Наши потери... - страница 382

Странно, но я всегда считала, что раз у меня уже трое здоровых детей, то с четвертым вообще проблем не будет. Выносить, родить и т.д. по плану.

Но случилось по другому и кто- то из вас пригласил меня сюда. Теперь я с вами девочки, каждый день с вами. Хотя прошел уже месяц и я успокоилась, и почти приняла уход нашего мальчика. Моя история есть в сообществе " Благополучная беременность" , но теперь я каждый день открываю что-то новое для себя в связи с этой историей.

Появляются мысли, что мало уделяла мальчику время, мало общалась с ним, а может это потому что один раз вешала занавески, а ведь нельзя ! ( Мыслей миллион и одна другой круче. В то же самое время я очень хочу малыша. Я была готова морально , сразу как только узнала, что Матвейка наш ушел. Поэтому я так тщательно выспрашивала врачей о всех процедурах, лекарствах о протекании родов. Я категорически не хотела чистки, потому что знала, что тогда есть шанс забеременеть и выносить быстрее.( мысли моего воспаленного сознания ) Время не на моей стороне , возраст уже, но я надеюсь, что Бог на моей стороне и все будет хорошо.

Родила в 20 недель, малыш на то время был уже на небесах недели полторы! Пока был в своем домике , занимался гимнастикой и завязал пуповину себе на узел (((((

Читая истории девочек, я понимаю, что моя история может и не такая страшная по сравнению с другими историями, но ведь у каждого она своя!

Хорошо, что мы с мужем забрали малыша и похоронили на кладбище, где лежит моя бабушка. Но я жалею, что не посмотрела на него, страшно было....Это как маленький момент незавершенности.

Я желаю всем, здесь присутствующим ,душевного покоя и осуществления своих желаний и мечт!

Даже не верится и слезы на глазах, я пишу пост у нас получилось! Мы с мужем 24 июля стали родителями) маленькой крошечки дочки, 2900 49 см) пкс в сроке 36,6. Почти доношенная, срок о котором только мечтала.. Молилась, страшно было жутко, берегла себя, почти пол беременности заставляла класть себя на сохранение, куча осложнений от предыдущей беременности но вопреки всему моя малышка с нами. Как она закричала когда родилась)) моё сердце сразу поняло: она жива и здорова!!! А потом стало понятно что она копия мужа моего)) просто как ксерокс сняли)))

Девчоночки, самое тяжелое это пережить саму беременность, справиться со страхами. Я не справилась. Я плакала когда совсем тяжко было но старалась успокоиться сразу. Разговаривала с дочей и просила её родиться в срок, хотя бы после папиного др, у него он 17.07. Дочка родилась 24.07 ровно через неделю. И ещё я каждую ночь молилась Богу и обращалась к дочкиной Душе которая меня выбрала, просила не покидать и остаться со мной. И она со мной. Я прошла этот путь и Вы пройдёте. Я часто успокаивала себя ещё и этим: свою чашу горя я выпила а теперь все получится. И получилось. Счастье. Куча хлопот. Болит пузо))) но!!! Я лежала с ней в палате, у меня ребёнок, я мама!!! И я очень быстро восстановилась, начала вставать. Я уже лежала в палате одна, без ребёнка. И теперь знаю что пусть у меня бессонные ночи и новые страхи теперь уже о рождённом ребёнке но зато мы с ней вместе а это самое главное!! Пусть у всех все будет хорошо. Кому нужна поддержка или просто общение пишите !

Девочки, не могу, так хреново как в первые дни...

Реву уже второй день, истерика просто.

День рождения у меня завтра. а прям умереть хочется больше всего на свете ...или ребенка...

Вот так..

Очередной срыв, как я не ждала эти месячные, даже задержка была два дня, но нет,Господь не слышит меня вообще, я так разозлилась на Него!

За что такие страдания вообще терпеть? Так вроде оклемаешься после смерти дочи и кошмарных родов. одна надежда что сможешь еще забеременеть и родить живого зорового ребенка...

Никак не получается,нервы не выдерживают. УЖЕ 36 завтра...

Время летит, а все перед глазами моя девочка в тазике...

Как же вынести это и не сойти с ума?

Где взять сил? снова нахлынуло, как я пережила эти 11 месяцев не понимаю.

