Забеременла после установки гормональной спирали Мирена и паралельного использование свечей Форматекс. На Рождество поехала с мужем в Польшу, оставив дочу свекрови, катаясь на горных лыжах спераль незаметно выпала, а свчи подвели....Итог: в сентябре рожать и опять в пеленочный ад....Но я против аботров, поэтому оставила....Но теперь ищу врача который во время планого КС перевяжет, а желательно прережет трубы, что бы НИКОГДА не ставить вопрос "БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ"......Да кстати, это в Москве оказалось проблематичным найти хорошего хирурга который при втором КС перевяжет трубы...Все говорят, что типа предохраняйтесь, а я не верю и спать спокойно не смогу пока не перевяжу трубы....А муж хочет третьего, но я НЕ ВЫНЕСУ ЭТОГО...Да кстати, я вот для себя решила что АБОРТАМ НЕТ! Так вот задаю мужу вопрос если и в третий раз забеременею что ж мне третьего рожать, а он ржет и говорит КОНЕЧНО....И если честно я сним в душе солидарна, потому что убийство всю жизнь будет совесть грызть, а так лет 5 промучиться, и потом типа самостоятельный человек....А прокормить мы и четверых сможем с муженьком благо в МОскве деньги под ногми лежат бери не хочу..., Но я думаю что двоих ХВАТИТ, поэтому ищу Айболита, который перевяжет мне трубы и я смогу спокойно жить не боясь и не дергаясь каждый месяц придут или не придут М..
Родила я нашего сынульку в январе 2012,замечательный малыш,кормлю грудью,с мужем всё отлично,а спустя 9 мес делаю тест – ДВЕ ПОЛОСКИ,я испугалась сначала,а потом приняла,думаю погодки будут,отлично,ещё пару недель он нервы мне трепал – 8 недель,опасный период,ему срать!!!в итоге у меня выидыш,8-ми недельный,там уже креветочка видна, где голова, а он у меня в ванну вывалился,мой ребёнок,лежит там мертвый началось кровотечение маточное – скорую вызвал,госпитализировали меня, почистили в 5 утра, тяжко вспоминать – но сестра говорит только о Матвее и были разговры (Матвей –муж)
почему я всё-таки сделала аборт
Это было в 2009 году, жили мы тогда с моим бывшим (не)гражданским мужем в общежитии, комната принадлежала его сестре. Мы поругались, 3 недели не разговаривали (живя в 1 комнате), я решила расходиться, маме сказала, она только за, денег выслала, и тут как гром среди ясного неба – я беременна,че делать??? Я уже решила,что буду жить без него,но люблю!!!я сделала аборт
Это страшно, ужасно, но тогда я представляла это единственный выход – убить нашего с ним ребенка! поехала я в ЛДЦ «Здоровье» и выпила эти таблетки, и никто меня не смог бы тогда остановить!!!я ж решила расходиться! ну жалею, конечно, малыша нерожденного, но понимаю, что к лучшему это!
