(маленькая нецензурщина)
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
(маленькая нецензурщина)
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
***
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".
***
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
***
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах..
***
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
***
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно..поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
***
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
***
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
***
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
***
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Однажды летним днем мой муж позвонил мне на работу, что он делает только в самых крайних случаях, и спросил, так невзначай, не болела ли я ветрянкой в детстве, тк у него подозрение, на то, что данная болезнь его посетила и ,что если я не болела, то срочно меня нужно в целях безопасности переселить на балкон. Я пожала плечами и ответила, что для более точного ответа мне стоит позвонить маме. Что я незамедлительно и сделала. Мама ответила, что в детстве я переболела не только ветрянкой, но всей гадостью , которой можно переболеть в детстве. Звоню успокоить мужа , что мол болела. На что был дан ответ, что он посоветовался со своим другом и по совместительству терапевтом Илькой и они пришли к выводу, что это не ветрянка , а неизвестная науке болезнь, и что меня нужно отправить на время к маме, пока они будут наблюдать за развитием сей страшного недуга. На что было дано категорическое «Нет!». Так как мы же когда то в детстве пообещали друг другу , что и болезни и в здравии…. Короче ни куда я не перееду….На мой вопрос как самочувствие муж ответил, что болезнь принимает страшные обороты и что Илька на своей врачебной практики такое заболевание еще не встречал….. У него ноги и руки покрылись страшными волдырями и все чешется….. и перед моими глазами возникла картина…… Звоню мужу , спрашиваю не он ли пару дней назад, на природе голыми руками в одних трусах рвал …….. борщевик….. и укладывал его под палатку дабы спать ему было мягче……. Ох уж эти мужчины…....
ДЕТИ О ...
БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
Не мое, но на злобу дня
Заповедный напев, позабыт здесь давно.
Свет хрустальной зари, заменил смог гнетущий.
Мне понятна твоя вековая печаль,
Олимпийская пустошь, олимпийская пустошь.
Многолетних дубов величавую стать
Смял заборов рельеф «Олимпстрой» стерегущих.
Дети солнца и гор не хотят вымирать,
Олимпийская пустошь, олимпийская пустошь.
Неприметной тропой — здесь дорог нет давно
— Пробираюсь меж строек, что гуще и гуще…
Как олень всё скачу, чтоб не встать прям в… овно
Олимпийская пустошь, олимпийская пустошь.
У прибрежной волны свое сердце согрев,
Унесу я с собой, в утешенье бегущим,
Пониманье, что море, пока ещё, есть…
Но, не стать бы пророком сегодня живущим.
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая гортанные звуки при этом.