Предродовая депрессия или пост нытья

Это будет самый настоящий пост нытья.поэтому кого раздражают ноющие сильно беременные женщины я прошу пройти мимо.а кто так же как и я морально страдает-оставайтесь будем болтать.

Вообщем к делу.не буду сильно разглагольстовать,но думаю многие односрочницы меня поймут.у меня перевалило уже давно за 40недель.если смотреть по узи то 40+3 будет завтра.я до сих пор не знаю где мне рожать,и каким способом.каждый прием меня отфутболивают в разные перинатальные центры из за скачущих тромбоцитов.сегодня опять упекли в наш местный роддом с отвратительным ктг,типа иди уже рожай,ребенок страдает!Ну я и побежала.а на деле оказалось и не такое плохое ктг и абсолютно не готовая шейка.на просьбу отпустить спать домой сказали строгое нет,накормили синей кашей и благополучно забыли кто я и зачем я тут лежу.

У меня ничего не болит не тянет.исключение это отеки и значительная прибавка в весе.

+дородовая депрессия.это я так называю свое угнетенное состояние.я правда устала.устала от неопределенности и подвешенного состояния.от режима ожидания и постоянных вопросов типа когда родишь?И почему не рожаешь?!устала от постоянных пуганий наших врачей что мой ребенок страдает от гипоксии.тогда какого хрена вы его не достаете из меня?!!!!стационар мне как родной дом.стабильно раз в 2 недели Я тут ночую. Я даже с мужем,когда он еще не был мне мужем,так часто не ночевала.и господи как же плохо без мужа тут в опшарпаных стенах,где тишина как в морге.от этого в голову лезут разные навясчивые мысли о которых я промолчу.чувство постоянного одиночества,особенно по ночам.как будто ты одна во всей вселенной,и эта санитарочка в коридоре не считается.меня не радует ничего,я не знаю где взять положительные эмоции.за это стыдно перед малышом.очень стыдно.я должна быть сильной ведь я мама.даже не смотря на то что он не спит рядом я сидит в пузе я мама.я его охраняю и оберегаю.а я сама боюсь.чего?а вот просто боюсь.тревога внутри сменяется апатией.мы не определились с именем.да и ладно,назовем потом как рожу.все равно кажется этого никогда не случится.это не совсем плохо?я же не одна такая мамаша?слоняюсь по коридору отделения в темноте.все спят.то в окно гляну.вот она родная больница ,в которой я работала.а такая дикость внутри.и тишина.которая уши режет.это только первая ночь,что дальше?дайте мне уже на руки моего ребенка я домой пойду.там муж,кот и мама.там красиво и тепло.там вкусно и уютно.там в туалет можно с удобствами и душ горячий.а тут тюрьма.и безысходность.и неопределенность.что завтра будет?обещали стимулировать через пару дней шейку.а у меня голова грязная.абсурд?полнейший!что может быть важнее самой главной встречи,какая голова ?!!!!И брови у меня не окрашены.отпустите домой а!Вот вроде и родить хочется да поскорее уже,и красивой быть.сидишь как в психушке,решить не можешь.вроде и готова уже а вроде и побегаю пару месяцев.

Ой девочки я могу бесконечно писать.мне хочется поддержки.дайте маму сюда!Я ее не видела со вчера а уже скучаю.или не скучаю а боюсь чего то.но я сама мама.как принять этот статус??как уже взять себя в руки?Ну ка наговорите мне кто нибудь грязных стимулирующих слов!!И я спать пойду,а завтра буду сильной позитивной будущей мамой,ждать своего любимого сыночка...