От чего защищаются мужчины и женщины (статья)

Мы любим наших мужчин! Но бывает, что с ними становится совершенно невыносимо.

«Что ты творишь, ты хотя сам-то соображаешь, что ты делаешь???» Трясу его как грушу, размахиваю руками, возвожу глаза к небу и призываю Всевышнего в свидетели, и, честное слово, сама в этот момент сомневаюсь в своей психической нормальности. Потому что совершенно непонятно, как умная, успешная, взрослая женщина с двумя высшими образованиями может терпеть рядом с собой человека, который ведет себя как маленький капризный ребенок. Или даже хуже – как избалованный, капризный ребенок с садистскими наклонностями.

Однако у самого иррационального и изматывающего мужского поведения есть как минимум два объяснения. Это может быть защита или манипуляция. И прежде чем выносить мужчине приговор, неплохо бы разобраться, что именно.

Психологическая защита – это способ, который выбирает психика, чтобы закрыться от реальности, когда она слишком невыносима. Или скрыть истинные мотивы своих действий и чувств. Психологическая манипуляция – способ добиться своего путем определенного поведения. Если очень далеко не углубляться, то любого мужчину (и женщину) можно отнести к одному из двух типов – защищающегося или манипулирующего. Первый выбирает странную и порой довольно мучительную для вас двоих тактику поведения, чтобы защититься от душевной боли. Второй использует похожую тактику в целях собственной выгоды.

Мужчина защищающийся действует спонтанно и довольно часто – неосознанно. Узнав о том, что тебе тоже больно, он может искренне раскаиваться и всегда пойдет навстречу любым изменениям, если ты будешь готова объявить мир.

Мужчина - манипулятор точно знает, чего хочет от тебя, ваших отношений и вообще от жизни. Он отдает себе отчет в своих действиях и вряд ли захочет их поменять, даже если ты «раскусишь» его и потребуешь это безобразие прекратить.
Мужские тактики защиты.

Я тебя не слышу.

Эту тактику мужчины используют, когда очень не хотят делать чего-то из того, о чем мы попросим. Можно годами говорить ему о желании получить в подарок шубку, провести отпуск на Гавайях или родить второго ребенка. Будет делать вид, что не слышит, и переводить разговор в другое русло. Эту тактику избирают люди, которым легче промолчать, чем объяснить, почему нет. И если ты не готова обернуть дело в шутку, развесив по дому плакаты с требованиями, или купить мегафон и орать через него, делай все сама – и шубку, и Гавайи, и ребенка.

К слову, «я тебя не слышу» - это женская тактика поведения и, как правило, переходит к мальчику «по наследству» от мамы, которая игнорировала призывы, обращения и слезы ребенка с целью показать, как она сердится. Если ты не заметила в своем мужчине тенденций к манипулированию, то, скорее всего, эту тактику он использует именно для защиты, не в силах дать тебе того, что ты просишь. «Я слышу тебя, но неужели ты не понимаешь, что у меня нет такой возможности!!!» - однажды донеслось из-за стенки соседей, и этот крик был похож на крик раненого зверя.

Вывод: Если человек тебя не слышит, скажи то же самое другими словами и подумай: может быть, действительно можно обойтись без этого?

Я тебя не вижу.

В одном офисе работал один женатый мужчина и шесть красивых девушек. Вначале он поставил свой стол так, чтобы сидеть лицом к окну, потом отгородил себя шкафом, а потом и вовсе попросился в другой кабинет – без окон, размером со стенной шкаф, в котором раньше хранился архив и складировался мусор. Эта тактика используется тогда, когда моральные принципы вступают в конфликт с желаниями. Если мужчина избирает эту тактику, подумай, стоит ли его дразнить. Может статься, что его ты получишь, но вместе с ним - багаж душевных терзаний, стыда и комплексов. Тебе это надо?

Вывод: если человек склонен игнорировать свои желания, с таким же успехом он будет не замечать и твоих.

Я тебя не хочу.

