Бесплодие. Пост нытья и негатива(

Вам нужно понять и принять одну простую вещь: если жизнь вам сейчас чего-то не дает, то вам сейчас это не нужно. Вы знаете картину своей жизни полностью? Нет. Это знают только высшие силы. И если вам чего-то не дают, то вас или от чего-то уберегают, или вы, возможно, еще не готовы. Или люди не те рядом. Место не то. Куча может быть причин. И когда так происходит, мы часто злимся, а спустя время часто понимаем, почему и для чего так было. Второе - вы реально зациклены на этой идее, и хотя вы и пишете, что «отпускаете», но очевидно даже по этому посту, что это не так. Вы как будто говорите окружающей действительности: «Посмотрите, я занималась делом я рисую и занимаюсь маникюром, осваиваю уроки макияжа, люблю красивую одежду и занимаюсь спортом. Я «отпустила», я выполнила задание, ну давайте мне уже ребенка». Это как в детстве скажут взрослые, что гулять пойдешь только после того, как что-то сделаешь, а тебе не терпится. Ты быстро-быстро сделал как попало и бежать. Но это так не работает. И еще: если вам невыносимо на своей работе, то рассматривать декрет, как возможность сбежать с нее - это непосильная ответственность, которую вы пытаетесь возложить на еще неродившегося даже ребенка. Не нравится работа - увольняйтесь, найдите другую, которая будет приносить кайф. Потому что уйти в декрет, чтобы не ходить на работу - это такая себе мотивация для деторождения. Ну и хочу поделиться с вами своей историей. Мне 38 лет, скоро будет 39. У меня есть дочь 20 лет. Когда ей было лет 16-17 я начала задумываться о втором ребенке. Точнее первые месили у меня возникали еще лет 13 назад, когда мы только начали жить со вторым мужем, но не получалось, плюс мы постоянно ругались, и было много абьюза психологического, эмоционального (но тогда я не понимала еще, что отношения созависимые и не здоровые и продолжала с ним жить). Кроме этого, мне не хотелось, чтобы муж возил детей к своей материи она имела на них хоть какое влияние (там очень специфическая мать и в целом семья). С годами отношения утряслись, но здоровее не стали, но я не уходила. Это отдельная тема и говорить об этом можно долго. Но я стала думать о ребенке. Хотелось маленького кого-то, плюс возраст 35+, и низкий АМГ, я понимала, что шансы мои тают ежегодно. Естественных беременностей не было, хотя оба были здоровы в принципе, но муж был после операции и там были другие моменты, поэтому пошли на эко. Год подготовки, анализы, обследования, операция на груди, корректировка гормонов, опять обследования. И два пролета подряд. ЭКО довольно тяжело далось, на фоне гормонов начался рост опухоли в груди, было подозрение на злокачественность. Удалили. Все чисто. Но для себя решила, что на эко больше не хочу. Параллельно очень много читала, слушала по пренатальной психологии. И поняла, что бОльшая часть блокировок у меня в голове. И поняла их причины, и свои страхи. Одновременно слушала книги Татьяны Мужицкой, и очень сильно на меня повлияла ее книга «Теория невероятности». Но начинать лучше с других ее книг и к ней постепенно переходить. Я обожаю Татьяну, как психолога. Также очень помогли аудио-подкасты из серии «Репродуктивный квест» и книга Ольги Кавер «Хочу ребенка». Прямо очень многое поняла про себя. Все эти процессы происходили у меня не с целью забеременеть, а с целью разобраться в себе в первую очередь. Я поняла, что я подсознательно боюсь и не хочу рожать именно от этого мужчины и продолжать его род. И после этого осознания меня отпустило окончательно. И стала я думать не о ребенке, а о том, что надо повышать собственную самооценку, взращивать любовь к себе внутри и постепенно пришла к тому, что из этих отношений вышла. А дальше начался такой адовый развод, что просто жесть. И столько всяких событий неадекватных было со стороны бывшего уже мужа, что я каждый день благодарила и благодарю бога за то, что детей у нас нет. А когда начали разговаривать с новым мужчиной про детей, то у нас получилось в первом же цикле. Но потом выкидыш случился. И я сначала тоже тяжело это переживала, а потом поняла, что и тут высшие силы меня уберегли от ряда моментов. И опять я благодарна жизни и богу за то, что так вышло. В апреле наступила новая беременность. Результат в кружочке. К чему я это все пишу. Не к тому, что вам мужа надо поменять ) у всех причины и блокировки разные. А к тому, что надо разбираться в себе, в своем сознательном и подсознательном, и вы поймете что вам мешает. Если самостоятельная работа не поможет, то может поработать с живым пренатальным психологом. Да и с обычным не помешает никогда ) Я сейчас на миллион процентов уверена, что все и всегда происходит так как лучше для нас. Просто нужно научиться доверять высшим силам. Удачи вам, гармонии и счастья вне зависимости от наличия детей )