сегодня пошли делать фото дочи на документы, сразу предупредила что будем кричать и вырываться, с горем пополам сделали фото, не стали ждать пока будет готово, пошли гулять, забрали на обратном пути. а они оказывается не сделали, там надо было чтото поменять. короче стали ждать пока будут готовы, ждали минут 5-6, за это время доча на какашки извелась, кричала, истерила, всем видом показывала, что ей там не нравится и хочет уйти. мастер спросил ей скучно наверное, я сказал, что она всегда такая. минуты через 2 он спросил у нее проблемы со слухом, потому что доча мычала на своем языке, я сказал, что она аутист, он спросил как мы справляемся и есть ли продвижения, я сказала что потихоньку растем, через минуты 2 он сказал, что с такими детьми очень сложно, и что мамам нужно большое терпение, и тут я поняла, что если я простою там еще секунду я просто разрыдаюсь. мне стало так паршиво, так больно, что мой ребенок такой.
еле вышли, пришли домой, и меня прорвало. я держалась полторы недели здесь, пытаясь быть счастливым человеком, стараясь ничего не видеть, но сейчас я просто сижу и реву.
я понимаю что со своим ребенком я вообще никуда не могу пойти, или чтото сделать. да и без ребенка я тоже никуда не могу пойти, никто не сможет за ней присмотреть кроме меня. я не говорю про какие то развлечения, кино или кафе, или просто пикник. я даже банально 5 минут фотографию не могу с ней дождаться. в магазине у нас все расписано по секундам, и если нет тележки то я даже в магазин не могу зайти.
в кафе я могу сидеть ровно столько сколько она кушает, если кушает, как только наестся, все надо вставать и идти, сидеть мне вообще нельзя. даже на площадке если я отойду от нее от допустимого растояния больше чем на 3 милиметра, она бежит за мной, чтобы я стояла рядом.
в магазин одежды я вообще не захожу, или только на 2 минуты чтобы сразу чтото взять доче и на кассу. себе я вообще ничего не могу даже смотреть, доча не выдержит.
гуляем исключительно на руках, ставлю на землю, крики и сопли, тяну ее за собой, под взгляды окружающих. понимает что я ее не возму но все равно истерит.
каждый мой выход кудато, будь то на улицу или в магазин начинается с внутренней подготовки, только бы не начала истерить, только бы чем то завлечь. а поход в общественные места так вообще только мысли и моя моральная подготовка к этому год жизни у меня забирает.
и ничего не меняется, да растет, да какието сдвиги есть, но чем больше она становится, тем сложнее мне с ней, тем она требовательнее становится, если раньше можно было как то договориться, потому что маленькая, то сейчас это невозможно. ей просто чтото надо, понятия потом, я занятам завтра, вечером нет, это надо сейчас и немедленно, иначе истерика.
и так и будет продолжаться, и я ничем не могу помочь своему ребенку. ничем не могу помочь, да есть занятия, есть групы, есть психологи, но это не физическое, что раз и готово, это психическое, и стоишь смотришь как дурак на своего рыдающего ребенка не зная то ли плакать от бессилия, толи от прохожих икрыться, то ли зарыться где нибудь, потому что нервы уже ни к черту.
задают дурацкие вопросы, почему, как справляетесь, как вас жалко, ну хоть кто нибудь чтото позитивние сказалбы, а не все эти клише вопросы. можно подумать если я не буду справляться то ктото придет и поможет. или если я буду винить прививки, перенесенную ангину или снег в июне то от этого станет легче. не надо меня жалеть, я сама себя сколько угодно захзалею.
я просто не могу помочь своему ребенку, и это меня добивает, зачем мне причины и следствия, вот она стоит передо мной а я такая большая и умная не могу ей помочь, ничем не могу помочь, это меня убивает.