И вроде нормально жила более менее спокойно, сейчас как то все поярчало и нахлынуло. Руки просто опускаются, сижу и реву, злюсь на всех считаю их виноватыми.

Депрессия с истерикой в общем. Причем сейчас лето, море не далеко и внешне вроде все ок. Но как же я глубоко несчастна! Вот не радует ничего, повесилась бы , да хочу к доче

Простите если сумбурно, хотела выговорится...

Девоньки,здравствуйте! Подскажите пожалуйста! Я потеряла малыша внутриутробно,родила сама на 40 неделе 03.12.2015г. Сейчас снова беременна и вот в понедельник уже будет 21 неделя. Врач моя мне говорит,что я заранее буду ложиться в роддом по направлению в 36-37 недель. Дело в том,что я очень не хочу носить до 40 недель. Этот страх уже подсознательно сидит. Могут ли простимулировать в 38 недель? Антенатальный гибель плода может служить показанием для стимуляции? И что делать, если откажут в этом?

назначили дивигель, завтра буду начинать, сегодня препарат только мне пришел и прочитала инструкцию, что нужны гестагены, гестаген этоДюфастон мне назначили, но дивигель с 5 д.ц., а дюфастон с 14 д.ц., правильно же?

Еще там противопоказания тромбофилия, а у меня она есть((да и с миомой с осторожностью, блин(

