения - не одно и то же. Это снова подмена понятий, не более того. Про хореографию мне можно не рассказывать. Я лет 8 ходила. И муж мой тоже. Ни мне, ни ему не помогло, хотя мы точно не деревянные. Скажем так, по осанке еще никто не догадался о нашем славном танцевальном прошлом. Видно тех, кого отдали в проф.балет. Вот их видно, но это не кружки. И видно их - еще раз - не в пять лет. Лет в семь может (когда за плечами уже года три занятий), но не в пять.
4 месяца
Сара Лунд, думала-думала, но для пятилетнего ребенка из спорта смогла вспомнить только художественную гимнастику и фигурное катание. Пожалуй, в этих двух видах пять лет-это суровая необходимость, иначе не будет олимпийских медалей. Остальной спорт худо-бедно можно отложить на пару лет. И шестидневка сейчас далеко не во всех школах. Мало того, вряд ли папе годами будет нужно встречаться именно по субботам.
4 месяца
ИнглишВинглиш, а зачем откладывать спорт, если можно сейчас заниматься, как раз есть время выбрать спорт, который больше нравиться. У меня сын с 5 лет начал заниматься спортом, через год перешел на другой, которым занимается до сих пор, 4-й год
4 месяца
Наталия, потому, что ребенку всего пять лет. Он еще успеет наиграться в большой спорт. И травм успеет наполучать. Куда спешить-то?
4 месяца
ИнглишВинглиш, да не про медальки совсем. Просто такое расписание ставят часто.
4 месяца
ИнглишВинглиш, я там выше написала. Почему так сильно преумножают ценность биологического папы? мы с моим мужем живем уже достаточно долго и он его воспитывает с более менее осознанного возраста, он именно тот человек, кто лечит, когда ребёнок болеет, мыл попу, готовил И так далее. Так почему его ценность как родителя - мужчины нивелируется, а вот ценность биологического отца прям здесь возвысили до небес
4 месяца
Мятная мышка, ну вы же сами разошлись с отцом ребёнка. У него вприеципе не было физической возможности заниматься с ребёнком каждый день. Так почему это должно быть только его виной, а мужчину, которого вы сами выбрали себе в мужья должны привозносить? Разумеется человек, который живёт с ребенком, больше им занимается, но это не значит, что биологического отца стоит выкидывать. Сам ребёнок это потом не поймёт. И возможно не простит. Я вам писала уже.
4 месяца
мария, ну что значит не было. Мне кажется стоит говорить о том, что не было ни возможности, а не было желания. Мы разошлись, ребёнку ещё года не было, я в декрете ещё сидела потом почти до трёх лет. Вот, пожалуйста, приезжай, помогай. Были ситуации, когда я просила о помощи - отвезти в больницу, лечить зубы, мы лечили под наркозом и получала отказ, потому что он не мог подвинуть свои планы, ему было не удобно, вообще все было не очень удобно, пока сын был маленьким и проблемным. Зато удобно сейчас. Для того, чтобы ребёнок это понял, мне кажется с ним важно разговаривать, а не внушать, вот папа хороший и классный, только потому что он папа, а мы вот рядом с тобой и все для тебя делаем, ну это так, сын, само собой разумеющееся.
4 месяца
Мятная мышка, а какая может быть возможность у человека, который живёт в другом доме и работает целый день? Чисто объективно у него есть только выходные. И то, неизвестно как он работает. Разумеется, у человека, который проживает с ребенком, больше возможностей ухаживать за ним.
4 месяца
мария, так у нас не такая ситуация. Бывший живет в соседнем районе. 20 минут на машине не так много, не так ли?
4 месяца
Мятная мышка, ону у вас не работает? Если работает, то как вы себе это представляете: он будет ездить к вам после работы попу ребенку мыть, а потом домой? Ну не живёт он с вами, соответственно он выпадает из жизни ребёнка как минимум на рабочую неделю. В лучшем случае он будет в жизни ребёнка в выходные.
4 месяца
мария, так о том и речь, что если выпадает, то значит и права у тебя урезанные. Будь добр, подстраивайся пол предложенные тебе условия, так как по сути ты никак ребёнком не занимаешься
4 месяца
Мятная мышка, так куда уж дальше то урезать? Он итак видит ребенка редко. А вы хотите, чтоб в это свое время, он сидел на дурацких кружках и ждал часами. Это не общение с ребенком, а фигня. Уж лучше гулять, дурачиться и играть, чем сидеть в коридоре и ждать когда менталтная арифметика закончится. Да и не он один виноват в разводе наверняка. С чего вы решили, что он теперь недостоин видеться с ребенком? Уж оставили бы ему этот несчастный день.
4 месяца
мария, так можно было бы изменить и передвинуть встречи на воскресенье, или приезжать по вечерам в будни и также отвозить на кружки, было бы желание.
4 месяца
Мятная мышка, у вас были определённые договорённости и как я понимаю всех они устраивали. Время общения урезано итак до минимального. Вы решили в одностороннем порядке все изменить. Так это не делается. Вообще, все должно согласовываться. Потому что отец имеет тоже какие-то права. И вы решили единогласно его подвинуть. "Мог бы/не мог бы" это уже его дело. Вы то же "могли бы" Никто не ставит вот так перед фактом. Иначе есть риск нарваться на конфликт. Что вы и получили в итоге. Вы не хотите услышать, что хуже от этого будет ребенку. Сейчас дело даже не в этом кружке, вы просто идете на принцип. Никогда ни к чему хорошему это не приводило.
