Мне 27 лет и у меня умер ребенок. За 3 дня до ПДР.
Пишу это для тех, с кем это уже случилось. Самое главное что вы должны знать в первую очередь - ты не одна. Всё что будет ниже написано в качестве советов, пишу с себя, т.к. сильно в этом нуждалась, я сама искала женщин, которые так же рожали мертвых детей. Мне нужно было знать что я не одна.
Мы с мужем в браке 6 лет, 2 года до беременности начали пытаться беременеть. Не получалось. Куча анализов, врачей, диагноз - непроходимость маточных труб. Только эко. Попробовали сами. Никак. В итоге пошли по ОМС на ЭКО. Всё получилось с 1 попытки, всю беременность были отличные анализы, ничем не болела, малыш развивался и радовал нас. В марте этого года начался карантин, и я переехала на дачу, свежий воздух, прогулки и т.д. С нами жил близкий родственник, он не практикующий, гинеколог, в силу возраста, но опытный. Так что можно сказать я была под присмотром. Ездили все оставшиеся 3 месяца муж возил меня на плановые приемы, на узи. На первом узи сказали что ребеночек крупный. Он и правда был богатырь. Ничего не предвещало беды. Я даже ничего не предчувствовала. Нам с малышом было хорошо, просто ждали того самого дня с трепетом и небольшим волнением. ПДР было на 23 июня, 22 я должна была планово лечь в роддом, в котором раньше работал наш родственник, меня там уже ждали, обо всем договорились. 20 июня ближе к вечеру я заметила что давно нет шевелений. Наверное с утра. Такое бывало, но к вечеру начинались танцы, а сегодня всё нет и нет. Я попросила родных послушать ухом, тишина, муж привез статоскоп - тишина. Мы спокойно собрались в роддом, мне сказали что такое бывает прям перед родами, что на узи всё услышим. Дальше я была в аду. Из за карантина мужа сразу после узи пустили на 5 минут. Потом меня отвели. Это была ночь. Мне дали успокоительное, выделили отдельную палату. Я была там одна. Наверное это лучше, чем лежать с другими роженицами, у которых родятся живые дети. Пришла заведующая и всё что она мне сказала было очень правильно, нужно, сухо. Без эмоций. Они и не нужны были. Сказала что я должна родить сама, что мне помогут, что я со всем справлюсь. Да, такое бывает. Да, тяжело, но я должна быть сильной. Что именно должны быть такие роды, чтобы я в будущем ещё смогла забеременеть, выносить и родить. Посоветовала не смотреть на малыша. Я умоляла на кесарево. Но нет. И так даже лучше. Я смогла завершить этот путь правильно. Для меня эта беременность закончилась правильно. Пусть так. Но я безмерно благодарна за то, что в меня вселили эту уверенность. На утро мне дали стимулирующую таблетку. И уже ночью начались схватки. Все эти дни муж, как собаченка ждал, под роддомом. Потом он мне рассказал как выходили курить беременные из черного входа, и как он на них смотрел. То, что мы пережили за эти дни, не описать словами. Я считаю что я родила хорошо. Звучит странно, но я так чувствую. Я даже не знала что могу так, что моё тело, которое было в стрессе, шоке, 2 дня без еды и сна, сможет родить. Благо я посмотрела ролики Александра Кобасы про дыхание в родах. Его голова была передо мной все роды. В тот день было много рожающих, а т.к. я была в отдельной палате, я почти всё время была одна,даже когда были сильные потуги. Не хватало персонала. Потом я мужу сказала что на следующие роды я пойду только со своей акушеркой. Нет, весь персонал от и до был со мной понимающим, сочувствующим, мне помогали как могли, но рук не хватало, я была практически одна. Уже когда я была готова рожать пришло человек 6-7, включая самого главного. Сама родить я не могла, ребеночек был очень крупным, а я сама по себе миниатюрная. В итоге мною выдавили ребенка. Сразу сказали что плацента маленькая. Я всё слышала но была без сил. Мне положили тряпку на лоб, я задвинула её на глаза, чтобы не видеть сына. Потом я себя корила за это. Потом поняла, что мне и этого было бы мало. Я бы всё время хотела больше. Акушерочка сказала что у моего сына вес 4 050 кг и рост 55 см, я спросила какой он и какие волосики у него, а она ответила что очень красивый и похож на меня и волосики темные... Я позвонила мужу, сказала что родила. Об этом я вспомнила через пару недель, и решила прослушать тот звонок т.к. я не могла вспомнить его. Волосы встали дыбом. Я говорила как ни в чем не бывало... не знаю почему я этого не помню...
