Подскажите, собиралась сдать анализы, при планировании после трагедии (в начале июня было прерывание в 21 неделю по мед показаниям, пороки развития). Скрытые инфекции, гормоны, гемостаз и пр. Но началось воспаление по гинекологии, лечусь антибиотиками.
Две недели назад пережила прерывание Б по причине хромосомных аномалий на скроке 14 недель. С врачом рассталась на не слишком хорошей ноте, поскольку она настаивала на приеме гормонов, подавляющих лактацию, а я решила справиться без них. И справилась, чем она была очень не довольна. Теперь не хочу ей звонить. Но есть проблема. Никак не прекратятся выделения.
Как больно по ночам рыдать…
Как больно жить и притворяться…
Как больно роль свою играть,
Идти по жизни и смеяться…
Как больно с раненой душой
Бродить в тумане бесконечном…
Как больно быть всегда с толпой,
Но все ж одной… навеки…. вечно!
Как больно без надежды жить,
И от судьбы не ждать чего-то!
Как больно больше не любить,
Но молча вспоминать кого-то…
Как жаль, что память не убить,
Одна она мне жизнь калечит!!!!
Как больно помнить ВСЁ…….. и жить!!!
С нелепой верой - ВРЕМЯ ЛЕЧИТ…
Они приходят в мир, как будто заглянули.
Оставив след иль рану в чьей-нибудь душе,
Они судьбу навек перевернули,
И не спросить нам цель явления уже.
А их явление это совершенство,
Прекрасный миг или чудесные года
Они не скажут слова, здесь побудут,
Чтобы проститься с нами навсегда.
И будет раной кровоточить сердце,
Ты увидал воочию его,
Того, кто будет с тобой вечно
Хранителя для мира твоего.
Он будет нежным крылышком касаться
И пробовать смахнуть слезу твою.
Он будет тебе часто сниться
И на окне дыханием писать «Люблю…»
Девочки,я Вас читаю уже давно,как только случилось горе,сразу нашла это сообщество,всем соболезную!Наверное настало мое время поделиться с Вами,очень тяжело писать,в ноябре будет год как его нет,хочется рыдать постоянно..
Я не знаю к какому разделу моя история. Хочу поделится с вами своими мыслями и своей болью.
девочки, я уже писала про свою боль и печаль, 15 августа я родила свою мертвую доченьку, погибшую на 27-28 неделе. Причин пока не знаю. Скоро я созрею и напишу пост - жизнь после. Второй день я дома и пока живу только чтением ваших дневников, особенно рубрики - у нас получилось. Но все эмоции потом, пока нужен ваш совет на тему восстановления.
Сегодня третий день после родов, поднялась небольшая температура (в районе 37,2), знобит , тошнит и нет аппетита. Понятно, что половина может быть от депрессии, но напрягает температура. В роддоме сказали возвращаться при температуре 37,3. Но многие из вас помнят как это невыносимо лежать в послеродовом , среди мамочек с детьми. Да и в целом возвращаться в любую другую больницу нет сил. Дома постоянно отвлекают, стала хотя бы меньше плакать.
Так вот, думаю что дело может быть в приходе молока. Но я на следующее же утро после родов начала пить достинекс и перетягивать грудь эластичным бинтом по совету врачей. Это очень больно и мне кажется я перетянула, ночью знобило и именно тогда появилась температура и Сильно увеличилась грудь. Сейчас перетянула шарфом , но чувствую что молоко пришло, несмотря на достинекс. Может ли из-за этого быть такое состояние?
Во время родов мне вручную вычищали плаценту, но сказали что точно ничего не осталось. При выписке вчера сказали что по узи все чисто , на ручном осмотре вытащили несколько сгустков и тоже сказали что все чисто. Кровь была вчера хорошая.
Очень боюсь , что температура поднимется ещё выше и мне придётся возвращаться в больницу...
Подскажите, как быстро у вас перегорело молоко и была ли температура ???
