Войти Регистрация
Бардабас - абонемент на сюрпризы
Сообщество "Бардабас - абонемент на сюрпризы" посвящено творческому развитию детей от 3 до 7 лет. Это, действительно, абонемент на сюрпризы: интересные статьи педагогов, мнения специалистов-психологов, рассказы мамочек и ответы на вопросы!
4 участника, 5 тем


Французские дети едят всё Недавно на российском книжном рынке появились 2 очень интересные книжки про французские методики воспитания. Обе написаны американками, прожившими часть жизни во Франции. Я условно назвала их для себя красная и синяя-) Красную я прочитала первой и, наверное, поэтому она мне больше понравилась. В ней сделан больший упор на общее воспитание детей. А синяя рассказывает преимущественно о еде, как и что едят французские дети - они едят без капризов и все, и как добиться того же. Она так и называется - "Французские дети едят все и ваши могут". В ней написаны в общем-то прописные истины. 4 приема пищи, строгий запрет на кусочничание, перекусы и замены "не хочешь рагу, хорошо, мама сделает макарошки". Взрослая еда, но маленькие порции, чтобы дети не пугались и просили добавки. Коллективное принятие пищи за одним столом со взрослыми, красивая сервировка стола. Можешь отказаться и не есть, но попробовать нужно. В ней даны простые и вкусные рецепты, которые можно легко готовить с детьми. Но есть и много вещей, которые стали для меня откровением. Например, как важно создать позитивный и правильный настрой на еду. В книге рассказывают об интересном эксперименте. Детей поделили на 3 группы и прочитали сказку о том, как мальчик поехал в деревню к дедушке и увидел огород. В первой группе сказка заканчивалась примерно так "ура-ура, я завтра уезжаю и мне больше не придется кушать эту ужасную капусту". Во второй "ура-ура, я остаюсь надолго и смогу каждый деть есть такую вкуснятину, как капуста". В третьей группе про капусту не было ни слова. Потом детям предложили обед, где одним из блюд была капуста. Дети из первой группы наотрез отказались ее есть. Во второй съели с большим удовольствием. И в третьей группе дети разделились пополам, кто-то съел, кто-то нет, кто-то больше или меньше. Это говорит о том, что принципиально важно создать правильный настрой на те или иные блюда. Совершенно неправильный вопрос "Фионочка, что ты будешь кушать?/Хочешь кашу?". Правильно сказать "Фионочка, садись быстрей за стол, где тебя ждет потрясающе вкусная каша". Всем родителям, кому актуальна проблема детских капризов в еде (уверена, таких большинство), книга будет интересна и полезна.


Автор: Ольга Комарова, жизнерадостная красавица, опытная мама трёх детей, друг проекта Бардабас


Комментировать

«Папа, а что ты делаешь?» - спросила моего мужа четырехлетняя Шурочка.

- Бреюсь.

- Это, чтобы волосики не росли?

- Да.

- А, если я буду бриться, у меня тоже будут волосики расти?

- Нет.

- Это, потому что я девочка, а ты мальчик?

- Да.

- А, зачем мальчикам борода? Чтобы не мерзли?

- Почему?

- Потому что они ходят на работу, а на улице холодно.

- Ну, мамы тоже выходят на улицу?

- Мамы ходят в магазин, а там тепло…

Какие замечательные наши дети, особенно, когда они начинают говорить. Спрашивая, они сами на все находят ответы. Это не поддается логическому объяснению. Конечно, если у мамы есть шуба для тепла, а у папы – нет, как же он спасается от холода? Природа умная, она наградила папу бородой. А, бреется он, потому что еще не замерз…

Дети знают, почему мамы ходят на каблуках? Почему горячие сковородки? Кто живет в мусоропроводе и в телефоне? И на многие вопросы могут дать свои собственные ответы, пока взрослые им не расскажут, как это на самом деле.

Пусть дети фантазируют, пусть развивают воображение, пусть путешествуют по сказочным лесам и летают в своих рисунках к звездам. Главное, чтобы фантазии не были агрессивными. Не нужно вырубать и сжигать леса и совсем не нужно ничего взрывать в космосе. Но, это зависит только от нас, взрослых…

Анна Рассказова

Детский психолог

Бардабас

Комментировать

Пабло Пикассо

Комментировать

Когда малыш громко и четко произносит слово, которое в телепрограммах заменяют звуковым сигналом, родитель может растеряться.

Но не стоит пугаться – это нормально и с каждым рано или поздно происходит. Наши дети живут в реальном мире и слышат вокруг себя разные слова. Не помещать же их под стеклянный колпак! Но и оставлять все, как есть, тоже не очень-то хочется. Наши бабушки в таких случаях могли шлепнуть по губам, а педагоги грозились вымыть рот с мылом. А мы поговорим о том, какие еще есть методы борьбы с джигурдой в ненаглядном отпрыске.

