Войти Регистрация
  • Базар
  • СП
Воспитываем детей сами
Познаем себя, воспитывая детей. Учимся принимать себя, понимать себя, смотря на самых главных учителей в нашей жизни, на наших детей. Полезные статьи в одном месте. В сообществе можно и нужно писать, задавать вопросы, делиться своим опытом.
235 участников, 470 вопросов
Информация от модераторов Свернуть
Источник
"Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву "Б", переходим к "В", а через полчаса он уже "Б" ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?"

Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем - моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.

Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на "разговор". У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла "Маленького принца". Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа "Это фея Флора". Или "Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья". Учительница не заценила почему-то.

Читать далее →

Комментировать

Источник Антонина Фёдорова https://newtonew.com/school/kak-proyavlyat-empatiyu

У ребёнка не получается решить задачу. Он злится и говорит: «Я тупой! Ничего у меня не получается!» Что делать в таких случаях?

Или другой пример: ребёнок плохо написал контрольную. Над ним злобно шутят, а он: «Заткнитесь! Ненавижу математику!»

Такие случаи не редкость, любой преподаватель сталкивался с чем-то подобным. Дети расстраиваются, что чего-то не понимают, ссорятся друг с другом, переживают из-за того, что они не популярны.

Как вы обычно поступаете? Например, в первом случае вы скорее всего скажете, что он не тупой, что всё у него получится, надо только попробовать ещё раз. А во втором случае выберете другие слова: «Ребята, не будьте жестокими. А тебе стоит проработать вот эти ошибки и оценка улучшится».

Как вы думаете, помогут ли эти слова ребенку почувствовать себя лучше? Захочет ли он поработать над ошибками и снова решить задачу?

Нет.

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

Комментировать

Автор: Евгения Горина

Давеча слышала, как учительница начальных классов оглашала маме четвероклассника:

- Он у вас так плохо знает математику! Он никуда не поступит. Вам после 9 класса надо будет его в какой-нибудь техникум или колледж, в училище пристраивать. Ему в университет не поступить никогда. Ему надо будет освоить какую-то полегче профессию.

Небесные педагоги! Святой Макаренко! Или к кому там обращаться из Высшей инстанции? Ну откуда у человека, закончившего педучилище, столько самоуверенности, смелости, красноречия рисовать будущее 10-летнему пацану? Откуда этот невиданный дар - знать, кто перед тобой стоит, кто вырастет из этого тихого, рисующего роскошные березы парня?! И зачем мама стоит и кивает? Кивает!

Сашка забыла утром тетрадку по искусству. Забегаю в школу, чтобы оставить охраннику. Слышу, как завуч страшным голосом, от которого у меня мурашки по всей спине, распекает опоздавшего школьника:

- Почему ты опоздал? Ты не видишь, сколько сейчас на часах?

Читать далее →

Комментировать

Источник

Мы шли с подружкой в школу, а урод шел за нами. Он был года на два младше, страшный и противный. Мы сначала хихикали, а потом стали громко шутить над его писклявым голосом и походкой. Урод стал выкрикивать ругательства, мы в ответ смело и решительно огрызались. К воротам школы подошли победителями схватки. И вдруг к нам подскочил пацан на голову ниже. Он подошел ко мне вплотную и прошипел, зло глядя в глаза: «Если ты еще скажешь ему что-нибудь обидное, я тебя ударю! Мало не покажется!». Я опешила от наглости козявки, но продолжать серию победных шуток расхотелось. Главное, было непонятно - что он так за него вступается, это же урод!

У этого мальчика, которого мы, тринадцатилетние злые подростки, дразнили ни за что, был ДЦП. Он сам ходил в школу и неплохо учился. Он выделялся, конечно.

Читать далее →

Комментировать

Источник

Это называется адекватной самооценкой

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.
Самооценка - это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого - получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки - её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Читать далее →

Комментировать
Источник

Педагог Дима Зицер рассказал, что общего между механизмом сравнения и животным инстинктом и к чему может привести соревновательное воспитание.

Почему мы начинаем сравнивать

Задолго до появления ребенка на свет будущие родители начинают фантазировать, каким он будет. Это происходит потому, что все мы стараемся избежать неожиданностей: так менее страшно.

Эти фантазии возникают из нескольких источников. Первый - родители и близкие люди. Они говорят, что вы будете чувствовать, когда у вас появится ребенок, как нужно реагировать, что делать, а что нет. Вы начинаете сравнивать, и если ваш опыт отличается от их, значит, что-то пошло не так.