Прошло уже 1, 5 года с момента этого кошмара , а рассказать все я решились сейчас .
В 23 я родила сыночка , своего сладкого мальчика . Беременность была лёгкой
, роды тоже ! И не знала , что бывает иначе. Ближе к его 4 годам, мы стали думать о втором ребёнке . Я тогда маниакально бредила девочкой , высчитывала дни, мечтала о платьях и куклах . С третьей попытки стараний я увидела //! Счастье было таким огромным , но с самого начала меня не отпускала тревога ! Не знаю, может интуиция сработала . В 7 недель я сильно простыла : кашель и температура 38. Меня трясло , когда я увидела цифру 38,3 на градуснике. Тогда почему -то вырвалась фраза мужу:" ничего хорошего не жди ". Побежала на узи , после выздоровления : ребенок жив , только плодное яйцо отстаёт по размерам на неделю , эмбрион по сроку , и отслойка крошечная . Пулей к гинекологу -успокоили , выписали утрожестан. А я полезла в интернет , искала похожие случаи и ни один хорошо не окончился - замершая почти у всех. Но моя беременность развивалась , вопреки всему. В декабре один день мазало -опять пулей на узи, гематома выходит, нет причин паниковать . В январе 2015 первый скринниг . Девочка. Слезы . Только ребёнок отстаёт на недели 1,5. " наверное, поздняя овуляция ",-успокаивала меня Узистка.а я знала , что никакая она не поздняя , я же ловила её. По узи все отлично , ребёнок здоров. Вечером на почту пришли результаты крови - низкие риски , выдохнула ( боялась очень почему-то результатов ), но обратила внимание , что папп белок сильно занижен . Вечером звонок из лаборатории :" Вам надо срочно обратится к врачу , папп белок аномально низок , риски вышли низкие за счёт иных показателей " в свой день рождения , вся в слезах , я иду к гинеколгу . Она почему-то не отправила меня сразу к генетику , а решила ждать второго скриннига , сославшись на " ошибку лаборатории ". Месяц я жила спокойно , выбросив все плохое из головы .
А 9 февраля у меня опять начало мазать . Скорая . Больница . Молчание Узистки. Первая мысль: " замерла ", но тут услышала стук сердца и успокоилась . Дура. Узистка молчала, и я не стала ни о чем спрашивать . Сердце стучит ! Значит все хорошо. Вечером пришёл врач :" у вас маловодие, надо наблюдать ". Я тогда лежала и думала : "вот блин , наверное , всю б придётся по больницам, не хочу ".
А с утра мир мой рухнул . Пришла врач , уже другая . " у вашего ребёнка гидроцефалия , пороки развития ". Нужно ехать на Опарина и переделывать узи. Срочно звоню мужу, реву, выхожу из больницы , жду его , идёт снег. Такой
Красивый снегопад , а я рыдаю в голос , молю Бога :" услышь меня , пусть все будет хорошо" . На Опарина принял Демидов . " ребенок инвалид "шансов нет. Умрет до родов . Или в течёнии месяца после. Я не смотрела на монитор узи. В больницу с результатом возвращалась какая -то окрылённая . Вот вроде все выяснили . Не знаю , почему было такое чувство радости, это ужасно , но так и было ! Позже , я так винила себя за это.
Дальще три дня истерик и слез . Кричала :" как я её убью? Как? Она же шевелится !"
Плакала от рассвета до заката , без остановки .
Дальше жк. Пот на лбу у гинеколога , трясущиеся руки . Направление к нейрохирургу и кардиохирургу. Они должны были решить судьбу моей дочки . Кардиохирург сказал , что порок сердца не страшный , показаний
Нет на прерывание . Нейрохирург долго думал , говорил о шунтировании. Опять же шанс есть . Вышла от них и упала в обморок ...на крыльце больницы . От нервов , слез ... Пришла в жк, сую бумаги , а они их рвут при мне . " Ребенок больной , не дай Бог не дадут разрешение на прерывание ". Я была в ступоре . Ведь шанс есть, мы сделаем операции, мы все сделаем ! Она поправится !
