Первый пост

Доброго времени суток, очаровашка!
Давай знакомиться?

Меня зовут Наташа, мне 38 лет. Я мама троих мальчишек, родились и живем мы в Москве.
В детстве я была такой милой плюшечкой, но не жирным колобком. В юности была "нормальной". При росте 170мс, я весила ровно 60кг. Могла придти домой и навернуть макароны по-фолотски, не прибавив потом в весе ни грамма. Или не похудеть, ничего не употребляя из еды пару дней. Но у меня была худая подруга и я всегда дико комплексовала, что я толстая!
Изменение веса началось в 18 лет, с моей первой беременность. Во время беременности я слегка пополнела. Родила сына, и все вернулось в норму. Но спустя год, я резко прибавила на 10кг. Меня они не беспокоили и я просто докупила штаны "посвободнее". Потом неудачная беременность, стресс из-за потери ребенка, когда я уже слышала на узи его биение сердечка и снова +10 на весах. Я все так же не замечала полноту, но первый муж все чаще начал на нее намекать. Потом родился второй сын. Догадались, что было дальше? Правильно, снова прибавка в весе.
И вот, мне 23 и у меня 90кг на весах. Первый муж в глаза называет меня коровой, уничтожая мою самоощенку. Я молчу. Потом, в мои 25 лет, ко мне в город должны были приехать близкие друзья и я принимаю решения срочно похудеть! У меня в запасе полтора месяца и я начинаю измываться над собой: питание только в коробках "худеем за неделю", пешком на 11 этаж, скручивания, клизмы.... Я похудела на целых 5кг, которые потом оказались лишь выгнаной мной жидкостью из организма. После отъезда друзей, они возвращаются обратно.
Наступает 2010 год, а с ним развод. Я остаюсь с двумя детьми и почти соточкой кило. Денег нет, работы нет (я дома детей воспитывала и следила за домом), алименты муж-машинист платить не хочет (не разрешает любовница). Устраиваюсь на работу, но которой нахожусь с утра до вечера. Потом меняю на другую... так неожиданно пропали почти 10кг. Я встречаю второго мужа, снова беременность, снова неудачная, но с теми же ненавистными прибавками веса. К 2014 году я вешу уже 115кг.
Второй брак принес много финансовых долгов, убитых нерврв, лишних килограммов оскорблений и убитой самооценки. Я развожусь, но у меня уже во всю начинается роман с будущим третим мужем. В это время я скидываю вес, совершенно не меняя ни рацион, ни занятия спортом - тоесть жру всякую дрянь и дальше, собирая на эклипсе пыль. Молодой парень, младше меня на 13 лет, его не смущают мои лишние кило, он постоянно пытается сделать мне приятное и поднять самооценку. У нас рождается сын. Во время беременности я теряю в весе 20 кг (организм сам скинул), но после родов все возвращается с прибавкой. И вот, у меня уже 116. Я в панике, но моя лень блерет верх.
2020 год, год пандемии. В мае я попадаю в больницу в тяжелом состоянии (пневмания 3 степени, а это 50 и 75% поражения легких + более недели несбиваемая ничем температура), где мне ставят вердикт - сахарный диабет. Если кто разбирается, то в больницу я попала с результатом 29 на глюкометре. С этого момента моя жизнь изменилась. Мне жизненно необходимо ежедневно проходить 10.000 шагов (минимум), питаться строго по диете и пару-тройку раз в неделю заниматься фитнесом... Но моя лень откладывала все на потом: завтра после работы нахожу, на выхолдных позавниаюсь, ну потом попью чистую воду, а сейчас возьму колу по скидке и оливьешечку, праздник же на носу!... Меня не остановили ни боли в спине, ни отдышка, которая прибавилась и так к моим измученным и ещё не восстановившимся после пневмании легким, ни боль при сгибании в правом колене и боль левой ступне. Мне уже очень тяжело вставать с дивана, я не могу встать на табуретку, что бы достать что то сверу, я не могу встать с колен, не опираясь руками во что то, типа стола или дивана. И меня не остановило даже, что детям может быть стыдно с такой "большой" мамой...

Сегодня мой вес 126,7
Я очень хочу прожить как можно дольше, не используя при этом инвалидную коляску. Хочу увидеть кучу внуков и даже правнуков. Хочу не быть обузой, а только гордостью. Хочу быть любимой, которую смогут взять на руки, не получив грыжу. И видимо, без пинка вне, мне не переступить через свою лень, которая правила мной 20 лет, в течении которых я убивала свой организм. Быть может, выкладывая тут свои результаты, мне будет стыдно опустить свои руки, в желании изменить себя...

С новым днем рождения меня - мной я!