Я бы родила того малыша,если бы:
Было где его прописать – это первое
Были бы перспективы с жильем (12,4 метров на 4 человека маловато)
Зарплата не в 5 тысяч рублей
Местная прописка (для садика) ну и так далее…
не такой уж он далекий, просто с тех пор столько всего произошло......моя история
Девченки я хочу поделиться с Вами своими переживаниями и так как в этом сообществе я новичок - не судите строго. Я замужем с супругом мы знакомы уже очень давно несколько дней назад отметили 16 лет со дня знакомства. Наше знакомство произошло 1 сентября при поступлении в колледж, как оказалось позже он в этот год переехал жить в мой двор поэтому учились вместе, вечерами гуляли в одной компании, позже стали работать в одной организации, ну а потом и свадьба. Живём уже шестой год вместе. Так сложилось, что мы очень похожи во многом оба планируем все моменты нашей жизни, во всём советуемся и любые дела хоть домашние хоть какие проходят совместно. Он во всё мне помогает и понимает меня без слов. Итак после свадьбы прожив чуть больше двух лет мы приняли совместное решение о ребенке, все было запланировано - зачатие, пол ребенка и даже месяц рождения. Сейчас у нас дочь моё любимое солнышко ей 3 года. Так как наши родители и его и мои никак не участвуют в воспитании ребенка и только на словах можно называть "бабушками" и "дедушками" все заботы легли на плечи меня и моего мужа, не думайте я не жалуюсь просто действительно хочется, чтобы моя доченька могла получать не только родительскую любовь ну и любовь "бабушек" и "дедушек". Муж уставал на работе, а вечерами после тяжелого трудового дня помогал мне с ребенком. Для себя он решил и поставил меня перед фактом, что у нас есть дочь и больше детей не будет, я смирилась, подумав время покажет. Сразу после рождения Катюши я как ответсвенная женщина поставила спираль сроком на пять лет. Периодически проверялась у гинеголого для своего здоровья, последний осмотр был в июне текущего года. Заключение врача "Всё отлично, вы здоровы". В июле мы съездили отдохнули за границей, Катюша ходит в сад и я приняла решение выходить на работу. Но со мной начали происходить изменения, вечерами после возвращения домой с улицы я начала замечать, что у меня температурит грудь и как будто чуть увеличилась, перед сном неприятные ощущения как будто съеденная за ужином еда было несвежей, закрались сомнения, хотя с Катюшей у меня не было токсикоза вообще да и плюс задержка 2-3 дня, чего обычно не бывало, раньше могло но позже только когда забеременела первым ребенком. Жду неделю, десять дней начинаю волноваться в чем причина, ведь спираль стоит, не выдержала купила тест для собственного успокоения не могу передать те чуства когда я увидела две полоски, удивление, смятение, как такое может быть ведь спираль стоит проверялась недавно, как отреагирует муж, он уже был в курсе, что у меня задержка. Короче говоря узнав результат теста муж сказал, бог дал значит будешь рожать, вот сейчас пишу Вам а у самой слезы текут градом. Я была удивлена его решением и в то же время очень счастлива ведь раньше он всем и всегда говорил, что больше детей не будет у него есть дочь. Не откладывая в долгий ящик пошла к гинекологу, меня направили на УЗИ. Да действительно спираль на месте, беременность сроком 5 недель. Вопрос врача ребенка сохранять будем? Я говорю конечно будем. А дальше как в страшном сне речь гинеколога спираль внутри Вас ребенок в матке, но как будет протекать беременность и каким родится ребенок неизвестно, может родится уродом с врощенной спиралью, а может и повезет я бы на Вашем месте сделала аборт, но Вы решайте сами. Сейчас уже нет смысла искать оправдания своему поступку дело сделано малыш убит. Я конечно могу себя успокаивать, что не сделав аборт мог родится ребенок инвалид у которого уже при рождениии жизнь обречена на одиночество и насмешки. Я совершила ужасный грех и нет ему прощения ни перед самой сабой ни перед богом, ложась вечерами спать, одна и та же картина операционная, люди с ужасными железными штуками, наркоз, разговоры врачей сквозь страшный сон, приход в себя и жуткая страшная пустота внутри. Пустота угнетающая и сжарающая каждую частичку тела. Ведь не так давно мы уже начали обсуждать и планировать нашу дальнейшую жизнь, где будет спать, малыш, а какой пол у будущего ребеночка и как будет интересно им играть вдвоем с Катюшей когда он подрастет. Все мечты разрушены я одна у развалин своих мыслей и чувств. Мой муж не женщина и никогда до конца не поймет и не сможет почуствовать и понять мои эмоции и переживания. Сейчас с того страшного и рокового дня еще не прошло и месяца и половой жизни пока нет, но как теперь предохраняться, чтобы не испытать этого ужаса больше никогда. Спиралям я уже не верю, презервативы подводили многих неоднократно, таблетки я не пью и не смогу пить по определенным причинам и на вопрос врача в тот злополучный день принятия этого решения "Как же предохраняться?" мне был дан ответ не один вариант не даст вам 100% гарантии не забеременеть случайно есть только один вариант, когда можно жить спокойно "Не жить половой жизнью". Это абсурд и это понимает любой здравомыслящий человек. Может со временем эта боль утраты утихнет, но чуство вины останется навсегда. И никакие молитвы и исповедания не простят сей страшный грех за него я буду отвечать перед богом, а что отвечать незнаю ибо нет прощения этому поступку. Совершено убийство собствнного дитя...................
