Хочу морально поддержать молодых мам

Овуляшка - цитирую - личность, зацикленная на деторождении, не имеющая НИКАКИХ других интересов, не связанных с взращиванием потомства и других людей, в т.ч. мужа, рассматривающая через призму отношения к ненаглядному чаду. Ха, ха и ещё раз ха, меня не трогают их больного мозга измышлизмы и подмена понятий (другие интересы у женщины всегда есть, нет на них времени порой). Я бесконечно благодарна им за то, что они не плодятся, иначе было бы много психологически искалеченных потомков, они же ненавидят детей и их родителей. У них психопроблемы, но это их право, оставить всё как есть, или идти к психологу. Ведь вы не просто "интересуетесь" данными темами, из этого вашего поста видно, что вы и всю жизнь посвятили им, и свою жизнь с мужем подчинили этому! А Вы не допускаете, что у человека может быть профессиональный интерес к ГВ? Например, попрекать специалиста по лактации такой направленностью интереса было бы странно? Я не собираюсь пока становиться сп. по лактации, но собираюсь открыть ЕР-курсы для родителей, здесь в Швеции, не пугайтесь, до Волгодонска мои курсы не доберутся. задумайтесь хотя бы над выражением - "вторая половина"! кого так называют - ребёнка??? Нет, мужа! потому что ребёнок никогда не будет вашей второй половиной - ему это и в страшном сне не приснится, он вырастет и найдёт себе настоящую половинку, он не останется под вашей юбкой всю жизнь!!! Ха-ха, кстати, когда мы только начали нашу семейную с мужем жизнь, муж радостно мне признался, что связи ближе чем между мужем и женой нет, я с ним тогда согласилась, родительского опыта-то у нас не было ещё! Родился ребёнок и, как водится, расставил всё по своим местам. Мы просто идём на поводу у биологии и био-потребностей ребёнка (что касается ГВ и СС), и это даёт нам опору в наших отношениях. Спустя год, кажется, спросила я мужа: "Дорогой, а как ты теперь думаешь, всё же какая связь ближе, матери и ребёнка или мужа и жены". Он не задумываясь сказал, "матери и ребёнка". Так-то, но наверное, это так было на данном этапе, всё течёт, всё меняется, и вот, такой ко мне близкий ребёнок, стал мне изменять с папой (!!!), не во время ГВ и СС, конечно, но вообще в дневное время. С года и до полутора, а видимо, дальше по нарастающей, сын интересуется в основном папой, я на вторых ролях. А пройдёт время, и папа будет ему не интересен, и мама с папой могут уже заняться собой и друг другом, как это было до появления детей. Это закономерные этапы, созданные природой. и вам крупно повезло, надо сказать, что ваш муж после всех ваших издевательств над вашей супружеской жизнью остался с вами - кстати, во второй раз может так и не повезти.... Да, мой муж мне нравится, я им в основном довольна, а что же до издевательств над супруж. жизнью, то тут несколько преувеличено, во-первых, моего мужа мать кормила до двух лет самого и спала с ним, естественно, так что, у нас не может быть другого развития событий, т.е. чем наслаждался сам, то обеспечь и своему ребёнку. А во-вторых, обычно люди всё же разводятся и ругаются по причине недостатка денег, а не от того, что мать спала с ребёнком, и кормила грудью. В-третьих, мы бы все вместе спали, но у мужа моего огромная проблема со сном, ему к психологу надо бы, но пока он не обращался. Он не может уснуть или продолжать спать, если есть малейшие шорохи. Так что, только поэтому мы с ним и не спим. А вопрос того, чтобы разделять меня и ребёнка не может даже обсуждаться умными-то людьми, т.к. это нефизиологично ни для кормящей матери, ни для ГВ-ребёнка. Как Вы себе это представляете, кормящей женщине спать отдельно от ребёнка? Это мгновенно риск лактостаза, лактостаз - это больно и опасно, может перейти в мастит, причём, гнойный и операция возможна. Там не за горами потеря ГВ, а каждый год некормления грудью в жизни женщины, увеличивает риск рака груди на 4%, кажется. Статистика по раку груди хорошая по женщинам, кто кормил не менее года и трёх месяцев, если правильно помню, так что, знаете, отдельно от ребёнка спать могут те, кто не знает этих душещипательных подробностей. Меньше знаешь, крепче спишь, но ко мне-то это не относится. Да и риск СВДС у детей до года выше у тех, кто не спал вместе с родителями. Ради чего эти все риски? Мы с мужем так уже привыкли, вот родим всех детей, откормим грудью, потом можно будет мужа возвращать в постель, это лет через 10, наверное будет, в зависимости от количества детей, которые у нас будут. Сейчас же будет два ребёнка со мной в одной постели, оба грудных, тандем, и куда мужа приткнуть, с его сомническими проблемами?