На этом сайте это мой первый пост. И к сожалению такой печальный. Вот надо как то озаглавить его...а как ? Решила сначала напишу-потом само придет. Пост будет длинный. Поэтому если не дочитаете девочки -я пойму...Вообще общалась уже вторую беременность на другом похожем сайте. И многие оттуда мои друзья уже и вне сайта....и поэтому так трудно все написать - начнут слишком жалеть. Жалости не люблю. Да и что меня жалеть?10 июня я стала мамой особенной девочки. В 16.10 я родила свою дочь. Но об этом по порядку. Начну издалека. В 2015 году мы с мужем и старшей дочкой моей поехали к родственникам его в Армению. Дело было в июле. А в сентябре так спонтанно решились на второго ребенка. Мы были там еще. И как то с 1го раза все вышло))) изначально тесты полосатились не ярко и я постоянно проверяла снова и снова что они ярчели) типа хгч растет) потом в 7 недель поехали на 1е узи - хотелось посмотреть что беременность маточная и развивается всё как надо. Приехали на узи- врач поставил срок 4.5 недели и развитие под сомнением. Я даже слушать ничего не хотела и была уверена что всё норм. В общем в 12 недель поехали в Ереван и я сделала узи на котором срок был 11 недель по замерам. Воротниковая зона в норме. Носовая кость тоже. И я дура набитая не стала делать скриннинг по крови. Виню себя . Хотя понимаю что и он мог ничего не показать.У меня и сомнений не было что ребенок здоров. Первая дочка ж здорова. Мы с мужем тоже. Ну так я рассуждала. Тупизм если честно. И вообще решила что я бывалая и всё знаю. На учет встану как прилечу домой. В общем через пару дней после узи увидела кровянистые выделения слабые. Побежала на узи снова -маленькая гематома. Я стирала до этого руками зачем- то. Ну мне ж не страшно ничего типа. Вот сейчас я вижу что причина отслойки была другая скорее всего. В стационар я не легла. Пролечилась дицинон дюфастон и все нормально. Поехали домой из Еревана . Уже новый год. После нг в россию.Ну так планировали. Скажу честно что был какой то мандраж у меня. Что то сердце сжимало иногда. Но я гнала всё от себя. Токсикоз был до 20 нед наверное похудела на 6 кг примерно. После Нг заболела доча моя-вирус такой страшный ходил там. Пока вылечились. Пока в общем все эти праздники и тп. Пришел февраль. Я засобиралась на узи в 22 недели. Поехали . Нам сказали,что у нас девочка. Муж впал в расстройство. А я так чувствовала тоже что мальчик -сама удивилась. Но что меня напрягло -сказали плод на 19-20 нед. А у меня то 22. Списали на позднюю овуляцию и имплантацию типа. А так здоровый ребенок. Через 2 недели прилетели в Россию. Я бегом в жк. Гиня моя уже меня ждала-я еще из Армении с ней общалась. Померила живот -говорит вдм маленький и отправила на узи. И тут всё началось. Отставание по узи в 4 недели . Сзрп симметричное. То есть весь плод меньше на 4 недели. Плацента 0 . То есть не в плаценте дело а в чем то другом. Сделали узи еще раз -все тоже самое. Плод подрос но ровно такое же отставание или чуть меньше. В общем меня в перинатальный краевой отправили. Во Владивосток я попала уже в 28 по моему недель. Там тоже капельницы и взращивания. Экспертное узи. Врожденных пороков не выявлено. Продержали неделю. И выписали домой. Типа всё нормально. Плод растет -просто меньше. К слову росла моя бусинка действительно ровненько от узи к узи. И стала я делать эти узи по показаниям каждые 2 недели . Смотрели что растет. Росла ))я ждала маленького но здорового ребеночка. Купила коляску. Немного вещей. Не знала примерный рост с которым доча должна родится и как то мало покупала вещей. Решила после родов. С первой разница небольшая и много всего сохранилось. Муж как то был отчужден в эту беременность. Я иногда истерила и говорила что это потому что девочка вторая. С первой дочей он как то и через животик общался -а тут ничего. Я еще до родов 2 раза в дневном стационаре лежала можно сказать по собственнлй инициативе. Так как мне важно было знать что есть сердцебиение и делать ктг -понимать что не страдает моя крошка. И ктг были хорошие и сердечко в норме. Но рожать отправили во Владик потому что все те же 4 недели расхождение по узи. Чтоб если что там в перинатальном уж подсобили. 8го июня я уехала рожать. С огромным пакетищем для мой малышки. Роддом закрывали на мойку на днях и нужно было всех разродить. Меня стимулировали для начала осмотрами. Потом 9го начало вечером потягивать-отслоили плодный пузырь чтобы простимулировать еще. Ктг норм. Перевели в родзал. Схватки слабые. Открытие маленькое. Усыпили. В 6 утра...капец пишу и страх и воспоминания накатывают. И боль даже... короче в 6 утра просыпаюсь и понеслось. Окситоцин и тд. Уколы по бокам позвоночника -я как пьяная. Окситоцин просто лошадиный уже вливали. И вот потуги и я рожаю. Малышка моя масенькая масенькая. 2300 и 47 см. Хотя предполагали около 3х кг перед родами.Положили мне тепленькую. И забрали-начала синеть как то. На столик унесли. Че то еще врачи понабежали. Я родила послед-услышала что отечная плацента. Потом говорю -что с ребенком?в ответ ждите смотрим. Слышу слова синдром Пьера робена....всё не понятно. Подошла неонатолог с малышкой. Говорит вот смотрите сразу. По 6 пальчиков на ногах. И на правой ручке 6. Шейка короткая руки короткие непропорционалтные. Подбородок недоразвит и немного назад. Язычек короткий. Всё это в родзале. Пишу и реву просто... вспоминаю свой шок и страх. Страх и за ребенка и за себя ...