Айва была самой красивой, шикарной и самоуверенной девчонкой нашей институтской компании. Компании, состоящей из четырех девчонок и четырех парней. И хотя «каждой твари» явно полагалось по паре, Айву игнорировала вся мужская четверка. Дело в том, что каждый втайне лелеял мечту оказаться ее избранником, и каждый боялся быть отвергнутым. И, что еще хуже, быть отвергнутым в пользу более удачливого соперника. Поэтому, по молчаливому мужскому согласию, никто не делал даже попытки приблизиться к ней ближе, чем на подобающее дружбе расстояние. Мы закончили институт, повыходили замуж, женились и наши мальчишки, и только Айва по - прежнему оставалась одна. Как-то на пятилетие выпуска после долгих возлияний она взяла нас всех, что называется, «за грудки» и потребовала ответа на вопрос. В чем, по нашему мнению, причина ее тотального одиночества. Вот тогда и всплыли подробности про страх, защиту и любовь.

Вывод : если ты строишь из себя королеву, будь готова к тому, что в твоей свите будут или все или никого. А вот чтобы найти своего единственного, придется спуститься с пьедестала.

Я тебя придумал.

Если реальность слишком тяжела и мучительна, чтобы человек мог смириться с ней, тогда на помощь приходит защита – я тебя придумаю.

Марина, владелица туристического агентства, питала слабость к мужскому полу и была отвратительной женой. Муж, тихий домашний увалень Леша, был влюблен в Маринку, кажется, с детского сада и прощал ей все. Правда, настало время, когда измены Марины не мог не заметить даже слепой. Леша впал в какое-то странное состояние. Это была апатия с краткими вспышками воодушевления, которая охватывала его только тогда, когда кто-то из знакомых звонил супругам домой. Тут Леша начинал в красках описывать, какая Маринка хорошая хозяйка, какой вкуснющий пирог испекла накануне, как бережет его и какие вещи покупает в дом. На просьбу позвать жену к телефону отвечал обычно заботливо: «Она спит, устала», в то время как всем было известно, что Марина упорхнула в очередной круиз. Друзья говорили, что Лешка тихо помешался, хотя опытный психиатр, к которому, в конце концов, обратились за помощью, сказал, что, создав себе иллюзорную картину семейного счастья, мужчина просто спасается от реальности. Ситуацию неожиданно спасла двоюродная сестра Марины, которая приехала из деревни погостить, да и увела не сильно сопротивляющегося Лешку. С тех пор у него есть и дом, и забота, и пироги. Вот только новую жену Машу Леша упорно называет Мариной.

Вывод: если твой партнер начинает фантазировать о тебе и выдавать желаемое за действительное, ему, скорее всего, очень плохо. Очень внимательно присмотрись к нему, к себе, к вашим отношениям. Ситуация не безнадежна, но, скорее всего, потребует профессиональной коррекции. Держись!

Нас друг для друга не существует.

Игнорирование может быть как формой защиты, так и манипуляции. Дается она с трудом для обоих сторон и отнимает безумно много душевных сил. Если мужчина начал тебя игнорировать, значит, дело действительно плохо. Скорее всего, ты нанесла ему сильнейшую душевную травму. Если вы расстались и человек всеми силами стремиться тебя забыть, уважай его желание. Вряд ли стоит поздравлять его с праздником или пытаться довыяснять отношения. Если же тебя игнорирует человек, спокойно расхаживающий в трусах по твоей комнате - дай ему в лоб. Нечего выпендриваться!

Вывод: игнорировать можно тех, с кем действительно решено закончить отношения раз и навсегда. В противном случае, игнорирование превращается в жалкое и неподобающее зрелище. Не опускайся до этого и другим не позволяй.

Переключение.

Например, с любви на работу, или на спорт, на увлечение, машину, компьютер… Все что угодно. Когда женщине плохо, она ходит за мужчиной и говорит, говорит, говорит. Мужчина же просто замыкается в себе или переключается. Если твой друг, муж или любимый внезапно воспылал страстью к собиранию моделек или две недели не отрывает глаз от экрана, подумай, может, ему невыносимо больно смотреть на тебя?

