Кажется, у меня "предохранитель сгорел" :(

Всем привет. Я долго держалась. Не хотела регистироваться на сайтах, посвященных беременности, не хотела писать, говорить... Всегда хотела быть многодетной мамой, о втором ребенке начала мечтать еще в роддоме с первой дочей. Но дочке уже почти 9 лет, и она у меня одна.

Опущу все предыдущие события, они не для этого раздела. Но мае этого года на 4-м месяце беременности мы потеряли нашего очень долгожданного второго малыша.

Беременность была непростая. Началась с жуткого токсикоза и кровотечения, ни то, ни другое так и не прошло до конца. Сначала была отслойка, потом еще одна, и еще одна. Потом отслойки вроде заросли, но оказалось, что вырос полип в цервикальном канале, кровит, и шейка приоткрыта. Почти все время в больницах, каждую неделю контроль узи, малыш все это время рос, нормально развивался, стучал сердечком и махал маме ручками и ножками. А потом я только успела доехать на скорой до больницы и увидела, как мой малыш выпал из меня в лужу крови на кафельный пол операционной. Было такое прекрасное весеннее утро... Кажется, я никогда больше не смогу спокойно смотреть на цветущие яблони.

Ну вот живу как-то дальше. На работу хожу. А на работе коллега в одном со мной кабинете, беременная. А забеременели мы с разницей в 2 недели. И чем больше у нее живот, тем тяжелее мне ходить на работу и смотреть, какие бы мы сейчас с мелким уже были. Мне еще тут, не со зла, но намекнули, что вот я слишком демонстративно страдала токсикозом. Это про то, что в те немногие дни, когда я беременная выходила на работу, я каждые минут 40 бегала обниматься с унитазом. Мол, вот "токсикоз у всех, но не все это показывают окружающим". Это сказала причем не та девушка, которая ждет ребенка, а та, которая пока и не планирует. Ррррр!

Вчера ходила на собрание в школу к старшей (вот опять проскочило. постоянно говорю "старшая дочь", никак не могу привыкнуть за эти 4 месяца, что младшего нет). А там разговор о том, что вот, у всего класса мамы либо в декрете, либо скоро уйдут. И рядом со мной села женщина с новорожденной малышкой на руках. И мне как-то прям до слез грустно стало.

Вышла с собрания слегка в слезах, а тут мне лучшая подруга звонит радостной новостью поделится. Ну, вы, наверное, поняли какой. Двухполосной.

И вот тут у меня, кажется, "предохранители вышибло". Резко заболела голова, захотелось спать и никого, кроме семьи не видеть. Пришла домой, муж рассердился, чего я такая "умирающая". Он не любит, когда я грущу, мол, не фиг своим унылым видом другим настроение портить, хочешь страдать - страдай молча и так, чтобы другие не видели. Попыталась обьяснить, что день не задался, только еще больше разругались. Думала, утром станет лучше, но голова с утра болела до тошноты, видимо, организм решил меня таким образом оставить дома. Вот и сижу дома.

Не знаю, отпустит ли когда нибудь. Так хочу малыша. И так страшно, что снова потеряю. Как я это перенесу? Как дочка это перенесет - она так мечтает о младшей сестренке или брате... Так скучаю по маленькому сердечку, ручкам и ножкам... Помню и люблю.

Сижу, носом шмыгаю. Дорогу осилит идущий, но где взять силы идти дальше?