почти три месяца как умерла моя доченька. на 42 неделе во время родов. как написано в выписке в 22.00 на ктг была гипоксия. в 23.00 прокололи пузырь. а родила я только в 20.00 следующего дня. вообщем конечно это ошибка врачей и так далее. совершенно здоровый ребенок 3800 вес и рост 54 см. прошел первый цикл. и в первую же возможность мы начали снова. все с нуля. ждать я ничего не буду. пропила витамины. и теперь как бог даст. может это и рано. но! (можете осуждать) но я очень хочу обнять поцеловать и быть со своим ребенком. а не с дырой в животе и в соплях от переживаний. это ужасная трагедия но надо жить. вы не подумайте что я бессердечная. это не так. я плачу. переживаю и всегда думаю о ней. простите за сумбур
Последнее время реже бываю тут, захожу, читаю новости, особое внимание категории у нас получилось... Такое сейчас состояние ... Швыряет из радости в печаль. 11 марта и вот еще месяц прошел ... Подумать только !? Я была бы на 7 месяце... Все счастье простит это самое " бы" ... Так странно... Говорить близкой подруге " я когда была беременна..." Если была беременность должен быть результат весом 3, 5 кило и 51 см.ростом, а его нет. Странно и пусто. В столице уже почти весна, снег таит, светит солнышко. Иду по улице, курю ( дурная привычка) , после шуб так приятно одеть легкое окутывающее пальто, опустить руки в глубокие карманы, плюхнуться на лавочку около дома, посидеть -подумать... Интересно глянуть было бы на свой 7-ми месячный живот, думаю он был бы красивым, а внутри толкалась бы лялька... Интересно, как толкается ребенок? С чем это можно сравнить? Каков он , первый его пиночек? Как это покупать коляску, кроватку, пленки/распашонки?
Я думаю, думаю, думаю... Представляю все это себе... Пошла вторая сигарета, затем третья ( тут , наверное, за Зож, но нервы не успокоить иначе) ... Смотрю на свой живот и понимаю : он пуст , там никого нет, кроме органов и всяких там бифидобактерий и прочих мед.терминов...
Мои новые мед.показания не позволяют даже задумываться о новой Б... Цикл пропал и не восстанавливается, что происходит врачи не понимают... Анализы в норме. Одним словом надежда тает, как снег. В детстве мне очень нравилась книга В. Каверина "Два капитана" в конце есть цитата, которая была девизом по жизни " Бороться и искать-найти и не сдаваться!" я вновь обещаю себе бороться, искать, находить и не сдаваться до конца, но не знаю, на сколько хватит меня...
P.s. Больше жизни люблю, тебя, мой родной. Воспоминания той ночи, как кошмар, но это не сон, а мне бы так хотелось проснуться и знать, что ты со мной... Прости.
8 января 2016г.Мы потеряли нашу Алису. Преждевременные 3 роды в 35 недель.антенанальная гибель.
Моя вера в Бога треснула, пошатнулась и начала стремительно рушиться, когда мне пришлось похоронить сына. Ему было всего десять, он был умница и мамина радость, и у нас с ним было большое будущее. По крайней мере, я так считала. Но, видимо, Бог так не считал. Потому что в аварии, которая случилась средь бела дня, у автобусной остановки, погиб только один человек: мой сын. У машины, как выяснилось, внезапно отказали тормоза, водитель пытался что-то сделать, как-то вырулить, но… Позже его хватил обширный инфаркт, а моего мальчика не спасли. Там, на остановке, еще были люди, но им как-то повезло, а вот нам - нет. Это был явный недогляд Бога, потому что мой ребенок был ни в чем не виноват, и где в этот момент были его ангелы-хранители, в каких облаках витали, почему не оберегли, не спасли - я не знаю.
Привет всем Потеряшкам. Недавно поймала себя на мысли, что перестала считать дни, месяцы после потери. И как-то стало стыдно что ли. Пришла к врачу по поводу планирования, и когда она спросила сколько прошло, то не смогла сразу ответить. А ведь первый год считала вплоть до дня. Мне кажется, что это защитная реакция моей психики. Кажется, что было всё не со мной. В плохом фильме. В книге. С кем то ещё...
Не кто больше не говорит про это. Все интересуются, когда мы снова забеременеем. Перестали жалеть меня. Может и к лучшему, что мысли о будущем.
И всё равно как-то не приятно на душе. Будто я предала своего Владика. Забыла. Переключилась.
Не знаю даже как описать своё состояние. Такое чувство, что это не я , а прагматичная женщина, которая считает, что так всё должно быть. Что это жизнь...... Что это не я уже. Не та впечатлительная и мнительная девушка....
Простите, что долго и сумбурно. Просто надо было с кем то поделиться...