Или потому что мой родственник обо всем договорился, или это роддом такой, или всё в купе, но все отнеслись ко мне с пониманием.
Чтобы не травмировать, меня перевели в гинекологию. За это огромная благодарность. Но лето, окна открыты, и я всё равно ещё 5 дней слышала как рожают и рождаются малыши... Почему 5 дней? У меня был разрыв 2 степени, мне сделали надрез прям до ануса, всё было отекшее, была гематома и в промежности и на животе, где давили. На 3 день пришло молоко. Это муки, когда твоё тело ищет ребенка. Гормоны, инстинкты, всё активируется, и ты ни о чем не можешь думать. Я чувствовала вину когда пила таблетки от лактации. Вину!!! За то что не кого кормить.. На самом деле в больнице эмоционально я держалась. Я не позволяла себе плакать. Я всё время это откладывала. А мужу сказала выплакаться, успокоиться, потому что когда он привезет меня домой мы с ним поменяемся. Сначала я должна была родить, потом восстановиться. Так я продержалась. Было физически безумно тяжело. Живот висел так, что я не могла дышать, болели швы, постоянно кололи болючие уколы. Про эмоции я забыла на время. Домой мы вернулись, все вещи для малыша лежали на своих местах. Я попросила не трогать их. В реанимации со мной лежала девушка Марина, которая узнала мою историю, и когда я сказала про вещи, что дома всё готово, она сказала: Ну и что? Это же просто вещи. Твой ребенок не лежал в кроватке, не носил их, поэтому просто собери их и на хранение. Ещё пригодятся. Господи, пусть будет здоров её малыш. Я так ей благодарна за эти слова!!!! Я сама собрала так, как хотела, без слез, это же просто вещи, запаковала, и муж отнес в родительский гараж.
Дома день на 4 у меня была первая истерика. В день когда родители забрали малыша чтобы похоронить. Наверное я чувствовала. Не знаю. То, что началось дома, это был какой-то ужас. Муж был рядом. Что ему досталось... не описать. Я не могла сидеть, ходить из-за швов, только лежать. Т.е вывести меня на прогулку не вариант был ещё 3 недели. Подруга нашла кризисного психолога. Она по сей день мне помогает прожить всю ту боль и научиться с этим жить. К ней меня привез муж на 5 день приезда домой. Сидеть мне нельзя было, и мой муж нашел раскладушку))) Я, как в американских фильмах, была на приеме у психолога лежа. В её кабинете были только кресла, и я, которая недели приезжала со своим ложе))).
Через 3 недели, когда швы затянулись и я смогла больше двигаться, сидеть, мы уехали в лес с палатками. Всё лето мы где-то были. Потом на море, потом снова с палатками с друзьями. Нужно было заставлять себя, выдергивать за волосы что бы как-то жить. Я вернулась к жизни благодаря мужу, семье, психологу и своему желанию жить.
Так сильно хотеть жить, как в ту первую ночь с мертвым малышом внутри, я никогда не хотела. В ту ночь я поняла как сильно люблю мужа. Как он мне дорог. Я понимала что как раньше уже не будет. Было очень страшно. Честно. Сейчас я осознаю, как сильно меня любит Бог, что послал мне такие испытания, людей которые рядом. Понимаю, что мой сын пришел с миссией, и я знаю с какой. Я вижу как он изменил не только мою жизнь, но и людей вокруг. Как открылись их сердца когда узнали что мой ребенок умер, и наполнились любовью, поддерживая нас с мужем, наших родителей, близких. Его душа настолько глубоко, настолько сильно пронзила любовью каждого, кто узнал, и узнает нашу историю. Мой сын говорит со мной. Знаками, через птиц и животных, через других людей. И как бы больно мне не было, морально, физически, я смогла его отпустить. Сначала я не могла, потом не хотела, потом пришлось. Было тяжело, и мне, и его душе. И как только я отпустила - стало легче. Легче, на сколько это возможно.