Бывает, что мужчина переключается, когда обдумывает важное решение или стратегию дальнейшей жизни. Или располагает информацией, которую пока не готов огласить. Или ему за что-то стыдно. В любом случае, надо вести себя «тише воды, ниже травы», и в любой момент быть готовой к контакту, общению или близости. Будь внимательна. Если мужчина выйдет из своего состояния, обратится к тебе, а ты выльешь на него поток обид и претензий (из серии: «а, мы наконец-то проснулись…»), он может отвернуться и закрыться уже навсегда.

Вывод: Лучше до переключения вообще не доводить. Тяжело это для нервной системы…

Измена как защита.

«Почему она думает, что, когда я ей изменяю, я получаю удовольствие?». Это сказал мужчина на семейной психотерапии. И поведал, что заводит роман на стороне всякий раз, когда жена своими действиями принижает его мужское достоинство. Первая любовница появилась в ответ на открытие своего бизнеса, вторая – на аборт: он хотел ребенка, а она карьеры. Третья на покупку дома на семейные средства, но без его ведома. Как только семейная ситуация налаживалась, прекращались и любовные отношения на стороне. К слову, мужчина был не так уж плох. Бизнесмен, трудяга и заботливый супруг. Просто жена все время пыталась прыгнуть выше него.

Вывод: если не хочешь, чтобы раны твоему мужчине залечивала другая женщина, не наноси их, если этого можно избежать.
Мужские манипуляции.

Ты плохая.

Мучительная для партнера тактика манипулятора, которая позволяет оправдывать любые свои негативные поступки. Ведь если плохая ты, он автоматически становится хорошим. Мужчина с этой тактикой всегда будет находить, к чему придраться. Ты сделаешь прическу, наденешь новый костюм и встанешь на каблуки, а он заметит заусеницу на твоем пальце и отчитает за плохой маникюр. А вместо похвалы за вкусный обед ты услышишь, что зеленые салфетки не гармонируют с салатом из красных помидоров. Грустно. Тактики «ты плохая» придерживаются инфантильные, слабые и злые мужчины, обычно из категории «маменькиных сынков».

Вывод: если ты не мазохистка, беги от него подальше.

Я плохой.

Великолепная тактика манипуляции, позволяющая выходить сухим из воды даже в самых запредельных ситуациях. Она рассчитана на дремлющий в каждой женщине материнский инстинкт, не позволяющий нам наказывать плачущего ребенка, искренне раскаивающегося в своей провинности. Выбирающий эту тактику мужчина или все еще ребенок, или великий хитрец. Каждый раз, когда ты будешь обнаруживать пустую сковородку, где еще недавно лежал ваш ужин на двоих, или ждать его час на остановке, его глаза будут полны раскаяния и боли. «Прости, любимая, я сам не понимаю, как это получилось». Ух! Надо до умопомрачения любить этого негодяя, чтобы прощать, а главное, верить в такое. Любимые слова манипулятора: «И зачем я тебе такой нужен, бросай меня», - тонко рассчитаны на жалостливое женское сердце. С такими мужчинами уживаются женщины с сильным собственным комплексом неполноценности.

Вывод: научись говорить «нет», и хоть раз ответь на коронную фразу: «Да, мне действительно не нужен такой человек». Посмотри, что будет. Если ничего не изменится, вы безнадежны – оба.

Ты хорошая, а я плохой. Вариант – наоборот.

Эта тактика работает на противопоставлении и особенно хорошо действует на людей, чья любимая сказка в детстве была «Красавица и чудовище». Может быть, здесь проявляется закон равновесия. Плохих людей действительно периодически прибивает к хорошим, а для хороших как медом намазано вблизи плохих. Но для того, чтобы работала эта тактика, не надо быть исчадием ада или воплощенной матерью Терезой. Достаточно только почаще вводить противопоставления и подводить партнера к правильным выводам.

Например, каждый раз, когда ты будешь радостная приносить с работы очередную премию, он будет тяжело вздыхать и рассказывать о зверской несправедливости, позволяющей женщинам использовать свое обаяние в меркантильных целях. Когда тебя повысят, он скажет, что вот теперь-то ты точно будешь стыдиться его низкого социального статуса. А когда у него сломается машина, ты отдашь ему свою, только чтобы не слышать о том, как мучительно ездить в общественном транспорте, в то время как некоторые гоняют по городу с ветерком. Эта тактика целиком и полностью построена на твоем чувстве вины. Не ведись на нее. Иначе вскоре будешь чувствовать себя обязанной даже перед бомжом на улице.

