Мне ещё никогда не было так больно и плохо. Сейчас я лежу в роддоме в ожидании искусственных родов моей мертвой девочки Амелии. Слезы заливают телефон , но мне очень нужно выговориться, я уже вторые сутки лежу в палате одна, не сплю, не ем, только плачу. Стараюсь брать себя в руки, когда звонит муж или родители. Делаю вид, что держусь, но это не так. Я даже в страшном сне не могла представить, что мне придётся рожать мертвую дочь. Я была так рада этой первой беременности, мы с мужем узнали о ней в отпуске, в горах. Я естественно не стала кататься на сноуборде, все время гладила животик и была очень счастлива. Параллельно забеременели аж 8 подруг и мы вместе готовились к появлению малышей, даже создали отдельную группу. Все узи были хорошими, кроме небольшого нарушения маточного кровотока, но я пила таблетки и проходила допплер контроль, все было отлично. В 25 недель решили с мужем слетать на море. Врачи говорят, что самолёт здесь ни причём, что прошло 10 дней после полёта, но я страшно себя виню за этот отпуск. После прилёта назад сходила на узи , было 26 недель, врач сказала все идеально. И вот ровно за 1 день до 27 недель , а я так радовалась каждой новой недельке, я поняла что малыш плохо шевелится. Но бугорки продолжали выпирать и я была более менее спокойна. На след день пошла к врачу, она послушала трубкой живот, сказала что сердцебиение очень хорошее. Узист уже не работала, поэтому на след Утро я на всякий случай пришла на узи. Это было вчера. Никогда не забуду лицо врача, на мой вопрос - там все хорошо? Она опустила глаза т сказала - к сожалению нет. У меня началась истерика, приехал муж, вместе на скорой доехали до роддома и вот я лежу с мертвой доченькой в животе в ожидании родов. Кто пережил такое, как жить дальше, капа пройти через эти Роды, как не разрушить брак ... Я понимаю, что придётся держаться при муже , потому что ему итак тяжело, плакал вместе со мной. И за меня переживает, но я просто не могу.,,.
Вот и я решилась написать свою историю… Я мама 3 малышей-ангелов.. В далеком 2009 году я сделала по глупости аборт, мне было 18 лет и мама настояла, всё оплатила со всеми договорилась, при чем уже на приличном сроке 11-12 недель, после аборта через несколько дней осложнения и опять чистка... Через месяца 3 поставила еще и спираль себе, проходила с ней год - полтора.. В 2013 году забеременела уже осознано, но на сроке 8-9 недель замерла беременность, узнала только на 12 неделях, почистили меня, на этот раз второй чистки не понадобилось. Потом в 2014 году по настоянию врача сделали гистероскопию, потом я только мозгом поняла что это была выкачка денег и она совсем не нужна была мне, лишнее вмешательство в матку. И вот март 2016 года я забеременела снова, осознано естественно, перед этим сдали анализы, до 12 недель было очень страшно что снова будет ЗБ, узи делала почти каждую неделю, в 12 недель на скрининге всё отлично, предположили девочку, счастью не было предела. В 14 недель на узи намерили шейку матки 37 мм, но сказали что это нормально она еще удлиниться. УЗИ в 16,4 шейка матки всего 16 мм, внутренний зев открыт, госпитализация, постельный режим, под попой подушка, и в 17 недель накладывают шов, через пару дней делают узи, шейка стала 27 мм и зев почти закрылся, в 18 недель ставят пессарий Юнона и через 3 дня отпускают домой на постельный режим. В 19,6 2 скрининг - шейка 22 мм, зев внутренний 11 мм, цервикальный канал расширен до 6 мм. Опять госпитализация. Капают 5 дней гинипрал, магнезию. УЗИ 20,6 - шейка 30-31 мм, внутренний зев - 5 мм, цервикальный сомкнут. Гинипрал отменили, оставили магнезию, решили еще недельку полежать и домой сказали отпустят. Узи 21,5, решили перед выпиской перестраховаться, шейка матки 30 мм внутренний зев 11 мм и пролабирует плодный пузырь до наружнего зева..... В 22,4 утподозрение на подтекание вод, взяли анализ - отрицательный, но сказали возможно из-за большой примеси утрожестана, на узи мало вод, доченька за неделю почти не выросла... В 22,5 опять тест на воды - в этот раз уже положительный… Мир рухнул… Родилась моя девочка 14,07,2016… С того дня моя жизнь превратилась в бессмысленную череду дней..
Неожиданно наткнулась на сюрреалистичную историю, в которой метаморфозом отображена потеря малыша.
Короткий рассказ читать Здесь или под катом
Очень долго думала, как рассказать все то, что свалилось на мою белую голову в последние полтора года.
Летом 2015 узнала о Б. Запланированной, второй. Сильный токсикоз, нервы на работе и не все гладко в семье. На первом скрининге узнаю, что сердце моей девочки не бьется уже 4-5 дней.
Делали прерывание по медицинским показаниям на сроке в 20 недель. Медсестра подробно рассказала мне, что после этого я на руки получу результаты гистологии, в т.ч. и по ребенку, где будут подробно описаны его пороки развития. В итоге гистология пришла только по плаценте. В больнице сказали обратится к паталогоанатомам. Паталогоанатом сказал, что такого ребенка у него вообще не было.Получается, плод где-то потерялся? В итоге на руках у меня нет никаких данных по ребенку, что осложняет последующее планирование. С момента искусственных родов прошло 2 месяца. Что делать то теперь? Плод-то все равно не найдут, стоит ли обвинять медицинских работников в халатности?