На днях с мужем впервые были на могилке. И если это читает тот, у кого уже есть дети, живые дети, или у кого есть проблемы жизненные, знайте, что безысходность - это стоять у могилы своего ребенка. Всё остальное можно решить.
В 90% времени я в адеквате, на данный момент. У меня всё ещё болит, больше от осознания что это навсегда. Иногда болит от того, что не сбылось такое желанное. Но мой психолог сказала чтобы я отложила это, всё ещё будет, но позже. И когда вспоминаю про это - сразу отпускает. После того, как съездили на могилку, стало легче. На самом деле проходя какие-то этапы, после которых отпускает, всё равно потом накатывает, и так по кругу. Я верю что всё будет хорошо, что наша семья крепкая и мы всё сможем.
Через месяц пришли результаты. К тому моменту я уже знала что моей вины в его смерти не было, в принципе, ни чьей. В заключении было сказано что пережата пуповина, в ней был тромб, маленькие сосуды плаценты были слабыми, предположительно вызвано инфекцией. Врачи говорят что и с таким плацентами рождаются здоровые дети, просто в нашем случае так случилось остро, возможно потому что малыш был крупный.. Скорее всего это случилось ночью, т.к. накануне, перед снов я его чувствовала, а уже с утра шевелений не было.
У нас как-то не принято говорить и мертворождении. Хотя по истечению какого-то времени я насчитала в круге только своих!! знакомых 4 реальных случая. Все эти случаи произошли с ними до нашего знакомства. Читая истории других женщин, у меня шевелились волосы... о бестактности, о грубости, халатности в роддомах. Имеется ввиду поведения медперсонала. На западе такого нет. Никто не говорит о сочувствии, об искренних эмоциях, нет. Не хватает осознанности, нет правил поведения в таких ситуациях. Я поняла. Потому что об этом никто не говорит. Нужно студентам в Мед вузах об этом говорить, как себя вести в таких случаях. Что нельзя стыдить, унижать, класть в общие палаты с рожающими и уже родившими, что в каждом роддоме нужен психолог!!! Что нужно правильно женщине внушить настрой на такие роды. Сказать обо всем, что лучше не смотреть, не брать ребенка, в моем случае это было правильно, а другой женщине нужно дать её дитя. Нужно связаться с родственниками, уточнить решили ли вопрос кто заберет и похоронит малыша, как было в моем случае, а не как было раньше - забирали для опытов в институте...
Что я хочу сказать. Надо говорить, не молчите. Пока я думаю что могу сделать, как можно донести эту информацию в наши медицинские вузы, не молчите. Говорите.
А пока что необходимо вынести из этого:
-
знать, что ты не одна, ты всё сможешь, ты сильная.
-
найти кризисного психолога, желательно того, кто практикует emdr.
-
если тебе наложили швы - обрабатывай их 2 раза в день бетодином или люголем. Это йод с глицерином, он смягчает и обеззараживает.
-
первые 40 дней горюй так, как ты чувствуешь. потом надо отпустить душу малыша.
-
носи бандаж на талии.
-
не забывай про мужа, он тоже страдает, не так как ты, да, но пойми он потерял ребенка и при этом видит как мучается его любимая женщина.
-
не вини себя. да, это сложно, но ты ни в чем не виновата.
-
если тебе кажется, то тебе не кажется. в следующие беременности не доверяй никому, лучше быть бешенной мамашкой.
-
просто будь счастлива, не из-за чего, а потому что.
-
если предлагают помощь, принимай. уборка, готовка, да не важно что, просто позволь человеку проявить свою любовь.
-
никто тебе не поможет кроме тебя самой.
-
благодари своего ребенка.
Я очень надеюсь, что многим эти советы не пригодятся. Сначала тебе кажется что это какой-то сон, сюр, и всё это как в кино. Но отныне теперь это твоя жизнь. И если так случилось, просто подумай, как ты сможешь теперь помочь тому, кто попал в такую же ситуацию.