Прошло 8 лет. А я храню эту историю в себе. И знает ее только моя подруга. Чем чаще рассказываешь себе-тем меньше веришь, что это действительно было. Но...
Читаю и слышу очень ото многих девушек - никогда бы не сделала аборт!!!!и я так раньше думала и говорила, пока не произошло это и со мной.....
Сыну было 11 месяцев, когда узнала, что беременна второй раз...разговора о втором ребенке и не могло быть - роды были КС, живем со свекровью, вообщем аборт...пошла в консультацию и за 3 тыс румне сделали вакуумный...с местным наркозом, больно было только физически...почему то никакой боли душевной не было....
Потом родилась дочь...была тяжелая беременность, я ее так ждала, так хотела, словами не передать.....
Дочери еще не исполнилось 8 месяцев - задержка, токсикоз....и 2 полоски - я в шоке, не передать словами....не ждала, не хотела, предохранялись...как это могло случиться???!!!!!!И опять - не о какой беременности и речи быть не может...но уже по медецинским показаниям...вторые роды тоже КС, и так быстро мне просто нельзя беременеть....пошла к своему врачу, уже в Центр Планирования, она направила в стационар, под наркозом сделали А...было не больно...но теперь душа не просто болела...она не просто разрывалась...я не знала как мне дальше жить, как смотреть на детей...не могу передать это словами....
Самый ужас для меня случился через три месяца...когда я снова поняла, что беременна...это был ужас...я рыдала и понимала, что рожать все еще нельзя....что прошло всего 3 месяца после предыдущего аборта....и что выносить будет крайне тяжело......и снова пошла к своему врачу в ЦПСиР и к той в стационар, и снова наркоз и пустота...пустота в душе....
Первый свой аборт я сделала в 14 лет, не знаю как получилось, уж очень на тот момент хотелось быть взрослой (выглядела я тогда лет на 18), хотелось всего попробывать, вот и поробывала, что до сих пор расхлёбываю...
привет всем! я даже не знаю как назвать,то что сделала я. шла на аборт, а получилась ещё одна чистка.
пришла начала сдавать анализы,дошла до узи, а там замершая. всё прошло удачно.
но есть одно НО! чувство поршивинькое, как будто.....
даже незнаю как назвать, умышленно что ли....
просто крик души!
Первое время мы предохранялись презервативами,потом ПА и все у нас было зашибись.Повстречались мы 6 лет и когда мне стукнуло 20 мы поженились не дня не прожив до этого вместе.Мои родители поставили условие-из семьи уйду только через ЗАГС.Все у нас было хорошо,своя квартира и хорошая зарплата у мужа,я училась.Было все-кроме ребенка.Я просила его родить ребенка,но он был не преклонен,а я боялась,что за столько лет не разу не забеременела от ПА и видимо со мной,что то не так.Через 8 месяцев после свадьбы он все же сломался и мы решили попробовать.Последние месячные у меня были 30 марта,9 мая я узнаю,что беременна.Я было просто счастлива и ждала дня появления нашего малыша.Беременность была просто отличная,проблем ни каких.7 января 2009 года я родила сына Владимира.Роды прошли на ура,хоть десяток так рожать можно.
Разговоры о втором ребенке были частые,на что подружка как то заикнулась,что мы второго себе сами наболтаем такими разговорами.Но второго ребенка я хотела родить не раньше чем через 5 лет.