Вывод: Некоторым успешным людям и правда надо иметь рядом с собой кого-то слабого, несчастного и беззащитного, чтобы в заботе о нем вспоминать о бренности земного. Может быть, заведешь себе канарейку?

Ты у меня одна.

Эту тактику выбирает тот, кто испытывает реальный страх потерять партнера, но не готов ничего делать для того, чтобы этого избежать. Тогда, как аксиома, вводится утверждение: «Ты у меня одна, я без тебя пропаду», - а для пущей достоверности подкрепляется разъяснениями, куда именно пропадет, если что... «Покончу с собой, уеду на север, уйду в лес, в горы, заболею…», -зависит от приоритетов и буйства фантазии. Если ты хоть раз произносила фразу: «Да я тебя никогда не брошу», - считай, что манипуляциям ты уже подвергалась. Причиной такого поведения может быть психотравма, нанесенная мальчику в детстве. Скорее всего, его родители развелись или разводились, отец или мать уходили из семьи, а человек так до конца и не справился с последствиями душевной боли. Но негативный опыт прошлого не дает индульгенцию на манипуляции в настоящем. И если ты вовремя не прекратишь это, то рискуешь попасть в настоящее рабство, где за каждый твой шаг без него придется расплачиваться унизительными отчетами и объяснениями.

Вывод: задай ему вопрос: «Ты вещь, которую можно бросить, или человек с волей и характером?» Заодно и сама на него ответь. И если ты живешь с человеком, то требуй от него человеческого поведения. А если с вещью, то, может, и правда, выбросить и найти другую?

Я у тебя один.

Чтобы такая тактика сработала, мало произносить эту фразу, нужно еще и реально оградить партнера от возможности найти другого. На эту тактику, поначалу столь милую женскому сердцу, попадаются инфантильные женщины-дочки, ищущие в партнере поддержку, защиту и решение их бытовых проблем. Поначалу мужчина и правда ограждает, защищает и решает, а потом поднимает забор вокруг дома чуть выше, чтобы через него уже не было видно окружающего мира, Теперь достаточно подкинуть в топку немного страхов «дорогая, я боюсь за тебя, мир стал таким опасным», сыграть на дудке неуверенности «ну, куда ты пойдешь с твоим дипломом, от твоего образования уже ничего не осталось», и подключить тактику «ты плохая», чтобы женщина вцепилась в партнера, как малыш в мамину юбку и больше уже никуда даже не помыслила уйти. Ну, а поскольку то, что невозможно потерять, никто не ценит, судьба такой женщины печальна и незавидна.

Вывод: если твой партнер говорит тебе «ты без меня пропадешь!», не пускай слезу от умиления, а подумай, не пропадешь ли вместе с ним?

Ах так, ну и пожалуйста…

Самая комичная и безжалостная, подростковая форма манипуляции, которую мальчики усваивают, вступая в противоборство с окружающим миром. Но то, что хорошо на улице, крайне плохо в уютном семейном гнездышке. И если на твой отказ что-то сделать для него он гневно сверкает глазами и произносит «Ну, и не надо», знай, что ты живешь с настоящим манипулятором. Потому что следующее, что ты начинаешь делать (дай, угадаю)-это в доску разбиваться для того, чтобы сделать то, о чем он просит. И еще уговариваешь потом это взять.

Для усиления эффекта манипулятор обычно использует периодические уходы из дома. Правда, потом всегда возвращается, утирает тебе слезы и милостиво прощает за все, в чем ты уже готова на тот момент покаяться. С годами твое чувство вины и страха будет только расти, потому что всякий раз, когда он хлопает дверью, твое сердце сжимается от страха – вдруг не придет. А сердце же не каменное. Выход здесь только один – однажды эту дверь самой закрыть и не открыть. Пусть скулит, сидит на лестнице или ночует у друзей. Зато желание уходить отпадет само собой.

Вывод: Ты сама очень зависима от этого человека. Подумай, почему? Может быть, тебе не хватает уверенности в себе и уважения? Попробуй хоть раз сменить тактику поведения.

Елена Шубина