4 месяца
Мятная мышка, дело не в преумноженной ценности. Дело в том, что у ребенка есть нормальный, не маргинальный биологический отец, который хочет и может проводить с ребенком две субботы в месяц. И есть совершенно не критичные для его развития кружки, которые можно подвинуть. Потому, что жизнь длинная, и однажды может оказаться, что родной отец - единственный, кто окажется рядом из близких. Кто сможет помочь. А вот захочет ли - зависит, в т.ч. и от вашего поведения.
4 месяца
Подружка, то есть вы считаете, что встречи с папой -это не интерес ребенка, что это нужно только отцу? Если на то пошло, то действовать в интересах ребенка это спросить что он хочет : на плавание или к папе. И делать так как сказал ребенок
4 месяца
С одной стороны, из описания ниже, у ребенка вполне полезная с точки зрения человеческого общения суббота получается. С другой стороны, есть ли какие-то объективные факторы, которые мешают перенести это все на воскресенье... Для ребёнка было бы полезнее всего в субботу ходить на кружки, а в вскр встречаться с папой, тогда он ничего бы не терял, но насколько к этой рациональной логике прислушается отец ребенка - вопрос.
4 месяца
А можно ещё вас спросить? Вот вы не видите никакой сакральности в общении с отцом, более того, вас раздражает формат их встреч с ребёнком. А какая сакральность в детских кружках? Вот если мыслить стратегически и на перспективу, что они дадут вашему ребёнку? Вы олимпийского чемпиона хотите вырастить? Музыканта? Балеруна Большого театра?
4 месяца
Daria13, для меня кружки это развитие, досуг, возможность познакомиться с новыми людьми. Ребёнок растёт, с каждым годом привязка «папа/мама» будет все меньше, а с друзьями будет желание провести время усиливаться. Или и в будущем надо будет сказать ребёнку, нет, к Васе ты не пойдёшь, с тобой папа не наигрался, он же платит тебе алименты и имеет право поиграть с тобой. Это, кстати, сам папа каждый раз подчёркивает ребёнку (не ясно для меня зачем вовлекая в денежные дела пятилетнего сына), каждый раз подмечая, что вот он даёт очень много денег и я видимо на эти деньги обеспечиваю теперь всех, и себя, и ребёнка, и мужа нового и будущего ребёнка.
4 месяца
Мятная мышка, общение с папой тоже досуг, развитие, возможность качественно провести время с близким человеком. Я бы ещё могла понять (поэтому и спросила), если бы делалась ставка на что-то очень важное для вас или для сына, ну как у Анны на гимнастику например. То есть задались вы целью вырастить профессионального спортсмена, спортшкола, сборы, спортивный режим, каток и подкатки каждый день - ну ок, это образ жизни ребёнка с определенной целью - достичь высот в спорте. Мы в своё время сильно конфликтовали из-за школы детей, мне было стратегически важно, чтобы дети учились в международной школе, мой грек на это смотрел как на неприятие его культуры и страны и желание вырастить иностранцев. В какой-то момент чуть до разрыва не дошло, но мы договорились, что дети пойдут в международный сад, чтобы взять английский носителей, а потом в греческую школу. Через три года он не захотел уже им менять школу, увидел все преимущества, увидел, что греческий элемент никуда не задвигается, а культивируется, и вообще вспоминать о тех конфликтах не хочет. Так же было и с долговременными поездками в Россию в начале, сейчас - не вопрос, хотите месяц, хотите полтора, хотите два. Когда я сейчас сказала, что у детей будет преподаватель русского, уже никаких вопросов и дебатов не было, мировосприятие у человека изменилось. Но нам ещё и поспособствовали наглядные примеры сестёр и их племянников, которые при неограниченных возможностях показали нулевые результаты на выходе. И музыка у них была, и спорт, и иностранные языки, и престижные частные школы для социальных связей родителей - все досуг, развитие, общение с новыми людьми, а на выходе пар пердячий, так как серьезно ничему не отдавались, родители за процессом следили из своей «зоны комфорта» и не вмешивались, в итоге получили четырёх совершеннолетних инфантилов-иждивенцев, и пятый на подходе. Мораль сей басни такова - либо занимаетесь чем-то серьезно и с четко визуализируемыми целями, либо это просто хобби и развлекуха, на которую легко можно забить или сместить на другой день недели, и дать возможность отцу, который вкладывается в ребёнка, делать это без дурацких палок в колёсах
4 месяца
Мятная мышка, поверьте, лет через дцать сын забудет и про кружки и про тамошнее общение. А вот "ты мешала моим встречам с отцом" может припомнить(( Значимость кружков нынче ОЧЕНЬ преувеличена
4 месяца
Мятная мышка, а ребенок не хочет проводить время с папой? И в будущем ребенок сам уже сможет выбирать говорить папе "я не могу сегодня, так как с Васей в кино идем" или Васе: прости, но сегодня не могу, с отцом встречаюсь
4 месяца
У моей падчерицы прохожая ситуация,она подстраивается для успокоения своей совести-сделала все для общения папы с сыном.Да,потом ребенок разболтанный,нервный,но встречи становятся все реже,порой мальчик сам отказывается от свиданий для галочки.Мама не вмешивается вообще,не комментирует происходящее. У вас скоро малыш появится,стресс для сына,попробуйте сохранить стабильность хотя бы в этих субботних папиных праздниках
4 месяца