Читать далее →

Комментировать

Источник

По данным ВОЗ, примерно 50% детей в России подвергаются физическому насилию. Каждый год около двух миллионов детей до 14 лет оказываются избиты собственными родителями. Но кроме физического насилия есть еще психологическое. Психологи Катерина Мурашова, Юлия Гиппенрейтер и Михаил Лабковский и педагог Дима Зицер рассказали «Снобу», стоит ли вмешиваться, если рядом с вами родители кричат на своего ребенка.


Читать далее →

Комментировать

На днях оказался я случайно у выхода из детского сада в конце рабочего дня. Мимо меня прошли подряд четыре мамы с детьми. Удивительно, но я услышал четыре совершенно одинаковых разговора (если это можно назвать разговором):

Мама: Ну, что ты сегодня делал(а)?

Ребенок: Ммммм….

Мама (как бы помогая): Было в садике что-нибудь интересное?

Ребенок: Нууууу…….

Вот и все. Что называется, вот и поговорили. Продолжения я не знаю, но с легкостью могу его себе представить. Мама задаст еще пару вопросов, ребенок, возможно, выдавит из себя в лучшем случае одно воспоминание, мама успокоится. Вариант: не успокоится, а придет к воспитателю с вопросом, делают ли они вообще что-то, или почему ребенок такой скрытный.

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

Комментировать


Источник Автор Дима Зицер

"Хвалите нас, тогда мы будем стараться», - написала мне читательница, - ведь родителям нужна постоянная поддержка". А другая так прямо и заявила: "нас нужно мотивировать, расскажите, какие мы молодцы!"

Интересна тут, мне кажется, сама постановка вопроса, которая раскрывает представление о родительстве, как о тяжком труде... Как о чем-то, требующем дичайших человеческих и материальных ресурсов. Не тут ли и зарыта жирная мертвая собака?

Привычка превращать в тяжкий труд любое удовольствие путает нас и в конце концов губит самый смысл этого удовольствия... И в семейных отношениях это проявляется, похоже, в первую очередь. Почитать ребёнку книжку? Это целое дело... я сначала должен собраться с силами... Садимся обедать?... Какое же это удовольствие? Это повод оправдать высокое звание матери - любой ценой обеспечить ребёнку необходимое количество калорий... Идём гулять? Как же позволить ему надеть, то что хочется? Какой же я тогда родитель? А воспитательная функция? Ведь он начнёт относиться к жизни с возмутительной легкостью... Он наконец сел за уроки? Как же можно вместо этого заняться чем-то, что увлекает нас обоих? Ведь тогда, не дай бог, молитва может превратиться в фарс. Мы в кои-то веки играем вместе? Ну и как же мне не ставить в процессе игры непосильные задачи? Ведь иначе он подумает, что можно без труда вытащить рыбку из пруда. Живут-то, как известно, не для радости, а для совести...

Читать далее →

Комментировать

Источник Автор Дима Зицер

Дело было так: я приходил из школы, брал книгу и читал. Происходило это почти всегда за едой (просто, кажется, одновременно хотел и есть, и читать, а потом - засиживался над тарелкой). Читал я вместо приготовления домашнего задания, опаздывая на занятия музыкой, обманывая родителей. Такой вот у меня был секрет. Мой личный секрет. Я берег его изо всех сил и никому никогда об этом не рассказывал. Даже близким друзьям. Как только заканчивались уроки, я бежал домой, чтобы открыть любимую книгу. И некоторые из них я читал по много раз, стремясь снова и снова поймать яркие ощущения, пережитые прежде.

Должен вам сказать, я очень боялся, что меня выведут на чистую воду, раскрыв тот факт, что домашним занятиям физикой и математикой я предпочитаю Чехова и Толкиена. Поэтому читал я всегда сидя перед окном и поглядывая одним глазом, не идут ли родители. И как только они появлялись перед парадной, я захлопывал книгу и сломя голову бежал в свою комнату, где заранее мною была поставлена мизансцена приготовления домашнего задания. И однажды я, естественно, был застигнут за моим постыдным занятием. Когда тайное стало явным, ругали меня довольно сильно. Признаюсь, читать я после этого случая не перестал, но к конспирации начал подходить более ответственно, а ДЗ научился списывать еще в школе - по окончании уроков.

Я почти уверен, что часть моих читателей вздохнет сейчас: «Ах, если бы у нас было так!... Если бы мой ребенок читал вместо зависания в компьютере, я бы все отдал(а) за это...» Увы, друзья, это неисполнимое желание, ведь у каждого родительского поколения свои испытания, и нынешнее - «испытание технологиями» - не хуже и не лучше прежних. Думаю, поколение наших прабабушек и прадедушек, открывших саму возможность читать книги для собственного удовольствия, было возбуждено именно так же, как поколение наших детей, открывших технологии. И их родители, в свою очередь, боюсь, тоже были, мягко говоря, не в восторге. А впрочем, возможно, были они более продвинутыми, чем мы с вами...