что делать ??Т.к. язычек западал -малышка задыхалась. Ее забрали в реанимацию. Я осталась одна. Звоню мужу говорю что у ребенока проблемы со здоровьем. Муж в шоке. Я реву . Он тоже. Молчит но я знаю что тоже. Маме звоню говорю. Принесли поесть. Я че то даже съела. Сил не было. Сутки голод и роды.... потом меня перевели в палату отдельную. На 2их. Все время я боялась что подселят. Но к таким как я только таких же мамочек без деток селят. Потом девочку тоже подселили. Больно когда неонатологи заходят -а вы без ребенка?без ... осталась одна в палате. Реву мечусь . Страшно девочки...как страшно...кляну и Бога...но он простит -я знаю... и себя...потом приходит неонатолог позже начинает распрашивать про гены про то про се. Не помню. Как в тумане. Заходит еще одна врач -говорит хотите в реанимацию к ребенку. А я говорю, что не хочу. Они уходят. А я за ними бегом и туда. Там моя маленькая под куполом лежит . Тепленько ей. Трубочка во рту чтобы не задохнулась. Ей сделали рентген уже. Кардиомегалия-большое сердце. Укорочение трубчатых костей. Девочки это то что видно по узи. Это то что невозможно не заметить трем узистам и поверьте не самым худшим в городе как считается . Теперь я так не думаю. Побыла с малышкой. Состояние истерическое. Погладила лишь пальчик. Не знаю почему так. Боялась будто. Внешне были стигмы и сказали что скорее вмего есть еще и хромосомная паталогия.потом на следующий день ходила к ней. Плакала. Сказали сырость не разводить. Порок сердца не подтвержден еще. Я изучила всё про этого робена. Решила что справимся . Продадим машину. Сделаем операции. Язычек подтянем. Потом на третий день пришла - на меня еще новость. Порок сердца. Неоперабельный. Всё плохо. Прогноз неблагоприятный. Постоянно на телефоне с мужем и мамой...одиночество поглощало. Все эти дни было холодно и гроза. Как беда стучалась в окна... к малышке я уже привыкла и гладила ее и за пальчик она меня держала даже. Глазки открывала. Попискивала .)))я туда одежды принесла этот пакет. Но сказали шапка и носки. Всё. Памперсы большая упаковка была и салфеток 2 пачки. Вот настал вторник. Рабочий день . До этого был какой то праздник. Пришла в реанимацию . Дверь закрыта - моей кнопке делают узи . Заведущий реанимацией. Я захожу потом. Он мне говорит что не нашел одну почку а вторая гидронефроз. И всё девочки. Я уже реально не в силах ничего больше соображать. Кардиологи даже не беруться оперировать. Несколько сложных пороков. В больницу переводить не будем. И тогда я всё поняла. Что она умрет. Только вопрос когда? Вспоминая все эти дни -я не знаю как я это выдержала. Одна. Муж с дочкой находится за 300 км. Да и что кто мог сделать? Меня выписывают в этот день. Домой я хотела адски. Просто хоть ненадолго очнуться от всего.там в реанимации я все равно больше 15 минут 2 р в день находится не могла. А мне надо отойти было хоть чуть . Почувствовать поддержку и тепло близких. Эгоистично...сейчас не знаю.наверное надо было еще побыть хоть немного с Ангелиной. Я так ее назвала. Хотя собиралась назвать Элен. В общем я написала все бумаги на свидетельство о рождении. Дочку зацеловала заобнимала как могла . Она была без купола в тот день. Хотела к ней приехать через 5 дней. Но не успела. 19 го июня в 6.30 раздался звонок из реанимации. Я еще не подняв трубки всё поняла. Сердечко перестало биться полчаса назад сказали мне. Я записала всю информацию о дальнейших действиях. Потом сидели с мужем в ступоре . Потом плакали...дальше все как во сне...какие то бумажки я печатала...в общем всё было страшно. 28го нам 40 дней. Вспоминаю малютку каждый день. Жду гистологию и патанатомическое заключение. Пришел анализ крови на кариотип.можно сказать неудачный. Это отдельная история. Живу...один день хорошо -другой накрывает. Особенно перед сном. Чувствую вину когда радуюсь чему то. Сначала был вопрос за что?потом почему именно мы?потом гнев на врачей что ничего не видели. Потом облегчение что ничего не видели. Не знаю...какой то урок жизнь дала. Пока не пойму какой. В жк у меня все в шоке. Делаю глаза. Я жду результаты исследований и пойду их потрясу. Я ничего от них не хочу. Просто или пусть пойдут и научаться делать свое дело хорошо или пусть не делают его вовсе. Сегодня у меня не видели -завтра у другой девушки. Репутацию я им подпорчу . Врагу я не пожелаю того что произошло с нашей семьей. Впереди обследования. беременность пока не планирую. Не хочу. Выхожу на работу. Хотим продать квартиру и уехать в Армению. Вот этим и буду заниматься и отвлекаться. Сейчас постоянно чувствую что я черствая и холодная . Что не плачу так часто. Что пытаюсь жить дальше. Наверное и вправду нам Бог не дает тех испытаний которых мы не в силах пережить...и как нас много девочки...увы .здоровья вам и вашим деткам настоящим и будущим. Спасибо тем кто дочитал. Не знаю почему но сегодня почувствовала что хочу высказаться. Мужа стараюсь оберегать от своих печалей. Он и сам до сих пор ранен....и мужчины иначе проживают потери. Опять начала разглагольствовать...еще раз спасибо и не дай Бог кому то пережить своего ребенка!