Наконец-то и мы држдались нашего малыша.Ещё год назад я читала здесь посты искала поддержки и думала это КОНЕЦ.Моя первая беременность закончилась 4.08.2015,на 27 нежели.А мы так ждали сына.Беременность была легкий,ходила да радовалась.22 июля мы попали в аварию...Сами без единой царапины,только машина в дребезги и мне сильно передавило ремнем безопасности живот.Я до сих пор виню себя что не вызвали сразу скорою...Думали:"Ну мы же целы,значит не чего страшного"На следуйший день я пошла сама к врачу,послушали,посмотрели,всё хорошо.На всякий случай ещё 24 мходила на УЗИ.Тоже всё хорошо.Я успокоилась.А малыш всё меньше и меньше шевелится,сестра ещё родив двоих детей,говорила так бывает...Тесно им становится,да и всю беременность он у меня был тихим малышом.3 августа я проснулась с диким страхом что то не так.Начала звонить мужу на работу,истерить,он отправил меня на УЗИ (хорошо больница рядом).Я пошла в обед,у врача закончилась смена.Я её ели уговорила посмотреть меня,видимо уже понимая что конец.На УЗИ сердцебьение не нашли...Дальше был ужас,скорая,роддом в котором меня не хотели принимать,стимуляция,роды 4.08.15,мальчик 34 см.1000 кг.тромб пуповины.А дальше пустота,жить больше не хотелось.Выйдя с больницы я была уверенна что это конец...Первый месяц было тяжело очень,я рыдала сутками,не хртела не кого видить...казалось весь мир против меня.В сентябре муж отвез меня на неделю в Крым,отдахнули,стало чуть чуть легче.Старалась взять в себя в руки и начать жить дальше.Месячные пришли ещё 5 сентября,почти ровно через месяц после родов.И вот 4 ноября календарь показывает что должны начаться очередные кретичные дни,а я их по чему и не жду уже.Попросила мужа купить тест,он ещё тогда сказал,что очень рано я об этом думаю,но всё равно купил.И о Боже,две полоски,ровно через 2 месяца после потери сына!!!У меня были и слезы радости и дикий страх.Врач с жк воспринила эту новость с ужасом.Решила что я сошла с ума:)Но мы нашли хорошего врача гемотолога,сдали анализы на наследственную тромбофилию,нашли мутации,но они низких рисков.Назначили уколы клексана до родов.Беременность оказалось не легкой,я была готова жить в кабинете УЗИ,если ребенок затихал более чем на 2 часа у меня начиналась истерика,в 21 неделю обнаружили ИЦН,наложили швы на шейку.Постоянно сдавала кровь на гемостаз,УЗИ каждые 2 недели,потом 2 раза в неделю КТГ.И вот 23 июня этого года меня ложат в патологию снимать швы и готовить к КС.Операцию назначили на 6 июля,я уже ждала её с нетерпением.Но мой малыш решил по другому:))4 июля отошли в 5 утра воды,врач посмотрел,открытие нет,схваток тоже.Решили ждать до 10 и тогда делать кс,так вечером я поставила укол,должно было пройти после него 12 часов.В 9 утра резко началась одна сплошная схватка,в 9:30 осмотр врача,полное открытие,головка очень низко.И в 11:45 я родила сама свою такую долгожданную малышку:)))Девочки мы это сделали!И у ВАС обязательно тоже всё получится!Да это не легко,это страшно после потери малыша.Но оно того стоит.Главное верить что будет всё хорошо!!!
Кто-то писал мне, что это не больно. Только тяжело морально. Так вот это больно и страшно.
Всем добрый день. Недавно я тут писала, как мы потеряли нашу малышку на сроке 39 недель, за несколько часов до долгожданной встречи. И вот спустя 9 месяцев после этого ужасного дня я решилась на обследование. Нашла хорошую клинику, сдала анализы. Сразу же по первым результатам была выявлена генетическая тромбофилия или "синдром липких тромбоцитов". Даже не знаю, радоваться или плакать в такой ситуации. С одной стороны хорошо, что причина найдена. Но как настроить себя на роды с таким диагнозом? Может у кого то есть положительный опыт? Жду ваших советов
Дорогие мои девочки,
хочу отдать книжку Ирины Сёминой "Ты не одна, девочка".
География: Питер, метро Международная, в другие места подвезти не могу, но к метро могу принести.
За просто так, конечно. Лишь бы помогла.
Мне не помогла, не могу нормально воспринимать такой стиль.
Но очень надеюсь, что кому-то из вас станет от неё легче.
Обнимаю!
Перечитывала сейчас стадии принятия горя. Пришла к выводу,что я нахожусь на стадии смирения, но она у меня искаженная все равно.
Напомню -Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому.
Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту.....
Да я заполняю образовавшуюся пустоту, благо есть чем и все меньше времени провожу в слезах и тоске по сыну, НО по моим ощущениям я сама просто блокирую все попытки удариться в воспоминания. Например вчера, на фоне некоторых неприятностей, особо остро ударило в голову воспоминание о сыне, как итог весь вечер слез, тихих, в платочек, и разрывающая душу тоска.
Знаете ключевая фраза последнего времени - ОДИНОЧЕСТВО. Именно этим словом я могу описать свое состояние, я одинока при наличии родителей, мужа, сына, друзей и знакомых - я одинока стала именно без Матвея. Наверное потому что четыре года мы с ним были единым целым - он не мог без меня, я не могла без него. Странно ,ведь до рождения Матвея я могла сама представлять из себя единое целое , при всей любви к старшему сыну, он был отдельная личность,я отдельная. Но с Матвеем все иначе стало.
Одиночество -это страшно, я ощущаю себе глубоко несчастным человеком в связи с этим...........Сегодня 10 месяцев со дня смерти моего сына. Уже так много! Целую вечность я его не видела, но руки помнят его тепло, помню его голос, его запах, абсолютно четко, как будто только что держала его на ручках.......