Дают направление к генетику . Еду туда . Толпы людей . Узи." Ничего хорошего я не увидела ",-сказала Узистка , вам надо прервать б .
Качели опять ... Амнио. Результат - синдром патау . С ним не живут . Не поможет ничего . Истерика .
Я долго колебалась , бегала , искала . Но все сошлось на одном - моя дочь не выживет. Операции не помогут . Ничего не поможет . Я должна её убить ....
Я боялась , мне было очень стращно . За себя , за неё, за своего сына . Я не могла понять : за что ?!!!
В тот момент от нас с мужем отвернулись его родственники , решив , что мы решили просто сделать аборт . Это был удар под дых. Мы остались без плеча .
В роддоме опять ущи . Опять Узистка качает головой . Обнимает меня и ведёт в палату сама .
Знакомлюсь с заведующей , слышу её слова мёд сестре:" раз не воет , выть не будет уже ". Супер . Трое суток меня готовили к родам : Катетор фолея , палочки ламинарии , что -то ещё . Постоянно слышала :" шейка дубовая, ещё неделю будем тут с тобой
, и не реви, всего 21 неделя, это плод ещё ". Плод . Это моя дочка , она шевелится , люди ! Она живёт, а я убивать её пришла ...
В конце -концов , ламинарии подействовали . Начались схватки , мне спустили воды и отправили рожать . Одну . На все 6 часов . Помню , что в конце все прибежали , врач меня осматривает и говорит : " рожаем , стопки уже во вдагалище ". И тут меня накрыло . Я начала рыдать . Меня вырубили . Очнулась уже с пустым животом и сердцем .
На всю жизнь запомню этот черный пакет на столике ..
Потом выписка, смутно все помню . Старалась жить . Меня предала лучшая подруга , ударила именно в это больное место . Я осталась совсем одна . Начался невррз, успокаивающие , психологи .я еле вылезла .
Сейчас 6 месяцев планируем ребёнка и все никак.не даёт мне Бог. Виню себя ... Хотя все говорят : не стоит, все правильно сделала . Жизнь потухла , девочки , вроде живу . А нет красок , ничего нет без неё. Сынок спасает, да ! Но мало этого. Как-то все вышло пессимистично(( спасибо , кто дочитал
Говорят снаряд не попадает дважды в одно место...?! Оказывается попадает....
Совсем недавно я затаилась и ждала, что вот-вот напишу пост в категории у нас получилось!!! И у нас получилось, почти.... наше счастье длилось всего 5 дней....
История о моей первой потери в апреле 2015 была в сообществе, сейчас перенесла в дневник. Если крадко - беременность закончилась антенатальной гибелью в 35-36 недель, причина ХФПН и асфиксия, после обследований обнаружилась тромбофилия (две мутации в гемостазе).
Тогда после потери моей Девочки Ники, я жила мыслями о новой беременности, не буду писать как все было тяжела (сами знаете), начали планировать через два месяца после потери, получилось забеременеть через 8 месяцев - моему счастью не было предела, горе немного утихло и отступило. Две полоски увидела как раз накануне Нового года, мужу сообщила 31 декабря, мы были уверены, что 2016 год нам принесет только счастье....
Как только увидела две полоски стала колоть Клексан (сначала 0,4, потом гематолог повысила дозировку до 0,6), каждый месяц сдавала гемостазиограмму и делала узи у очень хорошего специалиста, после 30 нед каждые две недели доплер. Вся беременность проходила идеально, чувствовала себя отлично (не считая моральных аспектов, постоянно боялась и береглась).
И вот приближается мой критический срок, сделала узи (кровотоки все идеальные, малыш растет, но маленький по весу 1980 гр (изначально не крупный был, набирал каждую неделю по нормам. отставания в развитии нам не стявят), гемостазиограмма для моего срока тоже нормальная, дозировка клексана остается 0,6. И вот через несколько дней иду на очередной прием в ЖК и там не нравится КТГ, отправляют в роддом.