скажет ей потом спасибо подросший ребёнок, что с детства остался без отца?? за то, что других мальчишек в 5 лет папы на рыбалку с собой берут и на велосипеде учат ездить, а у него одна полоумная мамаша - сиську свою в рот пихает? Я не считаю, что ГВ или СС может повлиять так уж сильно на родителей вплоть до развода, да, ГВ и СС вносят неудобство в интимную жизнь супругов, если им приходится спать раздельно, но если люди друг друга любят, то причиной это быть не может. Я думаю, что нашего мальчишку папа будет и в 5 лет и в 10, и в 15 брать на рыбалку, и притом, папа в браке с мамой. На случай развода здесь в Швеции всё равно папа имеет возможность общаться с ребёнком, либо каждую вторую неделю ребёнок живёт у него, либо каждые вторые выходные, как решат родители в момент развода. Так что, рыбалка с папой в любом случае ребёнку светит. Но я против такой жизни, чтобы ребёнок на два дома, я считаю, что бы ни было (кроме наркомании и битья), разводиться нельзя, коли уж есть дети. Спасибо за комплимент, полоумная мамаша? Вы не имеете представления о ГВ: если ребёнку не нужна грудь, ему её не запихнёшь, а если нужна, то это эгоизм её не давать, так что, ГВ-мама я вполне разумная и гуманная. ... а у папы скорее всего уже другая семья с парочкой других детей от более адекватной мамы. Которые кормились до года-двух, а не до школы сисей, в 3 пошли в садик, и - о ужас! - спали в своих кроватках, пока папа, как и положено, спал с мамой. Природой продумано, чтобы ребёнок грудной спал с мамой, что же до папы, то он тоже может спать вместе с мамой, если у него нет нарушений сна. Ещё раз объясняю, у нас случай особый, если наш папа проснётся от шороха какого, он будет колотить стены и двери от злости, делать в них дыры кулаками, звонить в полицию, жаловаться на соседей, с таким папой не обязательно организовывать СС. Пусть тихонько спит себе сам, не буди лихо, пока спит тихо, слышали такую поговорку? Мы не страдаем от того, что он спит отдельно, нам так спокойнее, да и ему тоже. Так что, аргумент про "адекватную" искусственницу, разложившую детей по отдельным комнатам и кроваткам, сдавшим их раньше времени в детсад, и лихо заменившую ГВ-мать, оторван от нашей с ним реальности. Я считаю сама, и внушила это мужу, что ИВ-матери - матери неполноценные, которые не в состоянии дать полноценное здоровье детям (среди наших знакомых масса примеров), своим и своего любимого мужчины. Я думаю, он меня ценит, и гордится тем, что наш ребёнок на ГВ и вообще в 1,5 года уже на горшок сам сел. Он знает, что это всё от хорошего за ним ухода, памперсные трёхлетки до сих пор здесь в Швеции какают в памперсы, это потому, что ими не занимались, их не высаживали, и очень заботились о мебели, коврах и проч. и не снимали с них памперсы