Сообщество.

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

))))

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь смехом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального смеха и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Навеяно постом ниже. Не мое, нашла в инете. Дочитывала под столом)))))

-Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент. Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!» Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Врач с дородового посмотрел - раскрытие 2 см! Побежала звонить мужу, он был на сутках, работал продавцом. Говорю: "Я пошла!" (радостно) Он: "Куда?" Я: "Рожать!!" Потом рассказал, что за ночь выкурил 2 пачки сигарет, и на кассе отбивал чеки пальцами, сложенными крестиком

Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...

Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью

Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...

Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...

Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!

Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...

В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"

В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"

В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...

На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"

Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!

Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"

Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз - тужься!, два- тужься!, три - тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...

Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...

В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."

Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться

После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...

У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"

Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…

Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"

Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту

За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»

Потом родилась плацента - такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту - того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести

Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!

Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!

Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!

Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»

Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть - сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой

... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
- Мужик, - говорю я.
- Это мальчик, - обиженно поправляет акушерка.
- А чего он такой красный? - спрашиваю.
- Он розовенький! - возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю - мой сын сразу после рождения был вполне себе красный

А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло

На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...

Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...

Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''

Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную

Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки

Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!

- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали

У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"

Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"

Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом