Войти Регистрация
Если киндер стал сюрпризом...
Здесь можно поделиться пережитым опытом, связанным с незапланированной беременностью, чтобы поддержать тех, кто сегодня стоит перед лицом очень непростой ситуации. Ведь многие из нас переживали момент очень сложного решения - рожать или нет?....и так хочется, чтобы рядом оказались те люди, которые могут поддержать, рассказать о своих личных переживаниях и о том, чем же в итоге обернулось их решение в дальнейшей жизни.
5 участников, 2 темы

Как же я тебя понимаю, Юля.... Я проходила через этот ужас аборта, знаю, как это невыносимо больно — отдавать под нож самое ценное в жизни. Расскажу свою историю... Мне чуть больше 20, у меня есть сын и разбитое сердце после предательства любимого мужчины. Живу несколько лет с мыслью о том, что все мужики сволочи, работаю, худо-бедно оплачиваю няню для сына и пытаюсь выжить.... И вдруг — встреча! Он красивый и страстный, добивается моего расположения, сворачивает для меня горы, предлагает ВСЁ. Один лишь нюанс — он немножко женат.... Жена старше его лет на 8, и на тот момент беременна их первенцем. Вот так... Конечно, я возмущена такой подлостью с его стороны, отказываюсь встречаться и общаться, взываю к его совести. Однако, постепенно просыпается во мне какой то сладострастный интерес: почему бы не попробовать разок? Просто переспать, получить своё и забыть, от него же не убудет, да и так сильно хочется почувствовать себя желанной и любимой, хотя бы на одну ночь.... Чем больше я сопротивлялась, тем более напористее был этот красавец и тем сильнее я его хотела. В итоге, я не устояла, и после ночи с ним поняла — он должен быть только моим! Сначала мы оба просто купались в море страсти, ничто не могло на тот момент отрезвить меня, я просто жила этими отношениями. Буквально всё в моей жизни отошло на задний план, я чувствовала, что нужна ему, и сама сходила с ума он него. Очень быстро мы стали жить вместе, у меня. Каждый раз, засыпая на его груди, я представляла себе его несчастную беременную жену, прекрасно понимала, что она чувствовала, так как сама недавно была в таком положении. Мне было жаль её, но я не хотела отказываться от того, что украла у неё. Краденное счастье длилось недолго, постепенно его пыл стал угасать, он уже не торопился ко мне вечером, часто забывал позвонить и однажды просто исчез на пару дней. Вернувшись, он сказал, что у него родилась дочь, и он должен вернуться к жене. Я не держала, просто отпустила и всё, молча. Спустя некоторое время — положительный тест на беременность, как в мелодраме. Сообщила ему. Он даже не удивился, просто вяло спросил, что я собираюсь делать? Ничего определённого я не сказала, просто была раздавлена всем,что происходило со мной. Пыталась встретиться с ним, поговорить, заглянуть в глаза.......дура. Встретиться так и не получилось, он не хотел. Решение было за мной... Если с первым ребёнком я чувствовала себя обманутой, выброшенной, то сейчас мне некого было винить, только себя. Я понимала, что он не вернётся, даже если не будет жить с женой, всё равно не вернётся ко мне. Я для него — пройдённый этап, всё! Было омерзительно и больно на душе, самобичевание каждую ночь, чувство вины перед всеми. Приняла решение — аборт. После этого всё, как в бреду : больница, операционная, наркоз, палата, дом, температура под 40, кровотечение, больница, операционная, палата, дом..... Всё как сплошная стена тумана. Внутри так пусто, что даже страшно самой. Около года прихожу в себя. Снова случайно встречаюсь с ним. Не верю больше ничему, но он снова звонит и приходит. Я тупо ложусь с ним в постель... Плыву по течению, ничего не планирую, просто трачу свою жизнь. Новая беременность, снова аборт, никаких эмоций, снова это тело рядом в постели.... Сын растёт и не знает, как выглядит мамина улыбка. Всё осознаю, всё понимаю, остановить ничего не могу, нет сил, нет желания, нет веры в себя и в будущее. Я сломалась. Он встречается ещё с кем то, заражает меня дрянью.....лечусь. Снова уходит к жене. Живу, работаю, ничего не хочу, жить тоже... Не знаю, почему, но однажды ночью вдруг как будто очнулась....Увидела всё как бы заново, как то со стороны. Нахлынули чувства, эмоции. Рыдала долго....Вдруг подумала, что ещё не всё потеряно, я ещё могу быть счастлива. Закрыла глаза и стала молиться, просто рассказывать Господу всё, что так мучило меня. Слёзы текли, я всё говорила и говорила, иногда даже кричала... Просила у Бога простого женского счастья, просила простить меня за всё, хотела всё начать сначала. Я хотела встретить мужчину, выйти замуж, уехать из шумного города в деревню, родить детей и жить, любить, верить! Через 2-3 месяца встречаю моего Серёжу..... Младше меня на 3 года, чистый, добрый, настоящий. Долго сомневаюсь, думаю, что он достоин лучшего. Он всегда рядом, готов помочь и помогает. Мы ходим в кино. С ним просто и хорошо. Решаем с ним жить вместе, хотя ещё не были близки. Живём вместе... Появляется тот, из прошлой жизни, начинает преследовать, домогаться, угрожать. Сергей ведёт себя очень правильно и по-мужски. Бывший исчезает навсегда! Через год после знакомства мы с Сергеем поженились. Он увёз меня к себе на родину, в небольшой северный посёлок. У нас родилась дочка, потом сынок... Мы счастливы, очень. Сейчас снова в ожидании малыша, который стал для нас сюрпризом. Тема аборта в нашей семье закрыта! Я благодарна Богу за Его милость ко мне, за прощение, за подаренное счастье, которое я могу назвать своим, за исполнение моей мечты! Он — чудный Бог, и Он любит по-настоящему! Верьте, надейтесь, просите и вы обязательно получите! Стучите, и вам отворят! Просите прощения и вас простят! Не бойтесь начать всё сначала! Помните, что бы вы не совершили, как бы вас не обвиняли люди и вы сами, есть Тот, кто всегда поймёт и простит. Если тебя любит Бог — значит ты достойна быть счастливой!

Посмотреть 6 комментариев

Комментировать

Очень хочется рассказать, что произошло в моей жизни. Может никто и не прочитает моего сообщения, но надеюсь, что высказавшись хотя бы немного по-легче станет.

Я замужем. Через неделю будет 4 года нашей совместной семейной жизни. С самого начала наши отношения складывались неправильно. Поженились мы, потому что врач мне поставила беременность, а когда выяснилось, что она ошиблась, я настояла на том, чтобы мы не забирали заявление и все-таки поженились. Через 2,5 года у нас родилась дочка. Хотя ребенок и был запланированным, но все равно это случилось в основном в результате моего давления на мужа. После рождения малышки наша семейная жизнь покатилась под откос. Все мои силы и эмоции уходили на ребенка, муж переехал в другую комнату якобы для того, чтобы высыпаться. В отношениях появился холодок, который начал крепчать. Я периодически пыталась разговорами вывести его к тому, что нам надо что-то менять в отношениях, но все было безрезультатно. Мы вроде бы и приходили к какому-то соглашению, отношения теплели, но ненадолго.

А недавно выяснилось, что я снова беременна. Это при том, что близкие отношения у нас были всего 1-2 раза в месяц! Редко да метко как говориться. Прошо всего 2 недели, как я узнала, что беременна, а жизнь моя изменилась таким коренным образом. Муж раскрылся во всей своей красе. Когда я рассказала ему о своем положении, он отреагировал нормально. Сразу же успокоил меня, начал строить планы на будущее, задавался вопросом, кто будет и как назвать. Но прошла всего одна ночь и его поведение изменилось кардинально! Он сказал, что решение останется за мной, но он за аборт. И он придумал тысячу, если не больше поводов, чтобы ребенка не оставлять. Он даже плакал, когда говорил, что ребенок станет для нас обузой! В ход шли все приемы. И что самое паршивое, он знает мои слабые места, и всегда бьет точно в них((( Все его выпадки я отражала, но через 2 дня наших препирательств он рассказал, что когда мы зачали второго ребенка, он курил траву. И длилось это на протяжении года! Сейчас типа он завязал, но на тот момент еще сидел на этой штуке. Я ему не верила, думала, что это очередная отговорка, чтобы я сделала аборт. Все, кому я об этом рассказывала, тоже говорили, что он врет. Да и врач, у которого мы были, сказал, что на это не стоит обращать внимания, ребенок родиться скорее всего здоровым. На 3й день он сказал, что берет отпуск на работе с завтрашнего дня и чтобы я записывалась на аборт. Вот вам и право выбора за мной! Я конечно могла и дальше упираться, послать его подальше. Но за эти дни я тоже много чего передумала. Я поняла, что за 4 года семейной жизни и 5,5 лет наших отношений наломала немало дров. Я на многое закрывала глаза, многое не хотела замечать. Но после такого я поняла, что тоже больше не хочу иметь от ТАКОГО человека детей. Я понимала, что если оставлю ребенка, то останусь скорее всего одна с 2мя детьми. Рассчитывать на алименты от наркомана особо не стоит. Квартира у нас в ипотеке, и он с нее не съедет! Да и сама ипотеку я не потянула бы. Уйти к родителям с 2мя детьми и без особого дохода я не могла. В общем решилась на аборт. Муж как об этом узнал, сразу же повеселел. Жизнь у него тут же наладилась! Когда я все сделала, я на него смотреть не могла. Что я пережила и переживаю до сих пор душевно вообще словами не описать. Он вроде как пытался меня поддержать, но видя, что я с ним общаться не хочу, больше и не лез. И опять этот лед в отношениях. Живем как простые соседи. Я приняла решение уходить от него. И так вся жизнь отравлена. Если бы не моя малышка, вообще не знаю, была бы я сейчас жива или нет. Сейчас вот жду, когда родители вернуться из деревни после майских праздников, тихо соберу вещи, пока муж на работе, и съеду. Он об этом не знает. Конечно меня одолевают сомнения из-за ребенка, потому что она к отцу привязана. Но думаю, что решение уже не изменю. Надеюсь, что так будет лучше для всех.

Вроде бы и много написала, но всего все равно не передать. Если кто-то тоже стоит перед таким выбором, оставлять ребенка или нет, то подумайте тысячу раз, прежде, чем принимать какое-то решение. Я раньше всегда думала, что никогда и не при каких обстоятельствах аборт не сделаю... А теперь не знаю, как жить с таким душевным грузом. Возможно время лечит, но такое никогда не забудется! Если есть хоть малейшая возможность оставить ребенка, надо рожать! Хотя многие наверняка считают, что моя ситуация не была настолько критична и я могла оставить ребенка. Я тоже об этом думаю и становится еще гаже((( А главное уже ничего не изменить.

Посмотреть 5 комментариев

Комментировать