ни днём, ни ночью. А в саду то же самое, воспиталка с него памперс не снимет, это дело родителей, в итоге у ребёнка замкнутый круг, некоторые и до 4х лет не понимают, как в горшок какать и писать. С нашим ребёнком разительный контраст. Ещё он видит, что наш ребёнок неагрессивен, общается по-доброму с детьми, а вот, другие его возраста, которые уже пошли в сад, либо толкнуть могут в спину, либо за волосы дёрнуть, либо ещё что. Опять-таки сравнение не в пользу методов ИВ-мамаш, зацикленных на своей работе и детских садах. Мой муж кормился грудью до 2х лет, а старшие сёстры вообще были на смеси, он видит, какое у них здоровье (аллергии, астма, некоторые проблемы с психикой, как он считает), и какое у него, поэтому настаивать на каком-либо вмешательстве в процесс ГВ своего родного ребёнка он не будет. Дома с мамой сидел до 5 лет, потом только в сад пошёл в подготовительную группу. Короче говоря, он получил качественный уход сам, и не возражает против того, чтобы наши дети получили то же самое, у него нет чувства соперничества, как это бывает у других мужчин со своими детьми. У таких мужчин, если покопаться, была как раз мама, которая рано отлучила от груди и сдала в детсад, об СС и речи не было, поэтому-то они и конкурируют со своими детьми, им обидно, как же так, они не получили того, что должны были, а теперь кто-то это получает, пусть даже и собственный ребёнок. Этот феномен уже описан у психологов. Бесконечно рассусоливать на тему пользы грудного молока - да зачем?! Проф. интерес, польза для ребёнка. Вы, вот, например, читали меньше моего, поэтому Вам кажется, что до года откормил и нормуль (это я делаю вывод, потому что Вы написали про адекватность такой мамы, к-я откормила до 1-2 лет, не видя разницы здесь, что до года докорми, что до двух).  Чтобы хотя бы в этом найти свою какую-то исключительность, поднять свою самооценку?? неужели больше нечем? Мне кажется, я человек интересный и успешный, и в искусственном поднятии самооценки не нуждаюсь. вы же уже додумались аж до того, чтоб налоги создать для потребителей смеси - вам самой не смешно?))) если не смешно, то мне уже от вашего состояния грустно((( Пост был несерьёзный, Вы что, просто люди его почему-то серьёзно восприняли. "чтобы платили налоги побольше, чем пары с детьми, т.к. иначе когда постареют, нельзя им давать такое же быстрое мед. обслуживание, как тем, кто на детей тратился" - так это если брать в контексте России или Европы, где население идёт на убыль. А я в контексте Европы и писала лишь. А если в мировом масштабе - так тенденция-то к перенаселению катится. Как бы "детным" в будущем налогов-то не пришлось платить... Всё правильно, в Китае после второго ребёнка увеличивают налоговое бремя, после третьего принудительно стерилизуют.

Моего на 6 секунд нельзя было положить на ровную поверхность, поднимался ор нехилый, и это в первые месяцы, когда надо было целых полторы минуты раз десять в день, чтобы перемотать шарф. Минута за 10 шла, по количеству моего стресса во время его ора. А когда в 7,5 стал вставать без опоры, и когда в 8,5 стал ходить, и настиг его кризис годоваса, т.к. товарисч осознал, скока всего интересного наверху, а он такой маленький и внизу, как же ж он орал, т.е. один тип ора плавно перетёк в другой. Плюс метеочувствительный - орёт ещё и на погоду.

всё знает расчудесно, но у её мужчины нет желания заниматься в презе, это раз, а у неё нет желания пить таблетки, и что им делать?

Может, я плохо объяснила, но рассуждаю так: если сон с мужем совместный, то ни СС, ни ГВ паре не мешают, а даже наоборот, иногда или даже регулярно можно незаметно для ребёнка и сексом позаниматься на той же постели, особенно если ребёнок привык к тому, что рядом какие-то шорохи, а постель не скрипит, или вообще огромный матрас на полу, и там никакого шума вообще. Сооовсем другое дело, когда совместного с мужем сна нет, а ребёнок даже ночью бдит и вызывает к себе каждые час-полтора. Ясен пень, что ему сиська нужна, а это не что иное как ГВ и СС с ребёнком, и совершенно ясно, что дали бы ему смесь, соску и уложили бы в отдельную кроватку, то затух бы от стресса часа на три-шесть, а есть случаи, что и на всю ночь. Конечно, на психике ребёнка это всё бы сказалось, если не сразу, то со временем это заметно стало бы даже не специалисту. Рамки поста не предполагали, что я буду распинаться и объяснять, как де вредно детям спать раздельно от мамы, и давать факты и ссылки на исследования, средняя клуша этого не осилит. Также средней нечитающей клуше невдомёк, что у ИВ-мам выше, чем у ГВ-мам уровень гормона стресса кортизола в крови, опять же, это всё объективные факты, которые им в голову так просто не вложишь. Я с тобой согласна, что писать в таком ключе - это кидать огород в сторону ГВ и СС, но я лишь хочу осветить проблему, что какие у супругов ощущения будут от ГВ и СС очень зависит от образа жизни мужчины и качества его здоровья и как он способен спать с женой и ребёнком или только раздельно.

твоя позиция верна, ты только постарайся сделать перерыв в 3года после последних родов и следующей беременностью, чтобы твоему младшему было года четыре на момент рождения следующего. а муж немец у тебя?

у меня муж месяцев до 3-4 вообще отказывался сына на руки взять, ппросто прятал руки за спиной и всё. я не могла в туалет сходить, помыться было вообще проблемой, так как сын без рук орал не переставая, а этот ор сводил меня с ума. я вообще не понимала мужа. наблюдала его поведение относительно других детей, племяшки его, вообще никаких чувств не проявлял, поэтому особо не расчитывала на изначальную горячую любовь и к своему, но чтоб так совсем... вот, например, пампер он впервые поменял только со вторым ребёнком на втором году жизни. какие-то проявления любви к сыну вообще после 3 лет, до 3 лет отказывался его с собой куда-либо брать, гулять один с детьми двумя он до сих пор отказывается. про ласки-обнималки я уже точно не помню, но скорее всего мне хотелось одного, чтобы от меня отстали и вообще не трогали или прикасались. с сексом первый год после рождения сына вообще беда была, а если муж прикасался, то у меня мысль была одна, что хотел только одного. короче, было ооочень трудно первые 3 года. в браке 6-й год. вот только-только притёрлись, как говорится. знаем друг друга около 12 лет со всякими приключениями и расставаниями и прочим.

Ольга, у нас то же самое было. Вы обычная среденестатистическая семья, проблема наших современных мужей в том, что они из малодетных семей и не видели, как живёт отец, ухаживая за детьми, это для них всё новость, а что-то объяснять с нуля - это вообще, как детей магули с улиц из собачьих будок забрать и пытаться им объяснять нормы общения в обществе и навыки. Это очень сложная работа специалиста. Что делать? Быть сильной, второе, вовлекать его в повседневные дела, подмыванья, высаживания - мы это делали, очень гордился, что поймал попис, например, говорит, сын мне доверяет! Это правда, его собственные эмоции, действительно какой-то смешной попис, а гордость такая откуда ни возьмись возникает. Купите слинг-шарф, научитесь наматывать, освободятся руки для хозяйства. ре. будет кушать грудь, пока вы готовите себе завтрак, разогреваете обед, когда ре. спит ночью, вы должны ТОЛЬКО развлекаться, это моё правило и по сей день, я не делаю ничего по дому, когда ре. спит, только развлеченье, чтобы не сойти с ума.  Да, я тоже помнится просила и сейчас прошу мужа с нами полежать, раньше, чаще, потом позже, поговорить пообниматься. У них не столько потребности в обнимках, сколько у нас, надо говорить, и просить, и чтобы делал, понимаю, унизительно, но если сам не догадывается, а нам надо, то молчать нельзя.