Растет моя Ева, моя жизнь. Ей 9 мес, 8 мес нет со мной сына. И в последнее время я все чаще ловлю себя на том, что думаю о ней как о сыне. Ищу и нахожу несуществующие сходства, внешние и в поведении... Когда ее купаю она бьет по воде руками в восторге, также как это делал мой ангелочек... Когда ночью просыпаюсь и смотрю на нее, вижу черты Богдана. Мне больно даже имя его писать. А от любви к его сестричке двойняшке я просто захлебываюсь. Я люблю ее так, что даже больно физически. И знаете, я настолько обезличиваю Евочку, принимая ее за сына, что бывает забываю о том что его больше нет. И мне становится дико стыдно за свое бессердечие, мне стыдно перед ней, потому что я потеряла ее личность, мне стыдно перед ним потому что мне уже не так больно... Я не знаю поймете ли вы мои чувства... Может вот так и сходят с ума матери потерявшие детей??? Простите за сумбур, с близкими боюсь говорить на эту тему, а высказаться очень нужно...
Может быть в группе есть более знающие участники, чем я. Есть вопросы,интересует ваше мнение по ЦМВ.
В октябре у меня был выкидыш на 16 неделе, ему предшествовал мучительный месяц попыток сохранить беременность. С зачатия у меня болел живот. На 6 неделе пошла к врачу, где мне сделали УЗИ, назначили дюфастон - полегчало. С 8 недели встала на учет и стала чувствовать себя плохо... списывала это на возраст, вегетососудистую дистонию и прочее.. был какой-то озноб, часто жутко болела голова, сидеть не могла долго - начинался тонус..ходить тоже не могла много - тот же тонус..стала ходить на обычные обследования. На 12 неделе в один день сделала первый скрининг, долго сидела в очереди на кровь, потом пошла по направлению на УЗИ щитовидки..когда возвращалась домой, живот у меня свело так жутко, что думала - не дойду до дома. Дошла, приняла но-шпу, вставила папаверин- полегчало, не болело ничего - в 11 ночи полилась алая кровь и мы вызвали скорую. Я этот ужас запомню на всю жизнь, мне кажется, что большего страха я не чувствовала никогда. Положили в гинекологию. Шейка была закрыта, кровотечение прекратилось, на УЗИ с ребеночком все было в порядке. Пролежала там 2 недели, за это время ночью у меня были еще 2 раза непонятные кровотечения, то сукровицей обильной, потом бордовой со сгустками...в общем я перевидела все виды кровотечений и стала вздрагивать при виде красного цвета. Выписалась, потому что на узи все было хорошо и мазки чистые, а просто лежать и колоть себе но-шпу и кровоостанавливающее, я могла и дома сама. Побыла дома, после обычного похода к гинекологу, где опять все "было хорошо" у меня поднялась температура до 39. пришлось сбивать. Утром стало лучше и я поехала за анализами на скрытые инфекции. Там узнала, что у меня уреаплазма. В жизни не находили этой дряни. Перенервничала я и температура поднялась опять. Тонус уже не снимался (я только потом поняла, что это уже как схватки были) на след день поехала к платному хорошему гинекологу, где меня опять успокоили, что "все хорошо, иди лежи" А дома мне захотелось в туалет, только оттуда уже полезли куски плаценты... как же я закричала там..забрала меня скорая, я уже понимала, что это конец... в гинекологии ругались, где я была раньше, шейка была уже открыта и воспалена..сутки они меня уговаривали на прерывание, я отказывалась, потому что ребенок на узи был жив. Согласилась только когда узнала что все..это был, конечно ад, пропущу это. Я спросила у врача: Это от уреаплазмы?. Она мне четко ответила: Нет, уреаплазма такой картины не дает, это цитомегаловирус, у тебя же носительство, была температура, обострение. Я была в шоке. До этого я думала, что мое давнее носительство антител к ЦМВ дает мне только иммунитет. Когда очухалась, стала разбираться, сдавать анализы. Первый анализ я сдала через месяц и выяснилось, что авидность у меня 30%, это низкий показатель, как везде написано, это доказательство недавно перенесенной ПЕРВИЧНОЙ инфекции. Выходит, я заразилась еще раз, примерно на 8-11 неделях. Через 2 месяца авидность стала уже 43%, скоро пойду опять сдавать, и, если моя теория верна, то уже 60% должно быть. В мазке цервекального канала и крови днк вируса не нашли. содержание антител джи низкое, М - отрицательно, хотя не ноль, при первой сдаче немного до положительного уровня не дотянули. Получается, что все таки цепанула я инфекцию, а не моя собственная старая обострилась. Я и ОРЗ никакими не болела года три точно, максимум сопли. А уреаплазму я все-таки пролечила.
Девочки, может кто разбирается? Подскажите по заключению. Делали гистологию плаценты. Было КС на 27 неделе из-за раннего излития вод. Вот заключение.
Распространённый серозный периетальный децидуит. Хроническая фетоплацентарная недостаточность: гипоплазия плаценты с синхронной гипотрофией плода, патологическая незрелость плаценты - преждевременное созревание ворсинчатого хориона (преобладают терминальные ворсины)
Что теперь делать? Какие анализы сдавать перед планированием?
Прошел год и 4 месяца...год и 4 месяца боли,страхов, сомнений, тревоги и мыслей "только бы этот кошмар не повторился"...под бой курантов 31.12.2014 я загадала желание что бы следующий Новый год мне встречать с ребеночком на руках или уже быть в декрете. Моё желание исполнилось! Далее подкат)
Девочки,я сдаюсь. Вот так вот просто,устала. Устала ждать,постоянно терять и видеть только,как становятся мамами другие.