Малыши от трех до пяти

Действия взрослого: отвлечь, переключить на другую тему. Малыш просто повторил новое слово и это – не Прецедент, уж поверьте.

Профилактика: более внимательно следить за своей речью в те моменты, когда вам кажется, что ваш ребенок вас не слышит. Дети они такие, слышат абсолютно все.

Дети от пяти до семи

Действия взрослого: сделать стоп-кадр, прекратить все дела и объяснить, что произнесенное слово – очень грубое, его говорить нельзя. Рассказать, что взрослые используют такие слова, когда хотят подраться, но не могут. Объяснить, что такие слова – как удары, только для души, а не для тела.

Профилактика: помогать ребенку выражать свои чувства доступными средствами. Он может прибегать к великому и могучему в тех случаях, когда сильно злится, гневается. Малыш видит, что взрослые выражают досаду, злость, обиду именно так, и копирует эту модель.

Младшие школьники

Действия взрослого: спросить, знает ли ребенок значение этого слова. Если не знает, в корректной форме объяснить смысл высказывания и рассказать о последствиях. Очень полезно также сказать, что умные (смелые, благородные – подставьте сами в зависимости от ценностей вашего чада) люди не матерятся, поскольку брань их унижает. Я в таких случаях говорю сыну: «Ты, наверное, чувствуешь себя крутым, когда так говоришь? Но, хочу заметить, твоя бабушка тоже знает все эти слова, и даже больше, и даже такие, какими ругаются самые страшные пираты, но она никогда не позволит себе их произнести». Важно разделить желание ребенка быть взрослым и способ, которым он этого добивается.

Если ребенок часто матерится, имеет смысл обратиться к психологу с этой проблемой, поскольку брань может быть симптомом неблагополучия в эмоциях.

Профилактика: показать наследнику людей на улице, которые много матерятся (пьяных, например). Спросить, хочет ли он быть на них похожим.

Подростки

Действия взрослого: четко определить наказание за брань. Быть последовательным в своих воспитательных мерах!

В любом случае, расширяйте эмоциональный словарь своего чада. Пусть он знает, что для выражения своих эмоций кроме слова на букву «б» можно сказать как минимум тридцать слов, каждое из которых не вызовет даже легкого румянца в приличном обществе.



Инга Адмиральская

психолог

Бардабас

www.bardabas.ru

Комментировать

Вчера вместе с моей подругой заходили в садик за ее ребенком. Замечательный малыш 4 лет, хороший сад, милая воспитательница, которую, наверняка, обожает вся эта детвора.

И вот опять слышу: "Елена Сергеевна, а Руслан ударил Мишу палкой!"

- Глеб, хватит ябедничать. Ты разве не знаешь, что ябедничать нехорошо, с ябедами никто не дружит.

СТОП, говорю я себе, а вот с этого места поподробнее.

Кто Вам, многоуважаемые воспитатели, сказал, что в 3, в 4, да и в 5 лет сообщать человеку, которому доверяешь, о плохих поступках - это плохо?!

Вы, вообще должны быть счастливы, что ребенок попав из семьи в социум доверяет Вам и делится с Вами тем, что его беспокоит. В этом возрасте у малыша начинает формироваться лесенка ценностей. Он знает, что драться - это плохо. Ему об этом говорила мама, самый авторитетный человек. Теперь появились Вы и он хочет понять, для Вас это тоже плохой поступок? А оказывается для Вас плохой ребенок, который это рассказал...

Что происходит позже, ребенок не сообщает Вам о событиях, которые ему не нравятся. Он начинает о них рассказывать детям, которые его понимают, только тихо, на ушко. "А Руслан опять дерется, давай не будем с ним дружить..." Вот чего нужно бояться! Ау, услышьте меня, родители, воспитатели, педагоги. От Вас зависит, каким человеком вырастет этот ребенок. Дайте ему возможность понять и принять, что хорошо, а что плохо.

Ответьте ему:" А как ты думаешь, драться это хорошо или плохо?" И если он ответит плохо, ура! На его лесенке ценностей одна ступенька занята. А вот потом можно похвалить его за это и сказать: "Молодец, что ты это заметил. Я сейчас обязательно Руслану сделаю замечание, но ты в следующий раз сам можешь напомнить ему, что драться плохо и его могут за это наказать."

Вот теперь ребенок счастлив и он никогда не будет бояться вслух говорить о том, что его беспокоит. А когда вырастет, никогда не будет сводить сплетни за спиной своих друзей.



Анна Рассказова

детский психолог

Бардабас

www.bardabas.ru

Комментировать
Бардабас Модератор
14 ноября 2012, 18:30
Бардабас Модератор
14 ноября 2012, 18:28