Читать далее →

Комментировать

Источник

Почему в кружках для младенцев вместо гениев воспитывают солдат?

О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы - опасно. Так и с ранним развитием.

Читать далее →

Комментировать

Елена Макарова (из книги «Освободите слона»)


Для того, чтобы суметь прочесть текст, по меньшей мере требуется знание алфавита. Для того, чтобы «прочесть» рисунок или скульптуру, тоже необходимы определенные знания. Что означают рисунки трехлетних детей? Они напоминают наскальные изображения по примитивности выразительных средств. Но кто способен расшифровать их? Ребенок проводит дрожащую линию, тычет грифелем в белый лист, ставит точку, закорючку, пытается соединить концы кривой линии в круг или в огурец, но рука его пока не слушается. Зачем он это делает? Родители смотрят на ребенка. Любопытные интересуются, что это он нарисовал, и ребенок с удовольствием рассказывает им целые истории про точки и закорючки.

Читать далее →

Комментировать

Источник

Я всегда была перфекционисткой. Но во время первой беременности мой перфекционизм обострился до крайности. Мне предстоит вырастить целого человека - это же такое ответственное дело! Я перечитала тонну книг и изучила миллион источников в попытках найти наилучший способ выращивания младенцев. Я очень, очень хотела сделать все идеально - и у меня даже что-то получалось. Беременность как по учебнику, идеальные роды без вмешательств, полное ГВ, слинг, совместный сон, уважение к личности ребенка с первых дней жизни, тщательно отобранные игрушки, естественный прикорм органическими продуктами и так далее.

В общем, стандарты моего материнства были очень, очень высоки. И именно о них я постоянно спотыкалась первые полгода с тройняшками.

Думаю, эта проблема знакома всем родителям, у которых детей больше одного - невозможно дать второму ребенку столько же, сколько и первому. Просто потому, что детей двое, и старшему точно так же нужно внимание родителей. Но в моем случае все оказалось еще сложнее: мало того, что ребенок второй, так этих вторых детей еще и трое! Тут хоть в лепешку разбейся, хоть на части разорвись - все равно всего не успеешь. И как в этих условиях выжить маме-перфекционистке?

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

Комментировать

Источник

В последние декретные месяцы я брала на дом непыльный фриланс - просто чтобы не одуреть от сидения дома и не утратить профпригодность. Вернувшись из роддома с розовым свертком я засомневалась, стоит ли продолжать. У меня не было няни или помогающих родственников, зато был малоспящий младенчик, проблемы с кормлением грудью и поздно приходящий муж. Моя работодательница - бодрая тетка лет пятидесяти пяти - изумилась решению: - Как это нет времени? Вот у тебя есть стиральная машинка? А у меня не было. И все пеленки я стирала сама, вот этими ручками. Пока стиральная работает, иди и ты работай, чего сидишь. Я почувствовала себя виноватой - действительно, чего это я. Но, помыкавшись пару месяцев и став обладательницей сиреневых подглазий, все же отказалась от фриланса в пользу дневного сна. Забавно, но через неделю после этого разговора наш Бош кармически вышел из строя, залив всю кухню грязной пеной.

В материнстве чувство вины как никакое другое поднимает голову. Поводов повиниться найдется миллиард. Родила и вышла на работу - да что она за мать! Не вышла, да еще и няню взяла - ну кукушка! Родила и сидит клушей с ребенком - виновна!

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

Комментировать
*** 
Анна Валентиновна Кирьянова

Одного мальчика хотели признать ненормальным. Официально. И привели его к моему папе-психиатру, чтобы диагноз подтвердить. Этот мальчик плохо говорил, был замкнут, боялся всего, зубки по десять раз чистил... Очень замкнутый ...

Читать далее →

Комментировать


Принимать эмоции ― свои, ребенка, близких... Казалось бы, каждый из нас неоднократно слышал, что отрицать чувства вредно и не бывает ненужных эмоций. Но почему же тогда мы продолжаем обесценивать переживания плачущего «из-за ерунды» ребенка или всячески стараемся «настроить себя на позитив», когда хочется лезть на стену от отчаяния?

Уже стало традицией присваивать эмоциям моральные оценки, разделяя их на «хорошие» и «плохие». В последнее время это явление усиливается. Причина ― общая тенденция к комфорту и радости.

В чем опасность такого наделения эмоций «дополнительными полномочиями» и почему стремление к «позитивному мышлению» может обернуться серьезной проблемой?

✅ Когда чувства отрицаются. Рискованный механизм

Читать далее →

Комментировать