Подружка забеременела вторым в тот же месяц,что пророчила нам второго.Решила все таки с мужем его оставить (ее дочери на днях будет 2 года,а сыну 1 месяц).Часто говорила мне давай за компанию,я отшучивалась.
4 апреля 2010 года были последние месячные, 13 мая я узнаю,что беременна.Сыну 1 год 4 мес.Сказать,что у меня был шок,это просто промолчать.Была истерика.Я плакала на взрыв.Как?Когда?Я ничего не понимала.С мужем секс бывает редко 1-2 раза в месяц.Когда мы могли так промахнуться?Срок 4-5 недель.
Вопрос об оставление даже не обсуждался,все было решено намного раньше этого случая-аборт.Я весь день проплакала и почти всю ночь. Муж даже спросил меня-может оставим раз тебе так тяжело.Было не просто тяжело,меня просто рвали на куски внутри.Я как будто умирала сама.
Причина аборта банальна - живем втроем в 1-ой квартире,которую оплачивает моя мама как помощь нам т.к. я не работаю ни где и не работала.На нас висел кредит за компьютер (2 месяца как купили).Муж зарабатывает один 14 тыс.Хватает только прокормить 1 ребенка и нормально его одеть.Меня всю жизнь учили,что рожать второго ребенка нужно только тогда,когда ты точно уверена,что сможешь его прокормить и нормально содержать,а не одевать в обноски и самой при этом не голодать.
Ну так вот 13 мая на тесте 2 полоски,точно беременна.Звоню той подруге,что ждала второго ребенка и сообщаю "радостную" новость ей,уговаривает хорошо подумать,чем рубить с плеча.Нет,все решено.Никто этого ребенка не хочет и в том числе я сама (моя мать когда узнала так на меня орала как будто я залетела подростком не зная от кого) .На следующий день эта же подруга договаривается об моем аборте.В обед пошла в женскую и без всяких справок и анализов за 2000 р. моя гинеколог которая вела мою беременность делает мне первый аборт.Я плакала на взрыв,меня успокаивали эти врачи и говорили,что все бывает и что бы я успокоилась.Сделали вакуумный,было совсем не больно,видимо душевная боль была сильнее.Знала о беременности меньше суток.
Дома плакала долго,ладно сын был у бабушки.Долго не могла смотреть ему в глаза-было стыдно.
Переживала очень сильно,чувство вины меня просто пожирало,плакала часто.Муж ругался,что я так себя корю за содеянное.Была в церкви,только хуже стало.Молила простить меня и что бы Бог взял его к себе на небеса ангелом.Разговаривала с ним и плакала,плакала,плакала.
Он должен был родиться с сыном почти в один день.Разница была бы ровно 2 года.
Через полгода боль начала утихать и я начала чувствовать себя хорошо,даже с мужем на эту тему поговорила и он был рад за меня.
Чрез 5 дней я узнаю,что опять беременна...
Срок от зачатия 9 дней и это точно на 100%.Тест положительный.Муж в шоке,я не верю.
И что вы думаете?Не слез,не боли,я вообще ничего не чувствовала.Я просто не верила и надеялась,что это какая то ошибка.Не ошибка, беременность была.Через ту же подругу,которая на тот момент уже родила и просто выбивалась из сил с двумя детьми,я договорилась об втором аборте.Врачи были в шоке.Сказали,что видимо у нас такая совместимость.
Не проронила не слезинки.Боль была жуткая.Потом еще минут 20 отлеживалась и еле дошла до дома,шла кровь которой в первый раз и в помине не было.
Это было совсем недавно- 11 ноября.Месячные еще даже не пришли после аборта.
Но почему меня теперь не мучает совесть не о первом аборте и не о втором,вообще ничего в душе такого нет?Ведь это были мои дети,ничем не отличающиеся от моего сына и они были так же любимы мной ни чуть не меньше.Так почему же,что случилось сом ной?Ведь это не правильно...