Я напуганная мчу туда, думаю переделают и отпустят домой, но мне сказали куда мы тебя с таким анамзесом отпустим, кладут (думаю, ладно под надежным наблюдением спокойней, так лучше, как раз переждем здесь наш критический срок), 4 дня меня наблюдают, капают гепарин , делаю КТГ по три раза на день на аппарате, который сам подсчитывает результат, но у меня условия соблюдаются через раз, вариабельность то 5,6, то 6,3, то 7,3.... врачам все это не очень нравится. И вот вызывают меня на консилиум 02,08.16 и говорят КТГ плохое, близится срок потери, мы боимся нужно завтра рожать... у меня истерика, говорю нам же завтра только 35 недель, уговариваю переделать еще раз КТГ... переделываю, условия соблюдаются через 30 мин и результат лучше чем утром, я радостная, что отстанут иду обратно, но нет им опять не нравится (они для себя видимо все решили, на то что кровотоки в доплере хорошие говорят, что сначала КТГ страдает). И мне три врача, в том числе заведующий устраивают жуткий психологический прессинг... что если я отказываюсь от родов, то пиши отказ, что вот-вот ребенок может умереть в утробе (а как я такое могу написать???), говорят 35 недель - ребенку ничего не угрожает, я немного успокоившись расспрашиваю, что нас ждет с таким маленьким весом (говорят реанимация несколько дней, потом переведут в детскую поликлинику вес набирать). В итоге суют на подпись бумажки и мигом вставляют баллон для расширения шейки.
Я в истерике звоню родственникам, все успокаивают, звоню врачу с которым хотела договариваться на роды (она знает всю мою ситуации и делала узи при госпитализации в роддом, она офигела, что меня на роды отправили говорит доплер же был хороший, можно же было неделю-две понаблюдать, но раз баллон вставили, уже поздно... почему я ей раньше не позвонила???)
Настало 03.08.16 - отправили в родзал, прокололи пузырь, в итоге схватки не начались за 6 часов, стимулировать окситоцином в 35 недель опасно, я соглашаюсь на КС (мне пофиг на себя, лишь бы с малышиком все было хорошо). Делают КС - мой кроха сразу заплакал очень громко и бойко, сам дышал и я плакала от счастья вместе с ним. Мне дали его поцеловать и унесли. Вес 2180 гр рост 47 см. Врачи кто делал кс сказали, что пуповина очень хорошая была...
На следующий день бегу в реанимацию, мой мальчик в кювезе, под капельницей, Говорят у него очень густая кровь и высокий гемоглобин (270, потом упал до 240, дальше вроде еще снизился), из-за этого иногда бывает замедление дыхания и сердцебиение, утверждают, что в утробе была гипоксия и это все последствия, правильно, что родоразрешили и в принципе для недоношенных это все в норме, через несколько дней ситуация нормализуется и переведем в детскую больницу. Малыш крепкий, все будет хорошо.
Каждый день к нему хожу, разговариваю, радуюсь даже такой ситуации, уверена на 100%, что справимся. 08.08.16 меня готовят на выписку, прихожу к Артёмке, с уверенностью, что его тоже переведут, но ему хуже... накрыт дополнительно куполом, тк стал хуже дышать, при мне срыгнул желтом, сказали желчь... Я начинаю истерить, сердце чувствует не ладное, поставили зонд, чтобы посмотреть что в желудке и трубочку в нос для облегчения дыхания, сказали если не поможет поставят на аппарат искуственной вентиляции легких. Уверяют, что все под контролем. Меня выписывают домой в 15-00, а в 19-00 звонят из реанимации и говорят приезжать, я сразу все поняла... спрашиваю у нас нет шансов??? и слышу ответ думаю нет... за час развилось леговчное кровотечение - справились, потом желудочное - терапия не помогает... За 10 мин до нашего приезда Артёмки не стало....Что было с мужем - словами не передать, я даже не могла думать о себе....
Потом оформление документов, похороны и теперь пустота. в голове одни вопросы без ответов... Результаты вскрытия будут только через 3 недели (уверена ничего не прояснят). Кто виноват (врачи которые раньше на роды отправили, врачи в детской реанимации или все-таки мой огранизм, а может клексан вызвал у малыша все эти кровотечения)??? Теперь у меня панический страх 35-36 недель, а врачи говорят попробуйте снова... Заведующая детской реанимации, предположила, что теперь меня нужно родоразрешать на 34 неделе и ребенку капать гармоны, чтобы не было кровоизлияний, говорила про возможные нарушения тромбоцитарного звена и тп... я не особо была в состоянии понимать, да и все это смахивает на мозахисткий эксперимент... Хочется получить ответы на все вопросы... себя обвинять уже не могу (за то что не отказалась от родов, а если бы действительно умер в утробе, я бы себя не простила... а в то же время кто знает как ему было бы в животике, наверняка лучше, до этого же рос и развивался нормально...). Хочется сходить к бабке - может это сглаз или проклятье???? Не знаю куда идти и что проверять.... Решила забрать карты из роддома (свою и детскую) и начать с гематолога, хотя не знаю что мне могут сказать по поводу детской крови и как на это повлияла моя, при хороших кровотоках и результатах гемостаза???
Девочки, если у кого-то есть контакты бабок, врачей нетрадиционной медицины, хороших гинекологов (которые могут взяться за такие случаи и распутать клубок вопросов и возможно вести следующую беременность, если решимся) - пишите в личку. буду рада лубом совету, контакту, предположению.
А я пока учусь жить за ново, прохожу второй раз по одному и то му же пути... Спасибо этому миру за дочь, если бы не она, то я бы точно сошла сума, а так должна жить ради нее и ради мужа... и ради того, что впереди, надеюсь впереди ждет только хорошее...
Спасибо всем кто дочитал до конца! Девочки, всех обнимаю и не смотря на все верю, что все будет хорошо! Спасибо за вашу поддержку!!!
1 мая 2015 года я родила мертвого сына, на сроке 39 недель, тромб пуповины. Слезы, истерики, панические атаки, описывать смысла нет, кто через это проходил, тот знает.
Я не сдалась, нашла причину (генетическая тромбофилия) и через 4 месяца забеременнела.
Вся беременность на уколах, таблетках, нервах!!! Мне кажется я жила как в тумане это время, если не чувствовала сына больше 15 минут бежала за допплером, хорошо что он был активным и я его практически постоянно ощущала.
В 38 недель вызвали роды и все прошло хорошо, у меня есть второй ребенок! Во время родов задолбала всех врачей, всех контролировала, постоянно слушала ктг.
В общем, это того стоило :) это чудо и счастье! Родила 07.06.16
6 января 2015 я родила свою Сашеньку, а 7 января её не стало. Официальная причина - диабетическая фетопатия, точнее её последствия, поражения внутренних органов, остановка сердца в итоге. Неофициально я думаю, что ей свернули или сломали шею в родах при приёме Кристеллера. Ибо очень много шороха было вокруг меня, все лебезили и я чувствовала ложь. В любом случае не столь важна истинная причина, её не узнаем всё равно. В 29 рд я ни ногой больше.
В день её смерти я твёрдо решила рожать ещё.
Спустя 10 месяцев я забеременела. И зная о ГСД в прошлый раз, сладкое стало запретом в беременность. Вообще!
Итого - 1 июля 2016 я родила своего здорового живого Лёвушку себе в руки в 36 роддоме :)
Пожалуйста, не сдавайтесь, идите к своим детям! Если они от нас уходят, значит мы это сможем пережить. Очень горько, что такой ценой, но я стала сильнее. И когда заботы о сыне меня выматывают и хочется всё бросить, я вспоминаю дочку в гробике и всё становится пустяком и сиюминутной слабостью.
Боритесь! В память о наших детях.
Всем лучи удачи!